知道现在已是前女友的她不太看PTT，
也希望有认出我的你/妳不要告诉她，
以免造成她更多的负担。
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从最开始说起吧，
我们在交友软件认识、聊天、确认关系，之后才见面。是的，我们在见面前就已经认定对方
是自己的另一半。
一开始我便感觉到妳给予了我妳全部的爱，这让一直渴求认同感的我非常感动，也因此我毫
无保留的回馈了妳我全部的爱。
妳从一开始就告诉我，妳的脾气来得快去得也快，希望我在妳生气的时候可以安抚妳。我说
好。
然而我自知我是个不开心时会说伤害对方的话的人，因此在妳不开心时我经常先忍着不说话
，想要等我的情绪平复之后才能够安抚妳。然而这似乎就是妳最不想要的。更甚者有时我也
跟着生气了，我会说出一些对于我们感情的丧气话，这让我们双方都无法承受。
我们一人在台北，一人在台南，但我们仍坚持每周见面一次。对于我来说，只要身边有妳，
在哪都是快乐的。对于妳来说，我们一周只能见一次，应该好好把握机会相处，一起做更多
有意义的事。在想法不同下，我们的争执更多了。
一次一次的吵架似乎也时刻考验着我们的感情，我知道感情再深，也可能经不起如此的折磨
。
当我独自一人在台北时，我总思考着如何让我们更好的方法。我知道我该更体谅妳，更包容
妳，然而面对妳突如其来的情绪，我却仍经常不知所措，却忘了那或许是妳对我的求救讯号
，妳要的只是我好好的抱抱妳，告诉妳我有多爱妳，我是多么愿意为了妳改变。
前阵子硕班即将迎来我的口试，因此有两三个礼拜我们无法见面。妳告诉我妳去看医生了，
医生说妳需要吃一些情绪稳定的药物。听完了这件事，我更加的告诉自己我会更体谅妳包容
妳，等口试结束，我会再次一如往常的去台南找妳。我会告诉妳我有多爱妳，我会当个更体
贴的男友，在妳不开心的时候马上的安慰妳。因为这三个礼拜的没见面我才知道，我到底有
多爱妳。
在这三周的前两个礼拜，妳告诉我妳真的好想我，我也是同样想妳。妳跟我说端午节回家阿
嬷还问起我怎么没和妳一起回家是不是嫌他们是乡下，妳骄傲的跟阿嬷说她的孙女很有魅力
，怎么可能是我嫌弃。我也同样的在这三周准备口试的同时，想着回台南找妳时我该给妳什
么样的惊喜，想着我要怎么跟妳说我有多爱妳，会为妳成为一个更体贴的男友。
口试结束了，我想去找妳，然而却收到了我最不想看到的讯息。
这三周的独处，让妳从想念到释怀，也让妳发现没有我的日子，好像更简单更没有压力。平
淡的日子，让妳不会每天像是心情的云霄飞车，总是从期待到失望，从幸福到难过。妳想要
一个能够让妳情绪稳定的生活。
我了解，我接受了，我知道妳鼓起勇气做了一个对妳最棒的决定。如果我们的分开能够给妳
正面的帮助，我一定会选择支持妳。
但我没想到的是，怎么可以这么痛。
想起我们一起找到的我们在台南的家。想起平时多数时候的欢笑，想起以前的幸福。想起如
果不是有妳，我一辈子也无法体验的野餐。想起妳总是替我加油，因为妳真心的觉得我是最
好的。想起妳总是称赞我很帅，即使连早餐店阿姨都不会叫我帅哥。想起妳规划今年暑假我
生日时要去小琉球玩的认真模样。
妳真的是不可多得的好女生，因此我知道妳心灵出了状况，我只想陪着妳度过，希望自己能
成为妳的支持。
然而得知了我其实是妳的压力来源后，我想起妳曾经大哭的片段，我便越来越无法原谅自己
，真的太痛了。矛盾的是明知道妳少了我可能更快乐，我却依然担心妳少了我的陪伴会不会
伤心难过。
希望我们的分开真的能让妳的身心有好转，但如果妳发现有我在还是比较快乐，赶快告诉我
，我一定会不管任何困难，马上去找妳给妳一个拥抱。
虽然真的好痛，但如果妳能开心，我一定也会开心吧。我会加油，如果我能成为一个更好的
我，妳也准备好接受爱情时，或许我们仍能完成我们曾经描绘的美好未来。
谢谢一年多的爱我，也谢谢经历过的所有美好。
抱歉有点不知所云，就当作我的心情的杂乱抒发吧。