昨天晚上从一点上床翻到三点还是睡不着，忍不住想发个爆干长的牢骚。
虽然美其名我曾经交过两任女友，但国中时是连小手都没有牵过、纯精神交流的柏拉图式
恋爱，高中毕业衔接大学的那段感情则是以薛丁格的女友广为人知——介于有和没有之间
，在最好的朋友圈，我号称物理学界的恋爱Master。
国中因为芝麻绿豆大的小事吵架然后分手，算是国中恋爱的标准流程，毕业后没再见过面
，现在可能隔几个月聊一次天，她还是一样喜欢画画，我也一样喜欢码些不着边际的文。
大学是我提的分手，因为总感觉她其实没那么喜欢我，于她我就是种可有可无的存在，我
们接过吻，不过还真没手牵手走在路上过，上了大学后交往也有近一年，但系上完全没有
人知道我在和她交往，甚至还有个人在跟我表达好感后才知道原来我有个女朋友。
提了分手后平淡到感觉打开箱子后才发现里面从来没有猫，现在也还是一起上课、偶尔吃
饭，毕专同组，倒也不悖当初填同校同系一起毕业的初衷，比伴侣关系要长久稳定，朋友
中的朋友。
大学初的生活因缘际会下乏善可陈，暑假打工错过系上活动、宿舍被抽到跨系共住，当时
又和同校同系的她不同班，导致在刚开学的班上连一张熟面孔都没有，第一天人家三五成
群地去吃午餐时，我买了宿舍楼下阿姨卖的三明治，在教室角落解决。
后来大一下学期搬回家里，也已经习惯单独行动的模式，该分的手也分了，升上大二的暑
假别人介绍了份补习班的工读，虽然一开始有些排斥(第一份打工是餐饮，是我人生中最
灰暗的一段时光，做一个半月瘦了六公斤)，但后来才发现比想像中轻松得多，系上也找
得到几个可以一起行动的同学，差不多有种步入正轨的感觉。
这段期间对于感情的感觉有些微妙，过去总觉得会很想要有个女朋友，但因为前任的经验
，我一直在想是不是身为一个伴侣的失职让她对这段感情兴趣缺缺，但百思不得其解的情
况下开始对感情变得退缩。
也或许是自卑感作祟，毕竟我矮到不行，长著也就一张普通的脸，其他方面也没有什么特
别出彩的地方，理性上虽然能提出自己的几个优点，但感性上其实做什么都怕得要死，怕
丢脸、怕尴尬、怕被拒绝。
我也知道自卑感就是一种超可怕的劣根性，本来打算大学阶段对感情先别想太多，好好努
力一下让自己成为个至少能有让自己认同的价值的人。
然后去年升上大三的暑假，遇到了一个刚考上大学、暑期也来工读的女孩子。
回想来交集的起点是有天我无聊滑滑之前写过的短篇小说，她恰巧看到后就问说我在看什
么，我就笑笑说是我写的，她就说她想看看，所以我们就交换了个连络方式，然后把网址
传给她。
预想中的客套是互动断点大概是这里，没想到的是她还真的看完了那篇大概四、五万的小
说，稍微聊了聊剧情后说了期待续作哦。
而后的几周我们上班重叠的时间越来越多，原本负责辅导学生的她后来也接触到了柜台行
政，我们偶尔会搭班，互动自然多了点，是真的很聊得来，是很久很久没有遇到的那种聊
得来，特别有亲切感的是我们的字还一样丑。
当时的我没有想太多，就当是多了一个非常好聊的朋友，毕竟站在一起她还要比我高了些
，而且认识才短短一个月。
后来就算她当天是辅导也总会帮我弄完行政的东西后才回家，还没有算进工读的时薪里，
聊天的频率也几乎是天天聊到睡觉为止，后来下班后也偶尔会一起出去，晚上十点后在外
面游晃到一两点才回家，理由是因为时间晚了不是没话聊了，是之前从来没有过的经验。
我们也互相分享了一下自己的情史，我有个偶尔会把我当空气的前女友，她有段分手后还
帮前男友追学姊的壮阔史诗，颇有种同是天涯沦落人的感觉。
大概是那时候，我觉得她可能对我有点好感，就像我对她那样。
但总是这时候，那种根深柢固的自卑感总是会冒出点头来，告诉自己不要想太多，人家根
本对你没意思，就是暑假闲得发慌刚好找了个可以打发时间的伴而已。
其实就是一种限度极低的自我保卫机制，毕竟不期不待，不受伤害，什么都当没有，多了
的就当惊喜。
也是因为这样，开学前夕她用Line聊天时投出的那颗球我没有接，当时的自己美其名是想
要正式一点地找机会当面说，但其实是很害怕那个＂想要先有个男友＂说的不是我，即便
八成把握，但那两成不确定也够懦弱的我止步不前。
我胆怯躲过了球后换个话题继续聊，当时的我自以为只是慢些，认识两个月毕竟有些短，
时间稍微拉长一些还是能自然地走在一起，但或许那时候就注定了结局。
开学后她去了外县市读书，我们还是每天聊得热络，中秋节那个礼拜她回来后我们晚上还
是出去逛了逛，我也第一次载她回家，摸到了她说很久的两只小猫，也鼓起勇气送了她一
盒金莎。
但就是那天以后，她回的讯息慢了些，原本那些偶尔斗嘴、带些暧昧的梗也不再接。
我想说初开学可能比较忙，妳也有妳的生活圈，要好好享受和我不一样的大学生活，但我
已经很习惯和妳不间断的聊，一天尽两三次的回讯也足够让人着急。
摊牌后妳说妳需要时间想想，暑假的时候是真的有喜欢我的感觉，但因为上大学太忙所以
模糊了。
期间我们的互动稍微有些升温，我偶尔也Morning Call叫妳起床，一些梗也接得自然。
然后，妳连假回来给我答复的前一周，她说早上我忙我的，不用再叫她起床了，大概那时
候答案也很清楚了，但她说希望当面讲。
还是带着一点心存的侥幸，盼点她希望当面讲是惊喜的奇蹟，她回来的那天补习班的老师
约了唱歌，她晚了些到，进门后我连正眼看她都不敢。
唱完歌后因为没有机会独处，她说她要回家一趟，晚点再约我出来。
心神不宁的我回家后也坐立不安，就骑车到了妳家附近的全家，意外的是妳坐在里面拿着
笔记本和卡片涂涂改改的身影。
我坐在外面的椅子上发呆，想等等被拒绝时该说什么，练习一下洒脱的微笑。
大概过了半小时后妳发现了我，走出门后点了点我的肩膀，递给我一张卡片，一句话没说
。
“那……就这样吗？”
说话的时候喉咙乾乾的，然后妳点了点头，脸上带着尴尬和歉意，看起来很紧张。
我把卡片塞进机车的前置物箱，然后回家。
打开卡片，字一如既往小小、歪歪的。
内容写着对我的抱歉，说她自己也搞不清楚自己的感觉，说我真的是个很好很好的人，非
常开心能够遇见我，希望还是可以继续当朋友，说我如果不爽尽管把这封信撕了烧掉，和
朋友约出去痛骂她是个臭婊子都没关系。
看着其实有点好笑，然后我第一次因为感情的事情哭了，不知道是因为失恋了很难过还是
因为人生第一次被甩了所以很不甘心。
干，我哭到闪到腰你知道吗？痛了整整一个礼拜。
我写了篇大概一千五百字的短文回应她，谢谢她陪我的这两个月，有很多第一次尝试的事
，说了如果希望的话还是可以当朋友。
虽然时间很短而且根本没有在一起，但这是我第一次深刻地有失恋的感觉。
现在我们还是偶尔聊天，聊些生活遇到的北七事和动漫，偶尔发发身边人的牢骚，还是很
有话聊。
但想到现在，还是很不甘心，偶尔半夜失眠还是会想自己做错了什么，但从没想到过一个
答案。
是因为我矮吗？还是什么时间点说错了什么话？我为什么没有长得跟金城武一样帅？如果
我那时候怎么样怎么样是不是现在都会不一样？
也想过是不是她上大学后有其他更亮眼的男生追，不过她到现在都还是单身的情况也无从
考究。
尽管知道很北七很没意义，但夜深人静只有壁虎在机八吵的时候这些问题还是自动浮到脑
海里。
原本现阶段没打算接触的感情被挑起，然后又硬生生被原封不动地塞回去，不仅原本作祟
的自卑感更盛，还没有以前那种随遇而安的佛系心态，看着身边一对一对成了的朋友只觉
得很心急，每次出去不是2+1就是4+1，真的是悲伤到有剩。
已经固化的生活圈大概就是打工的补习班和大学端两边跑，组成份子都已经差不多固定，
总也不可能在补习班闹变态狼师新闻的情况下周边也没有那种有些可以发展感觉的人，在
忙毕专和未来方向的情况下也没有心力向外拓展生活圈。
总之就是啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊干机掰勒QQ
我没有求什么解和心灵鸡汤的欲望，就只是不想半夜睡不着想找不认识的人靠杯一下。
毕竟这连假可能还有场4+1的饭局，先让我发散一下负面能量才能留给我兄弟的新女友一
张友善的面孔。
由衷感谢看到这里的大家，很抱歉浪费了各位可能宝贵的几分钟。
干
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睡前来翻了翻大家的回复，无论是推是嘘都挺温暖的，很感谢不嫌长的看完给了些建议，
嫌长的也花了点时间下拉打了个太长。
请原谅我这个人的废话本来就有够多，没带什么脑打的文字也没有经过什么润饰。
我也清楚自己多多少少还算是个有价值的人，就是欠了点不瞻前顾后的勇气，将来也会努
力改。
有人提到想看看的那篇短篇小说，目前是安稳坐落在Marvel版的一角，回头一看才发现已
经是前年十二月份的事，自己也吓了一跳。
内容主述被戴绿帽的男主在山上撞鬼后发生的一连串事件，文风轻松搞笑，总共三篇，是
我自己很喜欢的一篇故事，自己无聊也偶尔翻翻。
之前还真没想过会在男女版安丽两年前写的文章，如果有人稍微有些兴趣也可以翻翻这系
列小弟人生中最接近爆文的短篇小说。
网址先丢这：https://www.ptt.cc/bbs/marvel/M.1544026601.A.E5F.html
系列文就查询同作者应该没问题。
尔后的睡前，我想我会唸个勇气经，告诉自己明天睁开眼永远都要比今天的自己更勇敢一
点。
实务上，明天在路上第一个对到眼的女生我就直接跟她告白好了。
总之，谢谢大家。