“最深沉的爱，就是好好爱你自己。”我过去很爱的歌手，在某次演唱会这么说。
但我也还在学习。
你可以慢慢练习找到一件很小、很小的事情去完成，
像是试着找一部喜欢的动画、影集看完，或是试着隔几天去运动，
甚至更小，练习自主地出门。
让你的每一天都能踏实地前进。
同时也不要吝惜寻找外在方式让你能拥有好的睡眠，
无论是精油、按摩、药物。
所有的分离都需要比你想像还要更长的时间，才能跨过去。
如今生活型态不允许我们好好消化悲伤，
即便是葬礼，我们大多还是奔波于工作以及哀悼的不断切换。
走出悲伤，是可能的。
但当时分离的痛，很有可能是一辈子的。
你终究得试着与这个痛共存，背着结果继续生活。
尝试在过程中，找到更好的人跟自己。
然后关于爱。
对方一定爱过你，无论那是你的想像或是事实。
你也肯定付出了比你想像中还要更多的爱，否则你不会这么难过。
但只有你能为这段感情评价。
你一定得回忆中，经历无数次对自己或对方的懊悔与悲痛，
但跨过这些，就会知道这段感情是否值得你怀念。
最近看了《跟拍到你家》，
其中被访问者，被主持人问到：“你伴侣不在的现在，你幸福吗？”
她说：
“现在算是幸福。虽然他的事让我很悲伤，不过因为有那两年的回忆，
我觉得我已经是全世界最幸福的人，我从他身上得到一辈子的幸福了，我真的那么想。”
如果对方真的是这么好的人，那你还是能怀着回忆往前走，
如果不是，那也不需要你这么痛苦了。
说了这么多，都只是建议。
只有你能决定悲伤的长度，还有与痛苦共存的姿态。
你一定怀有我们难以想像的痛，但也只有你能给你自己力量。
我和另一半分开已经将近一年了。
当时是我太过懦弱，太过自私，没有给她确定的未来，让她太过痛苦。
所以分开了。
我是第一次这么爱一个人，但又因为自己的问题，无法处理好这段感情。
所以被自卑还有哀伤绑架了很久。
我分开的第一个礼拜几乎只喝得下水，
然后下个礼拜又暴饮暴食，至今胃还存有后遗症。
下半年出国留学时，我有一整个月几乎无法出门，
只能待着宿舍看着以前的照片跟讯息不断地哭。
我直到今天，只要想到她可能有了新的另一半，
除了真心地感到欣慰之外，觉得：“太好了，她一定有了很好的对象。”
同时还是会难过到呕吐。
被任何人触碰到身体都会起鸡皮疙瘩，附带强烈的恶心感。
如今依旧会梦到她，然后在半夜惊醒，无法入眠。
但我还是在生活，
尝试健身、尝试学好外语、尝试刺青跟新的造型，
固定好作习跟回诊时间。
我知道什么时候我会情绪崩溃，情绪来袭时就找地方关着，不断地哭跟尖叫。
但当情绪过去，我还是能生活，并且比之前更爱自己。
过程很慢、很慢，但终究能到达另一个地方。
支撑这一切的就是我不想放弃她，所以想变得比之前更好。
希望这些又臭又长的经验能帮助你，
同时希望你能找到理由接纳自己的伤痛，并且一切都好:)
共勉。