我现在大三，女友是学妹，今年刚要升大一。跟她交往快一年。
我是南部人，大学到北部唸，而女友本身是北部人。今年一月的时候，女友跟朋友到南部玩，最后两天她朋友先回家，她来我家住两天。
我家人对我交往一直都是比较开放的态度，那两天也就把我女友当作是我其他的朋友一样招待，很照顾她，但也没有特别做什么会让对方感到压力的事。
但女友的家里比较保守（是女友自己说的），尤其是她妈妈。
她妈妈长年在上海工作，两三个月才回来一次，再加上她妈蛮强势的，她爸比较可以沟通，所以她跟爸爸跟关系比较好。
除此之外，她跟她小阿姨也蛮好的，所以她小阿姨是第一个知道我们在交往的事，过了不久她也跟表弟表妹（小阿姨的小孩）讲，之后她外婆也知道了。
她爸是一直到今年六月底才知道。
她爸知道的时候没有什么意见，只说之后要跟妈妈讲，不然妈妈会觉得大家都在瞒她。但也不要太早讲，因为她7月还要指考，她跟她妈讲我们交往的事一定会吵架，所以等指考考完后再说。
女友在前天打给她妈了，果不其然，她妈妈很生气。据我女友所说，她妈妈在气四件事：
1. 我们交往前没先找她“商量”
2. 女友联合她爸一起骗她
3. 因为我们交往害我女友指考没有考好
4. 她妈妈不喜欢我就读的科系
但我女友觉得：
1. 这是她自己的事，没理由交往前还要先跟她妈“商量”，她要做的只有“告知”。
2. 她爸也是6月底才知道，她爸在知道后也是马上就跟她说要告诉妈妈。
（她妈也在气她爸，她爸打过去都被挂断。我女友也因为这样觉得很对不起她爸。）
而且她也无意要骗，只是知道她交往的事一定会让她们母女吵架，所以等到适当的时机点才
3. 她的确有一科没有考好（她原本想上台大，但她对了答案后觉得可能只有政大，不过我?
4. 我自己是读社科相关的，她们家是韩粉家庭（除了跟我女友的同辈比较偏绿之外其他都?
起初，我也没有对于我被她妈讨厌这件事难过，其中很大的原因是除了她妈以外的其他亲戚
比较多的是心疼女友考差了之后还要面对来自她妈的压力。
昨天晚上，她抱着她爸哭，说了很多很多，还说她心情很糟，这个周末想来南部找我。她爸
今天一早，她妈就传了四个录音给她。
（她有再转传给我）
内容大致是：
她认为她已经给了最大程度的自由，但她不明白为何我女友一再地欺骗她。
如果对她的好被她当作是负担，那就离开吧，大学也别唸了，直接出去工作，现在开始自立
还有，我请她爸买书的钱给我“吐”出来，她爸辛苦赚钱不是让她来养“小白脸”的。
（她爸是书商，我之前要买书，女友说可以透过她爸来买比较便宜。我没有不给钱，是书还
没来，我也不知道要给多少啊！再加上我最近在忙期末报告，女友在准备指考，也几乎没有
见面啊，根本没机会给钱。）
只是想到女友受到的压力一定更大，就觉得自己现在更应该要缓和下来安抚她，而不是跟她一起骂她妈，
所以硬是愤怒的情绪压了下来。
现在有点无助，毕竟我的立场也不好说什么，除了心疼女友之外，也觉得她爸莫名扫到台风
尾，很对不起他。
这篇有点没头没尾...我自己心情也很乱...语意很破碎...不好意思...

这也不是你的问题 不管她跟谁交往都会发生的 就看她自己怎么面对吧你就陪伴就好 若对方撑不下去要放手也别太怨怼 有这种妈妈也不是她自己想要的

她妈这么强势 你如果希望她能改变想法应该没可能吧

台商很多人被中共影响思考逻辑的，没办法

若你有心的话 至少跟她爸爸关系弄好 妈妈就算了吧...可能工作到心里不平衡了

自己评估这段感情还有没有走下去的机会

这种妈妈太恐怖了啦! 就算有结婚, 以后你日子也不好过!

第一要点，你要认知到，几乎不太可能改变她妈妈的想法，别抱着“我要更努力得到女友妈妈的认同”这种想法。请抛弃这种企图，因为有可能一辈子都做不到，别浪费这种时间。第二，现在就是她压力最大，她把情绪丢给你，你接住，你再把情绪丢出来，看是要发文抱怨还是讲给任何信任的人听都好，你们都不要把情绪累积在自己的心里，也不要试图去沟通，试图跟这种偏见很深的人对话很浪费生命，反正你们也不是马上要结婚。

可怕的老女人

第三，就像前面推文说的，要有心理准备“迟早会被压力过大的女友提分手”，发生了你就面对、接受，平静以对。好好道别，也许以后等你女友已经经济独立自主不用那么在意妈妈的想法跟态度了，她会回来找你。当然也许不会，但你只需要知道，这天总会来临，而那不是你的错，也不是她的错。

可怕 辛苦了

她妈妈真可怕，你只能当她的避风港，至于她妈妈就交给她爸爸搞定，自己娶的女人自己劝。

去看一些课题分离的书，女友妈自己的课题不是你们要解决的，不要被她的情绪绑着走

好可怕，你想一辈子这样吗

这是亲子议题，她妈妈明显在情绪勒索

好好对女友就好 不要介入他们家庭的事你们都还年轻 好好谈恋爱 学习就好

你们都还年轻，换下一个就好

我觉得你要有分手的心理准备

她妈脑袋有问题

想想如果这是未来的岳母，还是算了吧

你都标出来了 韩粉 嗯....难沟通 你去八挂板问韩粉怎么沟通 大概也只是回你沟通啥直接罢免喇买书钱那段简直是八奇领域思考逻辑

分手吧 谁叫你们还是学生~ 还要靠家里就什么话都没得谈就像他妈说的一样 你女友有那个勇气现在开始出去工作然后跟你同居吗？ 没有就闭嘴顺其自然 最好是分手 不然他妈不会给他好脸色看

建议岳父跟岳母离婚

我姐就有 他19岁离家 考到大学没去读 再回来的时候已经30岁 没跟家里拿一毛钱 甚至没联络 原本大好前程现在只能做底层劳工 但是这是他的选择 他也没有怨言不过他最后还是跟别人结婚 那个离家同居的对象最后也劈腿了

他妈妈蛮偏激的，这款妈妈应该很难沟通

找个替死鬼就好了拉先结束这一回合, 让她介绍另一个男生给家里如果这样就OK, 那你们再继续就好啦最好找个8+9型的替身

下一个

好可怕的妈妈 我觉得你女友已经做得很好了你跟他互相安抚情绪 但要知道这不是你们的错

妈妈太会情绪勒索了吧，她那些理由都只是想要控制女儿而已，但是自家人都不可能改变妈妈了，外人又能做什么呢

这种妈妈也是很有事 女儿才18岁而已就在担心会不会嫁不好十年后再来烦恼好吗

妈妈觉得女儿的事情需要经过自己“恩准”，所以愤怒女儿竟然“脱序”地私自做了决定，也不认为需要妈妈准许，所以妈妈大抓狂

其实这是你女友自己要搞定的问题

只能说如果她真的对你就继续下去，不要管她妈说什么，女生抱怨就听一听做个心理建设，千万别把压力吐回去。反正未来日子还很长，先想办法两个人走下去，等要结婚时你们彼此已经经济独立时再来考虑她妈的事情，在这段日子里，不要狗腿她妈

跟我家一样 我妈还会一哭二闹三... 建议女友硬起来冷处

坦白说一开始你女友就不该跟家里说又不是准备要结婚 才18岁而且干嘛开副本为难自己

韩粉家庭没救了

你女友压力应该比你大

妳女友妈妈跟我爸很像，发生情况跟我相当类似但我是男方，真的就像前几楼说的，不要被这种人牵着鼻子走，她再来可能会竭尽所能贬低你女友的价值来达到她自己高人

韩粉喔，难怪

如果我是你说真的我觉得不用管这件事，是你女友自己要处理好自己的父母。你这方该做的顶多是在她下决定时陪伴她就好。你女友若还没经历过反抗期达成精神上脱离父母而自主弄不好的话可能会无意中让你变成牺牲品有可能到最后根本不会跟你有结果只是人生过程中反抗期被卷进去的一粒沙子。这是你女友的功课，不要帮她做，陪伴她度过这个成长痛就已经足够了不起了。

她是不是觉得她教育小孩很成功

后续若是三番两次转传父母意见，很遗憾我旁观者会觉得可能是无意中想利用你们交往的事来争取她的自由独立性画界线不代表不关心，母女精神分离大战你隔岸观火即可

才几岁而已 早晚会分手 长痛不如短痛 就是家庭背景差异

有够恐怖 根本把女儿当自己的所有物 完全没把女儿视为个体，这种妈妈就是表面先顺着她的意，她说啥就做啥，等到你女友经济独立就可以离开情绪勒索了

m大说的很有道理，加油吧，都不要把情绪往心里吞，祝福你们

兄弟算你衰，拍拍你...

至于那些说才几岁会分手，虽然可能占多数，但还是有从18岁交往然后一直很稳定结婚的例子：）

然后再送一句，她妈有病...

我妈跟女友妈有得比，我是硬起来切割我本来就有决定权的事，像搬出去租屋、做自己想要的工作，被家人逼的压力就去找男友讨拍抱抱XD

死韩粪不意外

认真说你只能想办法调解女友情绪，没有人有办法改变她妈

这是是跟妈妈交往了吗XD这么爱管怎么还只有两三个月回来一次

想法的，最后看女友愿不愿意母女关系不好选择你或分手想念书断金援看爸爸能不能支援或是学贷不管怎样会很辛苦

真的不是你的错，是她妈妈的问题，无论你女友交了哪个男生当男友，都会被她妈妈讨厌的。过来人建议你这种就冷处理就好，因为你做再多都会被鸡蛋里挑骨头，让时间去改变她妈的想法吧（可能要长达好几年，我当时是五年左右...）

觉得 韩粉 快逃分手 另外找

关键字 韩粉

全文跟是不是韩粉有什么关系 硬要偷渡哦

韩粉妈妈真恐怖

跟韩粪有关系？韩导天天躺着都比你们赚的多

要结婚了吗？ 还没？ 那你们在担心什么 反正妈妈久久才回来一次她在对岸又管不到你们在干嘛

一个拿家里零用钱的小朋友跟父母说自己的事情只需要告知而非与父母商量，要我是父母也觉得这小孩机掰吧

无聊~这都可以韩粉来去的~先检讨你自己我看

年纪还那么小，不用想太远，曾经拥有就好了

等等 学妹是大学还高中学妹 一个南部一个北部高中应该不一样 可是如果是大学学妹怎么会害她指考考差？

叫她妈先去这心里医生商量啦*找

排版乱了文被吃掉，要不要用电脑修一下

你女友坦不住他妈的话，后患无穷。建议重新找过啦。

他妈太强势你们以后会很辛苦，建议分手

跟你说，直接发飙一次让她知道你不是好惹得

社科读完后，工作有立好目标做好规划吗？女方母亲想的比较远...

我直接给你答案，不认同你 因为你没钱 完毕出社会考虑是现实面啦

看到韩粉家庭就觉得没救了 呵呵

她妈根本疯女人

韩粉不可理喻啊

重点就韩粉两个字 没救了 比蓝绿白粉还惨政大生交政大附中妹吧

基本上只要她还靠家里养就没救

恐怖的妈妈...你加油

没要娶的话别太认真

http://i.imgur.com/HFMCYGf.jpg 过来人经验 不小心打太长了 用截图

我建议你把性别对调再po一次 你就能看到答案了

嗯嗯..现在担心这个事情也太早

是你女友跟你在交往还是她妈跟你在交往？所以啊以后要跟你在一起的也不是她妈，是他自己，喜不喜欢有很重要吗？你持续的对你女友好，她妈自己会改观啦，我妈也是各种嫌，一直要我找更好的，每一任都嫌，现任一开始被嫌，慢慢半年后我妈密我说，要珍惜人家...现在在说他很成熟跟他一起进步

用汇款的，不用等见面，省得被当把柄

这种人永远都是这样，不管你做什么都有得嫌

她妈就为了反对而反对 觉得她权威被挑战了 你要试着讲理是不可能的

韩粉比吸白粉还可怕 除非她能完全切断她妈的感情勒索不然还是放生吧

你可能以为你们只是在交往，但人家可能用亲家的可能性在审视你这个人

情绪勒索控制狂，还不尊重别人。独立生活其实没有很难...

最简单有效的方法提供给你参考。对她妈直接发一次飙，把她的问题点全部击破，当场呛到她妈哑口无言，这种老韩粉台女目中无人自以为是，连自己老公远距离电话都直接挂掉，脑中永远只想着自己，以为世界绕着她转，这种贱女人你越退让你在她心中就越没有地位，你自己该坚持的地方也要坚持，如果因为这四个屁理由就让你打退堂鼓，那你们也不用走下去了

你的想法很好，就算错的是她妈，这时候也不该跟女友一起骂她妈，不然你真的会像她妈所想的那样成为破坏别人家庭气氛的人

觉得对方想找更厉害的背景。我觉得...才一年...要不要赶快退出？

应该走不久 除了妈妈反对压力大 上大学通常会有不同想法

好恐怖的妈妈…她家都是她妈妈做主吗？如果她爸疼女儿的话也许能帮忙？至少让你女友可以好好读大学，之后经济独立后就可以脱离她妈了

感情刚起步而已 顺势而为吧 也不是要论及婚嫁了 不用太拼

基本上你能做的就是 不要管她妈妈 反正你们都还大学生而已 不需要刻意见家人什么的 现阶段还是别想着要努力让她妈妈认同你你们就好好读书 女友被妈妈情绪勒索的时候好好陪她 毕业后女友经济独立搬出家里就不用那么容易受到妈妈干涉了

嗯....我说个做法，你可以参考看看，就是体谅她，你跟你女友就是去体谅这个妈妈，才能去理解她的想法，从她的个性、经历跟身份去认识她，这就比较不会只是要对方接受你们，她有权表达她的想法跟支配她的财产，你们的回应才会能站在双方的立场的基础上去思考。再来就是认知现实，一直以来都是被照顾的角色，然后不知不觉成年了，你们有想要成年人能有的东西，那同时别人也会看你能不能做到成年人该做到的事。念大学可以打工可以学贷，跟家长沟通是一件事，负责自己人生的发展，也是一件事，好好加油啦既然已经知道对方表达的意思有四点，那就一一回应就好，交往前没找她商量，那现在跟她讨论好不好？跟爸爸一起骗她，事实是如何就如何说就好，说想找合适的时机点，也可以问在什么时候说妈妈会觉得比较好，女友考得不好跟不喜欢你的科系，这个我觉得是同一件事，就是你们的未来你们好好想过吗？大概会怎么过想过吗？还是随波逐流最后糟糕了再把想好好退休的父母拖出来收拾？你也可以看看跟你们同年纪的人是怎么过他们的18岁的，怎么想他们的未来的，怎么面对自己的父母的，可以去打个工离开自己的舒适圈，了解一下现实，一来看看别人，二来看看真实，最后看看自己，自然会有上述的答案，人生不是不能转弯，但通常没有太多可以随意任性的机会

我是觉得与其讲她妈妈不如扪心自问你自己准备承担什么你有办法抬头挺胸跟她妈说你可以给她一个好的家吗如果可以的话我支持你放手去做，去证明给她妈看

你们交往前有朋友以外的关系吗，例如家教

推楼上betty大的说法

推b大

他妈情绪勒索太严重了吧

女生要指考，你跑去找她谈恋爱是想害死人哦！（家长角度）还有 你们在哪里认识的？ 不同高中不同地区 老实说哦！ 是在补习班或交友app吗？（家长角度根本觉得是你让女儿谈恋爱导致考不好）

重点是你家世好吗？家里有钱这一切都可以克服的…你如果家里有一堆房留给你收租，或是有大片的土地，保证她妈态度立马转变

感觉早晚会分手 除非转低调 或骗家人分手 ;然后两人交往几年 先磨合看看 ..因为两人面对要被拆分 反而会感情更紧密，但这会是个假象，让你们看不清彼此是否"值得"一直走下去

以后你女友坦不住还是得分 设停损点

不知道为什么编辑文章会整个跑掉，所以很抱歉没办法一一回复。想回应Betty 大：体谅妈妈的部分：其实女友一直有在同理妈妈的处境。女友好几次都有说到，她妈妈18岁左右就因为个性太冲跟外公（妈妈的爸爸）吵架离家出走，连大学都没唸，是一路从底层爬到现在变成主管的。她其实很能同理妈妈会想要她少走一点冤枉路，但还是觉得是时候她要慢慢开始学会自己做决定了。回应没跟妈妈事前商量的部分：她妈妈的立场踩得比较死，就是“跟我道歉，其余免谈。”为了她的“欺骗”道歉，而且不带任何理由。女友曾经试着在道歉后解释为什么她会选在这个时候才向妈妈告知，但妈妈说那是她在为她的“脱序”找借口。我跟女友也还在想要如何突破这点。回应对未来的部分：我自己的科系是我跟家人、以及学校的老师讨论很久的决定。我家人刚开始也很反对我读这个科系，但我们最后有坐下来谈，我说我为什么想读、我对未来的想像是什么，我父母也在这之中提出他们的看法，最后也一起讨论未来应该如何。我想我并不是完全不负责任地乱选科系。也因为这个科系算是我自己的决定（尽管我爸妈后来也很支持我），所以我也跟我爸妈说大学学费我自己用学贷，我也会自己找家教（我家里还是有给我钱，但目前家教收入是完全足够可以不靠家里的）。我知道我家其实应该不缺这笔钱，但如你所说的，我不想任性地随波逐流最后还拉父母出来收拾。至于女友，她有兴趣的是法律跟文学，我自己刚好也有接触这两个领域，所以我们常常会聊一些判例或法案的立法理由；偶尔也会聊一些文学作品跟文学理论。当然，还有对未来的想法。以我来看，她也并不是任性地乱下决定，而是一步一步地慢慢勾勒出自己未来人生的图像。她现在也有在找家教了，我想我们都蛮清楚意识到未来能不靠家里就尽量少靠一点，毕竟要建立自己的主体性很大程度就是要摆脱过去依赖的状态。不过也的确，我们都还没做到，也都还在努力。总之，谢谢你。也谢谢上面推文的大家，无论是单纯的安慰或具体的建议，我都有好好看完而且放在心中。谢谢。

这种家人问题无解 只有分手 不然就是他完全不理他妈有个例外 你家够有钱 不然这种就算努力也没啥用 观念难改

两位看来很理性啊 但他妈的就是控制狂<-指他妈妈非脏话XD其实就原生家庭管教与控制问题 知道错不在你 两人坚定下去 但要摆脱控制狂这件事不是只有谈恋爱 应该也包括很多层面 这就要靠女方了 只能给予支持

老实说这完全是女友跟她妈的亲子沟通问题 跟你没关 你只要好好对女友 支持她就好了

个人觉得交往除非到要结婚否则根本不用告知父母，告知父母就是麻烦的开始，开明的例外，但台湾的父母根本很少开明的，大部分都是控制狂+败金取向，尤其是女儿更是！！摆脱的方法就只有先装乖，忍到经济自由那天从此不联络

自己设定个停损点 不要妄想女方跟原生家庭切割

你提韩粉是想公审妈妈？来这边用这种方式取暖能解决问题？如果乡民的支持你就开心，那你自己跟自己讲爽就好不用上来求助了。再怎么样痛苦的也是你女朋友，你可以自私把问题都丢给她承受，看看你们会不会过的很幸福

他妈有事吗

还是不敢回答我的问题。（家长角度你在女儿指考时出现根本是来乱的，我猜你在时学测就出现了）

你毕业赚钱能独立了对方就不会再说什么惹