2019/6月我跟前女友分手，她也是我第一个女朋友，我们已经交往3年了，从高中开始认
识交往。以前的她上来台北念书，家庭经济不好，她半工半读的上班，赚来的钱大部分去
缴学费，幸好有个姐姐的照应，她勉强还有地方住。
她姐姐当时20岁左右，工作做那种跟客人陪酒的，因为她也爱喝酒、抽烟、玩乐，常常因
为喝到ㄎㄧㄤ，要我女朋友送她回家。她姐姐赚的多，但相对也花得多，曾经还跟我前女
友借五万块，借来出国玩。
我跟她认识交往后，我因为向往死去妈妈的身影，我希望她不要抽烟，她也花了几个月的
时间戒掉了，她总是很依靠我，觉得自己在台北除了姐姐之外，我是唯一能够给他依靠的
。我当时有打工所以有点闲钱，带她出去玩、出去吃，虽然不是太好的地方、餐点，但足
够让她开心了。
一年后她毕业了，终于不用被学业绑住，她开始跟我在同一间餐饮业上正职，她开始搬出
去租房子住，她搬到我家附近，我也因此跟她生活，住在一起、一起上班，她真的很好，
什么事都替我想。
但是我渐渐的开始有点小气、自私，对钱会自己内心打的很仔细，当时我有个小梦想，想
要把存来的钱拿去创业或继续读书用。也因为工作的忙碌，我较少带她出去玩，而且有很
少带她出去吃大餐，但是节日该过的，我一定会做足。
交往三年后，我20岁了，再过几个月她也20岁了，我提前三个月去买一条白金项链给她做
生日礼物。她生日的那天她人在苗栗没有回来台北，隔一天她回来台北上班，我下班后差
不多晚上10点多，我去买了一块85度c的蛋糕，因为她跟我说她感冒吃不太下，我就没买
大蛋糕了，回到她的租屋处，我拿了蛋糕跟蜡烛帮她过生日，吹完蜡烛后，我拿了先前准
备的项链给她，替她戴上，她瞬间流眼泪，说我是对她最好的男人。
过了两个礼拜，我也快要辞职了，以前的小梦想我也确定了，我想要读书。在某一天晚上
，我带我前女友去看夜景，跟她说我想好好读书，就这么认真一次，说著说着我就哭了，
因为我想到以前的老师、亲人对我的期许，她也安慰着我。
在过了一个礼拜的一天，我载我女朋友回家，我因为心情很烦，加上前一天她忘记我跟她
说好要去夜市，她跑去找她姐姐出去，我那天骑了快车，吓到她了，但我当时却一点也不
觉得自己错，她也在那天跟我提分手了。我也就瞬间崩溃了。
我开始后悔那天的事，我真的不应该骑快车，幸好那天没出事，或许分手算是老天爷给我
最轻的惩罚。而分手后也刚好是我辞职的时候，也是我开始读书的时候，但是我心里真到
极度悲伤，每天自己在房间独自哭泣，我这辈子哭这么多次就是那时了，我每天都想着她
，每天都去密她，但她也因为我的穷追不舍，变得开始讨厌我，甚至最后封锁我了。我知
道如果想复合，是要给彼此冷静跟时间，但是我真的受不了，每当我心里压抑到我快喘不
过气，我就会去密她。
到现在我们也分开10个月了，从朋友的口中得知，她跟我分手后，她常常跑去夜店、酒吧
，开始每天在IG上po她喝酒的现实动态，也曾经有一次被我撞见她开始又抽烟。
我真的觉得好难受，看她这样，我就觉得她怎么会堕落成这样，我朋友跟我说，她这样子
做，是她认为她开始的事，不需要觉得她堕落。但是我心里分手的阴霾一直挥之不去，如
果当时我不生气骑快车，或许我们还会继续走下去。
虽然现在被她封锁了，而我朋友也很少跟我说她的事情，但是我还是每天的想着她，我三
天两头就会梦到她，我真的一直走不出来，都快一年了。
我好想找到一个方式能够救赎我自己，我不想要让自己一直忧郁，我很害怕以后我对人生
觉得无趣。我只能努力读书，我想成为一个更好的人，我觉得我亏欠她很多，如今我也无
法在弥补她了。
我想要去流浪动物之家，因为那边有她很爱的狗狗。我想做义工、买饲料帮助牠们。
我很想减少我内心的罪恶感，同时也希望未来的某一天，她能跟我重新做朋友。