我是男的，对方大我一届
我自己心理状况其实一直都不太稳定，
之前有吃赞安诺但后来自己停药了。
我自己在关系中算是比较自卑的那一个吧，当初被他的很多特质吸引，
虽然我们的生活真的是天差地远，
但我们都还是很乐于听对方分享生活，
虽然我其实很不擅长分享关于自己的事情，
但关系中就有一种想依赖姐姐的感觉。
分手是他提的，理由其实比较像为了彼此都好那样吧，
他觉得跟我在一起常常心情不好帮不上忙的感觉，
让他觉得自己本来很有自信但也被影响到
也在电话里哭着讲很多他觉得自己很累的部份。
例如觉得我好像交往之后变了，
让他想跟我说很多事情的时候他都无法即时找到我，
因为我可能常常在睡觉跟在忙，
没办法常常回讯息加上line又常常没有通知跑出来。
总之就是觉得我变了，
觉得不在一起的时候还比较开心、自己被糟蹋吧。
我们的分手过程还算是和平，至少可以感觉得出来都很爱彼此，
虽然我没办法理解为什么这样还要分手，
但我也选择尊重，觉得毕竟我是做错事的那个人。
后来他也提过想要复合，但我觉得我自己心底过意不去，
加上被说分手之后没办法跟以前一样喜欢他，
就跟他说再缓缓，想要等考试考完再来谈这些事情。
这段时间我们也是保持互动，也还算开心。可能想要表现自己愿意为了他把这些他觉得很累
的部份改掉，
这阵子我觉得自己很认真在改变自己，
讯息就算没跳通知也会检查有没有他的讯息，
尽量早睡让自己的作息正常能够对他有所回应等等，
当时觉得算是想为自己变好，
也想让他感觉到我们要是复合可以是解决完这些问题后的状况，
所以虽然时间不长还是很认真的想改变自己。
但前天他就跟我说他不想复合了，
因为觉得我们那样的互动太像男女朋友，
“这些是对女朋友的关心，应该不用对我这样了吧。”
然后加上我是容易焦虑的人，有天说话对他比较冲
(据他的说法是常常，但我自己真的没有意识到)，
又一直影响到他的心情，
他很担心觉得自己如果没跟我复合会不会在背后中伤他或是我觉得他欠我什么的，
但一来是我们俩交友圈没什么交集，
我之前的经验也都不太会再去批评前任，
分手都是单纯因为观念真的没办法磨合，
虽然不算和平，但也都不太会去诋毁彼此，
顶多就事论事说彼此在哪些地方很让人受不了。
所以这点我真的觉得自己很无辜，
我也没真的觉得他欠我什么，
虽然我投入很多在感情里，但我也觉得我们彼此都很投入，
加上我也真心觉得他提出来的问题是我需要解决的，
所以我才很认真的去改变希望他可以看到，
也不要让他后悔自己提出复合的要求。
但总之前天就说好不会复合了。
过程中他也说了他真的很爱我，不敢听我的声音是怕自己心软这种话，
我也没有意图去怀疑过真实性，
毕竟真的有心分手的话，
我们这样的远距离关系他直接封锁就可以解决了，
实在也没有需要花这么多时间精力。
但确定复合失败后的这几天我们还是会互动，
看彼此的限时、关心我考试加油、替我实习录取表示开心之类的，
也会问对方有没有吃饭早点休息这种。
但我还是一直觉得很有疙瘩不知道该怎么跟他相处，
感觉他可能习惯于这样的方式(他跟历任也都会连络)，
但我却一直都觉得很不自在。
可能因为我还有喜欢他的情愫在，
导致我没有办法变的跟像对一般朋友那样跟他连系，
加上我跟历任其实也都断的干净不连络。
我自认我们这次很成熟的把问题给解决了，也不是闹的不愉快。
我也想成熟的跟他互动，但我觉得不管说什么都很有芥蒂很奇怪，
但又不想像以前一样从此不再连络。
他甚至还有想要当面跟我拿回他的东西，但我只跟他说我现在还做不到真的没有办法。
但他看起来还是有心要跟我连络的样子，
我的每则发文跟限时他也都会看，
也会大概跟我说他在干嘛，觉得应该算是还是不想跟我断掉连系。
(他分手之后说希望能继续当朋友)
我也觉得连系真的断了我可能会更难过吧，但我现在真的不知道要用哪种姿态面对他，加上
生活没交集的关系，
跟他多聊什么都觉得好像会像之前追他还又在一起之后的样子。
明天要期中考了，但我下次身心科的门诊已经挂到下礼拜了，我真的不知道这段时间我该怎
么熬过去，好痛苦。