小弟哥在约三年半前，在自己脸书分享过个话题。
前几天刚好跟人聊到时将它翻出来，我也分享给妳
（未免公开布道味太重，将原文一些信仰相关的字眼淡化。）
※ 引述《changweiiiii (橙)》之铭言：
: 把自己生活过的越来越好
: 技能会的越来越多
: 对于择偶条件确实是会跟着提高
︿︿︿︿︿︿︿︿︿︿︿︿︿︿
: 但对于男人来说，这样子的女人，你们不会喜欢吗？？？
: 我是女的，我当然喜欢把自己过的好的男性，那男人却不会喜欢这样的女性？？
【“作对”情人节：单身力 vs. 双身力】
#牧 关于情人节，我的想法是这样。单身易“作对”，双身亦“作对”。
而我想谈的，是帮助我们“做对”。
*
上周末，跟家人们春节补聚，共同享用一人一菜，尤其是我用压力锅熬的美味罗宋汤。
席间两位优秀的妹妹谈起“对象”之事──其中就提到一位总是被熟悉的同事当哥们。
撇除“女人味”的部分，我提出“单身力”的概念给了她们共鸣。这个词由小弟哥我
在那席间的前阵子所创，是指“一个人可以过得独立、充实、完整、自由的能力”。
或许用“单身力缺乏”来说明，会更容易了解这概念：
Ａ、
首先，“缺单身力”有经济面的缺。举凡“物欲”远超过个人赚钱能力者，或带着小
小孩、工作不稳定的单亲妈妈，都会成为她／他对另一个经济供应对象的依赖性。
这样的人，一个人生活不下去。
Ｂ、
但再来，“缺单身力”更普遍的是“心灵面”的缺。被无法与自己独处的、“欲求不
满”、“年纪到了该给自己找个对象”、“情人节没伴很可怜”、“需要人陪”的因
素被推著结合。
这样的人，一个人也生活不下去；所以他们会积极给自己找到对象，尽管自己并不是
真正地跟对象相吸引；尽管在各取所需的关系下彼此利用，往往是有些人感情一段接
著一段，却每一段都烂尾的主因。
“你交往，仅仅出自于需要，却根本没准备好为另一个人给予和付出。你俩都只想到
自己。”
我小妹说她一点不向往这种感情。
当“脱单”的原动力主要来自负面推力（“单身很惨！”），而不是正面的拉力（这
段关系真美好！）时，人往往即使脱单了，也没有真正地“脱鲁”。
***
“但是不是就因此，我单身力变得太好了，而不在对象的雷达中？”我妹问道。
当然，在不想刻意营造假性需求来脱单的情况下，我们期望的是：两个分属不同性别
的独立个体，在上帝造人的目的下，预备好彼此成全，以爱共同承载一个“家”所要
担负的更大社会／生命责任。
是在这个意义上，我才看“单身力”作为好事坏事。好事在于，你开始具备了照顾自
己、以致于能兼照顾别人的能力。
坏事，却是在于“你照顾自己的方式，必然存在着很多个人怪好（idiosyncrasies）”
，而另一个你寻找的高单身力对象，也同样地存在这些个人怪好。
叫你为著另外一个人放掉、磨掉这一切单身时建立的生活习惯，会变得很艰难。举凡：
◎对（空档细碎的等待）时间、金钱很精打细算；
◎对饮食和运动健康有一套养生观念，爱自家煮更胜外食；
◎每天都要洗澡洗头、人生有免治马桶才美好；
夫妻生活，小到连挤牙膏都可以吵到离婚，而“单身力”愈高的人，就愈有被“柴米
油盐”共同生活击垮的风险；“单身力”成了你持续单身的死穴。
为此，吾人可能要在单身时不断砌高“单身力”，又要在有对象时奋力消解这些单身
力，以兑换“双身力”。这样的人生，总在考验我们的信仰是否灵活地“心意更新而
变化”，查验神意或缘分所要领我们生命向前的功课。
一个读了很喜欢文章的朋友，也在转文附上了一个我读了很喜欢的故事，私下也把她
的回应引述在这：
香取慎吾和上野树里在2016年的日剧“家族的形式”
香取饰演的大介，就是一个单身力很高，但毛很多、“怪好”很多的人。他也靠着单
身力建构起只属于自己的、高级公寓里的安适城堡，直到久未谋面的亲人闯进他的城
堡，打破了一切的宁静，也迫使他开始放下自己、与他人建立真实的关系。
“家族的形式”这部日剧会让许多单身者特别喜欢，尤其那些善于把生活过得有声有
色的单身者，大概会更喜欢，因为我们也已建立起了某种城堡，我们的心里多多少少
都有一个大介XD
后来，大介选择了take risks 走出城堡，走进与他人的羁绊
而那也是我们心底其实都渴求的
喜欢戏里的一句话：“也许我们一个人也可以过得很好，但是难得我们相遇了，请恕
我说一句，要不要试试两个人一起生活？”
而这句话的背后，是当两个同样都有高单身力的人走到了一起，愿意开始拆掉自己的
堡垒的时候。
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在小弟哥来看，鲜少人不喜欢精致、将自己生活过得好的女生。
然而正如你所说，你自己“择偶条件”都会跟着提高。而一个能够看懂精致的男生，
几本身当然也是精致和择偶条件高的。
伴随着单身力提高的是“双身力的降低”，你住处和心灵的堡垒更难被“趁虚而入”
。如果你没有将护城河的水排放（俗称“示弱”）或降下吊桥走出来（“平等”“主
动”“做球”），你期待谁花那么大的资源做出撬开你芳心的军事准备呢？
他活在自己的堡垒难道就不舒服吗？难道他没有其他更容易建立契约的通商口岸可以
优先选择来往吗？
结论：
当妳发现“一些”男生嫌你“太强、太独立了”。这有两种可能：
一、这个男生本身很低阶，只能提供一些工具和经济价值。他的请客、水电、驮兽、
情话价值只够吸引“单身力低”的妹子。
二、这个男生本身并不低阶，而他表面夸赞你单身力高，其实是意指你的“双身力低
”：墙筑的太高、里面的内容物又不吸引；心底老喊着想要脱单，却不懂得配合别人
或自己更主动些。而且不断自我说服或被闺密洗脑看到自己筑的高墙就怯战的男生，
一定不够自信、不够优秀。
然而不论一或二，人家可能考量的都是ＣＰ值问题。
要在你想要交往的对象圈内呈现很高的交往ＣＰ值，有时需要的只是把磁铁的头调转
过来而已。