※ 引述《usermanual1 (使用者是什么？？像男生[)》之铭言：
先回你在意的问题：到底要不要试试看？
整段看下来我觉得你把“答应交往”这件事看得太重了，
其实依我这烂烂近于零的交往经验，许许多多非刻意结果却伤人伤己的经验来看，
不管是朋友、伴侣、还是家人，感情都是要慢慢加温、酝酿的，
从两方认识开始，双方的感情是在一件又一件事情当中彼此不断加码投入，
直到最后变成深厚的感情。
至于答应交往…那就只是双方在感情到一定程度后，约好不跟其他人发展很亲密的关系，
同时也公开向双方潜在的对象说：我们要发展伴侣关系，请勿打扰。
这并不是双方投入感情多寡的口头承诺书，感情的投入应该自然点才好。
承诺交往前其实就可以自主决定是否投入与对方同等程度的情感。
如果对方很积极，但你对他不是很感兴趣，或是没有喜欢他，
那你大可先婉拒，然后像底下推文建议的一样要求先跟对方当朋友保持往来就好，
不用因为觉得男生似乎在“进逼”，而自己没多少时间决定，
于是有点勉强地“试试看”。
好的关系本来就是双方都要有对等程度的往来意愿以及投入才会稳固，
你没有义务要跟着对方的步调走。
接着，随双方来往越来越多，彼此认识更深入，
如果你发现状况不太对劲，跟期待差很多无法接受，
那你当然可以随时停止并要求分手，
因此并没有“交往了就要磨合看看，不能不负责任的就甩了人家”这种事。
依我用你提供的资讯判断，你或许是以“答应交往”为界，全有全无的投入感情，
于是才会在发现对方劈腿的时候还会分得那么痛苦，而不是大怒并果断分手。
现在再回头来看这段新的关系。
在你们约出去之后，他当然有可能像你前一任一样要求“试试看”，
这让你想到就不知所措，犹豫不决，
但他毕竟跟你前一任是不一样的人，就算他对你有好感，
也可能会在观察到你的投入程度后，维持在朋友关系或低调撤退。
他甚至可能在跟你多聊之后发觉你跟他想像得不同，于是决定不发展成伴侣关系。
因此我觉得你要从往事中走出来，不要活在过去。 现在做自己就好。
有空、有兴趣聊就去，不想就婉拒，聊一聊觉得不对盘就不再聊不再约，
不用太在意关系会发展成什么样子。
你用什么态度应对新同性朋友的邀约，就用什么态度回应新的潜在对象就好。
如果你怕单独赴约会让他误以为你已经有意与他深入交往，
那你可以在他邀约的时候询问可否带其他同性朋友，
我想这样应该就可以清楚传达你对目前关系的态度，
这样他应该就不至于抱持不正确的期望。 这是你在人际关系上可以用的技巧。
最后，显然你对要不要结婚生子还没形成自己的完整看法与选择。
现代社会常有这样的人，其实我也是，感情观的发展速度跟不上身体状态的发展。
不过你要知道举凡联谊、相亲…这些活动的目的常常都很明确，
就是要媒合知道自己要不要结婚，要不要生小孩，伴侣该有什么内在外在条件的人，
不是给还没有形成明确看法的人探索自己的地方，那是个现实的地方。
你一个过了 30 岁的女生去那样的地方，其他人看了多会以为你起码是找结婚对象，
毕竟总括来看女生保有外貌和生育能力的时间就是比男生短，可能剩不了几年，
结果你偏偏还没有形成明确的看法，不知道要不要婚要不要生，
那这样下去，与会的男生恐怕不是在弄清状况后果断分手，停止投入，
不然或许会游说你接受你不甘愿的决定，例如结婚或生子。
不论是哪一种，对你而言应该都是痛苦不堪的。
如果你想先谈个感情，然后视情况决定要不要结婚生子，
那你可以参考前面 season2011 回文说的，先把日子过得精彩，
参加先前别人问过有助于成长的活动以认识其他人，扩大生活圈，
https://www.pttweb.cc/bbs/Boy-Girl/M.1594769205.A.63B
（文章在板上找不到了，只好贴外站的存盘）
然后做自己，视情况从里面与合适的对象一点一点投入感情，
并且在过程中仔细想想是否要婚要生。 我认为这才是还在探索的人适合做的事，
再怎样也不是把谈感情当成专案目标来做，
不知道要什么样的关系，却在意关系的发展，
然后迷迷糊糊跑去联谊场合，为了该抱什么态度往来而犹豫不决。
一点看法希望对你和其他板友有帮助。