本来想说，讲这么模糊怎么回。
但下面重点标一下，好像还是可以看。
※ 引述《yeoseul (starnatzge)》之铭言：
: 我今年23岁 对方34岁 跟他是以结婚为前提去交往的
: 而交往过程中难免会有摩擦 个性不合的时候 这时候我也很愿意去处理
: 会问他说你觉得这个行为角色交换之后 你的感受如何？如果不舒服的话那你该如何改变等
: 等问题 最后再跟他说 好那你会修正吗？作为最后结束
: 而当他跟我说他会愿意修正的时候 我也就接受 这件事就结束了
: 可是在跟他交往一年多来 我觉得我跟他之间的问题好像循环一样 明明讲过的事情却还是一
: 直重复发生 就算我再努力再沟通 结果都是这样
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: 大致情境都是他有他自己想要做的事情 然后一句话也不说的就消失好几个小时 然后等
: 他出现时已经是他都做完他的事之后才会出来跟我说几句话
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 他都事后才交代行程
: 我并不是不给他空间做他自己的事 而是先跟我说一下 让我知道你现在在做什么 有很困难
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妳尊重他保有自我空间和选择。只是在意自己有没先被知会。
: 而最近让我最难过的是他有时候明知做下一些决定是会让我难过 伤心 甚至是分手 他都还
: 是没有改变他的决定
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妳想要改变他的决定。认为他“选择的事物”跟“与妳的感情”是二选一的互斥关系
: 只告诉我说他两个都不想失去 两个他都想要 但重点是他所做的决定就代表我们价值观不合
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他认为这种事不能二选、也不想二选一
: 我内心很纠结 觉得自己很努力在维持这段感情 也不是不用心 也想继续 但这个部分让我觉
: 得我没有在他所规划的未来里面 内心也难过的想分手
: ————————-
: 报备的部分 我觉得事前说或事后说都可以 重点是有所表示 今天不是不明理到强迫你正在
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妳不在意有没先被知会。只是要有表示，事后交代也行。
: 做事一定要跟我说 或是上班强迫你多久回我讯息 讲你现在在干嘛 而是你下班后的个人休
: 闲时间 我认为这并不过分
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男生下班需要的休闲
: 条件的部分并不是主要 重点是还放不下这段感情 我自己本身的条件并不差
34岁的上班族男，下班时间几个小时从事自己的休闲，与感情不忠无关，姑且以台湾有
几百万人口且男性为主客群的休闲打电玩／追电玩实况为案例分析吧。
那么对男友下班需要透过打电动舒压，我在文中看到妳至少表达了几种自我矛盾的想法：
1. “我要的是报备，事前说或事后说都可以，重点是有所表示”
2. “我并不是不给他空间做自己的事，而是事先跟我说一下，让我知道你现在在做什么”
3. “我要的是报备之后，我有裁量权，而不是先斩后奏”
“最近让我最难过的是明知会让我难过 他都没有改变他的决定....”
4. “我并不是不给他空间做自己的事，而是他做的必须是我价值观核可清单内”
“只告诉我说他两个都不想失去 两个他都想要 但这就代表我们价值不合”
就想一个男生，休闲是打电动，并且每个月有一定的课金好了。
看得出来妳对这件事情是很不满意的。而且可能觉得他的课金，让自己觉得没有在两
人未来的共同财务规划里面。可能会嫌弃：他为什么不是下了班兼差、或为加薪升职
进修，或是把钱用在两人感情升温的约会基金呢？
妳矛盾地说不会想支配他的休闲，但其实又处处想支配改变他的决定，表露出来自己
不是真正的大度和包容。表现说支持与尊重，但心底是藏不住不满。妳可以想想，如
果自己短短的文字，都能让网友感受到控制欲和压迫感，一年多来被你反复抓住“沟
通”的男友怎么会感受不到妳的情绪负面冲击波呢？
男友下班后需要“自己的休闲”，很显然就是需要排解上班的压力。如果妳能分忧解
劳也就罢了，可是23岁正常来说出社会也才最多一年。结婚成家都是钱，妳敢这个阶
段交往谈结婚，面包和财力证明的重担恐怕也是全丢给男方扛。而他无法也不觉得能
跟妳分摊来自职场的压力，也是不难想像。
而若那些工作上狗屁倒灶的事不能跟妳沟通宣泄、妳也不爱听，他自然更需要那份“
休闲”。把自个儿给整理好了、平衡了，才能出来应对妳。
妳说：你可以休闲啊，但让我知道你现在在做什么啊！有很困难吗？
老实说，看起来真的很困难。妳跟他之间的问题好像循环一样：
- 一开始妳讲事前或事后说都可以，我只是要个表示
- 但当男生局结束事后来找妳，妳又说：“我要的是事前说！事前说我会给你空间”
- 男生事前说了，妳又要强迫他改变决定，不然就摆出个欠人安抚的苦瓜姿态。
- 男生安抚说妳非常重要不想失去妳 只是那休闲也是必要 妳就感情勒索他
说这代表两人价值观不合、这让妳想分手。
- 男生被卢小烦了低调躲着妳，妳又说：为什么不沟通搞消失？我只是要个表示！
感情中的人与人啊，
这就是太阳与北风～
不要想透过缰绳牵引拉拉扯扯改变对方、不要浮动标准。
那不叫“沟通”。
设定好自己的底限、诚实面对。
坦承自己在感情中的期待，给予对方真实的诱因去达成那样的期待。
底限之上的事，宽厚大度给自由给尊重。
底限之下的事，无须纠缠、无须讨拍。唯一分手、再见不送。