本文可以分两个部分处理：
一、他的想法
二、妳的感受
从中可以拉出五个功课。下方分析。
※ 引述《myps61018 (哆啦)》之铭言：
: 本人女性～
: 约半年前因为业务的关系
: 与一位其他单位的男同事渐渐熟络了起来
: 我们很聊得来
: 见面时有说不完的话，不会冷场
: Line讯息虽不是秒读秒回但也是有来有往
: 平日下班就各自做各自的事情
: 但讯息还是会传
: 后来感觉渐渐升温
: 偶尔下班他若不忙
: 我们也会买好晚餐后一起来我家吃饭
: 我们有互相表明满喜欢对方的
: 但因为他被前任伤很深后就不敢再全心投入一段感情
: 而我也被前段感情伤很深
: 所以他说我们彼此间慢慢找感觉 我也同意
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: 这样的关系持续一阵子后
: 他也会吃完晚饭就留在我家过夜
: 我们会拥抱，偶尔有早安或晚安kiss
: 但没有发生任何关系
: 有点像是彼此互相陪伴、一起生活
: 简单来说是友达以上但好像恋人未满
: 不是那种热恋的感觉
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: 但相处起来很自在且很习惯彼此的存在
: 但前几天他来找我时聊了很多
: 他说因为前一段感情的关系
: 很难再全心全意喜欢一个人
: 他说已经算是很喜欢我
: 也很喜欢和我相处的感觉
: 但好像又没到那个标准
: 他举出他喜欢哪些个性跟条件的女生
: 说我有些符合但又不全然是
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: 他会以前段感情做标准
: 没办法找到更喜欢我的理由
: 也就没办法突破心防和我再进一步
: 而且他觉得有时候我们看事情的观点不同
: 如果在一起也不一定能长久
: 认为我们不适合当情侣
: 但当朋友是会很要好的那种
: 他想了很久决定还是希望先回归到朋友的状态
: 我有说可以再给彼此时间试试
: 但他说他真的想了很久才做出这个决定
: 希望我认真想想
: 对方都这样说了我也只能接受
: 毕竟人家也很有风度跟很负责任的说清楚
: 对方也没占我便宜
: 最近这几天我们也比较少传讯息了
: 虽然对方说还是愿意跟我当朋友
: 我也还是很喜欢他
: 现在就是不知道该怎么拿捏彼此间的距离
: 是不是只要改变自己某些地方
: 或者是提升自己成为他理想的个性及条件的女生
: 或许还是有机会进一步
: 这几天一直在这些念头上纠结觉得自己是不是哪里不够好
: 对自己完全没有信心不知道是哪里出错了
首先，
尽管一般大众道德视角会批评这个男生，怎么会还没有跟女生确认关
系，就发生拥抱亲吻和过夜的情事，但这里看起来，妳都是欣然同意
在这尺度下跟他尝试共处来“找感觉”。
他已经一开始把“前女友”情关还过不去的状况跟妳交代，妳明白也
接受了。只是当这段试用期结束后，“面试不合格”的结果让妳情感
很难接受而已。
有了这个认知共识，才好继续往下分析过程：
这个故事没有谁亏欠谁。
第二，
个人比较提倡“与前任”的心结与伤痕应该自己突破化解之后，才再
来跟一个新对象进入“友达以上”的关系，所以不能说很赞同这个男
生的做法。
妳现在的状况与“被劈腿”简直无异；这个男生因着“第三者”（前
女友）来打枪妳，表示你们一直是在有干扰的情况下约会。这对妳来
说并不公平。
－－然而妳对他也没公平到哪去。当他一开始诚实跟妳提到还没过前
任时，妳自己也说妳有前段的情伤要消化。你们之间都有这样的问题
，你们互相扯平。
妳自己知道，你们彼此格调和基础一致。所以我不赞同原文底下那些
“买卖不成”就单单批评男方感情格调差的评论。
只能说以自己现在的感情来疗对方前任的伤，难免是不智之举。
第三，
虽然文中没有明确指出，但我想男方对妳已够清楚地交代那些他对妳
感觉无法突破的“具体条件”。按经验推估，很明显那是关于妳对他
没有足够“性吸引力”的部分。
从后见之明的角度说，个人真的很不推荐女生在还没有交往前就“原
形毕露”地跟男生这样“朝夕相处”找感觉。除非妳天生丽质，脂粉
不施在家披头散发穿睡衣剪脚指甲也能把人萌上一把；不然要“钩住
”男生的心，永远是让自己“保持神秘感”以及“在最佳状态”现身
为佳。
这个“最佳状态”包括：有打扮、气色好、从事擅长的专业、在拥有
地利人和的社交主场优势下与他碰面。这样男生不但脑中对女生存留
的形象分数会是在高点，妳也不会一下私生活的方方面面被人摸透而
显得乏味无趣。
妳这种给人一下看光光的相处模式，让他可以十分方便地跟前任情人
逐条对比条件和感觉。妳条件未必都能好过前任，偏偏前任在他心中
还拥有“主场优势”，输的当然大机率会是妳。
反之，如果妳懂我说的吸引力法则，就知道为何许多时候耍些欲擒故
纵小心机打枪男生邀约的女生，让人觉得更有魅力与独特个性。这反
倒能让原本还“心有前女友”的男生心态迅速校正，变得“对妳本人
感兴趣”。
性吸引力需要经营；“犹抱琵琶”远胜“裸裎相见”。
保持神秘感，让男生渴求“更多的妳”－more, instead of less of you.
第四，
“有时候我们看事情的观点不同，如果在一起也不一定能长久”这段
男生拒绝妳的理由值得标记。
如果男生遇到一个各种观点看法都能无比“心有灵犀”的天作之合对
象，即使性吸引力略不达标，还是会起到“错过遗憾终生”的念头。
但上帝造人如此不同，有多少开花结果的感情根本不是天作之合，而
是因为互相能够包容妥协，达到宽厚的谅解和动态平衡。
反之，一些单身理性男生对于条件不错的异性朋友，只能维持在“红
粉知己”而不再思考更进一步，也是了解彼此某些重要理念价值观的
差异存在。在保持朋友距离时，咱们大可没有谁要听谁的问题；不同
的金钱观、政治观、育儿观、信仰观、孝亲观，各自都能有所坚持也
不必磨合。但如果要共结连理、共同财务、生儿育女、白头偕老，那
这里头的观念差异绝对是一盆冷水让人清醒。
妳想知道自己哪一点出错的话，以下是“将来”妳可以考虑的：就个
人推断，妳或许之前跟他相处来往太放松太不设防，把各种自己最舒
服自在的想法都没有掩饰地交代（金钱观、政治观、最崇拜的人事物
、理想的婚礼形式、生几个孩子），里头有些东西默默让他打了退堂
鼓了。
但其实人是有弹性的，能沟通妥协。妳放开来诉说的是理想、是关于
白马王子关于粉红泡泡，但妳其实也愿意为了组成一个幸福爱情的单
位与骨感的现实妥协。
如果一个人喜欢对方，她会在保留核心原则的情况下尽最大心思去跟
对方磨合或顺着对方的意思。但若彼此不是特别有意思、或有一方特
别想要把自己嫁掉或终结单身，那当然就没有谁要去降低自己的 ego。
如果“未来”妳希望自己有更大机会把握住一个不错的男生，也许可
以尝试在价值观沟通时多用试探的手法，在知道对方观点虚实的同时
，保持自己随和的形象与弹性。
交流观点时，表达圆融一点、刻意模糊化自己的棱角是妳能学的功课
第五，
于是第四点最后回头来又与第三点“性吸引力”产生交互作用。男生
心中一定有个算盘反复评估磨合的成本：
你们相处很好，但如果真正在一起，势必有不少观点是要磨合跟妥协
；而他评估自己却没有被妳（性）吸引到想承受这些消磨。
男生应该是没有刻意要欺骗妳－－他自己也是经验不足，在理性评估
后更早选择抽腿认赔了。
（而妳看交往前摆明“公主病”的女生，还能让骑士宅男飞蛾扑火，
也是靠她性吸引力点得够高。）
所以，培养自己看人的“观察力”就是重中之重。随着社交经验的上
升，很多时候这个男生可不可能发展、有没有感觉、是否成熟，几下
就能把握住；不需要门户大开还同床共枕、最后落得“谢谢再联络”
的下场，把自己搞得遍体鳞伤。
尽管妳是有口头契约理性上承诺了这个局，这段关系中妳也没有受到
任何性剥削或金钱剥削，但这种“下重本”却赌输的失落与情感消耗
，妳不可能不神伤与疲累。
累积洞察力；没本钱一直“试人”就要学会“识人”
请快快整理好自己再出发吧！