跟男友约会了一年三个月 准备要同居了
一开始是我提的 因为我们的租约刚好同时到期
我觉得是时候进入下一个阶段
他很犹豫 他认为结婚前必须同居
但他不确定我们适不适合同居
最近两个月来 他一直反反复复跟我讨论这个话题
让我觉得很累 因为我这阵子的工作也很繁重
常常进行这种一讨论就好几个小时的对话 让我觉得体力耗尽
他一直不断的犹豫 让我开始怀疑 他到底是想不想一起住
这样的反复和犹豫一直到他搬进我们的新家那天
他现在已经搬进去了 我现在还住我自己的租处 直到月底租约到期
这段时间里 从住哪个地点 到怎么安排房间和家具
我们都有不同的意见 我一点都不开心
虽然我知道住在一起就是要妥协 但是我总觉得牺牲很多
我不喜欢我们的新家 但是已经签了一年两个月的合约 我一定会搬
可能是因为不喜欢新家 现在我看见他就有一种隐忍的怒气
变得很容易吵架 我觉得搬进去后会更严重
我觉得我在火山爆发的潜藏期 随时可能会爆发
以前只是约约会的时候 一切容易得多
约完会就可以回自己的家 做任何自己想做的事
我的家是我喜欢的样子 简单 干净 所有的东西都收藏在有门的柜子里
不管是厨房或浴室 都没有可以看见的瓶瓶罐罐
我没有放太多家具 尽量让家里有很多开放的空间 可以在家里跳舞运动
他的家则是有很多家具和东西 东西放在桌面上 方便拿取
跟我是完全不一样的style
以前我觉得那是他的家 我不必管太多 但现在我们就要住在同一个家里
我害怕他过多的东西和家具会让我暴躁
我觉得很可能一搬进去 三个月内就会大吵分手
同时也觉得 也幸好有决定先同居看看
没有经过这个过程 不会发现有这么多问题和障碍
我开始怀疑 也许我比较适合一辈子单身
虽然孤独 但不必妥协 也不必担心对方哪天就不爱了

就单纯生活习惯不合，双方都不肯妥协配合的话很容易就掰掰了。

所以说他应该没和你有结婚打算，如果有就应该两人都让步妥协配合～

其实我没有认为婚前一定要同居 他怎么整理他家 同居前你就看过了 如果妳就是很爱干净 受不了他这样 你去他家玩参观他家的时候就知道了 没有需要等到同居才知道如果什么都要试(同居试婚)那还有生小孩这关卡怎么试?XD那这要看他是不是能沟通 肯改变的人啦 看约会这一年三月以来 你们意见不合的时候都是怎样处理的?他能沟通吗?所以我认为没有需要同居试婚 没同居就可以观察这人好不好沟通 还有他家长辈会不会干涉小俩口的事情等等如果每次都要你let it go 同居或婚后也是let it go啊

分吧，妳们不适合彼

你可以放松一点标准，例如某些区域可以让他乱放，他可以收敛一点他的随手放置，一人退一点才有办法继续。而不是单方调整成对方想要的程度，那磨擦会很大的。或许他的迟疑跟你一样，也怕住一起后，很快就分开。但如果都不住一起，婚后也要如此吗？迟早要调整这部分的

同居最大用意是提前让两人知道婚后会是怎样的生活 磨合不来的也能早点停损分手找下一个人

这种打脸的不给嘘 更待何时 爱整洁不是绝对正确 麻烦谈恋爱除了放弃他人以外 可以试着沟通吗 连好好讲话都不会还想婚前试同居

你是几乎不会吵架，很少生气，但不代表你不会不满，对吧！只是你把这些情绪隐藏住，再自己消化。反过来讲，是不是能学会坦然接受自己的负面情绪？住一起后，是住两房一厅，还是套房？两房一厅的话，能否各待一个房间，消化情绪？或许不是不适合与人同住，而是你害怕拆掉安全堡垒后，你得赤裸裸地面对最真实的对方，那会让你很没安全感。(纯猜测

生活习惯这件事显示你们不适合，分手比较好。因为你还没真正遇到就开始焦虑了，也不想妥协（比如对于公共区域，知道如果不合你意的样子，应该要主动整理或眼不见为净）。我亲眼见证生活习惯差太多的人生活快一辈子，双方都要对方改，是相当痛苦的经验。

怎么还在讨论阶段啊，以后总要一起生活了，他这样只是在拖时间而已

租大一点的房子让两人都有独立空间不互相干扰，如果卫浴也能两套，应该会减轻你的忧虑吧

嗯嗯

你们就不适合啊

我老公也是东西要方便拿，我给他一区（电脑桌、床头柜）随便他放 ，沙发还在慢慢拉锯中。你想想他其实也要忍耐很多，他也有很多优点，就会觉得不是自己单方在受气了。

你们不适合～磨合看看 不行的话真的要分 好好想自己往后余生想不想都跟这个人度过

我觉得现在刚好就是磨合的开始呀，平常生活只有自己，现在就是学习跟别人分享生活，别想那么复杂啦，都还没开始怎么就退缩了呢，对方也在习惯这个过程啊

现在就开始审视吧！从他是否能提升金额，你能否降低标准

谁叫你没事要同居 提前压缩恋爱感

每一个事项，都是在审视双方愿意调整的程度到哪？再者，他无法与你有共识，不等于换其他人就无法的。

同居就是一种磨合 大家都要各退一步 互相包容 如果这关都过不了 更何况婚姻？

过了这关，再进入婚姻，或许对你会比较好的。

分吧

没打算与人同住 这种等级的交往可以先说 = = 进入婚姻要分开住也没问题 要先说...

习惯乱放的要改很难 妳不行就放弃

磨合没那么简单，互相忍让，如果没其他问题别太早放弃。换下一个也要面临同样的考验。

啊就不快乐还馁杯同居，连ez peasy的事你们两个都没办法处理好了，分一分算了zzz

他也牺牲很多你个人的问题 你又不接受别人的style别人跟你意见不合就怒气 别人跟你讨论几小时就不想面对

自己提同居 然后自己在生气 然后自己说自己适合单身 那就分手 一堆毛的人

他一开始的意见没有错 是你硬要同居 然后现在又要哭哭?你真的很难搞

我也是前一个月开始同居，虽然双方对家里的摆设跟风格会有超多不一样的意见，但我们都觉得不能是某一方要接受另一方所有的意见包含生活习惯，要有种认知是如果要继续走下去，这个家是你们一起建立的，要把旧有的习惯原封不动套入到另一方身上是很困难，需要两人一起重新订定规则、东西的摆放、收纳等等，而不是要求对方一定要照你的意思，加油~

下面的回推文多半也是你在找理由借口自我安慰但是自我安慰在多都无法帮你解决问题

知道你男朋友为什么犹豫了吧

趁还没搬进去赶快分吧…不然很麻烦

分

看来你最近心理压力很大 文明病 补推也许你可以找心理咨商询问精神健康的部分

女人说不想，男人直接不要的话你也是一篇文啦建议分手，你不适合这种想太多的男人，孤独终老比较稳

一起出趟远门如何 疫情过了后出国玩个两周之类的

让工作影响到"决定自己一生"的事 这才是真的傻 (摊手)

男友好可怜 建议分手 他值得更好的

这不是对的人，所以内心深处才会如此焦虑，还是分了吧

同居本来就是观察双方性格的婚姻实验场只想要对方按着妳希望的理想态度和妳生活不愿意接受彼此的负面情绪妳还是适合追剧看看虚构的两人世界就好

磨合也是一种了解自己的过程 如果一直找不到让自己觉得舒适合理的平衡点 那至少找下个对象时知道自己的底线在哪里

沟通，如果没有共识还是分一分比较好

改变自己比改变对方容易

重新谈恋爱很累不想换人了？你以后离婚回来告诉大家离婚累不累

我觉得你还没准备好进入婚姻，也还不适合同居

看起来你可以买一些收纳的盒子箱子把杂物都装起来呀

你有没有想过为何你这么需要一个堡垒？尤其是你害怕跟他住一起后，无处可躲，是因为平常的争执频率吗？还是他的质疑方式跟频率，已让你精疲力尽？谈恋爱很累，想定下来也没问题，但对象该是他吗？

透过妳后续补充的内容，我想跟同居本身的压力无关而是在繁忙工作榨干妳心力的同时男友平时对妳的要求，心力交瘁也逐渐没办法应付了他可能也看出来妳的压力，对摆设和沟通设下这么多门槛，也在软性提醒妳，等压力没那么大的时候再同居假如同居，两人争执时是真的没私人空间退回去躲

从头到尾你都一直在说”不要干扰到我就好””通常争吵都let it go””你一向喜欢自由”他在跟你沟通确认你的想法你都觉得被质疑，你的思考完全都以妳个人为中心耶，有想结婚的话，其实思考点是”我们” 看你的回文是觉得你根本没想清楚婚姻这件事，然后沟通也不太行，我是觉得你不满要讲，不然他就以为你没关系

交往结婚都一样，妳如果只是想避免麻烦和压力

你现在很累不想换人恋爱？但你的累不就是因为这个人可能不适合吗，下半辈子都要过的这么糟 倒不如一个人也比较好

先解决交往过程的争执，再同居比较好，不然更惨

其实你们就是不适合，早就知道的事情因为同居所以反应加剧了，各种生活习换都是需要磨合的我的情况跟你类似，但是我会跟先生协调公共区域要收到怎样的程度双方可以接受，他的房间我是完全不插手的但他若需要使用我的房间就要遵守我的收拾规则这样

他跟妳住压力才大咧！妳就只希望男友照着妳的模式，不然妳就会很烦躁，妳好烦。

看起来你们就是从各方面来说都不适合 不懂为什么硬要继续 是觉得头都洗一半了吗？

觉得 沟通吧...但如果双方都是难搞的人（这边是说无法为别人改变太多的）我真的觉得很难下去，即使现在口头答应了，过程一定心中满是冲撞...会很累

不喜欢被拘束被质疑 就换个不会这样的对象啊 真心无法理解喊著换人恋爱很累、却又正在谈一场很累的恋爱 是什么心态...

分，真的

然后我觉得乱或不乱不是绝对，东西都要放进有门的柜子等等对别人眼中是某种程度的洁癖，他想跟妳沟通讨论，但找不到好方法所以动辄几小时，妳累他也累然后还没啥共识结论....换个办法吧！但至少....他不会po文请网友们...恩...

最奇怪的是生活习惯不同的部份 去双方家里拜访过夜时就会察觉了 等到要同居屋都租了约都签了才发现磨合不过来 这做事顺序实在有点...

我喜欢原po家的样子!即使害怕觉得烦还是可以同居看看，双方慢慢磨合一两年，他试着每日都把物品归位，妳试着放宽标准，受不了要爆炸了也不要当场讲，先写下来，几天后看看自己写什么再跟他沟通，自己消化情绪外，也要适度透露给对方，不然久了会觉得委屈，后来若无法相处也没关系，好好跟对方说再见另外，觉得妳要练习适度表达情绪，负面的也要表达，并在双方情绪稳定的时候，说你不喜欢他质疑的口气和态度，他又这样，你就再提，一定要讲，或是你可以帮他换句话说，请他下次看不惯的时候这样讲，就不会那么伤人，并同时说你也会改进等等

拍拍，辛苦了，跟这种反复无常的性格在一起挺累人的

我也是交往一年多第二年开始同居，前置期和住一起的磨合期也都有经历过，真的双方都必须要让步，然后在相处过程中更珍惜和包容彼此~~可以了解妳男友的质疑让妳不悦，我也是很需要个人空间（但彼此有协调好）祝妳顺心，既然签约头洗下去了，就努力把家里变成妳喜欢的堡垒吧，如果过了这关，的确对未来婚姻有帮助~

毛越多越不适合同居啦

同居跟结婚还有一个层次的不同,从回文中我看到了原PO,

空间就一人一半对分 我弟跟我互凹也这样解决

沟通的重要性同居时展现

建议还是找好备案，留一点离开同居状态的后路也许同居初期的不习惯会让妳放大不安祝福你们越来越好

建议还是找好备案，留一点离开同居状态的后路也许同居初期的不习惯会让妳放大不安祝福你们越来越好

建议还是找好备案，留一点离开同居状态的后路也许同居初期的不习惯会让妳放大不安祝福你们越来越好

我想他问那些陷阱题就是觉得你没有all in，所以他也不敢all in

我想他问那些陷阱题就是觉得你没有all in，所以他也不敢all in

我想他问那些陷阱题就是觉得你没有all in，所以他也不敢all in

如果男方跟我个性类似 那我假设一下他的心态他会跟妳一直说同个事是因为妳没回到重点上或认为妳想的太简单 至于质疑开车技术跟用旧的GPS类似这种妳比较差或能选择更好的 有些人是会去多嘴同居这个 我也认为男的绝对认为你们很难同居啦光看妳述说两人生活习惯就差远了 而且就算妳妥协妳还是会事后觉得不爽后悔 不然也没这篇文了生活习惯差远 个性也没真的合 还没住就觉得不行只能说 赶快搬过去 住两三个月决定要不要分比较快

如果男方跟我个性类似 那我假设一下他的心态他会跟妳一直说同个事是因为妳没回到重点上或认为妳想的太简单 至于质疑开车技术跟用旧的GPS类似这种妳比较差或能选择更好的 有些人是会去多嘴同居这个 我也认为男的绝对认为你们很难同居啦光看妳述说两人生活习惯就差远了 而且就算妳妥协妳还是会事后觉得不爽后悔 不然也没这篇文了生活习惯差远 个性也没真的合 还没住就觉得不行只能说 赶快搬过去 住两三个月决定要不要分比较快

如果男方跟我个性类似 那我假设一下他的心态他会跟妳一直说同个事是因为妳没回到重点上或认为妳想的太简单 至于质疑开车技术跟用旧的GPS类似这种妳比较差或能选择更好的 有些人是会去多嘴同居这个 我也认为男的绝对认为你们很难同居啦光看妳述说两人生活习惯就差远了 而且就算妳妥协妳还是会事后觉得不爽后悔 不然也没这篇文了生活习惯差远 个性也没真的合 还没住就觉得不行只能说 赶快搬过去 住两三个月决定要不要分比较快

看起来其实妳男友很清楚妳的想法，但他想听到他想听的话（而且是妳要发自内心的说），所以才会有每次讨论都很久，其实要先放手的人是妳不是他，因为...我认为他不会先提的

看起来其实妳男友很清楚妳的想法，但他想听到他想听的话（而且是妳要发自内心的说），所以才会有每次讨论都很久，其实要先放手的人是妳不是他，因为...我认为他不会先提的

看起来其实妳男友很清楚妳的想法，但他想听到他想听的话（而且是妳要发自内心的说），所以才会有每次讨论都很久，其实要先放手的人是妳不是他，因为...我认为他不会先提的

你们的新家是谁找的?真正适合你的人,根本不需要这么用力去磨合....我不是在说适合=完全不用改变,而是改变的过程不会让你如此烦躁痛苦你甚至不会觉得自己是在"牺牲",因为你是自动自发想向他的方向靠拢整个看下来,我觉得你只是因为是在适婚年龄遇到这个人所以才会想硬著头皮撑下去.你当然可以试,但我想你们的结果会跟你的好朋友一样.还有看完你的回应我不认为你们这算是"一起找房",你们连地点都没共识而是各自在喜欢的地点找,你一开始就觉得自己委屈了,后面自然怎样都不爽你自己的态度也要改,所谓的改变不是"达到对方水准",不是要你完全变成他的样子,更不是让他完全变成你的样子,而是你们要能找到大家都能接受的中间点沟通也不是"说服对方达到我的想望",而是你们都要让一步.如果你所谓的沟通只是要对方同意要把杂物收到一率看不见,那不叫沟通.沟通应该是你们讨论哪些东西一定要收,哪些可以不用收

你们的新家是谁找的?真正适合你的人,根本不需要这么用力去磨合....我不是在说适合=完全不用改变,而是改变的过程不会让你如此烦躁痛苦你甚至不会觉得自己是在"牺牲",因为你是自动自发想向他的方向靠拢整个看下来,我觉得你只是因为是在适婚年龄遇到这个人所以才会想硬著头皮撑下去.你当然可以试,但我想你们的结果会跟你的好朋友一样.还有看完你的回应我不认为你们这算是"一起找房",你们连地点都没共识而是各自在喜欢的地点找,你一开始就觉得自己委屈了,后面自然怎样都不爽你自己的态度也要改,所谓的改变不是"达到对方水准",不是要你完全变成他的样子,更不是让他完全变成你的样子,而是你们要能找到大家都能接受的中间点沟通也不是"说服对方达到我的想望",而是你们都要让一步.如果你所谓的沟通只是要对方同意要把杂物收到一率看不见,那不叫沟通.沟通应该是你们讨论哪些东西一定要收,哪些可以不用收

你们的新家是谁找的?真正适合你的人,根本不需要这么用力去磨合....我不是在说适合=完全不用改变,而是改变的过程不会让你如此烦躁痛苦你甚至不会觉得自己是在"牺牲",因为你是自动自发想向他的方向靠拢整个看下来,我觉得你只是因为是在适婚年龄遇到这个人所以才会想硬著头皮撑下去.你当然可以试,但我想你们的结果会跟你的好朋友一样.还有看完你的回应我不认为你们这算是"一起找房",你们连地点都没共识而是各自在喜欢的地点找,你一开始就觉得自己委屈了,后面自然怎样都不爽你自己的态度也要改,所谓的改变不是"达到对方水准",不是要你完全变成他的样子,更不是让他完全变成你的样子,而是你们要能找到大家都能接受的中间点沟通也不是"说服对方达到我的想望",而是你们都要让一步.如果你所谓的沟通只是要对方同意要把杂物收到一率看不见,那不叫沟通.沟通应该是你们讨论哪些东西一定要收,哪些可以不用收

如果你真的觉得有牺牲，那就可以考虑分手 一段感情如果委屈是不会快乐的

同居前都会有各种担心 这种心情是正常的 但心态上需要调整 一起生活就是一个共同体 他有他的生活习惯就像你有你的一样 谁都不喜欢被一直否定跟抱怨 你们各自的style并没有谁优谁劣 不要认为自己爱干净就是对这个家比较好 这对想轻松自在过生活的人并不公平 磨合就是要多看对方的优点然后对缺点多包容 真的影响到你的生活(不是指让妳暴躁妳的情绪请自己负责调适)再试着沟通 这样才有磨合结束的一天另外我的经验是 即使我们在生活习惯并没太多摩擦 同居前三个月还是有不少争执(大多是小事 例如他在意我拿筷子姿势 为此我们还在家庭餐厅讨论了两三个小时) 但过了那段时期就几乎再没争执了 可能因为我们也习惯了跟对方的相处模式跟沟通方式 建议原po不要这么排斥跟对方花时间沟通 有些事情不讲开来问题就一直存在 累积多了也是消磨感情而已

恭喜你迈向结婚了 一起生活的确就是这样你们可以划分领域 他的房间让他随便摆