好像看到过去的自己，我后来是选择分了
板上应该还有分手的心得文，当初顾虑对方心情怕对方来A我的ID，所以满轻描淡写带过
的。
也过了快一年多，不敢说完全走出来，但也算是能侃侃而谈了，来跟遇到一样问题的版友
分享一下。
我遇到的对象跟原Po差别不大，有精神疾病跟情绪管理的问题，也是一样习惯情绪勒索。
就我的经验而言，精神疾病是对方没安全感的原因，而情绪勒索是对方表达不安全感的方
式，身为伴侣适当的给予对方安全感不是什么太大的问题，但精神疾病的患者的不安全感
却是一个无底洞，这种无底洞不是你有办法解决的，只能靠着慢慢的治疗才有办法缓解，
也不一定能根治，别把自己当成救世主，你没那么伟大。
至于对方表达不安全感的方式，也是很难改变的，尤其在你对她的任性无止境的包容的情
况下，对方只会软土深掘吃定你；如果你能踩好自己的底线的话，也许透过沟通跟潜移默
化的方式改变，但这也只是用你的耐心跟持续磨损的爱去换的，而且在这个过程中你看不
到终点，只会越来越不快乐。
原po如果想继续撑、继续努力也是你的选择；当初我也是抱着对方能改的心情所以撑了一
阵子，但只能说事后回来看就是白累而已，如果回到当初我一定更早就提分。毕竟伴侣的
相处永远是看自己能不能接受对方最差的状态，如果不能接受对方最差的状况就像是抱着
一颗不定时炸弹，让自己的生命如坐针毡罢了
谈个恋爱真的没必要把自己搞得那么累，最后分享一句当初疗伤时很有感触的话：“应该
是从喜欢里得到力量和快乐，而不是花光了力量和快乐去喜欢。”

最后一段有道理

好中肯！我也推最后一段话

靠北电影人最近导演也闹很凶

....私认为这样区分太武断，没安全感和情绪勒索的人如果都是精神疾病，那可能整街都要先预防性送医了我妈也情绪勒索很厉害，只要她一天没去就医，她就是没病还会嘲笑所有乖乖就医拿药的人。你的标准太以果论因我觉得重点是有没有病识感乖乖去看医生老实说我觉得就是这种,你有病，你没病的二分标签法，导致一堆人不乖乖去看医生

最后一段好中肯不知道她的精神疾病是怎么来的，先天基因，还是后天教养？后天为主的话，很有可能精神疾病是不安全感的“结果”。

原po的行文方式一开始容易让人误会，可能要略微修改一下比较好（不是每个人都会看推文）。你真正要表达的可能是这样：每个人都会有充满不安全感的时候，只是大部分的人经过安抚或是适当的回应就会缓下来、获得解决。只是精神疾病患者的情绪困扰、不安全感不容易在伴侣的一般性安抚之下被解决或抒发掉，因此容易演变成情绪勒索（也就是要伴侣帮他解决情绪困扰）。但是人毕竟是人不是神、不是救世主，久了是支撑不住的，他们需要的毕竟是稳定的治疗。伴侣能做到的其实就是支持对方稳定接受治疗（这就已经很困难了），如果对方连去就医都不愿意，那就死了这条心吧，早分手早好。另外推最后一段话，希望正准备要找人恋爱的人都能听得进去。