讲个故事。
前些年，我有个朋友在台南开了一间影像工作室，
我这个朋友，为人风趣，长的帅气，最重要的是还长的高。
满嘴花花，仿佛在任何场合都能跟人谈笑风生，聊上几句。
而这样的人，其实在我眼中是个相当专情的人。
他的老婆，是从开业之初就一直支持他到现在，不管做什么事情都丝毫没有怨言的女性。
她可以陪着他一起扛器材，一起摆设灯架，甚至有时候还要帮忙收音录影等等。
而且他的老婆在我看来也是相当漂亮，很会打扮，举止也落落大方，
但是大多数时候都是挺娴静的一个人，总是默默的站在我朋友身后微笑。
然而，这样在各种方面都相当合衬的一对，却是相当没有安全感的一对。
前面说了，我朋友开的是影像工作室，所以除了比较大宗的婚纱摄影，婚礼记事外，
有时候难免会需要去接一下外拍，网美，或者是工作室形象照之类的小案件。
这些案子赚的不多，但我朋友毕竟开业也没多久，并没有资格挑案件，
而且照我朋友的说法，案件赚的不只是钱，口碑跟人脉其实更重要。
于是，以我朋友的外貌跟个性，自然难免会跟许许多多的美女们有互动。
按照通常的看法，只要两个人对这段关系有充足的安全感，
那无论多大风雨都肯定阻拦不了两人是吧？
其实并不一定呢。
去年底，我回家一趟，顺趟去他的工作室找他喝了杯咖啡。
那天刚好是他们的休息日，他的老婆不在，只剩下他在整理一些文件资料。
他看起来非常的疲惫，并不是成功男人做完事情的那种身体疲惫。
而是心灵上，受到某种不可抵抗的压迫却不得不忍受的疲惫。
“我觉得......”
他顿了一下，似乎在思考要怎么把这句话说出口。
“我觉得姗姗越来越歇斯底里了。”
姗姗当然只是个化名，但我很惊讶他会用歇斯底里这句话来形容他老婆。
具体是什么事情，我没有追问，我只是静静地陪着他把咖啡喝完，拍了拍他的肩膀。
当晚我们几个好友约去了ＫＴＶ好好的唱了通宵，我们还是什么都没问。
今年春节，我又去了他们的工作室探望他们，这一次他的老婆也在。
两个人依旧笑着，像对无比恩爱，没有丝毫瑕疵的夫妻，
而我朋友的脸上，也看不出任何的异常。
那么，各位看来，这个故事应该迎来怎么样的结局呢？
很可惜我没办法给各位看倌一个完整的故事跟结局，
因为故事有个The end,而现实总是未完待续的。
而回到最开始的那个问题，安全感在这个故事中占据了怎么样的位置呢？
乍看之下，安全感占据了最主要的催化剂位置。
就像是伊甸园里的那颗苹果，带来了知善断恶的能力，也带来了不安，忌妒跟愤怒。
然而，事实上真的是如此吗？
从这件事上来看，带给女方不安的是男方的职业，行为，跟态度。
而从男方的观点来看，他做的只是他的工作，所以他问心无愧，不需要改变。
如果把女方的安全感比为一个杯子，而把男方的行为比喻成一个水龙头。
那么在水龙头不断的流出水的情况下，水会满溢而出难道不是迟早的事情吗？
所以，回到最核心的地方，男方的行为是因，女方的行为是果。
这整段故事并没有安全感那么大的事情，至少安全感不是因，只是一个指标而已。
一个人，不管多有自信，面对无穷尽的不安也总有压垮的一天。
整个故事，不因女方有自信而改变，也不因女方有多相信男方而改变。
安全感在这个故事中很重要，但也没有大家总以为的那么重要。
这件事情，只是有了因，所以有了果。
大家总以为安全感是决定一整件事情的关键，但其实大多数时候是，却也不是。
不管男方有没有做出亏心于女方的事情，这个故事的结局都不因安全感的容量而改变。
假设男方确实出轨了，女方不管多相信，或多不相信男方又有什么意义？
假设男方并没有出轨，但不信任感依旧在累积著，女方也总有一天会爆发的，
那么女方就算非常信任男方，难道就不会有一天因为一道陌生的香水味爆发吗？
这个时候就有人会问了，难道照我这么说，这件事情没办法避免吗？
其实我一向持有的观点都是非常统一的，这一次我也会用同一个观点做结尾。
回到我中间提到的比喻，假设安全感是个杯子，
不安是个水龙头，那么要怎么避免水满出来呢？
很简单的问题，甚至不需要用到国中物理。
方法就一个，特别简单，定时把水倒出来，然后把出水量降低。
实际上我看到的大多数关于安全感事件的评论，都倾向于把责任倾向同一方。
如果男方出轨了，那当然是男方的错，这没什么好评论的。
但是如果只是女方误会了，大多数人都会评论这件事情是因为女生太没有安全感了。
然而问题并不是这么看的，大多数的人际关系，之所以发生问题都是双向的。
就我开头提到的故事来说吧，男方的行为很明显超过了女方的容忍，开始累积了。
这是因。
女方最后不安超过了临界点，爆发了，对这段关系造成伤害了。
这是果。
就女方来说，我认为定时的沟通是很必要的。
这件事情乍看之下似乎是沟通本身造成了伤害，但我的看法不是的。
这段关系从男方行为超过女方容忍的时候就已经伤害了，沟通做的只是止损而已。
把伤口上的纱布撕开，清创之后重新包裹，这才是面对伤口的正确态度。
而沟通的主题，并不是男方有没有出轨，这不叫沟通，这叫逼问。
沟通的主题应该客观一点，把问题指向事情，而不是人。
在陈述中，不要把问题情绪化，更不要认为责任都在男方，这是沟通上最要不得的事情。
就像我前面说的，男方很可能只是在做他应该做的事情，而在大多数男生的眼中，
既然我问心无愧，那么我就不需要跟你解释什么。
所以，尽量用委婉，而且并非指责的态度来沟通这件事情。
而大多数的男生，只要不是那种神经质的指责，或者触及到自尊的指控，
通常有蛮大的机会稍微反思一下自己的行为。
在我的观察，大多数触及男方反击的，都是情绪化的无端指责，并由此迸发的防卫反应。
而就算当下沟通的过程不愉快，只要不要造成男方的逆反心里，
男方通常也会多少收敛一点，毕竟他了解了，这样的行为在伴侣的眼中是不洽当的。
这个时候又会有人出来说了，那如果他就是不能接受我的意见，那该怎么办？
或者他认为我不信任他了，我们关系破裂了，你要怎么赔我？
甚至是他觉得我就是在小题大作，你给这什么狗屁意见？
人际关系来来往往，没有一个通用的准则，药没有万灵丹，沟通自然也不是万灵丹。
然而有一个基础的概念一向是我秉持的，问题通常不能解决，是因为问题已经太大了。
如果早期不能解决的问题，永远不要想着隐忍可以解决。
就算有着极少数的案例，因为客观条件的改变导致问题消失了。
可这就跟买大乐透想着发家致富一样，最后就是裹着纸箱上公园。
既然隐忍只能造成爆发，为什么不能在早期就想办法把伤口处理一下呢？
盖著伤口，不会让伤口消失，只会让伤口发炎，流脓，最后只能把你的一块肉截掉。
就像是前女友的照片一样，在男方的眼中是回忆，在女方的眼中是刺眼的旧伤。
妳可以想办法视而不见，但旧伤却不会因此而消失。
沟通看似是不信任，但其实是对我们关系的最大信任。
毕竟如果我在这段关系中对自己撒谎了，那么我的安全感又到底是从何而来呢？
最后补充一下我最核心的，对于安全感的看法。
如果你对我提供的意见嗤之以鼻，那也没关系，大家都有自己的看法才是世界可爱的地方
安全感的建立是来自于你我双方，安全感的杯子需要你我的共同维护。
要求我对于一件事情不要那么敏感，就像是要一个人不要看见房间里的大象一样。
如果你认为我太敏感，那么应该想办法做些事情提高我的耐受力。
爱情来自于双方的承诺，你不能想做什么就做什么，我却只能按照你想的方法去想。
毕竟，我不是你肚子里的蛔虫，更不是你脑子中的监视录影。
可，我却是要跟你相伴一生的人。
所以，我们互相体谅，把那只大象移开，好吗？