我的个性好像不太好
尤其是当别人的女友
就是很频繁的对亲近的人
脾气差 发脾气 很爱张
我跟前任分手的原因
我自己的问题就是这样
前任的问题就不赘述
后来又跟这任在一起
我也有心要改变 前任的问题
所以常常压抑自己的脾气 但在一起时间长了
变的更熟了 这些问题又跑出来
就是我讲话都很刺 很酸
但要到之后被说了才会自觉
先不讨论争执时候立场的对错
就单个人我自己 就是讲话很刺
今天跟男友吵架
他说我咄咄逼人 说他累了
争吵的抱怨完全跟前任一样
让我感到很无力
原来我没有改变
有一些经历过我前任跟现任的朋友
更是说 我觉得你根本没改变
我的问题就是很易怒 要人哄
吵架的时候会捶男生
原本以为跟前任分手是过程
现在才发现原来不管跟谁在一起
都会被感到负担
感觉这篇就是会被呛爆
就想问怎么正确的表达自己的不满
怎么与人相处 才能达到沟通
而且不会有负面效果 QQ

得先搞懂自己被刺到的点在哪？在被刺到爆发之前，就找方式处理或说出口，不要累积，累积才是最麻烦的。也要搞懂为何会想张？是想索取被爱的证明，还是觉得自己做的就是对的？不同原因，有不同应对方式，找出原因才能对症下药。妳的刺跟咄咄逼人，能接受对方用在你身上吗？不能，就在说出口前，停个三秒，思考这些话对这段感情是加分，还是扣分？能，请去学习如何使用正向语言，进行正向沟通。

练习同理心总是能收到些效果的

吵架的时候先去思考对方为什么生气对方不满的点是什么 换成是你 是否能理解真的有时候就是能不能同理对方而已能同理你自然不会一股劲生气然后需要哄也是要给对方台阶下而不是只有你在爽 对方很卑微 谁都收不了长期这样

愿岁月静好，现世安稳，但江山易改，本性难移。XD

自我保护太强烈，一感受到被伤害了，就急着反击再不然就只是单纯的EQ差，没办法好好说话

推荐妳看非暴力沟通这本书，我最近也在学习QQ

每次要生气前，提醒自己：我不要变马景涛。

学会“如何正确表达不满”之前，要有一个观念“沟通不是对方照你的话做才叫沟通成功”。如果你觉得对方照你的做（说服成功）才可以，那当在双方意见不同又僵持不下时，会剑拔弩张，最后吵起来，但并没有达到沟通的效果。跟别人相处时，你自己内心要画一条线，是绝对不能退让的，比如对方暴力相向，就立刻分手，之类的。这种事就没得商量。其他就要有弹性，晚餐吃什么、放假去哪玩、电影看哪部。通常会有大争执跟很难退让就是重要的价值观方面，如果你们一直吵某方面的事，可能你们就价值观重大不合。这个在沟通后，有一方一定要退让（不管是谁），否则也走不下去。当你可以尊重对方的意见跟想法跟你不同时，通常你就不会急于说服对方照你的话做，也就比较不会口不择言。可是重大价值观一直不合的话（如：有没有要结婚的打算、婚后住哪、婚后是否生、有没有负债、如何理财等等），那是再沟通都没用的，成人的价值观通常很难改变，除非遇上重大事件。这些是磨合不了的。然后沟通时抱着多一点弹性，不管结果是什么都欣然接受，加上前面大大们说的同理心，相处会轻松一点。

这种人就是单纯过太爽偶尔嘴巴念念感觉好像有忏悔到就满足了

马景涛 XDDD

情绪管理有问题 建议寻找专业协助 如咨商

不能只是为了要让对方感受到你生气了而生气

这任和前任吵的都是什么事

你想争"赢" 不顾伤害别人 已经习惯过程也不会警觉更停不下来

今天打男生，以后打小孩？很可怕欸。

当务之急是让对方相信 你有诚意 在改 对方能施力不要无力感练习吵架 给对方一组关键字 只要他讲 你就闭嘴 你要想这是为了自己的努力 为了两个人好 把思维跳脱战斗 先做到这步 再来谈其他吧

你就从来没为别人考虑过你只想到自己你讲的那些话另一半对你说你不难过？没有将心比心交往几次都一样会被分讲话经过大脑刺伤别人的话就不要讲了就是克制自己生气时要嘛就闭嘴你想到对方难受的时候就会不说了除非妳根本没心疼过另一半

1F正解，其它都错越后面的错的越离谱，比方楼上

楼上的推文就正确示范了什么是“自己认为的就是对”，当你一心觉得自己就是对的时候，而男友觉得他才是对/他也没有错的时候，你就会生气（指原po)。

有些人可能都没像你一样有自觉 更严重的会认为是伴侣造成自己的行为 有自觉问题表示你想改变是好事 但是出手不可取 一直生气其实伴侣压力很大 因为担心不晓得什么时候突然踩到点又生气了 也许你要痛过才会彻底改变吧

比较有效率的作法，其实是咨商，在网络上这么没隐私的地方，你要怎么一一讲你跟男友吵什么？要怎么讲吵架时你会说什么？说不定还要讲到你成长的过程才能知道你这习惯怎么养成的。因为你原本毫无觉察，要等到现任说、朋友说，你才知道自己的问题，现在你知道了，重点是你要如何知道你是哪些点被踩到会刺人？被踩到时要如何应对？在PTT这种公开的地方根本没办法好好讲吧。还是注意维护自己的隐私安全。

某楼以为事情只有他的想法是对的 这就是冲突的来源之一啊

边缘型人格？

没有改善前不建议和人交往 我也会建议有这样伴侣的人快快分手 不能纵容对方继续下去

话好好说 把事情理清楚 不要被情绪勒索 往往是致命伤 男友若讲的没错就好好听完接受 或是一起讨论 不然结果永远都是同一个

你的思考本位是为了自己还是为了争一口气、又或是争赢？如果你愿意为感情付出多一点点包容、少一点点自我，磨合起来就会慢慢的变好

如果对方劈腿呢

会造成这种状况，朋友跟家人可能也是因素之一，自己多观察看看

先学会管理自己的情绪跟说话的艺术吧

啊就自卑带来的极端自尊啊 稍微碰一下就爆炸 现在一堆男女都这样都没先想过自己这样很讨厌 哪来那么多不满 啊为什么别人都不会对你不满 这种人的通病就是双标 你不行 我可以 别人才会觉得疲累不堪

要吵架 要酸之前都先说句我爱你，也许以效

我下面那个推文跟老阿骂裹脚布一样又臭又长的自己快去接受咨商 会发现咨商师跟我讲的一样 如同1F

每次要胡闹之前先问问自己，做了之后会不会后悔觉得事后一定会后悔的话，赶紧在第一时间想办法圆回来

看一下婚姻版的版标，开口之前先想三分钟，如果不够就五分钟，先从这样开始

你的地雷大概是什么啊？如果知道的话，可能可以针对那些点去思考其他可能性当然生气当下迅速隔离自己也很重要出门买个饮料逛逛街 等好一些再来应对

打人尤不可取，万一被反击，妳确定妳受得了？

推荐你一本书书名叫 “有一种分手叫不遗憾 ”书是帮你解决问题的工具 希望对你有帮助

先修复好自己的小小孩，内在伤痛处理先。

就公主阿

去看医生

你这种人通常都会为自己辩解“我只是讲话比较直接”讲话酸中带刺只能说是鸡掰人，别再找借口了赶快找出自己易怒的原因，然后去面对它才是真理

会易怒的就是被宠习惯的好吗 去路边易怒看会不会被打

我们感觉快吵直接喊停，不管对方接啥就是回等等说，冷静后再讨论，若状况变差再重复，要对方也这样，把喊停当作生气的第一句话，结束后再讨论情绪想法

易怒不一定是被宠坏，也可能是原生家庭的影响，而学会用这种方式表达跟沟通，倘若如此就试着去问心中的孩子，该怎么好好被对待，用想要被对待的方式去跟别人互动~也是一种自我修复的方式。

eq差是天生的。就跟生气就本能想用暴力解决一样运作模式你当下本能就是想做一些让你能发泄情绪的言行而你没办法控制情绪 可能只能看问医生

eq可以训练好吗

咨商好吗

这种就建议别害人 自己过就好超级烦 我超怕遇到这种 情绪勒索达人

推咨商 妳也不愿意且有自觉是好事 其实这很难只靠自己控制 跟原生家庭的成长及个人性格都有关系

讲话很直接很刺没啥问题，我自己是很讨厌委婉的讲话方式，重点是你的直接与刺符合逻辑吗？还是单纯的自我抱怨发脾气

还以为是我发文，与男友在一起三个月就已经吵过无数次架，本身不是很会说出自己想法的人，男友因此也很辛苦，看看推文实在觉得自己情绪管理要好好加强。

看你的贴文，花了我0.1%的电量，1M的流量，几秒的时间，73焦耳的热量，还浪费我用26键打了61个汉字，9个逗号，1个句号，13个阿拉伯数字，让我原本不富裕的家庭雪上加霜。

楼上是指电费吗？你应该先关上ptt童年时在原生家庭中所受到的影响，通常在亲密关系中会显露出来，例小时候被说因为你不乖所以不爱你，有的长大后害怕失去所谓的爱（可依靠），任凭对方糟蹋、羞辱、家暴也不离开，有的就相反认为会吵得小孩有糖吃，所以长大后就吵，要引起对方的注意。布鲁斯威利电影扭转未来有一幕我觉得很经典，长大的男主偶尔不自觉会一边眼睛与嘴角抽动，他记得自己小时候是没有的，后来当他看到自己小时候遇到一件事突然间就出现这习惯，他才明白为什么。

吵架会打人有够糟糕= =有意识到自己是恐怖情人且认真想改的话去咨商看看吧

把你跟你男友吵架的声音录下来拿给比较成熟懂事的朋友听，别人一听就知道你问题出在哪。你平常自己没事把你吵架的时候常撂的几个词或几句话写下来，好好想想它们除了发泄情绪以外，有没有达成任何沟通的目的？无效沟通只会消磨感情，慎之戒之。还有，吵架就吵架，手放下，你的手不是人民的法槌。打情骂俏除外，吵架打人很不文明，男女都一样。

小时候被宠坏了吗？很像小孩子的反应耶

去咨商

祝福

感觉你问错版 但这边的人也可以给你建议

只有不对的人，没有不对的个性，什么锅配什么盖，不过对方软不知道妳是不是又会嫌就是了

找个会槌妳的当对照组啊，不然妳一直爽爽过怎么会想改

你是不是吵没道理的事呀，不然好好讲就好何必酸

公主病　过太爽

你好机掰，不改也没差啦

不用改啦，什么锅配什么盖

妳干嘛捶人

认识自己的缺点是很棒的开端，好好的了解自己需要爱的型态、表达爱的方式，你会从而知道什么样的对象相对适合自己，当然如果你期望好的感情交流与维持，言语行为的过激绝对需要改善，察觉到准备动手或有不合适的话要出现时，要练习把情绪替换，或给予替代出口，例如：愤怒嘲讽→委屈哭泣，捶打→搓揉其他物品。这可能因人而异而且需要很多练习，剖析自己情绪源头绝对是第一步，加油唷！

换位思考啊 这么简单的道理如果是你被另一半酸 被另一半捶？

我有时候也会生气时讲难听的话，这个必须控制自己情绪，但不会槌对方，妳是因为爱他而生气，打他也会觉得心疼吧！老实说如果是男生发文就会被说家暴打女生了，妳这个暴力习惯真的要改...不要觉得女生打男生不会痛而放纵自己有这个习惯

换位思考啊，要有同理心，己所不欲 勿施于人我妈脾气也是这样，尖酸刻薄真的是会让爱消耗殆尽重点是这种人骂完人通常都忘记...言语暴力也是暴力有需要建议找专业心理人员协助

双标仔不用想改啦 自己过好自己 不要胡闹就好

感觉你不太了解自己 可以从这方面开始思考 亲密关系是很好的镜子 会照出很多自己

推言语暴力也是暴力

找个会跟你互捶的男生唯一解

这篇反过来还会有推？？

同理心 跟 正确的说出自己care的点（不要发火或拐弯抹角）以 我感觉 来说不要用指责的 你怎样怎样

沟通的意思是你讲的话对方能听进去，如果讲话一直带刺换做是你，你愿意听吗？言语暴力也是一种暴力，如果自己无法改善，可以试着求助专业人士

运动 认知 吃药

找个生气会打你的就知道囉～

这种也能交到男友

推同理心

这个女生真可爱