分享一些观念
聊天是一个增进彼此情感的过程
也就是所谓的互动
互动顾名思义就是两个人有交流才叫互动
那重点就应该摆在情绪而不是信息上
很多人为什么聊天会聊不好
就是踩到了这样的误区
一般人会认为
我要先问一些问题
我要先了解这个人
才有办法根据他的兴趣去找话题
他们把心思都放在了“问”这个行为
也就是“讯息传递”上
这样做会产生几种结果
1.压力大，不想跟你聊
2.被句点，接不下去，变得超尴尬
3.让人产生防卫心态，变得更疏远
4.很无趣
最常见的两种例子
1.
有些男生在约会时
会拼命问对方问题/拼命讲自己的事
拼命讲他很懂的知识
棒球、篮球、鱼、当兵、政治之类有的没的
然后女生就默默的被男生上了一天课
有涵养一点的会给一些回馈
之后回去就把男生封锁、已读不回或不读不回
上面这个例子跟原po的情形很像
整个过程中只有“讯息的传递”
而且是单向的，缺乏“情感交流”
也就是说，这不叫互动，也不叫聊天
只是个人为了满足自己需求的举动
这样做很容易让人觉得怪
因为没人喜欢一直听那些冷知识
那些听到最后的人，都不是因为你讲的有趣
而是面对面根本没办法离开
很多男生当下还以为自己很行很牛掰
殊不知人家心里想的是回去就把你封锁来着
2.
女生下班后跟男友抱怨今天同事很G8
或是昨天太晚睡，今天起床好累哦之类的
这时候男友会有什么反应大家想必很清楚
他们会开始给一些像是“啊妳可以早点睡啦
妳就无视那个同事就好了”之类很实际的建议
最后女生就会生气，为什么
因为女生一开始和男友分享是在释放情绪
是“情感交流”层面的东西
但到了男友这边，回的却是解决方法
变成了“讯息交流”层面的东西
所以这时，女生就会认为男生不懂她在讲啥
最后两个人就吵起来了
事实上，男生确实是不自觉破坏了两人的互动
而且很多男生还会认为这是女生在无理取闹
其实呢，这种时候你们就讲个
“宝贝辛苦了，那不然下班后我们去吃好吃的”
如果你很闲，再买个小蛋糕还是啥的送过去
拜托，她肯定爱死你了好吗
说白了
聊天就是同理别人情绪的行为
是一种和别人产生连结的过程
那重点自然就应该放在“照顾对方的情绪”上
获取“讯息”只是为了达成“互动”的手段
而不该是结果
要让别人喜欢跟你聊天，正确的做法是
用心听别人讲什么，然后给予有意义的回应
当对方“跟你分享”的这个行为
获得了奖励，也就是回馈时
自然就会主动分享更多关于她的讯息给你
你甚至什么都不用问，也不用想
对方就会把话题一直延续下去
你也能从中去了解到她是个怎样的人
这就是很多男生觉得很抽象的
女生的“感觉”
所以为什么很多人聊天聊到后来
明明觉得感觉不错，最后却被放到朋友圈
因为很多男生分不清楚他今天给女生的东西
到底是感情面的还是讯息面的
他们以为，我丢文字给你，然后妳回我了
这样一来一回一直持续下去
就是女生对你有兴趣的指标
殊不知人家女生其实也很努力在回应你
但你就是没办法让人家喜欢上你
因为你连你自己讲了什么都搞不清楚
最后被冷处理的时候
就开始该说这臭婊玩弄我，肯定养了很多鱼
brabra 讲了一堆来中伤人家
实际上呢，是你自己的问题
讲回来原po这边
原po妳的问题是在心态上
跟个性没有什么太大的关联
我也是很文静的人
但还是有很多异性找我聊心事
对现在的妳来说
聊天是一个人的活动
只是妳把自己想讲的东西全部丢给对方
但妳可以想一下
妳这样到底是真的想跟这个人分享呢
还是只是单纯想讲话呢
在我看来，我会觉得
妳其实只是需要一个讲话的对象
而那个人是谁，根本没差
只要对方听得下去，妳就能讲
我不认为这样叫做互动
一点建议妳参考看看
聊天前，挑一个你们两个都有共鸣的话题
然后讲的过程中，把节奏放慢
妳可以表达妳的想法
但也要给对方留一些和妳互动的空间
让他说说话，和妳讨论
这样，对方跟妳才有交集
才有可能喜欢上妳
最后做个总结，简单来说
聊天的前提必须建立在互相取悦上
取悦不是要你说谎或好听话骗人家
那是渣男
也不是要你当舔狗一直附和人家
而是要你认真去同理对方
让对方感受到诚意、关心、用心
这些情感层面的东西
当你在多数的对话中都能给予对方有效回馈时
进到下一阶段的可能性就很大了
写这么长连我自己看了都觉得烦，笑死

这样聊天压力也太大了，是相亲吗

哈囉我是原Po “情感交流”是个大难题但我会去学习怎么多观察对方的情感的，谢谢你的分享很有用。：）

聊鱼是指养鱼还是钓鱼啊XD

觉得蛮中肯的啊，推~

中肯，尤其是讲情感跟讯息交换部分

只是不对tone而已，如果男生分享的讯息是女生也感兴趣的领域，双方产生共鸣，就能一起津津乐道，这就是男生制造情感交流的一种主要模式，目的是在于激起共鸣，而非讯息轰炸

发现我身边的人都是1.(′･_･`)

中肯, 聊天需要学习的

最简单的方式就是让别人来喜欢你，就算你都不照顾对方的情绪也不会怎样最明显的例子就是现在一堆舔狗男女生根本不用太理他们，那些人也会不断摇尾巴扒著不放