“觉得很累”跟“先分开”都是我与某一前任分开时的说法。
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※ 引述《Ning0724 (你说呢)》之铭言：
: 但先说，我相信他外面绝对没有别人
: 他去年准备硕班的时候，因为当时我也不懂得体谅
: 导致很常吵架，于是他用“觉得很累”提出分手
︿︿︿︿
: 后来因为某个机会让彼此与对方道歉跟说真心话
: 还是决定好好一起成长，好好一起走下去
: 直到寒假过后 他也渐渐忙碌
: 在这同时 我从原本有固定休假日的工作
: 换到了要跟别人轮休假日的工作
: 所以变得不太能每周见面 只剩下我排休上去找他
: 他假日回高雄 有在朋友的通讯行打工
: 以往我们下班后 都会见个面 聊下天 再各自回家
: 可他这阵子都是下班就说要回家 或是要跟弟弟去打球
: 我也觉得好吧！你平常忙碌，让你做自己的事也无妨
: 但最近真的是有点.....变本加厉？
: 感觉的出来没很想见面
: 问他也只说了没事.........
: 直到昨晚，
: 他跟我说 他觉得他无法在课业与我之间取得平衡
: 只说 觉得压力很大 因为他觉得他没办法陪我
: 问他当初分开时真的有比较好过吗？他说没有
: 问他自己觉得有压力的时候怎么不说？他说不知如何说
: 问他还是已经不爱了？他说也没有不爱
维系感情的付出与所得不平衡，他感到疲累。你得到的应该就是正解了。
你们两人中间的感情硬伤在于“个性不合”＋“有点远距”同时存在。
不觉得很值得或是一定能挽回，但至少厘清过程，会对妳有帮助吧我想。
以下分三段陈述：两人的情感矛盾、“先分开”的解读、妳的情感自我检视。
▍一、两人的感情矛盾
第一阶段：交往到分手
从你们交往快四年，却在去年变得很常吵架也意气用事一度分手，足以证明个
性不合。没有深刻感情基础互相了解，你到现在连他真正怎么想，都不知道。
第二阶段：分手到和解
当两人各自退让且决定重新开始，妳说很珍惜，可是妳知道很多东西跟过去不
一样了吗？不同生活圈各忙各、聚少离多，一个在嘉义一个在高雄远距。这个
阶段需要的是生活圈的整合，但你们“相处模式上还是都一模一样”，以前的
事情没有捅破再次爆发，却没机会磨合修复。
第三阶段：和解到忙碌
后来他更忙、而妳轮班，从“周末情侣”又退步到“假日情侣”，生活圈差距
更大了。
第四阶段：忙碌到疏离
他之前“觉得很累”到分手地步，心里疙瘩还没消失，大概知道妳的生气沸点
低或是彼此观念差异大。真要共同规划未来走到一起什么的，他必须没有其他
罣碍、集中心思跟妳好好一试。他心底也不断取舍盘算，调拨轻重缓急的顺位
，然而随着他自己本业的压力堆叠无法松手，“跟妳磨合”相处又变成会给他
心中压力的代办事项，他就开始躲妳了。
差异性格待磨合的两人，没人肯大幅牺牲迁就对方，你们不需要出轨对象，他
的“硕班学业”就足以成为隔阂你们的小三了。
第五阶段：疏离到放手
跟妳聚少离多的这段时间，显然给了他一种念头：他实质上已经适应了没有妳
的单身生活，觉得这样可以过的、也不至于太难过。最重要的是：这样面对硕
班学业的节奏，便可以撑住。
妳给他“准假”，但维系感情的义务还是如担子压在心底，让他过意不去。如
果至少要这样子请假一年，那提“留职停薪”aka.“先分开”吧。他是这样想
的。
▍二、“先分开”的解读
以当主管＆合伙人多年的亲身经历，那些说要“留职停薪”写硕士论文或是短
期进修的，还真是十有八九不会回锅了。
所以他提“留职停薪”，妳当然说那不如“写辞呈”aka.“分手”吧。
只是以我当时心境，讲暂时分开并不等于要分手。但对方因此提分，那也真会
分手。
当初我也换工作变忙，原本只用 3分心力闲领表现配不上的干薪，换到要用 7
分用心证明能力的岗位。对方一开始理智能同意我把 3分放感情，但实际一个
月处下来根本接受不了。我试图透支到自己到12分，但还是没法让她补上我少
掉的部分。
她心底不平衡，我也悲观无限期打消了求婚念头。
如果说维系一段感情需要10分为基础，那提“暂时分开”，是表示在关系内各
种协商无综效后，一种“合法合理”地把她从我这边的情感期待压到 3分以下
的说法。
至少在我心中，当时盘算过以下 6种可能：
1. 真的暂时分开，等彼此回血再来继续。可能我回到5、她也拉到5，
就能顺利继续。
2. 她接受暂时分开，但被放生一阵子发现自己人生感情事业终不能没
我，加薪召回。或许能我4、她6地继续。
3. 她不接受暂时分开，当场愿意用73开哭求挽回。
4. 她不接受暂时分开。留职停薪不如直接写辞呈。“这样好歹不用被
你卡住职缺”。
5. 她接受暂时分开，但双方之一或之二在分开一阵子后，有了“重新
招聘”的想法或人选，于是重订协议 aka. “分手”。
6. 真的暂时分开，我也回血到 7。但都好不容易先分开了，我只接受
重新协议双方55或64。还是我7她3的话，我会宁愿“重新招聘”。
以上沙盘推演时，我早有最坏打算的心理准备（4：“分手”），也明
白自己最期待的（3：“哭求挽回”）是一厢情愿。
接受“事与愿违”＝分手，他本来的“愿望”并不是分手。
讲“先分开”是因为已经感情透支了。我几乎也能跟妳保证，说这话的
是一个很累很倦的人，而不是手边已经物色到新对象的人。
有新对象的人不会跟妳提“留职停薪”。他会坚定地逼分，而且不会说
不出原因，他反而不管怎么借口唬烂也要咬死“我们之间已经没有可能
”，一点也不想让妳误以为还能转圜。不然拖下去岂不是舆论要判他劈
腿？或给新猎物跑了？
▍三、妳的情感自我检视
妳对这份感情发文中表达的弹性与想法，让我觉得不该让大家只灌输妳
一种可能。
妳感性觉得情还未尽，但若我挑战要妳73开来挽回他呢？
a.
生活模式没有整合，也不同调。妳早先大可主动提搬去嘉义一起生活，
妳要吗？
（他有这么值得吗？妳觉得这么做不是人财两失的高风险吗？）
取决于“一起生活”的含意，去嘉义重新找工作、帮他整理房间、做爱
心便当...还可能不只73，搬过去妳可以到91了吧。
b.
你们的人际圈子没有整合。早先妳应该跟他弟、通讯行死党交个朋友。
或是时不时去他家给父母送个水果或名产、蹭顿晚饭。妳做得到这种程
度的体贴和高明手腕吗？
这做法的效果呈现在四方面：
一：堆人情债：
若妳的情商与应对能力足以帮他安定老家“大后方”、让他无后顾之忧
冲刺学业，那等于把先前“不体谅”的标签撕了。
二：堆好感度：
妳跟他交际圈重合，自然共同话题多；而且相聚不限于排约会“两人独
处”，对外地忙碌的他更是种解套。
三：堆应援团：
他圈子被妳网罗之后，万一两人矛盾，他亲友团多则主动帮说话、少则
至少能帮忙传妳设计好的话。调停机制多，感情就更稳固不易分手。
四：堆情报网
就算感情走坏了，妳都能私下从像是他弟身上问到他真实的想法，从而
为自己制订更高明的感情谈判策略。
这些妳可以额外付出“ 1～10分”的挽留方式，妳想过吗？妳为 4年感
情能做到哪个地步呢？
也许妳想好后结论是：
“他哪值得我付出这么多！”
那这样妳的“舍不得”也只是嘴上说说罢了。想通了就放手释怀吧。
▍结论
维系一段感情如果说需要10分为最低基础，那他拿出 3分、妳拿出 4分
，不足谁来凑？他说不出口要求的那些，妳给得动吗？
说“先分开”是因为彼此真的还不想分开，诡异地想要跟剩下6、7分的
现状妥协。承认这不是分手，但把心态预备好并且浅浅地说出：“去忙
吧。不用担心我什么；我会收拾好自己～”何尝不是一种豁达宽厚的温
柔呢？
每每回想那些“留职停薪”去写论文跟进修的人，他们确实工作胜任相
处得很可以啊。可是工作跟学习两头都索要全副精力，我不能强求、也
不能降低工作标准，那就给予祝福吧：
“学业为重！公司等着你十个月后王者归来呢～”
看到他们卸下了心头大石，鼓舞地踏出大门，
愿君鹏程万里，我也转身开始面试新人。