感谢大家不吝提供意见与想法
还有写信的、私赖的都很温暖
每一则留言
对我或是来信说跟我一样困扰的人
有当头棒喝的作用
谈感情最可怕的不是犯错
而是分手了还不觉得哪里有错
下次有缘再见，一定好好跟他道歉
在那些时日里，我着实让他难受了
再好好学习沟通、理解
善待下一段缘分
谢谢大家。
-
这个标题的前提是对方很反感
出社会后感觉赚钱的乐趣在于
不只可以满足自己突如其来的物欲
也能买一些小东西赠与不觉得心疼
不过这种症头是面对陌生人也能发作的
之前在Give版发赠送过期与即期品的文
想着面交的版友千里迢迢一定很热很累
顺手买了旁边的饮料当作感谢对方赴约
版友诧异道居然有吃又有拿很不好意思
但我说上一位版友以不喝含糖饮料为由拒绝我
求你别再拒绝我了他才愿意收下
送礼这个行为面对喜欢的人那是症状加剧
看见［让男友不再请客］的文觉得心有戚戚焉
想必我的前任也有类似的疑问与困扰
先说不希望最后给的建议是存钱
本身就有储蓄习惯，钱够用就好了
而且人生无常意外跟明天不知道谁先来报到
努力赚了钱不花那也只不过数字是增减而已
不买包不添新衣纯买吃的送人我觉得挺惬意
-
喜欢的人在我心里的定义是重要他人
所以除了亲密的伴侣，好朋友亦然
吃到当季正甜的草莓
会毫不犹豫的再订几盒分送
吃到涮嘴的饼干
也会再下单分给朋友让他们品尝
那种分享模式是我一直以来的生活方式
并不是有钱装阔，也不是要回馈谁的心情
只是单纯抱着我享有的
我希望我在乎的人也有
然而前任在这方面跟我不太合
交往前的谈话里，偶然说起他想要音响
于是南下见面时，我就给他蹦出了惊喜
那时他跟我说，希望送礼物之前能先告知
当时我不懂做为惊喜的本意
为什么还要有先讨论的必要
赴约看电影的时候，我多带了一杯饮料给他
本以为会被对方认为是一种贴心的惊喜呢
等饮料制作的时间还喜孜孜的傻笑
见面后他显然不太开心，嘴角没有扬起的平述
“妳应该要先问我，如果我自己有买怎么办”
“...如果真是这样，我自己也能喝完两杯”
气氛有点凝重，我试图轻松带过
疫情爆发那阵子
他跟我谈到他的工作受了一些影响
我想着如果我能做点什么就好了
所以我把自己没吃完的冲泡包全打包去见他
因为我本来就是一个有拖延症的人
放在我抽屉里的食物，鲜少不走向过期的路
与其躺在那边被浪费，不如给有需要的人
而且我也挺挑食的，Costco新产品我吃不惯
也许是他能接受的口味？
更重要的是，也许他可以因此省了一些餐费
至少，我心里只在乎最后一点
食物美味与否、过不过期对我来说无关痛痒
他收到时有点诧异
玩笑性质的答应我居然真的带过来
他告诉我，以后别再无预警的给他带礼物了
“妳只是把妳不吃的东西丢给我而已”
而那是他最后一次心平气和面对我的讲不听
“如果你觉得不好吃就全丢了吧，我会跟阎罗王说算我头上，我下地狱再吃”
那次我以为他之所以会不开心
是因为觉得自己接受了我不要的
并不是他真正想要的东西
有次聊天他问我家乡的名产是什么
我说应该是芋头酥
心想着他特地开口问了会不会想吃呢
他以前的确说过喜欢芋头没错
所以北上搭车前专程绕去门市看
当天见面的时候我就拎着一盒要给他
“因为这是要给你的，就让你拿吧”
他很生气，我印象中最愤怒的语气
单眼皮的眼睛就已经在小了，皱起眉头更小
是鄙夷的看着我，像看着听不懂人话的我说
“妳又来了，我已经跟妳说过了，我不收奇奇怪怪的礼物，妳自己吃”
没预期他会如此不悦，我一时语塞
“我、我...你知道的啊，我又不吃芋头”
“妳都不尊重我说过的话”
而后我自己拎着，那个想送他的东西
与他吃完一顿饭，再默默提回去
吃饭那时，他给我上了一堂知识课
原先就谈好课堂的价值是一杯饮料做交换
饭后我说“走吧，去买你的饮料”
“不用额外买饮料，我拿这个就好，以后别这样了”
感觉到他态度放软，可我不想被同情
那大概是我说过最负气的话
“这个太贵重，你只配喝饮料”
我的心意真的好贵，你如果嫌弃我就不给
隔日上班我打开芋头酥礼盒
见到较熟稔的同事就一人给一份
拿到的人表情都好雀跃
“怎么会有？！谢谢！”又惊又喜的接过去
我却觉得很悲伤
因为这种收到礼物而开心的笑脸
我在他身上可能一辈子也见不到
我只是很想要，看他对我笑而已
其实以前吧
我也问过能不能送稍贵重的礼物给他
“我又没办法送一样的东西给对方”
他果断拒绝
“为什么一定要买一样的东西给对方”
毕竟只是我想送，不是期待对方也送我什么
“对等啊”他接着说
“不对等的话我压力很大”
“你为什么不能单纯的被疼惜？而是要回礼来回礼去”
这是我身为女友的乐趣，能力所及的宠溺
可他似乎很抗拒这种性格的我
“不习惯吧”
那时我以为，只要让他习惯就好
在碰了一鼻子的灰后，我才知道
不要、不要、答案就是不要
就算他说送礼前要先告知而我尝试了几次
他答案也都是不要、Pass
问与不问，都无法让他接受我的心意
也曾心灰意冷的问
“客户能送你东西，我却不能送，我是不是连客户都不如”
他反驳“自认为的贴心不一定对对方来说就是贴心”
“一般朋友送礼物都会问对方？”我反问
因为只有他与众不同，接着我举例
“医生从埃及回来，有事先跟我说他要送我磁铁跟零食吗？没有啊”
“不一定会问对方，但我明确跟你说过我不想要妳这样做，重点是我跟妳说过了”
我几乎都可以看见，他压抑着他的怒气
敲打键盘试图跟我讲道理
可惜我冥顽不灵
遇到他之前
觉得用钱可以买到快乐是一笔划算的交易
金钱于我如浮云般，喜悦才是真实的收获
然而这件事在他身上就像铁板，踢到会痛
近期看到乳酪蛋糕的广告以及一些好评分享
想买一个分家人、一个分朋友的心情下了单
再想起到货那天他刚好放假耶
如果我能切一块带去让他也尝尝...
不过想想还是算了，别再做吃力不讨好的事
我唯一想起的，只有他当时瞋怒的脸
收到礼物而开心的模样，没在脑海里看见
前阵子上班的空档，医生问我结婚没
我苦笑的说还没有，但跟男友分手了
他问起缘由，我们谈起这段我不尊重人的行径
他说男生可能有点大男人主义，如果喜欢一个人就要接受一个人的缺点，他不要就别送
我不解“为什么对方就不能喜欢我爱送礼物的缺点呢”
“妳那么爱送，能帮所有医生准备早餐吗”
“呃好像不行”这份量会使我破产
“妳只对喜欢的人那么做啊，妳想要他开心”
但我改不掉的性格，常让他很不开心
所以
欠缺沟通吗？对方明确不想要礼物我又想给
分手唯一解吗？那我们的确已经解决了呢
我还没有找到问题的答案
目前理出的解法，好像只有受赠者起屁面
才能有效遏止我享受付出的行为
虽然，不算是个好方法就是了。

看医生

你会不自觉的想讨好别人,根源是没自信吗?

怕被误认是讨好才写上了版友那段文字我应该不用讨好陌生人吧？纯粹想送

有没有听过有种冷叫阿嬷觉得你冷。

用分享喜悦来取代？

把钱转给我我帮你保管

给我

你连陌生人都想讨好,所以才说不自觉,连收礼人都觉得怪啊

无价值感跟讨爱+1。我自己有阵子也很常在give版给东西，有的还有点贵，但确实是我不要的。其实给give要发文联络约时间出门都是麻烦的，但我还是做了。一开始我以为我只是不想浪费，后来我发现，我多少有透过give满足社交人际接触需求的意思，简单来说，就是需要一些爱。

送我

是我压力也会很大ㄋㄟ......

你要知道，爱是满足对方，喜欢是满足自己。当你的送礼是为了满足自己时，那不是爱，是喜欢。如果你无视对方的抗议，也要满足自己，那已经是违反爱的自私了---即使表面上你在扮演给予者，其实你是透过强迫别人收下在乞讨，乞讨自己的存在价值被肯定。而没有人喜欢乞讨。然后，除非你遇到一个自私自利想利用你的人，不然没有一个人可以忍受这种一面倒的失衡。他一次次的表达得很清楚，以男生来说，他的表达力真的很好，但妳还是毁掉了这个关系。我相信妳当初能跟一个这样好的男生交往，表示妳一定有自己很棒的地方。不想要重蹈覆辙的话，去找咨商心理师谈谈，自己无法控制的送礼背后，有什么情绪需求，可以怎么样用别的方式来处理这个需求。

看不完就觉得压力很大，男友也说了请你尊重他不想收的心情，但你也没有，你只想满足自己想送的欲望

大推transiency 妳男友表达很好了+1 希望原PO认真看t大的推文啊

你跟网友时给出东西的方式，其实是在“情绪勒索”。因为反正你们不会再见所以还好，如果是生活圈里的人，只会觉得你很卢...

妳只对喜欢的人那么做→可事实上妳连陌生人都送啊...

乱送东西超恼人 而且这样很容易遇到喜欢占便宜的人

别人帮你的事情是你有需要的时候，陌生人请你喝的饮料是他顺手多的。他们不是在你不想要不需要时硬塞给你的。如果你没迷路或你有别的考量宁可雨中走路，但有人硬要带你走他要去的山路或硬要拉你上他的车，妳应该要先

芋头酥是合理的礼物 但因为你之前已经把地雷踩爆了 所以对方不想忍耐吧

害怕遇到坏人。如果陌生人看你落单特地买饮料请你，你应该先怀疑下药。助人，应该以对方的真实需求为目的，并尊重对方要不要接受的选择权，不然你就只是满足自己是好人的自恋需求而已。我有一个很爱硬塞好意的母亲。我得说，比起明明白白的讨爱，我更讨厌用强迫中奖的方式硬塞，用奉献来伪装的讨爱。

而且你送东西好像在施舍 不能好好说这个芋头酥是特产 想让你也吃吃看吗......

光看你的文字就觉得压力大 现实生活给人的压力一定更大推transiency 讨厌用强迫中奖的方式硬塞

然后，如果他从没送过妳同等贵重的礼物，千万不要送那么贵重的东西给他。妳礼物给的比他凯，要么他得逼自己提高开销，要么他就得逼自己吞下如同小白脸般的没有男人尊严感。

我也很讨厌这种讨爱的方式

我不知道你怎么会想帮他省餐费？莫非他有透露过经济压力或很省钱？如果有，妳根本往他痛处踩，每个妳的慷慨或帮他省餐费的行为，都是在提醒他：身为你女友，我比你阔气。这不是男人尊严可以忍受的事情。

我必须说原po做的事情都好像在硬塞东西，别人不接受的话还会情绪勒索说 因为你说你喜欢吃我才买的或是其他的

你说他态度放软找到方式收妳的礼物，我看倒是像他终于找到一个维护尊严的方式来勉强维持平衡，去兼顾妳的心意。当妳很生气的说不想被同情的时候，我在想，或许这正是他一直被迫单方面收妳礼物的感受：觉得不如女友，还要靠女友生活，由女友帮忙省吃饭钱，根本在被女友同情。如果妳爱他，妳会舍得让妳的渴望导致男友有这样的想法？？

而且妳男友都有说为什么不要这样做的理由而不是顾着生气而已，反而妳还是继续送妳的

如果对妳来说，用送礼表达爱意无比重要，下一个男友找个可以跟妳一样凯的吧！这样或许妳就可以不用忍得那么辛苦了。或者妳先帮男友想好，请他为妳做什么，再以礼物致谢，先做好平衡给对方留面子。还要，同事是分到一颗，当然没压力，而且同事间常轮流互请能平衡。妳要是没事给一盒，别人也会觉得妳诡异的。妳给男友的是一盒啊！

应该是拒绝得累了吧，有些妳想吃对方不想，或根本妳不想吃的东西，收到还要想办法送掉，丢掉又会良心不安，这么频繁拒绝之后，就算芋头酥这种满有社交合理的东西，看了也惯性的觉得烦躁。“送礼”好像是同一个动作，但前后情境妳可以

找个有钱男友互送或找个小白脸养他，不要挑战一般男性(或任何人)的自尊。我同性朋友如果一直单方面送我礼物

分辨出不同的结构和质性，有些是贴心有些是在满足妳自己的

要不要当我朋友啊

当你朋友有够爽

第一次看到，原po佛祖在世，孤儿院很需要原po

世界真奇妙

你们不合适罢了，无关对错，下次找个乐意被妳疼惜的就没这个问题了

我身为女人也无法忍受男友这种单方面还讲不听的送礼，会让我觉得他非常大男人自以为是。所以我可以想像，妳这样对待男友，他绝对比我更怒。如果身为平权观的女性都无法忍受大男人式的宠爱，妳觉得男性可以忍受这种大女人式不对等的宠爱法吗？我觉得就简单一点，找个有钱也很肯花的男友，妳就不用挣扎了。

如果身心科医生敢说你无病呻吟,麻烦你把医院电话给我

感觉就如某几楼说的，问题不再馈赠本身，实际上是妳透过这样的行为满足妳个人需求而忽略另方，是因为这样才能让自己感觉被需要？还是希望透过那些送出的东西，象征自己存在对方身边？

去搜寻“爱的语言“，送礼是妳爱的语言，不代表是别人的

推楼上爱的语言。自己有喜欢说的爱的语言，但也要考虑别人能接收到的爱的语言可能完全不同。

tran大说的道理大推，如果怕对方不理妳，可以跟他沟通送礼含义，他觉得不舒服就停止这些动作，婉转跟他说不会再这样做一般社交中，送礼是有其中企图，会让对方认为妳想要对方回馈什么？这其实会让对方感受到压力，当对方不知道要回馈什么时一定回远离妳，记住一点，社交是需要互动没有谁一定要付出一切

先尝试将馈赠的理由，从关爱另一半转化为双方，也许就能减少对方的负担。像是说：这是我在路上看到的OO，我们两个一起吃吧！至少这样关系的焦点不只在对方身上，除了表示关系的对等，也练习在关系中爱自己

妳不只是要停止送礼，妳更需要学会尊重人。在我看来，除了对方不喜欢收礼外，更严重问题是，妳完全不尊重他人意愿。一开始对方可能只是单纯不喜欢收礼，但多次明确告知后，却没有人理他说过的话，一直违背、不尊重他的意愿，今天只是送礼的事情不尊重他意愿，那明天呢？到最后真正的问题点已经是妳不尊重人的问题了，可是妳到现在仍未有意识到，还在以为是送礼问题。这真的很可怕妳文内这两句我特别帮妳标起来，请再仔细看看“妳都不尊重我说过的话”“重点是我跟妳说过了”

人的相处首先要收起那种“我是为了你好”的心理，如果一方长期这样认为，那这段关系最后一定是失衡的如果今天你买了一盒芋头酥，问他要不要吃一个试试看，我想正常人也会跟你同事一样开心的，如果你突然拿了一整盒要给一个同事，他应该也会傻眼。更何况是持续性的这样做

可怜哪Beta男

不就是价值观不同。看你要磨合还是分手

"医生从埃及回来"，虽然推理得出来可能是在医院工作，但是你这样写不够清楚。更正确来说你应该写"同事"就好，但你直接把你们职场对医生的称呼拿来用。"前阵子上班的空档，医生问我结婚没"我本来以为你是趁上班空档去看医生...你们自己在职场这样称呼不代表外面的人也得这样称呼，因为医生如果不是治疗我的医生，他就只是个一般人。我觉得你的问题是没有办法站在对方的立场想，而且有界线的问题。

你也有可能是不懂得用别的方式表达你的爱送礼物是最最简单 不用思考的偷懒方法了也许你该学学怎么用其他的方式表达你的关爱要宠对方 不一定只有送礼喔还有什么是你能做的呢？想一想吧

从你写文章不够体贴读者(先说明你在医院工作所以才叫对方医生)这点也看得出来。你可能比较难去区分别人跟自己之间是不同的个体。像你送含糖饮料，万一人家有糖尿病或是正在减肥，你走了之后那杯饮料会被丢掉或被转送。这不是真正的善或体贴，这是一种自恋。你只是想透过别人的接受赠与来满足你对自己乐善好施的形象。但你不是一个真正的善人，甚至可能是牵涉到邪恶的。因为你不顾对方的需求，只想到你就是要给，这种自私也算是一种邪恶，只是很难被发现。要先承认自己的黑暗面才能改掉这个问题。

从第一视角叙述看来没什么太大问题,反倒是男方不太会做人,学同事朋友嘴甜称赞一下不就好了,偏偏要在那边说教受不了…果不其然看到最后你们分了,切得好

你可以玩动森给每一个朋友送东西

只是送个小东西受礼开心接受嘴巴甜一点就好没必要教训人

还有你有个坏习惯是人家拒绝你你还会酸对方。"“这个太贵重，你只配喝饮料”"除此之外你举的例子都是会讲些什么酸或逼人接受。自问看看是不是因为人家拒绝你让你自尊(自恋)受损。真正的善意是不会逼对方接受的，也不会因对方拒绝而酸回去。你做这些看似善意的举动就只是为了你自己自我感觉良好而已。

其实楼上提到的那句话，再考虑原po过度给予很可能早已踩到男友自尊底线，"(语意上等同)你不配“这句根本火上加油...其实我作为第三者听，看到都心碎了 QQ (气话还是会伤人的 @@

这些行为的潜意识是要告诉其他人：你们想分享 但是不像我一样有钱 经济能力许可有钱人的你们虽然有钱 但不像我一样乐于分享、心美

真的善良的话可以省下那些钱，定期"匿名"捐款给帮助弱势的团体。

我的看法跟LoveSports一样

千万不要踩财务自尊这个地雷，我有个好友，有过借钱关系且她都会还，然后最终还是散了...

一定要匿名而且不可以跟任何人说你捐款^^

没错 要匿名 不可以让别人知道+1

继续这样下去对方会成为你的替死鬼喔。为了帮助你满足你自尊心的替死鬼，长期下来是一种心理虐待。

也推needtoknow说的，要学习用钱以外表达爱的方式，

真的想改变的话得面对自己的黑暗面，不然这辈子就是一直在找寻替死鬼。

强迫对方接受自己的给予，是一种隐微的精神虐待+1，虽然我小时候也不懂踩过这个雷，搞砸一个友情。

觉得你们只是不适合，下一个找跟妳一样喜欢收送礼物的男友就好了～他有点极端不喜欢收礼物欸

这是强迫症了吧 你需要看医生

前任是属不喜欢拿人手短型 你有给他就回馈 妳属金钱外交型 妳交个很洗欢拿人东西 只吃不吐那就ok

遇过很爱一直自以为对方喜欢（需要）就一直试图乱送东西或食物甚至是多余的示好举动的人，其实对方真的压力很大，明明不想要，为了不泼对方冷水，还必须假装自己很开心，时间久了真的会觉得很烦。建议妳先强化自己的自信心，心理素质强一点，才不会一直想要借由送礼来讨好对方，甚至是讨爱。

推17楼，本来看标题超级羡慕看内文觉得压力好大

文笔不错

看妳文就压力大 囧

我也是跟你男友一样，个性使然吧，不想有种亏欠的感觉，即使对方没有哪种意思，但是还是会默默记在心上，宁可亏也不愿欠人的个性吧。表达心意的话用录影给他说一段话，或一段文字的小物，手作东西类型的最适合这类型的人

前任是你变相的贵人 让你察觉到你的信念盲点或许少了一点点尊重 但分享给予美好能得到美好回馈这点没有任何错请你继续保持

我跟你满像的耶XDDDD但如果送了对方不喜欢就别送啦因为你的本意是要让他开心送了她会不开心呀～～你想分享这点有问题的不是你忽视对方的想法强迫他接受你的价值观才是你的问题点可能你会不平衡他也强迫你接受他的价值观但感情就是这样，总有一边要让

蛤~看来每个人都不一样 我是属于会开心的说

不过分享美好是好事喔，这一点很棒

废话 凭啥要他拿 你根本不会做人 换成送人花 她不爱还要她拿就会生气

自以为别人会开心，你只是自我陶醉而已

他不是不爱你， 重点是你很欢，没把别人的话放在心上， 只遵循自己的喜好

你前男友完全没错 自以为的贴心根本就是一种压力然后他讲这么多次你完全不理睬 还在这边用个文青式po文你应该是很自我的人

你就送礼自己很开心不会管别人的，这种人超讨厌，你从来没收过不喜欢的礼物吗？将心比心

因为你同事不是你男友这跟我住在绕境路线一样阿，骑脚踏车停红灯一定有人假借妈祖名义塞水给我 管你还要骑多久水还有多少 最后还塞一句妈祖婆请的 有够恶心

他都已经说"自认为的贴心不一定对对方来说就是贴心"可是你太自我中心 只听想听的话

只是不合适

想到我高中时曾经跟当时的暧昧对象说我喜欢某款方便面，结果隔天对方就扛一箱到学校……然后就没有然后，直接掰了

标题写错了，标题应该是：如何停止自我满足？你的给予满足的是自己想分享的心，不是满足让别人拥有，这是不同的。

妳蛮卢的，都说不要了还一直送，很烦耶!这是妳表达喜欢的方式 但就是有人不喜欢这种方式，如果妳改不了，就只能找一个喜欢女友送很多东西的人了。不过话说回来，妳送冲泡包这件事…真的只是在清库存而已。

这行为到底是讨好还是自我满足？想想吧

我高中时有一位女同学跟原po类似 ，喜欢送贵重的礼物（对高中生而言）给异性，不用到男朋友的程度就只是交情比较好一点她就会送，妳们病症应该相同...

觉得你这可能跟心理层面的某种匮乏感有关欸

给予是很需要拿捏分寸的事，过度会变成讨好，在对方最需要时，给一次的成效高过给十次。反过来说：也可能是借由这些方式满足那个没被他给予这些礼物的自己的一种补偿心态。

你想找可以沟通的男生，可是前男友一直跟你沟通你也不听啊，文章不用把自己讲的这么可怜，明明事先联络就可以解决的事，一直在坚持要惊喜

文章好长，冗言赘字太多

好可怕喔，原Po姿态这么谦逊，检讨自己的问题也尽力平衡报导，某些人遣字好像被踩尾巴一样……这表现自己爱意的方式能接受的人不少啊，而且在婆婆妈妈之间这种媳妇、朋友应该也很受欢迎，我觉得隐约用施虐来形容原Po表现爱的模式，对人家是一种伤害吧？我明白大家周边内心可能有旧的伤痛或经验，但毕竟意识上她已经认知到行为造成影响，这点就很值得鼓励了，原Po承认也接受建议，就不要越说越重，难道她和大家的互动不值得以鼓励代替责备吗？

但我要帮原po平反一下她的男友也是太重面子呀虽然有明确表达他不要但背后的没尊严或是其他心理层面因素也都没有拿出来沟通这就是没有完全交心虽然原po不尊重人问题很大但不完全是他的问题

找一个超有钱男友就不会想送礼惹：）

当尊严凌驾在感情上就一定会有问题而且原po意识到自己问题愿意改进了说不定他男友到现在还觉得自己完全没错

若遇到重视礼尚往来的长辈，这种媳妇、朋友更会造成困扰。

我的意思不是她会不会造成别人困扰，是指，这不是什么很可怕的缺点，对于有些人来说甚至是优点，不需要到用施虐的角度看待，这个症头她自己有意识到，如果她能真正吸收大家的建议一定能更好，人表现自己情感的方式跟原生家庭成长环境有关，不是非要这么苛责的呀？

对方拒绝很多次，就不能只重视自己想给予的心情，无视自己造成的困扰。交心更妙，原po都想不到自己的状况有什么问题，男方应该也没想过自己的拒绝为何还需要交代什么。

觉得他没错 但是如果你忍受不了就换一个大部份人都愿意接受好意 但不接受也不一定是错

送我

有病就去看医生

爱送礼的人真的给人很大压力 送的自己又不一定需要又会欠人情 有次被塞半罐坚果心想当我乞丐是不是

原PO打了整篇还是不了解前男友的点

你很卢 这不是惊喜 是惊吓

爱送礼只是引子，真正问题是他明确表达了“我不喜欢请停止”，妳还继续，代表他的想法或心声妳都没听进去

rn大 男友不要的理由已经说得很清楚了 不用脑补人家有什么尊严问题

我的办公室也常有人分送小点心，但我不太吃甜的常常拒绝，我就被抱怨常常拒绝别人

你对家人、亲戚也是这么大方的到处送礼、送食物？

fish大，妳指的人是r n版友？同为m吓一跳XD

你觉得好意 别人不觉得 像你觉得别人干嘛不收别人会觉得你干嘛送

觉得和男性自尊不一定有关系，就单纯不喜欢惊喜，我就是这样的人。而且对方说了很多次不喜欢还依然故我，那你的确只是自我满足，完全不尊重人。

一直无视对方的拒绝，过度给予，以及当对方不想而拒绝时，仍不断想给予，是让人很烦躁的缺点，也是一种强迫接收，还希望对方满心欢喜的接受的施虐，没错啊！

前女友也是但他对自己很小气，所以我才不喜欢

问题不是送礼，是你没意识到自己并不尊重他人意愿

我也怕别人没来由给我东西 尤其是贵重的 一定要还 被强迫提高开销很困扰

我在办公室也常会收到点心饮料，收下说谢谢就对了，就算我不吃，私下偷偷处理掉就好，这是职场人际应对方式。

因为你都不听对方，只顾自己爽

男女朋友不是职场阿 这是一段长期的亲密关系

冲泡包跟金钱相较之下，都是她较不需要的，所以甘愿拿来换取她要的，跟对她而言很珍惜，而愿意分享，感受差很多的。

恐怖情人前兆

对方都说不喜欢这样了 为何不停止？妳的喜欢送礼不等于他的需要

来送我吧

这只是刚好原Po表现爱意的方式是物质上的，有时候我们不能很迅速的控制自己对情感的需求和表现，倘若父母碰到自闭症的孩子，他们表现爱意会很自然的想触碰拥抱，但自闭的孩子大多不需要，甚至感到痛苦。面对自己的缺点，原Po也没有执拗否决大家的建议，何况她就是觉得这个结果不满意，所以才提出了问题诚心求解惑，毕竟出发点就不是造成他人的煎熬，自身也有矫正的期望了，否则“施虐”这种遣辞对原Po而言，这种控诉也是一种不舒服的施加啊……都是为她好，只是众口铄金，炼出来的是金是蛊不就你我一念之差吗？

课金就是爱情

这跟前任是不是大男人无关阿 重点是“他说不喜欢请你停止”然后难死都不停 表示你根本没有在尊重对方欸

已经成年人了，说没办法很迅速的控制自己对情感的需求和表现，不觉得哪里怪怪的吗？出发点是自我满足，实际行为造成别人的煎熬，即使非恶意，但已经是...

啊啊啊好哀伤的故事...

推T大 清楚明了

要接受不一样的爱的表现也要时间调整吧，成年代表的不是心理适应能力不是吗？她并没有不承认自己造成困扰啊？

和爸爸妈妈对孩子说：我们都是为你好～～　一样恐怖

知道却不愿意做，继续等待对的人吧

可是整篇文章却是在美化送礼的行为...

这个真的让人很有压力之前认识一个男生还不错，可是也是像你这样狂送东西，抢著拿包包，吓到我后来逃走

换个讲法好了：如果她有认真的正视对方的拒绝，及她造成的困扰，改变的速度相对会快很多。但她无视当初对方的无数次的拒绝，只以自己为出发点，至于她是否承认她造成困扰，都跟对对方来讲是否是施虐不抵触

原po知道问题点啊，可是她不改变啊，她”享受”这个对方不喜欢会让对方困扰的行为啊

单纯不想平白无故拿那么多东西吧...很累

就是因为无视对方的拒绝，仍觉得这为对方好的行为，对方为何这么拒绝？才会被说成这么负面。

我可以当你的朋友吗?

原po可以去搜寻爱之语，爱的表达语言有分为五种，你对爱的表达可能跟对方感受到爱的不同哦，真的不是每个人收到礼就会开心的喔

长辈也蛮常会这样的，可能可以试看看其他表达爱的方式喔

很多父母尚不能认知好的出发未必带给孩子幸福，男女亲密关系里，她能现在认识这样的举动不适切，这是好现象，去控诉她旧有的行为等同暴力虐待……如果她如此谦逊还换来这些言辞真是不好受，当然，有些人是给建议是在发泄自己经验的不愉快，只希望别让人家太寒心了，毕竟发文态度好的也不是到处都有

看人吧～如果认知到这种给予，对于其他人来讲形同另一种暴

想到我前同事，好多次硬塞东西给我，都已经很明白拒绝了

他不觉得妳的送礼跟惊喜，是种爱的表现，反之他觉得让妳省下那些钱的自己更是有爱

觉得你这样他压力是很大没错啊干嘛一直送他不喜欢的东西还要他喜欢？

你的行为根本不是为了想要对方开心，只是为了你自己的满足感而已。对方已经明确说过你这样做他不喜欢，难道你希望对方勉强自己开心的接受，这样你才能"满足"吗?重头到尾你都是为了你自己而已

而且他也说很明白你没在听他说

送钱就没问题了

但说不定伤了人家的心不是吗……看行文也不是粗枝大叶的类型，唉，但愿是有帮助的就好了

认真看完文章 觉得妳上一段关系问题完全不在“送礼”耶 我看到的是他一直希望妳能“尊重”他的感受但妳选择持续忽略 感觉爱送礼不是缺点 遇到合适的对象就很好 但“尊重”对方 应该是大家都需要持续学习的

妳很温柔也很温暖 只是有些人不值得也不需要 无需为了那些人改变你的好 知道吗 这就是妳

怕推文伤到原PO的心 就不担心原PO伤男友的心 真好笑希望推文尊重原PO 可是原PO有尊重他男友吗 笑死人了

若不是粗枝大叶，仍无视对方的无数次拒绝，那真的自私。

前面满多板友说得满好的，原po如果你认真听进去并且思考一番，会对你很有帮助。你那种想要分享的心态我能理解，只是问题点在于“你如何看待并回应他人对你的拒绝”。以前我曾有个朋友跟你行为类似，她很习惯买很多东西请一整个朋友圈的人，但当时她只有打工的收入而已（学生），所有被请的人收入都比她高（社会人士），我们也都耐心劝她，希望她不要花太多钱在这上面，她也是跟你一样找很多理由，然后继续。有一次参加活动，我们是各自去买午餐然后聚在一起吃的，在各自散开去买之前我有交代她只买自己的就好，不要再多买，大家吃不完。后来她果然不听，买了超多的份量，那也就罢了，之后还买了甜点类的东西说要请大家，但因为要冰，在找冰箱上花了很多时间，有点影响到活动开始的时间。

送礼是一种心意表现没错，但不尊重别人还说的出“你只配喝饮料”就是种傲慢了，看来原po是用送礼等级在区分人？

一些嘘原po的回文根本代入一堆自我投射，观点有够负面。一群伪心理大师在那边隔空取脉诊断标记原po强迫中奖、讨爱的标签这种行为也很不负责任。

看医生

原po不会强迫中奖，但会无视对方的拒绝，仍给予自己想给的，给是为了自己的快乐，这逻辑都不觉得诡异吗？ XDD

不要硬塞别人不需要的东西好吗

虽然不到爆气，但我真的很严正跟她说她这样真的不行，造成困扰。她说“大家吃不完没关系啊，我自己吃掉就好。”但事实上她根本不可能吃得完，她如果硬吃完只是弄坏自己的身体，又或者最后还吃不完她也只能倒掉，因为在外面，你不可能冰起来之后加热再吃（前面那个甜点是本身就是冰的）。其实大家也都知道她的好意，但是有句话是“心领了”，我们心里知道你以这样的方式表达自己的爱跟好意，我们收到也知道了就好，你不需要坚持对方一定要接受不可。有些人是无法处理“被拒绝的失落”，因为也许先前你的经验是大家大部分都开心收下，所以你觉得开心，就继续做，没想到你前男友拒绝了，因此你不知所挫。有些人对于被拒绝会非常敏感，会觉得“他拒绝我就是不喜欢我或觉得我这个人不好”，但其实有时候拒绝就只是拒绝，跟你这个人如何没关系。也许你可以思考看看自己是否是这样的情况。

从文字上就可以感受到那个浓烈的情感，但对方明显不想让你靠这么“近”，而且一厢情愿感很重...

原po做这些不是为了讨爱，但希望对方给予她所想要的回馈，对自己被拒绝感受到的不舒服高于对方感受，这...？！

送不是对方需要或想要的东西 就是造成对方困扰啊 一两次是惊喜 多次就会觉得是情绪勒索 就算嘴里说我没有要回报但还是隐性的希望得到回馈 对方都已经说不用了 没有尊重对方的想法 自顾自的付出 被拒绝后写得像是悲剧脚色一样无奈 事实上根本没有在听对方的需求不管是谁都会感到压力大跟厌烦 还是先找到自我价值吧

我要陶朱隐园 谢谢

你是个很自我只在乎自己的人，跟唐僧一样

真心觉得跟妳交往应该很累。。。感觉好像

我也觉得压力很大

有种我妈的既视感，明明跟她讲过很多次不需要但仍就不停送礼及关心，虽然出发点很好，但收的人压力很大啊…

而且你的用词都有情绪勒索的味道

当然，原po你前男友是个对自己原则表达得很清楚的人，很明显你们价值观不合，你喜欢送没什么不对，只是对方在这件事上跟你没共识。你自己说的那句“为什么对方就不能喜欢我爱送礼物的缺点呢？”也许他的内心也是这样想：“为什么我女友不能就听进我的话，别再送我东西了呢？”人的价值观通常很不容易改变，所以他跟你沟通，因为你一向是发动行为的人（主动送东西），他向来就只能被动接受或被动处理，久而久之他会很累。其实在这件事上，他一直有跟你沟通，只是对他来说，沟通是失败的。而对你来说并非沟通失败，因为你的目标是“他接受了我喜欢送礼这件事才叫成功”，这不叫沟通，如果要沟通，是你好好跟他谈，你之所以喜欢送东西，这背后的原因跟想法是什么，然后跟他协调出一个彼此舒服的模式出来。其实他有提出来，就是“送礼前先提出来跟我讨论”，但你没做到，因此他不开心。至于换一个喜欢收礼的男友当然也可行，但你也要小心最后是你一直送他不怎么回送，关系又不平衡了，最后你也会不开心。

我觉得都不是多贵重的东西啊 除了音响之外 其他根本称不上是礼物 我觉得妳前任困扰的是 妳都送他不想要的东西且他不想要花时间回送类似的东西 他觉得很困扰

这真的不关面子的事 谁工作受影响的时候想收到别人喝

换个跟妳类似想法的男友就好了

不完的冲泡包啊？

推文不知道会不会有乳酪蛋糕业配（？）回本文 芋头酥那边在帮你找台阶下结果妳雷爆

因为你送礼只是为了自己开心并满足自己，不是为了他人需求

要送就送点有价值的东西 不然对方只是在收破烂 心意价值=0

那叫一厢情愿

我去拿版友赠送的东西如果对方还给饮料我只会觉得怪

我也不爱收礼物，老实说收到另一半送的但不合用的礼物压力很大，不是钱的问题。

真的怪 要也是收赠送的人想回请饮料= =

送小礼物而已，这样都能玻璃心

楼上这推文跟原po那句“你只配喝饮料”有异曲同工之妙。

超讨厌自以为为对方着想的送礼，不收礼还委屈了？！就跟你说不用了。男友没说错，就是关系不对等。

陌生人给的食物我不敢吃 拿了也嫌烦

我可以当你朋友

对了，原po你在下一段关系中，还要特别注意这句你写的“那时我以为，只要让他习惯就好”，千万不要带着“我以为只要......就会......”的想法跟人交往，这句话背后的意思是“我没有接受现在的对方，而是期待对方最终会改变成我想要的样子”，这很危险，几乎都是会徒劳无关，一般人都不喜欢被改变，即使你没说出来但有这个想法，对方也会知道。你就想想你在这篇文底下跟网友的推文对话，其实很容易看得出来，你也是在抗拒改变，但好消息是你目前看来有想要改变，这就是好的开始。

我女 如果男友一直莫名送我东西我也会觉得很烦 会一直想要回礼 不然自己心里不平衡 久了压力很大

连字都打的这么多，让人不知道怎么看呢，不过我不讨厌你大方就是了

我觉得他说得没错，你完全不尊重他的想法。你喜欢对方应该是要尊重对方，让对方开心，但你有让对方开心轻松吗？整片看来你只在意你自己的开心，自我意识过高。今天是因为送礼是观感好的行为，不然别人说不要的事情，你还一直做，不就是让人很困扰的行为吗？“对方明确不想要礼物我又想给”这句话是你自己在文章尾声自己打的，你不觉得听起来就给强硬吗？非常不尊重他人的意愿，不意识他的需求喜好，只想满足自我。而且还想扣上大男人的帽子给前任，只能说你在不尊重人这方面也没有才更加的大男人*这方面才更加的大男人

“我是为了你好，你为什么不知感激”的这种态度相信你也有从一些长辈身上感受过，明明就很饱了还要叫妳一直吃，就是个很好的例子。妳以为妳是在送礼，但其实妳只是为了自己开心

把聆听对方的需求当作是你给他的礼物呢？

可能要换一个喜欢接受人家给他惊喜礼物的人吧

推 LoveSports 还会酸别人真的很不ok真的是单纯因为送礼问题分手的吗....

推lovesports大，但我更想说跟性别无关啊，身为女生超讨厌无理由的馈赠跟无法沟通的关系，我是为你好的心态真的很可怕

“我的心意真的好贵”这也是原po自己打的，是不小心打出来的真实想法吗？前任应该也感受到了吧......真的是令人压力大的自我满足跟自傲。至于当下为什么前任的价值从芋头酥降低到饮料，原po也可以想想自己的逻辑吧

满满的自以为...可怜啊.

你好鲁小…人家就不要嘛

好险分手了 讲不听真的有够烦

你根本不尊重年前男婴，你只想着自己爽就好了*前男友

越看越火

你可以去当志工们?育幼院，养老院，他们都还蛮极寂寞的，偶尔你带带小礼物让他们开心，你也获得满足，双赢

楼上建议不妥。那些住民（尤其是未成年者）需要的是长期的关心陪伴，如果只是过过水、偶尔出现给个小礼物，久了他们也会知道，你是在施舍，施舍带有优越感、阶级感，并不是真的关心他们。如果真的没心力直接去陪伴，想要用物质，那就捐钱捐东西给一些经营二手物商店的公益团体，因为他们做的是你把自己用不到但还很新或是品质还不错的东西捐过去，他们卖掉获得的收益可以帮忙弱势族群，同时也能提供就业机会、让物资不浪费。直接捐物资、捐钱当然也是一种帮助方式，但也一样是要捐那个单位有需要的，也许原po平常都有在做了，但现在她需要的应该是如何拿捏跟重要的人的界限吧。

跟是不是大男人无关，怎么看100%都是妳的错= =

（“久了他们就会知道”是指很多人都这样做，久了他们就会有这样的感受，不是指原po如果常常带礼物去看他们）

你豪好哦～好想被暖到哦

妳一直强迫对方接受好意阿 还希望他表现得开心，就不是很尊重对方阿。要想想为什么自己这么喜欢主动付出呢？为什么一定要送礼来表现心意？有些人喜欢 有些人不喜欢 他是后者，妳一直无法接受真正的他

因为送礼这行为，同时带有希望对方回礼这行为，可能你希望和对方增加更多关系吧，或是想得到别人的回礼（包含非物质）。

看了真的压力超大 都说过不要了 是听不懂人话吗？送礼要送到对方心坎里 你是为了自己爽送的 不是为他

觉得妳只爱妳自己透过送礼产生的满足感~妳男友的感受反而在妳心里是没那么重要~妳真的爱他吗？

自我满足的成分比较高 常送东西好像真的会掉价QQ

尊重妳的男朋友有这么难吗？他都一直很客气的跟妳说他真的不要了，妳有事吗？为什么要一直强迫妳男友

看这篇觉得超不舒服的 你是听不懂人话吗

我也不喜欢收到食物，又不一定想吃很困扰，制造垃圾

不要讲伴侣了 连当朋友都压力好大

有同事也是这样常送礼，其实真的让人压力很大

妳不是“好像”听不懂人话，妳是真的听不懂人话耶！自以为对人好，别人不想接受又在那边顾影自怜，用各种情境表达自己多痴情人多好却都换来无情，明明超级困扰别人强迫别人还在原地自我感动个什么鬼，路人不想喝不健康含糖饮料还要被妳打悲情牌强迫喝，伤害自己身体，男友不想吃也不需要妳那些东西却老是被强迫中奖，简直像是三不五时被鸟屎砸到又无法砸回去，鸟还哭哭说我的屎都是惊喜的爱，真的有够烦！

找错人了 应该要跟我交往 我全收

我觉得他是不喜欢你不把钱当钱然后妳要注意其他人跟妳的想法不会一样,妳很喜欢把自己认为对的东西套用到所有人身上.可是像我是不喝含糖饮,若送给我,会说谢谢转身倒掉.妳要学会接纳不然就找类似的

不是三小尊严感啊，我跟你是同性朋友你这样搞，我也一定跑的远远的。正常有良知的人都不可能无上限的一直接受好处，这些还是债，债是要还的。

后来还是决定给个嘘 形容你前任眼睛小 鄙视你 为何不能包容你 但你也没有包容他啊...医生也是搞笑 这样就大男人？ 嗯，可能你们有同样的想法所以聊得起来吧 这种医生我是敬而远之的

妳不够抠 买一堆礼物浪费钱没cp 不如买给自己cp才高

偶也想要这种朋友

单纯觉得你跟前任频率不合 但是你单方面付出都是

纯粹就是妳们个性极度不合吧，不合就别勉强，早点看开吧

你的叙述看了压力就很大...对方明确拒绝好几次了

我相信妳一定是很不错的女生，谁年轻时没有做过几件傻事呢？（妳做的傻事我也做过）总之，妳还会再遇到好男生的，希望下次就圆满幸福了！

我比较好奇为什么不问？芋头酥那个例子其实只是想聊天吧，不是想吃

男女版好恐怖，只有我觉得男友很有事情吗女生送礼，你觉得双方不平等不能偶尔回送吗我觉得就不合而已，哪里什么对错

真正舒适的感情 不是每天在那边送礼来送礼去而且一直送吃的 都是不健康的饼啊 含糖饮料 更恐怖吧

自以为是的付出超烦，都不是对方需要的

别人互相送来送去没关系，是因为那些人自己接受并喜欢，本文男方先认真拒绝还是讲不听，硬是要压着别人的头喝水，“因为我想送所以你就得满心欢喜的接受”完全没在尊重的“你觉得不好吃就全丢，我会跟阎罗王说算我头上，我下地狱再吃”情绪勒索，压力有够大，要是我听到这句话一定当场牙起来

这就跟长辈说的 都是为了你好一样 是好意没错 但是是别人不需要的好意 盛情过头反而让对方压力大 不管任何人事物 过犹不及都会让人感到不适 看过婚姻版女版友 抱怨婆婆每周都买菜来补货 让她感到困扰

我也有在赠食社团送吃不完的东西，但都会好好感谢对方，毕竟别人没义务帮忙消耗即期品过期品；在关系中的付出也是，要认清楚“是谁想做的”，如果是为了自己高兴，那就做好对方不喜或拒绝的准备，如果一定要对方欣然接受那还是不要不甘愿的做吧

妳的标题错了，应该是如何停止藉著送礼自我满足妳既然希望收到对方的喜，就该以对方的心情为依归而不是嘴巴说要"喜"但又要"惊"，惊喜什么的，只是妳合理

然后原本看前面以为只是不会和人相处，结果悲情牌打一打还要故意贬低对方“单眼皮的眼睛就已经在小了，皱起眉头更小”，傻眼，只能恭喜前男友囉

化自己行为的借口，不是好意只是负担人跟人的相处都是独立事件，不要拿其他朋友跟他比，男友只有一个，无法同时满足妳其他朋友+医生客户的相处模式

我也不喜欢别人送我东西或食物，尤其是一天到晚都在送，要处理那些不是自己挑选的"礼物"真的很烦。遇过天天塞食物的同事更是讨厌，不好吃的才会带来分人，回胃痛不想吃什么的来拒绝，也说吃一个还好啦，会那么痛吗根本就不了解别人

绞尽脑汁好像不太算真的很困难的事实耶其实如果你是一个吵架后倾向躲避的人能为了对方而改变 愿意吵架完尽速沟通这种爱的方式以对方为出发点 才是真正困难的送东西虽然也考虑到对方喜好但出发点并不是对方真正需要的呀 不是吗？

我老爸也是如此，爱面子+爱购物，我老妈很受不了。男友可能也不喜欢妳这种性格，没办法共度一生。妳可能只是在找理由满足购买欲，要去看医生

你的行为很像我妈，就是满足自己但没有考量到对方。拒收就被公审很可怕

跟我一样！！！

妳应该找一个喜欢占小便宜的交往 这样妳送妳爽 他也爽其实交往就是这样吧 找到合适的才重要 人改变实在太难同频率的人才交往的久 为了对方改变这种通常都是烂下场要马就是妳改了 但最后都不知道为了什么改 心态失衡分手不然就是妳改不了 最终因为不合分手 磨合啥的可遇不可求多半人都是不可能妥协的 除非就只是小事 大事人不会妥协

有人收到礼物会想着要如何回礼，一来一往其实很费心

因为原po你有回我那个“送礼前都有讨论但是都被打枪”，我回一下：因为你没有很清楚说明是怎样被打枪所以我无法回很详细，不过从“你想送、他不要”这件事，你可以试着思考看看：1. 你都是想送什么？他打枪的理由都是什么呢？2. 当被他打枪之后，你有跟他讨论过，他喜欢收到什么礼物吗？3. 如果他说都不太喜欢（或希望你不要送），那你可以试着问他看看“那女友做什么事，会让你觉得有被爱的感觉？”如果他说跟他一起打一局电动或是陪他去看展览，或是你亲自花时间煮一道芋头料理你们一起吃（你不喜欢吃芋头但是可以吃其他料，比如煮芋头排骨）那是不是有可能他会感到开心呢？因为你记得了他的喜好，同时你的付出是“跟他一起吃”，这样会不会好点？如果他说“那食材多少我付给你”，那你就大概说个数字意思一下，不要坚持都不收，那双方就皆大欢喜啦！有些乡民讲话很直你不要太难过或介意，之后找一个给你价值观比较合的男友就是了，而你要改整个价值观可能不容易，但是你可以“微调、变通”，就是增加弹性。对方不喜欢，那你就直接问他喜欢什么？这样就是真正的“讨论”，而不是你想送，他拒绝，你就停下来，下次又想送，他又说不，跟鬼打墙一样。要突破这个循环，是你被打枪之后要问：“那你喜欢什么？”才有可能中止这个循环。

把钱跟时间花在值得的人身上吧

我觉得你是一个很温暖也很替别人着想的人，好多推文都讲得很严重= =在我看来你们只是不适合而已，不要太过否定自己噢！

你太自以为是。凭什么别人一定得接受你的好意？你确定你送的东西别人一定都喜欢都想要？就算是再爱吃的东西也会有不想吃的时候，更何况你为了自以为是的惊喜，一定经常问都不问对方吧？不愿意接受还得被你酸说不配？？？？你到底多高高在上？？？？？

看了压力很大。曾有个追求者也是这样，收了几次礼物后严正跟他说我真的无法接受这种送礼的行为（虽然礼物都很用心、也都找好我无法拒绝的借口，有大有小，最后一根稻草是一个小钥匙圈）之后就完全封锁不跟对方见面了。送之前顾虑一下对方感受好吗。真的是一种不被尊重的感觉。妳看重自己送礼的感受多于对方收礼的感受，这一点都不对等。

这样我也很有压力你只是自己想送（拍拍

有同事也跟你很像，常常送不知道该怎么处理的东西，但也不好意思拒绝她的好意

...有缺女友吗：）

“互动”是双向的，你做出的一样动作在不同的人身上会有不同的回馈，就如推文中有人喜欢被送礼物，也有人感受到压力，试着揣摩一下你所收到的回馈来改变你采取的动作会有帮助的，蛮多网友都给了很好的建议，相信原po在上了一课的同时也多认识了自己一些，加油！

无价质感 跟想讨爱吧

你对别人好 如果不是对方想要的 反而会造成压力 然后你再说 ：“我是为你好呀！”对方更觉得厌烦，切记

不要硬是把自以为的好意要对方接受，妳只想让自己获得被需要的喜悦感，却没考虑到收的人可能会很困扰；这严格来讲不叫分享，而是自私

就两人个性不同不适合而已 要改什么 也不用到碰到时再道歉的程度吧

你的送礼是建立在你的自我满足上面你需要去咨商 你的“需要讨好对方”已经造成生活困扰了都影响到你跟另一半的关系了还不自觉还说你比客户还不如？说这话之前不觉得奇怪吗？对方已经说不喜欢 你拚命送 还跟他闹脾气假设你不吃牛 我没事就送你牛肉干 带你吃牛排去看电影还送你牛肉卷饼 你作何感想？然后我还说客户也送牛肉干啊 在那边闹脾气客户又不知道不吃牛的事情 而且那是客套啊顺手买了网络有名的牛肉派去找你 你不吃我还回你说“厄…可是我不吃牛” 这不是讨骂吗？从头到尾没接受对方不吃牛这件事就是你现在的状态 老实说蛮不尊重人的

你有钱可以到处送东送西 那拜托你送我可以吗QQ 其实你可以考虑把金钱投入到慈善事业 不管是孤儿院疗养院或偏远学童应该都很感激 而且是真正把钱发挥最大效益~

我跟你一样也很喜欢送礼，也曾被前任们说不要买东西给他们，我都说血拼是我的兴趣，希望他们可以满足我买东西的欲望，算是比你幸运都还没有被这样拒绝抱怨过，不过我送都会尽量送他们需要的东西或喜欢的东西就是了

不是分享或给予就等于别人要接受 你给的不是对方想要的就算付出再多对他来说也只是负担而不是爱 你根本就没有在意过对方的感受（其实根本就不尊重因为他都已经跟你说了很多遍但你只坚持自己的一套）爱不是单方面的事 要别人爱你先要学习如何正确的去爱人

想到“照顾者症候群”...

感觉有蛮多女生都会这样的吧 我室友就常常喂食我 或是提到什么吃的 就带给我一份 我都很开心吃光XD应该只是妳跟他不适合吧QQQQ我阿姨也很喜欢买保养品送我妈 我家的肥皂和营养食品也都是她买的XD