我跟男友都是25y，交往半年。
前阵子跟男友与他的友人去我没去过的县市玩，最后一天晚上跟着他们逛夜市，
因为我隔天要上班所以要先搭火车回家，
夜市离车站有一段距离，
男友跟朋友说一声后就陪着我到搭出租车的点，我想说不想让他朋友等太久我自己搭计程
车到车站就好了，他也没想太多就说好，跟他道别后我就自己搭出租车到车站后又搭了几
个小时的火车回到自己的县市。
之后跟妈妈聊天提到这些后她没说什么，
没想到过了几天她好像越想越不对劲（？
某个固定的聊天时间她语重心长的跟我说她最近观察我男友的哪些点她觉得可以再更好，
她认为男友应该对我有责任感顾及我的安全陪我搭出租车到车站送我上火车后再回到朋友
那边。
还有另一件事情是我跟男友在房间打游戏，
妈妈进来问我们晚餐要吃什么她要出去买，
我就随口回应都可以你们吃什么我们就吃什么。
最后也是买回来，大家（我爸我妈、我、男友）也都没事的吃完晚餐。
妈妈认为那时候在问我们要吃什么的时候如果男友能够跟我妈说“阿姨我去买就好”或是
“我跟她（指我）一起去买给你们就好了”会加分很多，她后面还补充就算他讲了这几句
，
她也不会让我男友去买，但就是一个心意的问题。
其实这两件事对我来说真的没什么，
也是我自己选择的，
所以被点出来讲的时候真的满头问号...。
我想问的是，
在旁人看来男友真的不够成熟跟圆滑吗？
因为这是我第一个交往对象（我母单25年）
所以我不清楚如果是常人所谓的“成熟男友”
是不是该要有我妈所说的那些作为？
还是这只是她心中所期望理想的女儿男友？
先在这里感谢回复m(_ _)m
（更）
非常感谢大家的各种意见，
发现自己还有很多不足的地方，
男友他是一个可以沟通的人，
我会好好的跟他讨论两人一起进步，
也跟我妈沟通好自己的心态跟做法，
毕竟我知道她的出发点
是希望自己女儿不受委屈，
但就算是一家人价值观也会不同，
男友也是别人家的儿子。
（更）
我要澄清
第一点我有跟我妈说那是我自己的决定，
也是我自己不让男友跟的。
事后又讨论，我妈是说因为我人生地不熟，
且是我男友带我出去玩的他应该要负责这样，
而且她看了很多社会新闻所以会担心，
但我自己的想法也是我自己是成年人了，
我可以自己搭车并确保自己的安全，
如果有意外那就没办法了。
第二点我妈的意思是她没有要求男友这样，
只是跟我说如果这样做会更好，
要我如果去他家希望能够做到这点贴心。
不用做到洗碗但不能吃完饭直接回男友房间，
要帮忙收碗跟收拾这种小细节。
（更）
看了很多建议跟指教真的觉得受益良多，
让各位火气上来真的不是我的本意QQ，
我在人情世故与沟通上确实有许多缺失，
妈宝也好不成熟也好真的旁人看的比较清楚，
谢谢各位的意见与回馈，我会多多学习。
后面留言就不加以回复了，
但还是欢迎在下方讨论，感谢各位(^-^)

嗯，的确像是小朋友，妳喜欢就好以后别哭

很遗憾的是，你妈说得对

搭车看几点 如果偏晚 女孩子单独搭出租车的确有疑虑买饭那个真的应该做个态度出来..

现在你们是热恋期可能你不在乎，以后就会一项项累积起来当成相骂本

八九年级生没在管那些细节 少跟长辈接触比较省心

小事看起来没怎样 累积起来你们未来有论及婚嫁时你妈妈不知道会不会一口气爆出来啊XD

我觉得妈妈是对的

25岁怎么感觉跟我17岁谈恋爱一样天真XD

就找了一个神经大条的男生 不过你也差不多就是

先说我觉得妈妈小剧场有点多，那不是她男友。如果这些点妳原本不在意却被说到在意，妳是可以好好观察男友，用自己的思考去判断，然后再想想妳自己是否也有这些缺点，两个人一起改进

我觉得是小剧场

妳就爱男友就承受啊，未来何尝不是如此妈妈会说出口已经觉得不像样了，不然现在长辈也很知趣的提点提点你而已我还没看完呢，原来是初恋啊，看完诚心建议妳这个放掉多交几个，（难怪妈妈会这种反应）妈妈过来人经验要听啊

1讲的还算合理 2就真的是长辈剧场

这无关圆滑，就只是妳男友不成熟而已，他的下意识还停留在只需要顾好自己的阶段，不知道自己已经到了该付出的年纪，还没长大，但很多人到了40岁都还是没长大，妳自己注

这个心意那个心意 读心术真的很累

意一点XD

老实讲看你，他个性没什么大问题我觉得没什么差，谈恋爱是你们两个人的事，每对情侣的状况都不一样，有可能他就真的比较神经大条一点，妳可以接受就好，要记住感情是两个人的事，妳自己可以理性客观的观察他就好

长辈剧场是有道理的，人情世故永远不会退流行的，你连装一下都懒我还指望你好好照顾我女儿，吃屎吧吃过了连嘴边油都懒得擦一下啊（看得懂吗！？）

当然妳妈已经表示不满了妳也可以选择跟男友沟通这件事情，可以跟他说其实妳也觉得这没什么，但因为妈妈会在意所以见面的时候还是稍微多注意一点比较好，另外妳也可以想想要不要跟妳妈讲这种会扣分的事情，也算是保护男友啦，前提是你男友个性没什么大问题，只是他可能对这种事情比较没留意

谈恋爱是两个人的事，结婚就绝对不是了，说恋爱两个人的事那也是没担当啊，反正曾经刻骨铭心嘛，未来如何谁也不知道噜是吧

我也25岁 我觉得自己搭车没什么问题啊 为什么一定要有人陪

你妈有要求他女儿这么贴心吗？

下面那个更莫名 她都说她要去买了 如果要人家这样回 那就不要说她要去啊 真的很讨厌这种长辈==

某楼好气XD

的确不够圆滑，但是你妈毛很多，如果没有男朋友还不是一个人坐车，阿是多危险

是我吗XDD因为身边也有这种长辈所以刚好抱怨一下

不是a大啦哈哈

给原波，不要以为初恋一定要完美，多的是不完美，不要委屈自己，多多交朋友才会找到真爱跟真正爱妳的，（我是认为初恋好结果的不多啦），如果可以是最好，但千万不要建立在自己的委屈上

看前几楼推文会觉得这里是不是聚集一堆白痴老人

妈妈想太多结案说真的不可能每个人生活方式都一样，你妈只是拿她认为的鸡毛蒜皮小事来挑骨头

1.25岁又不是小孩 还要人接送？ 2.妳妈自己说要顺便买又在嫌 我觉得以后不管是谁以后妳妈都会意见一堆毛病很多

你妈毛有点多，以后可能是很麻烦的丈母娘第一他都说要送你去搭出租车，是你不要的，然后不用陪你搭出租车吧可以打电话确认安全，第二他自己女儿还不是没动作一直要求别人儿子孝顺是怎样，自己女儿是宝别人儿子就是草吗？还有怎么没人说你妈宝？一直我妈说怎样，性别对调难得一定被呛妈宝

我跟男友22岁都懂的基本态度给您参考

1要看时间 非深夜的话 25岁了还不能自己搭车是巨婴吧2的话 长辈就爱看那些

一也有问题，凭什么搭出租车就要陪，火车不用?2如果你在意这个，同理你过去当媳妇做到死，你愿意?

所以…你老爸是怎样的人？你妈妈满意吗？

其实2的重点是你们在打游戏，如果你们是在准备期末考你妈不会去想那些

妳妈要求的有点多 做了贴心但不做就只是一普通人 不至于妳妈说的不成熟

不同意耶 感觉只是妈妈很挑剔 妳要扛好啊

嗯... 完全不觉得有问题 2这种假掰文化超讨厌 而且在你家你男友是客人好吗..

问你妈，你去男友家时要不要假装洗碗一下让未来婆婆觉得很贴心呢

嘘你妈 建议你男友分手 真可怜

妈宝

确实如此, 这是基本礼貌

你妈问题很严重, 你要坦好

下面那个..就没有考虑地头问题吗? 男友万能抢著做 都知道去哪买? 以为都吃7-11是不是? 更不用说 男友是去做客 然后很会做人抢著买? 那我就想问了 客人会有人情事故那主人是???这种据场跟女生去男友家没洗碗一样搞笑 是嫁进来了逆? 客人洗碗你主人家好意思喔?还再什么初恋 爱到怎样..讲难听的 长辈挑太多的问题男女反过来看 还能支持的再来讲这些啦 双标仔有够多的 = =

2超靠北的啊，当自己妈妈喔？人家忙你在爽基本礼貌吧，好歹说没关系我自己买就好

2是每个人都要会读心术是吗？

看起来都不是大问题，但相信我如果成为婚姻的另一半这些细节都是未来让你崩溃的点，尤其有孩子之后

老人毛真多

1看多晚

一二我都觉得是老人毛很多==

妳妈是对的

见微知著，以上事件感觉男友非细心贴心的人，以人妻的角度来说，看妳觉得日后另一半是否需要这样的特质，否则有了小孩后妳会被另一半气死、妳累死

你妈内心戏一堆...自己选择自己负责

最前面几楼真的是毛一堆的老人欸

如果认知里搭出租车是危险的，那也应该是由男友载到火车站，既然选择搭为何还要男友陪也太奇怪，男友坐车过去不就还要坐车回来

1台湾是要多怕？2妈妈都说要去买了 还要叽叽歪歪的

1自己照顾自己天经地义，如果一直单身难道永远不搭出租车吗？会做人一点请跟妈妈解释男友有想陪的心意是你婉拒了

前面几楼是认真的？妈妈这种老公主想法居然有人挺欸？？？为什么还要陪搭车再回去这种多此一举？开定位报平安不行？为什么硬要说自己去买？妈妈自己要买顺便问的为什么要抢工作啊？妈妈的想法根本摆明要男生多做事，奇怪什么年代啊

看推文真的出现年代隔阂，可以理解妈妈的想法，都25不是17岁了，感觉少一点积极性。

2根本莫名，婚前男友只是客人吧，你妈觉得晚辈该跑腿也是叫你去，若你男友连陪妳去都不愿意再来讨论他是否不体贴，否则他没错啊。自己妈妈自己扛喔

又不是妳妈妈要嫁的对象，妳不介意不就好了男人可以更体贴、女人也是，反过来妳去男方家里被挑刺最后因为这样被分手，不是很蠢吗，自己衡量

长辈尤其妈妈对女儿都很喜欢这样讲真的莫名其妙以前我妈也会问为什么男友没送我回家我都回我妈：根本不顺路是送屁送 有手有脚我自己会搭捷运又不是残废到底为什么妈妈都有这种公主想法觉得男生要做东做西…完全无法理解

早期的公主阿 科科

嘘你妈 刷新我三观 2最扯 自己说要顺便买现在交往都要观落音是不是==

这些都不是什么问题 但是你妈看不顺眼是真的

妳男友感觉的确不太圆滑不懂得装模作样。让女友一个人等出租车又坐火车，感觉真的满神经大条的

没事不要让妳男友跟妳妈相处啦，妈宝哦。以后妳婆婆这样讲妳妳做何感想，还检讨他咧。

小问题教一下就可以的事，有谁是天生成熟？

妳妈的看法是对的

最近25岁的人都有病是不是我大胆猜测妳男友的妈也是这么看妳的

2感觉两个学生在交往

这妈妈是怎样啦

性别对调一下

我女生。觉得妈妈是对的，从小地方就可以看到大致个性。

妈妈是对的感觉很像高中大学生在交往...

性别对调一下阿 第二段改成爸爸嫌女友不主动帮忙

蛮废的...

妈妈是为你好

1. 成年人自己搭车合理吧 男友没义务要把你当公主宠2. 标准长辈小剧场 你妈适合一个会做场面的女婿

25岁在台湾不能自己搭出租车？买东西的事根本就是妈妈的陷阱题

一你是完全行为能力人吧？很多单身的时候可以自己做到的事情交往后就被觉得不行很奇怪。二是你妈自己问的吧？那么话中有话还要人家表态，你都不在意她那么在意到底谁的男友？这次吃爸妈买回来的下次带礼物来送的形式不好吗？

高中生情侣的感觉很重

我觉得妈妈是对的，你们看起来很像没出过社会...

男友不体贴，但妳也真的是猪队友，知道妈妈毛很多也不会助攻一下

你是妈宝吗

买饭那个我觉得你们两个都很小孩子，当下应该放下游戏一起出去帮家人买

2那是什么鬼逻辑

不说我还以为妳妈妈才是妳男友的女友...

老人就喜欢这种演戏假掰文化，小剧场很多

1的话 你妈有点要求太多 因为是你自己说要这样 不是男友直接丢下你不管

一可以检讨，二的话单纯在那边假惺惺很没必要

1合理2是哪招 连续剧看太多吧？

这两样对方主动做很好，没有也轮不到你妈囉嗦交第一任男友，你妈不想要你马上陷太深而已

你妈小剧场超多，而且男友来家里作客，要求客人去买晚餐，妳不觉得奇怪？换成妳去男友家，被男友妈妈期许可以去买一家人的午餐不会ooxx

你妈是那种没走到结婚阶段屁话不会停的类型

他又不是要跟妳妈结婚，妳喜欢就好，妳妈小剧场太多

嗯，不成熟不会照顾人，以后就是你买你照顾他不过你也不会帮妈妈去买以后一起等等受不了的人去买

2就是很烦人的婆婆会讲的话

换个性别 妈宝

就不会在你妈面前装一下 所以被gg

长辈剧场也在当真

妈妈是对的，男友太白目了

台湾妈宝

妳妈说的是对的...

一堆老公主欸，笑死

一堆老公主+成功被驯化的

1看几点吧 2 是没听过来者是客？ 什么年代了还要搞以前那种假掰客套 吃屎算了 是我妈跟我这样说我就叫他吃屎难怪现在常说ptt剩下一堆老人ㄏㄏ 还是一大堆白痴老人

前面一堆认同？

推文是老阿姨签到册？不要误人子弟好不好

妈妈是对的，性别对调2也应该做，基本礼貌。

空気を読めない彼氏

长辈看的是他们认知中符合好的另一半该有的态度，妳可以不认同，甚至觉得他们过头，也不必完全照做。但也请记得你家长辈对妳的包容，不等于对妳的另一半会有同样包容，所以是你这个中间人要怎么处理，才能让双方的感受都有被顾的到。

到别人家作客还这么没礼貌

1太夸张了啦 难道以后每次晚上搭出租车都要陪搭?

一堆人说妈妈是对的我以为这什么长辈取暖论坛

第一，妈妈担心女儿是人之常情，第二，只能说不懂讨女友长辈欢心，妳认为未来如果妳变成妳妈妈的立场时，男友不帮妳也没关系的话，那到也没差！

性别对调推文就会叫女方快逃 以后会被强迫做家事

2也很微妙 为什么要期待客人主动说自己出去买晚餐?

你只要想，如果你男朋友的妈妈也有同样的角度来看你，你会不会觉得心里委屈。

玩咖大全 这种小细节玩咖最会

第一点我觉得是你拒绝你男朋友送，这个部分你应该要跟你妈妈好好表示。 如果你妈还赞同那就很奇怪了， 你的意见不是意见吗。

中间人请想办法去了解长辈的需求跟想法，有些部分甚至可以事先帮忙处理，而不是让另一半处于被动、被评判的位置。至于他是否是适合与妳走入婚姻的，则是另一件事情了。

第二点这种情况，遇到这种长辈、上司，都没办法的啦，他们就是要搞这种表面功夫，吃饭付钱也要在那边推半天， 你要是没付到，那你就惨了。

我觉得还好，倒是妳有问题，是妳妈是妳男友的女友还是妳才是女友，跟他相处的人是妳，怎么妳被妳妈左右妳才是严重的妈宝，自己妈妈不会自己坦喔，还跟妈妈站同一阵线

2很难吧

觉得注意礼貌是很重要的 但妈妈方面也有问题 跟职场老前辈一样一堆眉角整人的感觉

女友到男生家什么都不做：是客人啊；男生到家里没帮忙买吃的：不成熟我是觉得要看出租车到车站来回到底要多久，如果20分钟上下我会陪一下，半个小时让朋友等就不好意思，更何况你都说要自己搭了... 你有跟妈妈讲这个吗==

无聊

你妈小剧场超多，今天换成你去男生家，主动去买饭，到时候你妈又会该男友怎么让你出去买..

妈妈是对的，陪女生安全到家是很重要的事情

我反而觉得你妈把你看成男人的附属品，一定要被照顾和保护

妳妈观念问题很大，没有谈恋爱的时候没人陪妳也得自己搭车吧？妳妈是期待妳找老公还是找看护？

妈宝

还好吧！长辈吃东西有的很挑，买回来的也不见得合口味，要帮忙就说，演这种戏彼此都不会比较好过！

女方到男方家吃饭洗碗也能加分喔！

第一点你应该即时跟妈妈解释是自己坚持的 第二点可以你主动说XX跟我去买就好了 如果你有想跟他长远的打算 就该在父母面前帮他营造好的形象

你妈很烦你也不会帮忙说话，男友赶快离开吧

总之长辈批评时应该马上灭火、站另一半立场才是 你不当下解释还表示赞同 长辈对你男友的误会与成见只会越来越深 不高兴的事无限放大 完全看不到他的好 到时苦的是你自己长辈观念已经改不了 觉得像这种无伤大雅的琐事不用去跟他们争对错 相处和睦才是最重要的

1没必要 2倒是可以装个样子 但不装也没什么吧

妳去男友家有煮饭洗碗吗

妈宝男没救了 喔是女的 当我没说

越想越不对劲的妈妈

男友不是工具人！要干嘛有手有脚自己去做！你做的那些问题不是受委屈吧！？ 你妈管很多，小剧场多。

按版上说法你妈就是台女

我觉得25如果是刚出社会就还好，男生出社会后的五年改变会很大

1不行，2的话跟叫做客女友洗碗煮饭八成像

你们两个都很幼稚，尤其是你

第一个合理 第二个有点过了 他是客人吧

1的话我只是想上过就换的会陪搭出租车，真心交往的话不会2如果我对对方长辈相敬如宾，婚后能不见就不见的话会做样子，真心想陪伴他们的话我不会做

1.男友有说要送你自己不要的R 2.难道妳妈也觉得你去男友家的话应该主动出去帮大家买晚餐？我是没碰过去女友家女

妈妈难相处

这种东西教一下就好了，男友来没带伴手礼齁

但我想可能我25岁的时候，自己也不会那么圆滑，妳们还年轻，现在人都很晚婚，妳们还有时间一起成长，到时候真的不行再说

老实说我觉得都还好 是妳妈毛很多

老台女毛最多

你不在意的小事，当有一天就是大事 ㄏㄏ

第二点圆滑一点的人会这样做 的确会加分 但其实也可以是妳跳出来说 男友刚说我们去买就好了 不就没事了

妳们两个都不够圆滑

年轻人社会难免不足，教一下就好了，有什么难？

性别对调肯定被嘘爆

1还好吧 又不是15岁 自己坐车很正常吧 2出声说要买妈妈会高兴 但没讲我觉得也还好推楼上上上上 2你跳出来坦会更好一些

某方面来讲，就是知道自己女儿不够圆滑，才希望她能配一个比较圆滑的人，才不会一起QQ

还有人说性别对调2也应该做 叫客人去买饭是基本礼貌？

两个人在一起，就是你帮忙注意他没留意的点，他帮忙留意你

25岁刚从学校毕业要成熟什么？

不爽买就不要买 在那边马后砲

没留意的点，点并不指仅限两人之间，包含对外应对的部分。

就神经比较粗而已没怎样，真的遇到暖男妳也不一定喜欢

你妈好烦

觉得这就神经大条而已吧 如果男友好沟通不是什么问题

你妈就是要奴才

妳妈是想选女婿还是选丈夫

拜托自己的妈妈自己扛好，不要害到别人

觉得不准，我哥就是长辈看起来个性很圆滑，很体贴的男人，实际上对另一半很糟。长辈一走，直接当起大爷颐指气使。他就只是在演给其他人看而已。我的另一半比较不擅长应对长辈，但实际上对我超好，我们常常在抢著做家里的各种杂事。双方都怕对方太累，希望对方可以轻松一点。实际上你们是怎么相处，你应该才是最清楚的。如果只是在演戏，我是觉得这种男人也没什么好的。

1. 妳们俩个OK就好令堂管太宽 2. 真的至少作个样子也会问一声而不是在别人家说随便等吃就好...但真的要买也轮不到妳男友买给妳全家吃啦XD

妈妈剧场演完了吗？

你妈毛很多

性别正确 男生你准被嘘爆

这种世代代沟很有趣，以后看9年级的觉青回来斗7~8年级的觉青，想到就快笑死。人类的愚蠢就是这样不断循环

25就大男孩啊

想娶两老的女儿的话，自然会想在他们心中有好印象。“有没有什么事情需要我帮忙”就很常挂嘴边的。

母单25年真的没什么好吗？（不用拿这点说嘴）妳妈的感觉没错，只是程度上有点超过，因为妳自己都不见得有妳妈说的成熟度，要求一个跟自己女儿差不多年纪的男生要更成熟圆滑...

25岁小毛头，请问他是要有多成熟？

，除非妳自己很有看人眼光，不然还是请妳妈穿越到异世界去找比较快。

就是没当妳妈肚子里的蛔虫啊

帮男友QQ，队友妈妈毛好多

你妈毛很多

2到底在干嘛？有话直说啦87

建议分手，单身一辈子就没这个困扰了

老公主，然后性别对调你就是妈宝

你妈毛多想维持感情不被多毛长辈影响的话，你自己要够坦

第一点搭车这件是我觉得你们两个自己可以就好，但是第

毛很多 让家人伸手对妳的恋爱指手画脚通常都悲剧

妳是断奶了没 整天妈妈妈妈 妈宝是不是

1我觉得合理 在不熟悉的地方晚上搭出租车 目送上车稍微看一下车牌什么的很基本吧.....25岁也不小了

你可以跟男友提一下第二点的事，哪有晚辈在帮长辈买东西的，又不是在送礼。

你妈说的对，晚餐时间你妈一开口的瞬间妳男友就不及格了，没想到你妈问了还不懂表示，连补考都没过

男女互换，男生把这种事情告诉妈妈还传达妈妈的评论，叫啥

跟你妈说你男友家里好几栋在收租

男女互换也一样，长辈晚辈关系跟性别无关。哪有去人家那边，还人家长辈帮忙买晚餐。这啥?

2有够无聊

第一个还好 第二个去人家家皮要绷紧一点

真的喔，男生妈妈嫌女生不帮忙不是恶婆了

2是客人好吗 不然难道去别人家作客还要自己主动出门买喔?而且今天明明也不是那个男生主动要求要长辈买的 是长辈自己问的好吗

这件是错的是晚辈，性别无关。还真以为自己是客人，那就当客人就好也别当男女朋友了ZZZZZ

男女朋友还没结婚前去对方家里就是客人啊 不然咧?

爬文确认一下，好的我知道你的风格了，也建议其他人看看

是长辈自己都问了 又不是那个男生自己要求

自己的妈妈自己坦...第二点有够烦，最讨厌这种用嘴巴试探的长辈，时间很多逆

所以你去男友家有帮忙买晚餐吗

1还好，2的话确实是该表示一下做做样子

照某人的逻辑，女生去男友家，帮他家买菜煮饭洗碗打扫也是合情合理。毕竟以后要嫁进来，连这都不会怎么侍奉公婆、怎么持家？

1是不会坐车腻，几岁了。2建议男友跟你分，为这种事无聊死了

好吧 先不提这两件事 你自己认为男友很好很爱你吗？

这篇文钓出一堆PTT老人

你妈说的都是对的，第二点让长辈给你们买饭真好意思，至少也要说一声

2的话你自己也没说妈我去买就好 那是妳妈欸(XD)

楼上说的对耶XDDDDDDDDDDDD

我认为他很爱我也有感受到他很多体贴的地方，可能在跟长辈相处的地方没什么经验，而我也是，所以看了大家的留言我会改进，看到这么多留言不管好坏我还满开心的，真的很感谢！

你的没办法是你妈一辈子的痛啊 = =a 没说男友一定要陪你，但你该做的上车前的自我保护，甚至上车后的自我保护，都可以虚伪点说是男友的保护方式，还是你硬挡掉才让男友打消跟着上车的念头，而你喜欢男友不强迫的态度。每一句对话，都是建立形象的契机，但如何建立，都得看你

感觉你不圆滑的问题比较严重，和妈妈相处25年了，应该比你男友更了解她是什么样的人，结果该坦的都没坦好

可怜呐钓出一堆心里病态的公主

长辈会担心单独搭出租车一定不是一天两天，你决定自己搭之前就应该考虑过该怎么应对，甚至回家之后可以不用特别讲这段

这时候就性别互换一下

老害

她没要求你男友如此，但她期待你男友有这种态度，也用同样的期许，希望你去男方家有同样的态度，所以也不是双重标准

你妈毛很多你没办法坦 可怜 早点分手放过人家

我妈这个词出现几次妳要不要数数？ 就妳最幼稚

买晚餐也是一样，如果做女儿的可以放妈妈帮买、为何女儿男友反而要比本人孝顺？如果妈妈真的在意这些，应该也是由你提出你们俩去买，而不是要求男友提

反过来讲，其实她也知道自己女儿不够细心跟贴心，所以提醒

长辈的心里大概对彭婉如之类的新闻阴影很深吧……但是认

看完补充觉得你妈好自私 自己的女儿去别人家不用洗碗 别人的儿子当客人还要在人生地不熟的地方出去买饭吗 什么待客之道啊

你，妳该注意的她认为该有的礼节。

真说现在跟彭婉如年代又不太一样了 叫车很方便 车上也可以打手机 但能理解长辈经历过那年代大新闻 阴影很深吧

请问我在阐述“我妈”说的话时讲这两个字难道要直呼她名字让你知道我在讲她吗？

长辈也经历很长传统观念的时代，也影响很深，所以若男方父母用传统观念要求女方应该是可以理解的吧XDD

你妈小剧场真多

基本上会一直拿妈妈讲的话上来讨论困扰自己就算是妈宝了吧

真的假的 男生去女方家作客要主动帮他们全家买饭？这性别不管怎么调都很不合理吧

好的我了解了

第二点，长辈就爱测试，某些人毛比较多，如果你男友要请你们家人吃饭，记得提醒他，妳妈会塞钱做测试，千万不要收下。

二最好是啦 男友是客人吧？？这不管什么身分都不对吧

如果你意志够坚定，就不会在哪跟大家讲妳妈怎样怎样，不就是听了妳妈的话，自己也动摇了，又不敢说，只好拿妈妈出来挡，一副都是妳妈说的，跟妳无关的无辜模样

妳妈宝 反正你们两个人的事情要这样最后一定分

其实2就很像跟长辈出去吃饭然后长辈说要付钱，晚辈要演一下的道理一样吧？

建议分手，让妈宝跟妈宝的妈放过这男的

又要帮人家买又怪对方不抢著买？

干你妈毛很多欸

老台女 结案

第二点有点小剧场 但还好你妈现在有先讲出来耶。 不然结婚后才讲她会在意这种小事情不就吵翻天了。

其实可以理解你妈的想法，至少可以知道你男友不是一个细心体贴的人

长辈永远有剧场

人家谈恋爱好好的妈妈进来出什么馊主意，当自己恋爱大师?

女儿是宝男孩是草喔，性别对调早就被嘘爆了

2个重点，1妳也不够成熟2妳妈过于保护妳我讲的很简单，但是涵盖面很深，动点脑自己思考一下。

还好妳性别正确没事儿，换男生说妈妈嫌女友不主动，不知道会被嘴多惨

可以理解你妈的讲法，他希望你交一个非常贴心的男生，但重点是女儿交的到吗@@而且就算很贴心假设工作不上进什么的是不是又有得嫌？不要太把长辈话放心里，要怎么传达给另一半和跟妈妈沟通希望你能很有智慧的处理，这男友值不值得交往妳自己应该最清楚

1会做还蛮加分 2的话会觉得这个男生懂人情事故 但也还好然后这两件事我跟另一半两个都会做得到 尤其是1 会做的男生应该占一半以上

应该检讨你妈没有好好教育你怎么保护自己 还责怪男方当你做出要自己搭车回去的决定时，责任就在你妈的教育

人情世故没做好而已 偏偏长辈很注重这个 这是可以学习成长的 跟男友提点一下 这是小问题其实 有些人不点不通

了 适时的提出需要帮助的需求不丢脸好吗 你都不注重自己的安全 你妈凭什么要求别人呢？

12都是长辈剧场， 惊世媳妇看太多

妳讲不用跟，他听妳的没跟》不体贴妳妈主动说要买，他就没说要买》不体贴这一家人嘴都装饰用的，平常一定都靠心电感应，厉害厉害

你妈的问题

老阿姨板无误

说二很无言的是没出过社会吧... 这点小事其实就能看

2就是标准长辈刁难心态，要娶我女儿你就巴结一点的想法；哈喽，是在贩卖女儿吗？

反应能力够不够快吧

成不成熟与年收各人身价成正比

1如果你够独立根本没差 2的话确实是男友做到不够好 我去我老婆家都是我说我去买就好(以前还是女友时)

说2很合理是不知道 名不正言不顺吗? 客人跟主人提事是打算反客为主吗? 女生去男友家 家长问吃饭 女方就全自动去厨房

很多人都觉得长辈难搞 但其实长辈要的都只是表面功夫 一点小心机就都能讨他们开心 除了某些有病爱刁难的长辈除外

掌主厨 这种你要说是贤惠还是乞丐赶庙公阿?

你妈很有事

表面功夫也要看合理性 名不正言不顺的表面功夫 拍到马屁股上的机率多少还不好说呢

反客为主的前提是建立在你跟他家人根本不熟下好吗 如果早就熟到跟家人一样根本没有问题

单以这件事来说没有名不正言不顺吧，做个表面功夫就能讨长辈欢心，何乐不为

出张嘴问一下会怎样 难道你只把人家女儿当肉便器根本没要结婚吗 把他妈妈当自己妈妈很意外吗 不过我说了 前提都是他家人没病没故意刁难啦

怎么有人还听不懂，就是一个心意的问题阿，又不是自己父母，再怎么样也要客气点

"熟到跟家人一样" 婚后一堆媳妇战婆婆 这种熟吗 XD? 认真的

都是男友了 还名不正言不顺咧 难道他女儿说你是男性闺蜜吗？？

其实我觉得妈妈应该是看男友其他部分不太ok(可能工作、其他事）但是又不好明说，只能暗暗找这些无关紧要的事情碴

结婚不是两个人的事，是两家人的事，我觉得应该要把对方家长当成自家长辈尊重

事少做为妙 真要扯 这例最佳回话是回家吃啦男友就名正言顺? 所以女友比照准媳妇办理也合理?

我是女生，对于搭出租车那段，假设今天跟你出去玩的是同性好友，请问妈妈会说友人不成熟吗？不要因为是男友身分，把对方想的理所应该喔！

人家想跟你一起吃饭，你说我要回家吃...？这是哪来的屁孩，别结婚比较好

哈~看到有些人推"你妈是对的"就想笑

接受对方好意 => 你怎么不懂假掰 假掰讲讲 => 你怎么不看一下自己的身份 都不接对方好意(回家吃) => 人家要跟你吃饭你

爬个文好吗?如果发问内容是女生去男生家吃饭,男友妈妈讲说

当自家长辈 那就是说好 然后谢谢啊XD

家吃!? 好了 懂礼教的来讲讲有啥更好的解

真的很不喜欢：阿姨我来>没关系啦不用>我去啦.....

底下就战"男的没肩膀""是去当客人耶""婆媳问题"

呵呵，隔壁婚姻板名言“自己父母自己扛”“你爸妈终究不是我爸妈”嗯，他们一定都没结婚

名不正言不顺的事都能挺 屁孩是谁还不好说呢 = =

讲到婚姻 =>自己父母自己扛 讲到交往 =>假掰一下都不会 XD各种双标仔定义 都快搞的交往>>婚姻了 = =

妳觉得没怎样会上来问？ 明明就也很在意

推文从来不让人意外 我指两边各方面☺

老人家会去在意这些 年轻一辈就比较不在意了 当然 某种程度上也反应你男朋友比较神经大条 重点还是你以后相处如果要一起走下去 以后就不要又把男朋友这件事拿出来做文章 你在可以选择之前就知道他是这样的人了

我妈说妳妈很有事

当然如果以后要一起走下去 你男友在你家人这边可能会比较辛苦就是了

你妈小剧场真多，想要男友开口去买就明说，更何况在你家，要也是叫你买阿

第二点如果有反应会加分但没反应也不会扣分

长辈开剧场根本见怪不怪 不用期望想改变他们 是说你自己能不能不被影响

老人都这样 他妈有够烦

你妈要求太多八字都没一撇 在那边把对方当女婿要求

25岁就小朋友，是要成熟什么？

说实话你妈哪来的立场去要求对方应该主动提出帮她买东西？

八字都没一撇 (O) 但可惜阿 推文的"老人"觉得 男朋友就等同

准女婿阿 XD 常见是谈结婚甚至订婚 才开始要求 推文"老人"

第二点是三小 你妈才幼稚

第一点我觉得就是稍微不够贴心而已，如果有随时关心是否安全抵达那就还可以了，毕竟真的有朋友在等。第二点我觉得不是大问题，通常我都会自己说那我跟男友去买，久了我男友自然在这种时候就会说我们去买了，给妳参考。如果妈妈会在意这些，妳可以主动帮忙男友制造好印象。

觉得男友这层级就该开始要求了(摊手) 还有要跟对方家人"熟"

你这性别对调试试看讨论结果会不会完全不一样

的 看婚姻版一堆战的火热的 这些婚前应该都超"熟"的嘛

第二点妳不挡 妳还想要有未来吗

只讲帮忙收拾这点，别说男女朋友，普通朋友我都会做的

你也是个成年人 你自己搭出租车又如何 难道你男友没出席你其他朋友就该赔你去搭出租车？

就是个普通的没想太多没特别热心的人吧，看你喜好囉

你妈算不错了还有给提示 有些根本让你死得不明不白 这种只是长辈気持ち的问题 反正至少知道毛在哪 妳男友以后注意点就是了

自己选的 就小孩型男友

还好啦，我觉得妈妈说的也是有道理，确实给人有不太成熟/不够会做人/不够会照顾女友的疑虑。但不见到是要用这两点就全盘否定妳男友，只是要妳留心而已

1和2妈妈都莫名奇妙几岁了还在出租车很危险？2的话，如果那天要去外面买来吃，那你应该要自己抓时间，玩到一定时间主动跟妈妈说要去买饭不然妳妈自己在那里小剧场，游戏玩到一半被中断也不是

你就问问自己 你男朋友有没有哪里对不起你妈

妈妈是对的 你男友没礼貌 没家教 也不够城守

如果他冒犯了 那就是他的问题 但如果是不符合你妈的期待

成熟

叫客人出门买全家的饭是在讲什么干话？一般人会这样？

虽然你妈说的事情很小件 但小事就可以看到处世态度跟所谓老妈的期待一点关系都没有

要让男友不要被唸，不要在长辈面前有不好的印象不只是他的作为，更是你对你妈妈个性的掌控程度你很了解你妈妈得话，你不会创造一个你男友会被攻击的情境所以2是你没做好

妳妈真烦

觉得两个都莫名其妙 怎么不要求妳却要求男友 超奇怪

笑死，是在挑女婿还是保姆啊？说男友有问题的是在哈囉？

1蛮合理2我觉得长辈到底多爱做作样子

不过25岁的时候本来很多事都不懂，学习就好为了这种可以修正调整的事情分手，很可惜

妳是男友跟妈妈之间的协调者 要做到什么程度就看妳

文章出现太多我妈说了，男生就活该被说妈宝，女生一直说我妈都不会怎样耶

老实说蛮白目的

25还不会自己搭车？！？妈宝是不是

一般来说 主揪的确要对游戏行程的安全负责 但是这不包括回程的部份..如果站在交往上"贴心"的角度 这点尚可 但如果讲

你妈才是个大麻烦 内心小剧场很多

道理 那你妈在1也没道理可言 还是那句话 什么位置做什么事

两点我觉得都合理啦 1如果我女儿晚上自己搭出租车我也会不爽

负什么责任 这与男女无关 这是看担任"角色"

2我妈也会讲类似的欸 比如一起吃饭明明不会让男友付钱但还是希望他意思意思装一下要结帐

这篇满满的父权思想 怎不见女权主义者出来骂?!

不要听你你妈的不然你会一直埋怨对方不会读你和你妈你各种亲戚的心

1还算有点道理但看个人，没有一定，2就是长辈的假掰剧场，就是那种每次聚会就开始抢着要付钱，抢著塞钱的给对方弄到快要打起来的假掰剧场，我认为台湾人应该要把这种丢脸的假掰恶习结束在这一代，人与人相处就是直率不做作就好。

难怪现在人喜欢生女儿，生男的...你的感觉问题没人会在意就啊，没挨一顿骂就算奇蹟了XDD

妈妈个性自己清楚什么该讲什么不该讲什么要包装自己坦好

长辈每次都要人会读心术很烦 想要什么就讲又不是讲了不会去做，不懂为什么要假意询问然后又在背后指指点点的

第一点如果是我女友我会陪到车站 第二点我会主动跟长辈

现在生女儿也赶不上这波女权红利啦 XD 等政局稍乱 现在看到

是挺不贴心的,这个...感觉是要跟他讲才会做的类型...

这些多做一点会很加分 我觉得你不一定要跟男友沟通这些事情他如果觉得可以多做的他自己会去做而且今天如果是不同长辈也会有不一样的应对所以倒是建议你可以跟男友互相讨论对方的父母喜欢怎样我也见过几任女友的父母 真的都有不同的要求有些要一看到就打招呼(但是他们会先不甩你 看你打招呼的诚意 或是一些其他小规矩要求

你妈跟你一样难搞

但我觉得妈妈直接跟女儿说就算直说了阿不然怎样算直说?

关于第一点，有些事情你跟你男友有共识就没必要回家拿出来讲，害对方被扣分而已。

性别对调救一堆人出来骂妈宝啦

你请男友到家里来，应该事前要想好用餐问题吧，哪有到吃饭时间两人还关在房间等妈妈问候晚餐如何解决？

然后自己的妈妈自己搞定好吗，如果你一天到晚为了妈妈说男友应该要怎样怎样跟男友吵架，那你还是放过他吧，挑一个你妈喜欢的交

原PO也是不会做人 果然是初恋感觉很猪队友

出租车你妈完全正确,没有讨论空间.就算普通朋友,白天,我也绝对尽可能亲眼看他上车,故意让司机知道我在看车

你妈只是要工具人跟司机吧

号,甚至要留轿车纪录,妳男友真的太不社会化. 至于晚餐

不够成熟X 不够圆滑O

这就跟婆媳问题一样啊，到对方家就被挑三拣四，神经病

在你家,你男友去买不太可能, 但他至少要"非常积极地"婉谢一下,再感激接受,并且表达吃什么都好让人方便.只能说,从出租车事件后,你妈可能对你男友的不敏锐变得

如果只是在一起半年 我觉得你男友这样不OK

我是觉得原PO初恋不知道这种小细节 可以现在跟男友讨论两边父母的规矩啦 去对方人家也比较讨好关系

很敏锐. 我觉得到目前为止,你妈说得其实没错. 重点不

因为担心而会送到最后一刻(进站或上车)

..不对阿 应该是如果在一起十年 这样才不够OK吧 = = 怎么在

你妈听起来明明就超明理能沟通的,你可以多听她的话.

一起越久越随便?不是应该关系感情更密切 所以更关心更在意?

你有哥哥或弟弟吗?

是你妈毛太多

第一点完全不觉得是妈妈毛多,有女儿之后很知道妈妈在担心啥

1认同 2..可以学习

换个性别马上被嘴烂

每个人的家教都不同囉 当然就有各种不同标准2的话绝对是你自己问题最大 你妈问题还比你小

不够圆滑阿，都25岁了应该要懂得人情世故，提醒你，要是跟他说过两次依然没有改善，那就准备放生他

第二点男女方对调，不知道会怎样反应？

老人一堆毛 陪演就好

我会觉得妈妈是对的耶，不论男女多一份心思细心点都是应该的吧

男友不好当QQQQQQQQ要想陪演也要先有剧本 神经大条的话拿不到的

妈妈买饭那件事，是你跟男友的问题，应该是你要好好反应跟男友去买就好，第二件事我会觉得你是猪队友

只觉得妳自己带回家的人怎么还要让妈妈帮忙照顾呢？下次男友来之前先说好正餐吃什么，跟男友一起准备给家人，或至少不要让妳妈还要敲门来问妳们要吃什么。

你妈有问题 几岁了

这时候女生又变成弱势 阿不是很爱喊男女平等吗 女权已死

1很夸张 让女友晚上人生地不熟自己搭车 这真的有爱？？2看起来像是男友去妳家 那不会逢场作戏也有点问题

一些建议我以为还在蒋介石时期，性别互换女友去男友家还要准备正餐不被板上喷爆

我只要是出门玩一定送女友到家 没看她进门我都不安心

2太多

2根本不用什么性别互换阿 就去谁家谁要负责坦家人跟负责至少不要让另一半被父母扣分吧 所以2原PO问题最大

妳妈根本有病

你妈好烦，一堆小剧场，怎样都可以嫌，请你自己顶住你妈台湾人就是矫情，还要人家开口说我去买就好再说不用不用，一堆喜憨礼节

2的问题在你去别人家白吃白喝白玩 至少也要装个样子吧

你妈有没有在你没男友时叫警车载你回家？

正常的妈妈都这样 不要放在心上 妳只要想好台词事先跟男友套好就好了

如果请对方来家里作客 我绝对不会认为对方"应该"帮忙收拾

反正讲了你也听不进去

感情问题建议一律分手

所以呢 我想女方妈妈应该不觉得对方是位客人吧

你妈小剧场很多 是那种希望对方能心灵相通的人但的确妳男友做得不够完美 不过你两边都要沟通调整

实际上谁做是一回事啊 我相信妈妈最后还是会自己做

对方是客人，但是对方一样是晚辈。

哇塞，招待客人招待到要人战战兢兢演戏，你的待客之道真是特别

所以客人若是晚辈 对方饭后"应该"帮忙洗碗是各位认同的？

笑死 逻辑到底哪里有问题 是有说要他演戏？

前面比较还好 大家都是成年人了 后面可能要看男友跟家庭间的熟度吧

问题今天是另一半的妈妈 不是一般朋友欸你就在房间装死打电动 谁会要这种未来女婿？去别人家打扰都不用表现一点心意的 当别人欠你啊

说要“演出心意”的不就是你吗？待客之道如此，又健忘，当你客人真可怜，不知道什么时候要配合你高兴需要演出一下，也不知道演完会不会被你忘记以为没演还以为是招待客人，原来是戏剧系术科考试啊XDD

2合理个鬼啦，就是毛一堆的长辈无论怎么做都有刺可挑。感觉就算各方面礼数做足结果有个小地方不合她意（例如本文的买东西）就会被嫌

我觉得2也不是要他付钱的意思 但都来问要吃什么了也不表示去帮忙提菜(?)是有点不体贴... 但这也还好 以后有进步搞不好还加分

一堆嘘是怎样XD

你的客人真爽耶 白吃白喝装死就好 脸皮应该也很厚喔

第一点我觉得你男友没问题，是你妈太宠。没有男友的女性也是都要自己处理这些事的啊，他还有朋友要招呼，没陪你坐根本就没什么。最多就你到了目的地之后男友应该主动跟你联络。

跟前男友去东南亚玩的时候 晚上9.10点他叫我一个人离开旅店买方便面 （他想吃但他懒）不去他又生气

说得好像妈妈很想请他去作客一样

那不叫成熟那叫贴心

就是出社会的爱做面子的老人跟没出社会头脑简单的屁孩思维差异而已，不过出租车你妈是对的，不然就不要跟你妈说，很多事就是你爱去聊才造成的冲突

男生的父母有意见：自己的爸妈自己坦啦，以后嫁进去日子难过囉，猪队友建议放生；女生的父母有意见：男生不够社会化啦、不懂人情世故、不懂礼数、礼多人不怪、谁要这种女婿.......等等等，一样猪队友建议放生

第二点，我觉得是男方如果主动说“我跟原去买吧”当然就贴心、加分，可是没有的话也没什么，他是客人，本来就不需要做这些。坦白说，你妈就是那种难搞的丈母娘没错，期待别人跟她会通灵的那种。你不要把你妈说的这些话跟你男友讲，对事情没任何帮助。最多就下次又发生时，你主动站起来说“妈，我跟男友去买”就好了。除非他当场打你脸说“不要啦我这一局还没打完，你自己去”，那问题就是在他自己了XD原*po

妳妈以为每个人都会读心术？

会讲出没关系，我去买晚餐的已经是老油条了

1. 你是妈宝 2. 你如果想好好认真跟男友交往不受这种古板长辈影响 你应该担起妈妈的质疑 也可以直接提醒男友怎么做比较好 而不是上来发文或者问妈妈 比如：跟妈妈说其实男友有用出租车定位追踪 确保你安全到达目的地这类的

性别互换妈妈就是恶婆婆

呵呵，没能力又没心招待的就别折磨客人了吧，嘴上装大方，心里暗计较，去你家压力超大，深怕哪里没配合你演出，回过头被你数落一番，真的可怜朋友当然是互相，能在我家当个自在客人的人，我去他家也是舒适自在说回来，她妈不想招待？那去骂她女儿不要再带人回来啊啊，不想招待还要人配合演出是怎样的逻辑啊

推妈妈主观意识很重，成人自己搭车本来就没什么问题；至于二就长辈典型的“我还要帮后辈服务喔？”的想法。妳男友可能很不得令堂的缘，之后大概会越来越多抱怨，得自己注意和想清楚。

根本在鸡蛋挑骨头 你男友月薪10万你妈就不会嫌了

奇怪 原po去男方家 男友都会帮坦不让她洗碗 啊女方在自己家怎么不会坦 还要怪男方不成熟啊

妈妈是担心男友责任心的问题吧

这个妈妈好烦，这么多剧场。直接说就好不行吗？

依照某k逻辑 原po在别人家白吃白喝装死 脸皮很厚?

1妈对，2男友对

我反而觉得妈妈才不成熟 第二点固然会加分没错 但长辈期望晚辈能猜中她的心思这很怪 如果没猜中 我看长辈多少会在心里扣晚辈的分数（说不在意根本骗人 真的不在意是连提都不会提的

你们要不要看一下原po最后一段啊？ 还是你们觉得这种贴心很虚伪只是演戏所以不需要？ 奇怪做这个有什么困难吗？简单能做到的事情在那里扯那么多

我妈说

也请你看清楚大部分推文的立场，有做很好，但没做也很正常不会怎样，自己说是小事，那拿着小事刁客人的又是怎样的东道主？

到底是要加分什么啦！妳是镶金的喔？

楼上是她的谁啊，立场两个字说得很大声一样XD

毛多老人，美国人会这样干？

我觉得你妈管太多而已你说要买的不是吗我也希望可以你男朋友被淘汰 太冤枉

妈妈好烦...

好哦，如果妈妈讲的是照原PO所写的，只是觉得男友可以更好而已。那请问文内说男友不够圆滑不够成熟的到底是谁呢？

第二点比较严重 的确是不该让老人出去买给你们吃

摆老+1 没想到那么多人认同+1

话中有话的人好烦，以后毛更多

可怜

性别对调一下 又要自助餐了吗

1还好 但2我的确会说阿姨我去就好

说穿了，我觉得原po妈妈不喜欢现任，不然不会鸡蛋里挑骨头。二件都不是什么值得被放大检视的事啊，都25了，一个人坐出租车很难吗?买东西吃那个，除非很熟那一带，不然哪知有什么好吃的?更何况我也认为男女友就是客人，没结婚就是客人，你要客人买饭给你全家吃??

难道男生要百依百顺才叫好男友?????????

妳妈自己毛太多

妈妈有病好不好 问人要吃什么 回答要吃的东西结果答案是错的 正确答案要说我去买 什么陷阱题啊 还有一堆人说妈妈是对的 对个屁 以为年纪大就可以刁难人

额...楼上，他顺了，但还是被嫌了搭车是女方说不用跟的，买饭是她妈主动说要去买的，他都顺了，但却因为没听出心里话GG了...

你妈没错，观念不同而已

毛一堆

你妈妈小剧场有点多，自己的妈妈自己搞定好吗？没想到推文这么多人认同妈妈，如果今天改成是男友妈妈念女友不够贴心，不知道板上风气又会怎么讲这些都是小事而已，如果男友妈妈事后念女友怎么不主动煮饭，或是不会主动到厨房帮忙之类的，大家会认同吗？

我敢说，不管你换了几任，你妈应该都会挑…所以有些话还是别跟她讲吧

你去男友家，男友妈妈演这个桥段给你看，你会不会觉得男友妈妈很靠北

性别对调保证没事呵呵，男生就是该死

建议分

你当你妈的女儿很久了 应该知道自己妈妈就是小剧场很多的人(我妈也是) 既然如此 有些会让妈妈爆发小剧场的事情就少讲比如说出租车事件完全不用提 你只要说去玩很开心就好 然后他出门玩的时候很照顾你晚餐事件则是你可以提醒男友主动(帮他做面子) 你妈问完之后离开 你可以跟男友说那不然我们一起去买 然后再请男友跟妈妈说你们一起出门买当你到男方家的时候 他也应该这样帮你 这样才能保有形象如果有心想交往的长久 就要把两个人视为一个队伍互相cover 帮双方做好形象就是帮助对方融入自己家 未来也会顺遂一些关于自己坐车 我也觉得没什么阿 都自己坐公共汽车骑机车 但我妈还是会很担心XD 几岁都是自己的女儿 正常啦我的结论是自己爸妈自己坦XD大家都在练习的道路上 加油

1觉得还算合理，毕竟现在社会新闻很多...不然就是提醒妳下车要记得跟他联络也可。2就真的没啥意义吧，有做到是加分没做是正常

？？？

其实你自己 心知肚明 何需厚问

看到反过来就知道了正常风向如果性别对调你就是妈宝

整串看下来公说公有理 婆说婆有理舆论是站在懂得如何使用语言的人那边因为各自环境 性别 有无女儿....不同所以在一样事情出现两种极端反应我是两边都能理解与体会硬要选边站会希望男孩可以再多用点心不管有没有走到最后这收获都是自己的 别人偷不走我是指人际 圆滑...很多方面都可以应用创造一个三赢的局面

又不是小孩子

你妈好烦

妳是跟妳妈交往 还是跟妳男友交往

假装恶习真的很恶心

买饭的话去你家玩应该是妈妈跟你要请客吧

妈妈看女儿男友，就像她人生第二次恋爱一样，要求都很多很莫名其妙。她们会以为重来一次就不会交到老爸这种，常自以为聪明

男友年薪千万的话这些都不会发生

长辈真的很注重这个，我是没在管这些小细节的

都说自己要出去买了 到底有什么问题世代流传的恶习

你妈年轻的年代没手机、没行动网络，出租车犯案案件多，她担心是可以理解的。但身为活在21世纪的25岁女子，若要恋情顺利，妳有义务好好导正老人家的旧思维。另外请好好保护男友，相处细节不要傻傻的钜细弥遗转达，长辈成为恋情真的麻烦，过来人建议。

第一点妈妈认为男生应该不顾女儿的反对，不把女儿的拒绝当一回事。第二点妈妈认为自己的小孩不说帮忙没关系，就是想使唤别人家的小孩。

这种事大家一开始都不会，也是要靠经验慢慢累积的，不用要求25岁男生就要做到那样，太龟毛

现在年轻人都很自我中心

玻璃心 自己管好自己再学会照顾别人

说年轻人自我中心实在无聊，要求一堆没意义的东西心里小剧场很多的老人不也很自我中心吗，不符合你们的价值观就开始批评，最自我中心的是你们老人吧

拜托让男生自由

大家火气也太大XDD

前面推文怎么这么多认同的xD

觉得不成熟的是妳

客人到底要去买什么饭啦

靠北喔.... 毛超多... 自己爱做 又嫌别人不做

蛮恶心的，第二点

1. 男友要载你去 你自己说不去的 还要会读心术喔2. 男友是客人 他是知道妳家附近哪边买饭方便....而且又是妳妈自己说要去买的 结果..... 话中有话结论 你们家毛有够多

笑死我了 男友是你们的一家之主? 凭啥要求他帮全家买没有交往前 自己都能够自己搭车 为什么交往后就不行了男友还要陪你搭出租车 那他回朋友那边不还要搭一次?买饭应该是你去买才对 男友来你家耶 请问你没有腿吗没有要求你男友这样 那干嘛语重心长跟你讲 还害你PO文哦对 男友来你家应该也是跨县市吧 那他怎么回去的先问妳男友能不能稳重圆滑之前 你先问问看你自己怎么连你妈都搞不定 是不是妈宝啊

老人毛多妳自己也不会做人，男友真倒楣

早点经济独立吧 老人问题最多

原po不知不觉被老妈当公主养䁖

去男女朋友家不是妈妈们都会准备大餐吗 =.= 以妳妈的逻辑看来妳家应该是培养出懒惰的女人小公举就算是小学去朋友家人家妈妈也会准备甜汤什么的 结果妳妈居然还会想要客人做样子去买饭 心理是有什么病

有钱就成熟了

你妈很烦

妈妈要假面人 肤浅

出现在家里都客人喔 她妈妈有邀请吗是多少没出过社会的菜鸡估计看推文一堆鸟人不会做人 整天自以为真实最棒等出来走跳你们继续在那边最真最直最棒棒吼

就是一堆老人在那边人情世故搞得大家都很烦 然后私底下又抱怨东抱怨西 对啦假面人最棒了啦 油嘴滑舌的好棒棒说什么希望对方会做人 才能在社会走跳 不过就是毛很多在找借口而已

妳妈挺麻烦，男友未来堪忧小剧场多的家庭地雷超多，连怎么踩到都不知道

性别对调，我很好奇台女的反应是不是就变了现在说男的不是做人，性别对调可能就说长辈沙猪了，笑死

全部分手啦

不会做人？不会做人的是她妈吧 看到这种基本社交 招待客人都不会的（套句她妈的话 连做样子都不会）的家庭 还在那各种小剧场的恶婆婆 对我来说 这种交往对象的家庭非常扣分

这篇竟然没被嘘爆？？？性别对调男生被骂死好吗

为什么不是你去买 客人你的 爸妈也是你的

分，你男友值得更好

网友觉得问题不大，但你妈觉得有问题就糟了，他不是普通客人，是未来女婿，见微知著啦。你也是要帮忙圆场的好吗...

求男方勿放生

很多长辈就是爱做又爱哭 大家管好自己就好

老人真的很爱插嘴，完全搞不懂当下各自的气氛、脉络，还是很爱发表

其实就是处事不够成熟和圆滑 这种情况若妳主动说要去买饭会更好

只能说是有做会加分的行为 但不做也没什么 本来就不是理所当然

本来想嘘你猪队友才发现你是反串回错篇...

男生去女生家：未来女婿；女生去男生家：当然是客人阿！

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男友还好,你妈不够成熟

男友还好,你妈不够成熟

男友还好,你妈不够成熟

妳机八老母是妳男友谁阿 亲戚吗? 做事干妳老母屁事阿什么狗屎文章阿 看了真想吐

妳机八老母是妳男友谁阿 亲戚吗? 做事干妳老母屁事阿什么狗屎文章阿 看了真想吐

妳机八老母是妳男友谁阿 亲戚吗? 做事干妳老母屁事阿什么狗屎文章阿 看了真想吐

你跟你妈都不成熟

我弟媳到现在回我家都是我妈准备3餐+睡到自然醒 我妈看媳妇开心他也开心 你妈就是难相处的岳母/婆婆..希望你没有兄弟