我建议妳想清楚自己是否想“亲自”生小孩
想，那妳得很认真的规划 毕竟身体上就是越老越危险、对健康伤害越大
不想，那妳根本不用急，妳的目标就是挑一个同样不要小孩的人生伴侣
（当然妳挑人家、人家也挑妳 找不到的话大概就是妳条件开太高）
妳开出来的条件，有一个我特别想讲：要求对象不能有负债
这个不是很合理吧？妳自己砸钱出国念书，负债百万台币
(我不认为这是个大问题，没有家累
无论几岁想出国念书、要花多少钱，是妳自己的事)
结果妳却不能接受有负债的对象吗？
好歹也先关心一下人家为什么负债，再来决定妳对这件事情的观感吧？
不然，男方也可以不看任何背景因素，听到妳负债就敬而远之
这样妳感觉很合理吗？
不要双重标准嘛
※ 引述《loveLes ()》之铭言：
: 看了板上最近几篇”好的都被抢走了“和”求偶焦虑“的文章
: 加上纽约社交距离的政策在家里关了一个半月，
: 所有计画被打乱什么也做不了，更加焦虑
同样是在美国打拼的台湾人 我深有所感 完全懂妳的计画被打乱的心情
: 就如前面有版友提到的，人生没有其他目标，可能就会开始有求偶焦虑
: 看了某个Youtuber的讲拜月老如何神奇成功率百分百的影片
: 打算回台湾隔离两周结束后去拜月老
拜月老只是心情寄托 重要的还是想清楚：妳要什么、不要什么
我坚持不管男生女生，找对象都是“宁缺勿滥”
除非妳的人生少了孩子妳真的会觉得不完整
那为了生孩子 无可避免必须要在乎女生的年纪&身体状况
否则... 没遇到所谓"对的人" 真的没必要把自己绑进一段关系中
: 我把希望的另一半条件列了几条，和一个很好的朋友视讯电话笑闹讨论了半天
: （我觉得我和我朋友还算明白这市场是怎么运作，既然要把自己放在这市场，
: 又想在这市场挑人，免不了是得先把自己身上被贴上的标签看清楚）
: 女，34岁，身高160，BMI:20，有车无房，
: 脸...不知道怎么写这标签，就婆婆妈妈会和我妈称赞”妳女儿漂亮“
: 以前20几岁在外面走跳玩的时候会有人问去要不要去酒店上班
: 所以应该是看起来爱玩但又不失长辈缘那样吧我想
其实好像酒店会乱枪打鸟吧 (泼冷水)
婆婆妈妈称赞妳漂亮 说穿了就是妳长得"不丑"
早餐店阿姨还不是帅哥美女的天天喊?
总之 这段只能得出 妳的长相不会给人坏印象
: 目前无业，全职研究生，再一年毕业
: 来纽约念研究所前最后一年在台湾年收120万
: （我那时是有稳定案源的freelancer，若要去公司闲一点上班估计一个月至少可谈5-6）
: 负债目前一百多万台币
妳的负债我完全理解 在下也是 负债累累 (学费啊...还有生活费 贵哭)
正在缓慢缓慢缓慢的还债中
不过一样，妳负债了 那妳是否就没有立场 一听到男方有负债 不问原因就排除他?
: 出国唸书以后学会煮饭，是朋友们会说好吃的那种
: 最后一任认真交往到接近婚嫁的男友在27岁分手，之后也有约会过几个对象都不了了之
: （我26岁开始每周工时大约都60~80小时）
这工时... 很惨啊 QQ
: 以下和朋友讨论想和月老提的条件
: 身高178以上
: “你有在在乎身高吗笑死！你最近哪一个有178？你根本就爱矮子啊”
: “这几年遇到喜欢的好像都170-175吧 好啦我身高没差“
: 没有秃头 身材结实
: ”太瘦太胖挑一个“
: “不要瘦，胖的有肚子也还好”
: 长相...（真的很个人喜好了）
: 对我来说，人都是一样的
: 相处到最后就是生活的柴米油盐酱醋 CCR没什么好战的
总的来说 其实就是外表能"顺眼" 而这很难具体说明
: 我法国室友归纳我这两年喜欢的型大多是亚洲男生和拉丁美洲男生
: 对方的个人特质我想的那些
: ”真诚善良”“心胸宽大”“脾气温和擅长沟通”“会为他人着想”
: 都被朋友说太抽象
: 再来是“爱狗爱小孩”“绝对忠诚有责任心”也太笼统
我好奇 为什么不是一些跟“重要价值观”有关的筛选条件？
譬如我吧，挥别了长跑多年的前任男友之后
我想清楚自己“绝对不能接受的某些事情(包含价值观&人格特质)”
在决定是否跟现任老公踏入交往关系时
我是很坦诚地把这些拿出来聊 确定双方大方向上价值观相合不冲突
随意举几个例子(唉我没有要战政治 拜托不要战这个)
1. 我支持台独，我认为自己是台湾人，绝对不是中国人！
我们是＂台湾＂，不是中国，也最好可以摆脱"中华民国"这个伪物
>>>> 所以我的对象必须至少跟这个理念“不冲突”
(国民党支持者、中华民国拥护者，out)
(再次强调：我不想在BG战政治，只是阐述我的择偶条件 谢谢)
2. 我认为：自己的家人自己坦，我可以以礼相待
至于“能不能亲如家人”则是看缘份
3. 我拒绝跟公婆同住。不是没住在一起就不孝顺！租房子也好过于同住
有看护需要的话，夫妻一起花钱请看护OK
晚辈孝顺没问题，但主要责任是公婆的亲生子女，而不是女婿/媳妇
4. 我要工作，拒绝当家庭主妇。
5. 我非常倾向不要生孩子。(当然万一有了我还无法斩钉截铁地说不要)
虽然依我能力和当时预期对象经济能力，不至于养不起
但如果有选择，我是不打算生孩子的
6. 对方经济能力要与我相当，除非我人品爆发收入超高可以无痛养全家。
7. 对感情忠诚，我完全不能接受任何形式的不忠诚。(就是会分手或离婚啦)
诸如此类的，是我想清楚“绝对不想让步的事情”
很幸运的遇到现在的老公
我们这些价值观都非常契合
从交往到现在结婚近一年
相处起来非常舒适愉快
没有吵架 包含生活习惯也是 我们都很惊讶!
: 经济能力反而变成最麻烦的死穴
: 我希望对方至少要能和我之前有工作时相同
: 没有负债不用拿大笔的钱回家给哪一方的父母 自己赚的是自己的
: 最近几个遇到的对象都有稳定的工作 反而让我这个全职学生觉得很自卑
: 之后的职涯规划目前都还没有谱（我打算哪里有工作有案子去哪里）
: 哪个国家哪个城市会是成家的地方我真的不知道
妳又想要对象薪水至少跟妳以前一样百万台币以上年薪
(妳毕业后找工作 薪水也是不降反升吗?)
结果妳说最近遇到的对象都有稳定工作，妳很自卑!?!?!???
未来工作会在哪里的不确定性我懂
但是这跟你是否想跟一个人交往没有直接关系吧？
交往了、相处起来觉得放掉这个对象可惜
那妳找工作就尽可能找近一点
或者是两个人一起讨论 即使短期内要面对远距恋爱
也规划出一个可行的“结束远距恋爱的策略”
不然照妳这样说，不知道未来在哪工作所以无法决定跟谁交往
那妳急什么？
把找对象这件事情直接放到“等妳找到工作之后”再来烦恼啊？
: 讨论到最后朋友叫我好好再想想经济能力和性能力这两点条件
: 但光想到我自己在未来工作和生活上的种种不确定因素
: 就觉得是不是自己根本没有资格开那些条件呢？（月老等等我不要放弃我啊！）
条件每个人都可以开
只是妳挑人、人家也挑妳
先想清楚自己到底想要什么、不要什么
条件开了发现找不到，要马宁缺勿滥
要马妳就知道该调整调整自己开出来的这些条件了