最近开始模拟婚后的生活
平时忙于工作
周末则一天陪原生家庭的家人
一天到男友家作客
生活被工作和家庭填满
几乎没有时间从事其他娱乐
（男友因为很节省也不太爱旅游）
偶尔我会自己看些书籍文章作为自我充实
但总觉得少了单身时想做什么就做什么的自在感了
难道婚姻真的只是生命的枷锁吗？

你还没提到小孩，有小孩时间就不是自己的而是小孩的了

模拟喔，先去练习洗棉被

以后顶多抽空晚上跟闺蜜吃个饭

三代同堂就不用跑来跑去了，供参考

所以妳解开这个枷锁之后想干什么？ 除非妳本来就很有钱才可以不用烦恼房车的环游世界，但看妳工作满满及知道妳不是不是的话，你想一辈子租房月光环游世界的话，由妳

解开枷锁后，可以自在的逛街旅游看书唱歌电影睡觉吃下午茶，不一定很花钱。

你才知道台湾人有多苦命..谁都要陪还要赚钱烦死人了

妳每个礼拜只花两天陪妳跟妳男友的原生家庭，剩下的五天不能做妳上述的那些？ 难道妳结婚后七天都在陪两个原生家庭？

我二三十岁的时候喜欢看书，现在接近四十岁，看书看电视看电影都少了，因为想要找的答案已经懒得找，因为生命有太多无解的事情，多想无益。反而是陪伴家人可以感受到生命的温度，虽然看似被亲友关系绑住，实则是与其他人交流，让自己反思自己的一些事情。尽信书不如无书是我最近的想法。@@。

推楼上

鱼与熊掌不可兼得

所以聪明的人都不结婚啊

不是每个人都适合结婚 尤其是只会吃喝玩乐的人

台湾人工时太长,家人太黏,所以ptt才那么多喷仔 整天乱喷发泄情绪===>包括我大家情绪也都很不好,外面看到有人吵架干架希望台湾争气一点,未来可以高产值高报酬降低工时

推~生命有太多无解的事情 的确活到这年纪 真的看尽一切

４妳会有这种疑虑代表还没准备好结婚尤其生产完到小孩开始上学这段期间，如果妳还想拥有自己的时间跟生活，而且这种心愿非常强烈的话会过der潮～Ｇ痛苦，建议分

小孩才是重点，没小孩其实没差，只是一结婚就会有一堆人逼你生就是了

这段时间就４双方的缺点，内心的空洞，现实的无奈会一次又一次再一次der被检视跟放大，最后愿意妥协惹就后面就很顺惹，反之爆炸就，离婚隔壁婚姻板很多文Ｒ，先去爬爬看爆文

放心 小孩会占去妳所有的时间

如果没有牺牲现有个人时间的觉悟的话，建议不要结婚。结婚不只是多了太太，媳妇的角色，同时也多了一些责任，所以没想清楚的话，真的不要结。

有小孩的话连看书自我充实都没时间哦

你还没体验生小孩，这才是精华

如果妳觉得保有自我很重要的话，结婚这种事要三思哦

小孩第一年你和丈夫光吵架谁轮流照顾分工就可以吵到要离婚了身边就有两对这样离婚，可怜的小孩

这跟结婚无关吧 ~ 比较像是你跟他的同居生活很无聊而已

如果没要生小孩 结婚的必要性又更低了

比较好奇你失去了什么娱乐?

你的保有自我似乎是想两人世界而已

跟你之前的生活差在哪？没结婚也是平常上班周末休息或陪家人，可以调整陪家人频率啊

结婚一年多过来人的想法，结婚后是真的少了一些想做什么就做什么的自由感，毕竟有时还是要顾到对方的想法，不过我是人生规划中有结婚这项的人，所以也觉得这就是选择结婚相对要失去的一部分。可是我也会跟未婚的朋友们说结婚也可以，不结婚也可以，重点是过的开心就好，所以就看妳要如何选择。

要看对象和分阶段。如果你另一半是坚持三代同堂的话，就要找能接受的对象。但是现在也有男生是希望有自己小家庭的空间的

也就结婚前几年比较不习惯

一个月或周末回去看两老，周一到周五就看夫妻俩如何规划生活不过不管是什么样的形式，有了小孩就会有非常大的变化，到时就生活的规划完全是绕着小孩在转然后等到了约40多岁，两老就开始也要烦恼了，因为这时候大概老人家很大机率开始频繁进医院的时候...

周末为什么一定要回去....？有些平日下班可以做、周末有空也可以啊

每周陪原生家庭确实太多，这些是可以调整的

还没有小孩的话先减少陪家人都时间吧

知足常乐，珍惜当下

那就自己过啊，人生总要选择，什么都有的人生也太爽

没有小孩前 目前的练习很正常 加油

我们小家庭一个月回一次各自原生家庭，平日要上班，假日如果又要总是陪伴两边家人，自然没时间在投入兴趣或两人的共同爱好，不是婚姻的问题，单纯是频率要调整我们也有小孩了，每个月还是透过临托服务保持夫妻一次纯两人约会时光，也有各自单独外出休闲的时间，平日晚上小孩入睡后也会安排共同娱乐或轮流出去运动，要达到这样是不容易，要经过很多努力和调整，频率自然也无法像单身时那么高，但不是不可能，是有可能的

每周周末都家人应酬真的超烦 你们放过彼此 先减少这个频率吧

结婚前只有工作这样有比较好吗？

首先，你回家（两方的原生家庭）不能放松休息的话，的确该好好考虑未来的相处模式了。

结了婚就该以小家庭为主，干嘛一直黏着原生家庭？还没学会断奶千万别急着结婚

把周末陪家人当成应酬的话当然痛苦 如果可以转念一下 婚后能陪家中父母的时间会少很多 而父母能陪我们的岁月可能也没剩几多了 趁还能陪时多陪一下对他们的养育之恩就是最实在的回报了不是吗？强者我的医生老哥工作忙碌之虞还是固定每个周末抽半天或一餐的时间跟老婆回家陪爸妈 另外时间还能安排出游 岳家部分则是平日就多有互动 偶尔安排两边亲家一起吃饭或出游增进感情 小孩出生了满一岁多了仍然一直有每周回家陪爸妈觉得真的很有心也很会处理三个家庭之间的相处关系 提供参考

原生家庭不用每周陪吧

对啊～加上老公如果太无聊真的很可怕

所以每当有人感叹“如果不能过得比现在更好，那何必结婚婚”的说法时，都觉得何不食肉糜。只要结了婚，即便再怎么分开算，必须考量的人就更多必须花钱在自己以外的事情也更多，怎么看生活都不会更好就算找到一个有钱的对象，家里有佣人做家事+顾小孩，也不差你这份薪水养家，那对方和他的父母要你做啥?你有什么对等的价值提供给对方吗? 教养、家世、品格???

不会吧 我有小孩 我太太一到五下班后只有一天会在家吧

没结婚前一个月回家一次，结婚后更少，干嘛还一直黏着原生家庭？

不觉得 爱者 墓矣

还没小孩就觉得时间被绑住的话 千万不要结婚

先有后婚

有了孩子生活重心不就已孩子家庭为重?如果有了家庭小孩，整天仍以朋友为主轴绕，家庭会破坏的吧

结婚本来就是要有准备生活要以家庭为重了巴你可以尝试看看两周陪一次对方家人 自己时间会多一些

妳是某何姓女艺人的粉丝吗？

人生不是吃喝玩乐 付出也是

妳一周才一天陪男友 就抱怨婚姻? 婚姻还真倒楣阿妳真要挣脱生命的枷锁 我觉得妳需要的是辞职

原本就无聊的生活真的没差，你看那些育儿部落客都会很会经营生活。时间都是挤出来的，自由度有小孩之后少超多是真的，但有钱也是小事。

你想做什么自己桥啊

为什么要选节省不爱旅游的男友步入婚姻？你还特地标示感觉你很介意 不过既然没有勇气改变 活出你想要的人生那只能适应

我没有怎么陪先生的家人，都是各自处理，偶尔出来聚餐，小孩才会榨光年底时间才会榨光你的时间

我还没生小孩 每天就跟你讲的方式过日子 一到五被工作追着跑 假日时间一直被切成片段的得要陪家人 被生活压的喘不过气来 连想给自己一点时间宅在自己家都没办法（我妈一天到晚闹我没陪她 因为一到五很忙）完全无法想像生小孩我日子会变成什么样子 根本不敢生还有看到有人在酸一到五晚上为什么不能有时间 我每天九点半要准备睡觉 早上六点起床准备上班 下了班还要拨时间运动 不运动回到家可能六点半七点 吃饭收拾洗澡刷牙完刚好结束 实在想不出该怎么分配时间

老公+小孩+旅行+跟朋友聚餐+佣人做家事顾小孩+上课学当地语言文化=我婚后的全职妈妈生活，但我是公婆同住，几乎没有什么个人居家隐私空间，而且嫁去国外一年只能回娘家两次，一次只能待两个星期，而且我老公性欲很强，每天都要做三次，只有月经来才休息，都是做一整晚到天亮才睡，就算睡到中午，也才睡6个小时，然后我老公想生13个小孩，我也是生到很累.......人生本来就没有十全十美的，有获得也会有失去，自己要有所取舍

为啥周末要各分一天去陪家人？你们都没有自己的事情要做？

ZORO你不想要可以拒绝阿 除非你自己也性欲很强

就...尽量配合吧？不忍心看他失望

好多自己想做的事 但当父母整个吵说我都不陪他 该怎么办？

这样就不行了 还模拟勒

那就不要结婚就好了啊，哪来这么多问题

当女森真好还有多余心力烦恼这个

本来结婚有小家庭后就该以经营小家庭为重，尤其生小孩后更是暂时都只能以小孩为主，不然能每次小孩顾到一半跟先生讲说娘家在吵怎么不陪他们把小孩扔给先生吗？男女双方都一样，还没办法扛住自己父母的压力前不适合结婚生子。

应该说：到底为何在没孩子的时候，模拟婚后生活，却可以把预想中的生活过得这么痛苦啊？为什么要模拟周末要到双方家报到？不能周末各自回家一天，再享受两人的生活吗？还是是在模拟两人绑在一起的感觉？

如果妳觉得妳是比较重视个人的人，拜托妳别结婚了

除非你能超越真理，就是一个牢笼让你精疲力尽啊，知道妈妈的伟大了吧，生了小孩更累。。。。

我也觉得一周一次陪对方家人太多 但是每件事情都有好有坏 不可能只想要婚姻的好处 不想要婚姻的坏处

这应该是对象的问题....

幸福的负担

妳有模拟到有了小孩的状态了吗？如果还没就别在那里说不自由

你现在才知道 所以很多女生不想结婚

4，不要每个礼拜陪家人或各自陪各自的家人