我是台大心理系的博士生，曾在今年3月于此版征求
参与者。目前研究已告一段落，希望向大家分享此
次研究的结果。除了回馈贵版，也知道自己研究仍
有许多不成熟之处，若大家有任何疑问，也欢迎直
接推文询问，希望能与大家一同讨论学习。若您填
问卷时表示想收到研究结果，这几天内就会收到本
篇文章的档案。
此研究是想了解亲密关系中，双方有负面情绪时，
会如何互动。伴侣对我们情绪的影响往往十分重大。
有时，他/她的一句话或是一个举动，就能使我们温
暖起来，甚至想到他/她就不由得嘴角上扬。也有时
，一句话就令人愤怒，觉得全然忽略自己的心意，
或是不免心灰意冷。当我们有负面情绪时，伴侣如
何承接我们的感受，会左右我们能否好好调整自己，
还是因为他/她有了更多情绪。
以下将分成研究背景说明、研究发现与结论，三段
分别说明。用词为求浅白，并不严谨，还望您包容。
如果您时间匆促，也可以直接end跳到结论。
研究背景说明
本研究想探讨的议题是“人际情绪调控”。情绪调
控简单来说，是在谈我们如何管理、控制情绪。有
时我们会靠自己处理、消化情绪，有时我们会倚赖
其他人的协助，后者就是人际情绪调控。
这个议题算是这十年内才受到关注，相关理论贫乏
又有各自的缺点。最大的缺点就是，明明人际情绪
调控是两个人的事情，目前的理论却都分开讨论。
例如先谈有情绪的人，说说他/她会做些什么，再
谈对方可能会做什么。没有把双方兜在一起，看看
互动究竟会有什么火花。于是，读了还是不知道，
什么时候双方可以承接、消化情绪，度过这些难处
；什么时候，两人因彼此更伤神，不如不说。
由于如此，才有这篇博士论文的诞生。我想透过对
情侣的访谈建立更适合亲密关系两人的理论，再透
过量表测验，确定这个理论的可行性。在此，衷心
感谢贵版许多人参与了这个研究。若没有您参与，
这个研究是无法完成的。
研究发现
这篇论文有三个研究，以下会将三个研究综合呈现
。有一点需特别提醒您，以下的结果并不会针对特
定人的填答个别分析。因为这些量表仍在发展中，
无法肯定回答分数高低代表的意义。即使您当时的
分数稍低，也可能是其他填问卷的人分数恰好很高
，并不代表您的关系不契合或不幸福。因此，为免
您对结果有所误会，本篇报告只会描写团体分析的
结果，不会提到个人的分数。
第一个研究是邀请伴侣的访谈，从访谈中，我们确
定了几件事。决定这对伴侣能否好好处理情绪的关
键，是双方在这段互动中是否契合。契合是什么呢？
并不是两人做一样的事情、有一样的想法，因为双
方在这段互动中的角色、经历、情绪都不一样。
有些事情，只有“有情绪的人”才能做到，像是知
道自己的情绪有哪些、了解自己难过或生气的原因
、或是现在需要对方怎么做。有些事情，只有“对
方”才能做到，像是放下手边的事情，听着你的烦
恼；或是搂搂正在哭泣的你，告诉你会一直陪着你
，可以慢慢来。
对互动进一步剖析，可分为四个阶段，分别是情绪
觉察、情绪原因同理、调控动机、调控策略。各阶
段的内容可以看附图说明。
https://i.imgur.com/CvBAwnW.png
每个阶段都可以用“契合度”高低表示，越高代表
双方越契合。而前一阶段的契合度也会带到下一阶
段。例如，当伴侣可以同理自己有情绪的原因，了
解到你的生气或悲伤无可厚非时，他/她通常也更
有动机，愿意帮助你处理情绪。或是，当伴侣没发
现你有情绪时，自然也不会有后续动作。
这四阶段的情绪调控，也透过量表的结果验证了。
我们发现，契合度越高的伴侣，通常会越幸福、对
关系越满意，在关系中更常感受到彼此的信任与关
怀，而且压力、焦虑与忧郁会比较低。
有些伴侣的契合度会出现落差，一方认为此段关系
的契合度高都满足了他/她情绪的需求，但另一方
则认为契合度低，他/她的情绪没有得到承接。我
们认为，双方都能放心在关系中分享、认识与消
化情绪，才是比较健康的关系。研究也发现，双
方的契合度都高的时候，也是觉得最幸福的时候。
契合度低的时候该怎么办呢？有些伴侣可能会放弃
，就不仰赖对方来调整情绪了，只要自己好好消化
就好。有些人则会透过“同步化”的方式来提高彼
此的契合。同步化通常是改变自己的表达方式，或
是深入讨论当下的状态。例如，如果男友没发现自
己不开心，可以直接跟他说自己的心情，或是用更
强烈的表情或肢体动作展现出来，像是跺脚、臭脸
等等。如果不开心时，对方传个贴图安慰过去，你
实在觉得太敷衍了无法忍受，也可以好好说出自己
的期待，或是让伴侣知道目前的心情没办法用贴图
就好起来等等。这些都是在情绪当下使用同步化的
案例。
研究发现，当我们感觉到不契合时，的确会想同步
化。不过同步化不一定会成功，端看分享的方式以
及对方的反应。若成功的话，就能更契合，关系也
会更好。
另一种同步化方式也很常见，是等情绪过了之后，
再找伴侣好好讨论这件事。讨论的面向很多，从你
什么时候发现我不开心，到为什么你那时觉得这样
做我就会开心等等。双方可以一一核对彼此的想法
、期待，就能更知道以后面对类似的事情时，双方
应该怎么互动比较好，培养之后的契合。不过，这
种同步化方式，尚未经过量表验证，无法确切得知
效果如何。
结论
这个研究想传达的是，双方能不能承接彼此的负面
情绪，能不能在这段关系中放心分享、揭露，是双
方的事情，不是自己的事情。过去研究常以一个人
的角度思考，但我们认为要以两个人的角度思考。
即使你能温柔述说你的情感，以及背后的源由，若
对方不理不睬，便如石沉大海。
即使你不擅言词，总是靠眼神，若对方会心电感应
，便如拨云见日。
我们知道，更多时候不像上面例子如此极端，而是
介于两者之间。说的人，听的人，如果不契合，都
可以在自己的位置多努力一点。即使两人目前只能
跨出一步，只要方向正确，两人的距离就缩短了两
步。
每一次在关系中处理情绪，都是学习。当双方能好
好处理时，它会成为成功的经验，指引未来的方向
。当双方有些摩擦时，我们仍有许多可尝试的方法
，无论是你或是他/她。很少有伴侣能一开始就无
比契合，毕竟大家的家庭、以前交往经验、习惯处
理情绪的方式都不一样，大家总是跌跌撞撞。
有些伴侣尝试了许多改变，契合度逐渐积累，终于
能找到彼此舒服的互动方式；也有些伴侣，放弃了
仰赖对方调整情绪，过着相对独立的生活；也有些
伴侣，尝试了许多知道终究不行，于是好好离开。
关系从来就是两人的事情，无论踏上哪条路，愿你们
能彼此温柔，无论牵手或放手。