我今年23岁 对方34岁 跟他是以结婚为前提去交往的
而交往过程中难免会有摩擦 个性不合的时候 这时候我也很愿意去处理
会问他说你觉得这个行为角色交换之后 你的感受如何？如果不舒服的话那你该如何改变等
等问题 最后再跟他说 好那你会修正吗？作为最后结束
而当他跟我说他会愿意修正的时候 我也就接受 这件事就结束了
可是在跟他交往一年多来 我觉得我跟他之间的问题好像循环一样 明明讲过的事情却还是一
直重复发生 就算我再努力再沟通 结果都是这样
大致上的情境都是他有他自己想要做的事情 然后一句话也不说的就消失好几个小时 然后等
他出现时已经是他都做完他的事之后才会出来跟我说几句话
我并不是不给他空间做他自己的事 而是先跟我说一下 让我知道你现在在做什么 有很困难
吗
而最近让我最难过的是他有时候明知做下一些决定是会让我难过 伤心 甚至是分手 他都还
是没有改变他的决定
只告诉我说他两个都不想失去 两个他都想要 但重点是他所做下的决定就代表我们价值观不
合
我内心很纠结 觉得自己很努力在维持这段感情 也不是不用心 也想继续 但这个部分让我觉
得我没有在他所规划的未来里面 内心也难过的想分手
自己也不知道到底该如何是好...
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多补充一些下面推文的疑问
我跟他之间沟通方式并不是把他当小孩子骂 是希望他自己去想想看他自己的行为那些是有
问题的 语气当然更不是骂
报备的部分 我觉得事前说或事后说都可以 重点是有所表示 今天不是不明理到强迫你正在
做事一定要跟我说 或是上班强迫你多久回我讯息 讲你现在在干嘛 而是你下班后的个人休
闲时间 我认为这并不过分
而没有描述清楚的部分是因为我觉得事件对我而言是重要的 已经有将大致模式表示出来就
可以了 事情本身的重要性我自己知道就可以了
条件的部分并不是主要 重点是还放不下这段感情 我自己本身的条件并不差

妳还这么年轻 想分就分别纠结 浪费时间而已

他没有在在乎你 很明显…过来人

选错人，你再努力经营也没用

年纪越大越难变化

装睡的人叫不醒，妳就继续睡没关系。

哇，居然吃小11岁的，吃这么好。我也才吃小9岁的而已

那就分手 不要浪费你大好青春

结婚不是万灵丹，多花点时间选到对的人比仓促定终身值得太多了

来人阿 上柴犬图

其实是因为是认真交往的 不想要轻易放弃..

你就已经想分手了那就分啊，你觉得对方有在乎你吗ㄏㄏ

想分就分 又不是欠对方什么干嘛忍?

废物男友问题．．．　不过男友是自己选的，不要怨叹

妳还很多机会，快分

大部份都是认真交往，这跟遇到错的人果断离开不冲突

还有不要期望对方会改变，结婚后会改变是不可能的

认真交往不代表你们一定适合啊 会有分的念头就是不合 不合还不分是想浪费彼此的时间吗？

帮QQ

在一起看得到未来就继续努力，没有就干脆停损吧，年轻是妳最大的本钱

价值观而已 他做自己的事又不是背叛，给他空间不然他会喘不过气

早点离开给彼此轻松

妳这样给他很大压力，我猜对方是双子处女射手双鱼

你还年轻 快分

妳还不知道24岁的女人在市场上有多绝对辗压的价值吧妳这任继续下去一定会分手 然后妳找到下一任后就会开始吐槽自己现在干嘛浪费时间在一个没啥用的大叔上文章留着 看圣诞节妳还是不是跟这家伙一起过就知道

想想那些七年十年十七年才分手的血泪心得...

这也没什么，就只是妳在他的心里和其他事相较你妳是可以被轻易牺牲的那个，也就是说妳并没那么重要。你都已经表示难过要分手了他却依然不改变决定，这表示他已经对你们的关系已经有了选择，那妳有什么好难过的？

醒醒吧，本性是不会改的

他其实没那么喜欢你

23岁 下一个会更好

以结婚为前提讲过n百遍了。。。。。。

你确定他消失不是跑去找别人时间管理吗如果他突然变已婚身分你会崩溃吗,莫名变小三如果想要分手就要明快,想要继续就想清自己的底线在哪给他最后的警告吧

第一段的部分，他好像也只能跟你说他愿意修正，还是妳会认同其他选项呢？他个性需要的空间有哪些，也有讨论过了吗？

举例一些实例看是什么事吧 都讲的糢糢糊糊是要通灵?

真的讲得很模糊

你们是否适合走下去，这个不一定，但第一段的模式，会让我以为你在教小孩。而且是没有弹性的那种，是否也可能会让对方有这种误解？

有些人吃到便当第一口是酸的，还是会希望自己味觉有错，然后把整个便当吃完拉肚子才后悔。

如果这个价值观重要到你非得如此不可，不如此，无法走下去，或许也不必执著了。

这种不输到脱裤烂是不会醒的啦，不用浪费时间劝了，等著看好戏就好了。

你已经没有轻易 而是很费力在维持你们的关系了，现在放弃不是轻易放弃而是放过自己

看起来妳蛮有控制欲的 要他接受妳的教育 做事都要跟你说 不按照妳的想法就觉得伤害妳们的感情两方没有想要互相妥协的话就分

你知道他会消失去做他的事，你就别白担心小剧场一堆，仍坚持一定要他先报备，你不能改变他，就改变自己啊

年纪差这么多却以结婚为前提 我会有点怀疑有可能只是让女生放心发生性关系的台词而已

男生条件应该很好才会让你舍不得放手

推楼上

继续睡，还年轻睡到35再来讨拍

你还是把例子讲出来比较好判定

都已经34了,真的想娶应该要行动了.原PO可能条件只有年轻人家可能只是玩玩,还在物色其他条件适合的原PO可能也是看上对方条件才不肯放手很多男生吵架都是故意吵的为了日后好分手埋伏笔

双方都是独立自由的个体，他去做自己的事情还要报备，是在教小孩吗？他也很有事，34岁的人被教训的像3岁，真不想承认他跟我一样都是男人

结了婚的话，妳可能要忍一辈子喔。

什么都要告知 控制狂吗

年纪差太多本来就不适合

为什么要找一个不合的人再逼他改变？

多遇到几个人就知道现在市场上都是什么货色

妳条件很差 还是对方条件很好?

分 都磨合一年了还这样 代表不适合

找一个同龄可以跟你玩在一起的

我觉得他就不适合你啊，要满足妳的标准，他又做不到，妳又不体谅，不就没戏

柴犬老师：感情问题我一律建议分手.jpg

正常人谈恋爱都马是认真交往好吗?不适合就不适合，放弃不代表认输还是怎样，你要继续赔上你的青春也是你的自由

建议你把这篇传给他看

你第一段的做法好像在教小朋友唷？（不是说做法怎么了，毕竟你讲的很笼统，没人看得出状况，就是有这种奇妙的感觉。是说，几个小时没事前告知不会回讯，很严重吗？大家长大后，不都这样对应爸妈？

为什么做事前要告知 几个小时后 把事情做完再回讯息很奇怪吗

看妳的文,我觉得妳不像妳所说的条件不是很差......

当成孩子不等于骂，而是姿态，你一开始跟后来的回应都是建立在你认定自己是对的，他是错的的前提，真的没什么好说的如果只是放不下，你可以想想那些你觉得很重要，而他不重视的部分，多磨几次，就会死心了。

就分手就好。从头到尾你就一直希望他改变，变成你要的样子，但他就不是你要的样子，他也不想改，因为他觉得没必要。你20几岁，过著觉得报备这件事很重要的日子20几年，而他就是觉得这事不重要30几年的日子，现在跟你说，这件事不重要，你能接受吗？不能啊！那为什么他就应该要能接受你的想法呢？

我怎觉得事前跟事后报备都没什么差啊？有时工作ㄧ忙起来超过六小时以上都没回应不是很正常吗？而且什么都要报备不会觉得很烦吗？

第一段你用的方法，为何不用在你自己身上？因为你觉得你自己是对的，你不用改。但是他也认为他是对的，他不用改，就这样而已。既然你很确定双方都没出轨，为何他应该要报备这件事是重要到如此地步呢？应该多加思考为何如此的是你吧。至于未来规画或是什么决定没放你进去，你很伤心，这同样的道理，你就无法强逼他改变，他不想改就是不想，你逼是没用的，就算你自认为态度是很柔软的也一样，你强迫不了他，自己又不想改变，那你就应该分手。对于求助文，我向来认为是发文者自己有改变的决心，建议才有用，如果发文者希望乡民“教教我怎么让对方改变”，这是痴心妄想。乡民又不是神，要怎么隔空改变一个人？该改变的是发文求助的当事人，因为现在是你在困扰，他没有，至少他没有困扰到发文求助。如果他困扰到找其他管道求助也很好，但总之他没来这个板，所以是这这个板的人有心改变才有用，如果你不想改，你就分手，事实上只能这样。是＊来这个板的人有心改变才有用

为啥是对方修正？都没有你需要修正的部分吗？你说报备事前事后说都可以，那他做完事说话时问他就好啊？看起来你只接受事前报备，但有些人做事就是马上做，不会先想然后告诉你。

－如果你还是以解释自己“为何要这么坚持报备”的态度回我的推文，那我会跟后面的人建议，不用再回原po了。表面求助实则抱怨的文，发文者是还没准备好自己要改变的。如果不放下自己“就是要对方照我意思做”的执念，把自己困在这段关系的人，是你自己。

小11岁 光想到都受不了 真好

我男友跟我都和你男友差不多年纪，我只能说就算是下班后空档及假日，多数人也很重视所谓的“Me time”，特别是男生。我是建议妳尊重妳男友，如果妳只坚持己见要求他顺着妳改变...最终就是走向分手ㄧ途。

还是讲的糢糊 "事情本身的重要性我自己知道就可以了"对你而言重要 但对他而言不重要啊 没有讲出实际状况 谁能

我年轻的时候也做过跟你一样的事 沟通了好久对方却变本加厉 才知道原来他根本没把我当回事 他觉得每次有问题唬一下就过去了 完全没有跟我沟通改善现况的打算 你还年轻好好想想自己能这样过几年 也不要期待以后自己遇到困难的时候对方就会改变 通常是给你造成更多压力而已

帮你判断 所以你们两位还是没交集还有下班时间几个小时就要回报? 这也状况不清 还是你太黏

不过还是要看是什么情况啦 伤心难过的决定如果是打骂外遇那当然不行 如果是他想换工作你在那边伤心难过就....

当兵都没这么搞工回报好吗 下班有自己时间有些人也很重视

很明显他没有把你放心上啊 爱一个人是舍不得她伤心的

我觉得自己跟原po满适合的

“请你去省思言行与自我检讨改进”这是父母师长对子女学生的沟通方式，是上对下的教育方式。你说这不是骂，但其实这就是“教小孩的”姿态，我高你低，我对你错，我懂事你不懂事。可能您才刚脱离学生阶段，很熟悉这种沟通法，但这拿来对男友真的怪怪的。难道你也会这样对“教育朋友”吗？遑论你男友还比你年长.... 当然，整体来说，也是有“可能”（但不一定是）他错很大。但因为你写不出所以然来，所以要得到网友支持或理解的机率就不高。不过，简单来说，如果他常让你伤心，且情况没有逐渐，或许你们真的不适合。爱情是找适合的人，磨合，不是找不适合的人去扭转打造改变。自己选择平辈关系，不该是那个模样。其实你补充给网友看的那段文字，用词也很像是在“教育小孩”，而不是跟网友们“分享想法”，但你似乎感觉不出差异，大概你过度内化了周遭长辈们对你的教养方式了。表达上也偏抽象理性，感受不到个人感情的涉入，会很难引起他人共鸣，或男友等人的共情。看的妳分类是求助，不只是心情。嗯...不明不白的内容有心人也无从帮起。因为没具体的事情叙述，说什么都只是我们自己的投射与想像。下班时间报备过份吗？合理吗？那也是要看运作的“眉角手腕”是否高明。用撒娇说会想你的成功率，应该比用这是理所当然该做的老板要求打卡似的成功率高。

23岁跟我说结婚为前提....

每个人都有独立空间

妳自己不举例然后怪大家只看文字误解妳的意思？神逻辑

自己的时间就是跟你无关 需要报备就变你的时间

有什么事那么忙，真的超讨厌搞消失的那种人，报备有很难吗哈哈哈

一个字，分

控制狂

提醒一些年轻女生 如果妳的大叔男友(虽然看起来比较像糖糖爹)用"以结婚为前提"来让你们进行无套性行为请千万要知道 在这些case中年纪越大的男性携带性病可能性越高 不管怎样要保护自己

对你有心的人会做出改变你男友很明显答应你会改只是敷衍那结论就是一他个性就不好 不愿意调整自已二他不够爱你去费心跟你磨合你自己一个人用心没有用的你还年轻 不用吊死在这棵树上

要再一起就互相体谅吧

去找别的女人也要跟你报备？傻了吗

看得很痛苦…排版注意一下好吗

有些男生一专心就会进入ZONE 不打扰他很困难吗?至于为啥他需要一昧迁就于你? 他也需要他的好的原则只会一昧迁就于别人的人 没有路用既然你这么追求形式上的价值观合 你怎不去改变你自己?所以本文重点在于 到底是要求啥吗?????????????????????他的行为如果真的有问题 当然可以要求但是你的要求如果有问题 当然要打枪你重点在这个 而不是把自己讲的好像很努力维持感情实际上就是努力在追求对方迁就于你的要求我看价值观合应该只是借口 这世界上哪有人完全价值观合?结论 重点在于事件本身 跟你的要求是否合理你都不讲 那如果我给你扣一顶心虚的帽子 你作何感想?

前面有很多大大都说得很好，我只想说，控制狂超烦人的

他没嘴巴说的那么爱你或重视你 看他的行为就知道了行为不会骗你 话语会