我觉得这不就很典型的情侣吵架吗。
男方跟女方，在面对事情的时候，看法的不同往往容易造成歧见。
其中最典型的例子，就是当一件事情发生，双方产生分歧的时候，
男方往往最先考虑的是＂这件事情＂的大小，而女方则不同，
女方往往最先考虑的是这件事情对＂我们的关系＂造成的影响。
举个例子，我在台南有个朋友，夫妻双方，一方是我大学同学，一方是我小学同学，
也因为这样，每次只要我回去，往往都会被两方叫过去诉苦，
当然，与其说是诉苦，不如说是作为一个传声筒，把话传给另一边。
让我觉得相当意外的事情是，面对同一件事情，双方的看法是截然不同的。
一个最明显的例子，有一次，双方吵架的理由真的特别小。
他们吵架的题目是：牙刷要不要放在杯子里。
这个够小了吧，如果拿去街上做街访，我想大多数人的答案都会是，这无所谓吧。
然后针对这件事情，双方的看法却是大相迳庭。
丈夫的看法是：这件事情这么小，她还特别跑来找我吵这个，是不是想找我麻烦。
妻子的看法是：这么一点小事，他都不愿意为了我改，他是不是不爱我了。
大家发现了吗，双方对于事情的看法是很类似的。
他们都认为这是一件小事情，但是对于这件事情的着重点却截然不同。
就像是个句子，因为重音的不同，意思可能会变得完全不同一样，
在这件事情上，双方对于事情的＂重音＂也是不同的。
丈夫的题点在于事情，重点是，这是一件小事，没必要，也不需要吵，
所以丈夫就很容易认为这场架，根本就是为吵而吵。
而妻子的题点，重点则在于爱，事情确实是一件小事，
但是这件事情所代表的意义，才是妻子方所关注的重点。
而当两个人开始吵起来之后，因为对于题点的认知不同，所以就很容易越吵越大。
就像是同一份考卷，一个人做的是Ａ面，另一个做的是Ｂ面，
那两个人的答案，不管怎么做，当然都不可能对得起来。
于是最后，复杂的问题就会归结于简单的概念。
男方就会认为，女方是在无理取闹。
好一点的，会以包容的心态去跟女方道歉，但是其实内心里觉得自己受了委屈。
差一点的，就是认为不能惯着女方，大家就冷战到离婚，或者是女方先来道歉。
女方的选择其实也差不多，只是这场架对于女方的意义其实大的很多。
女方很容易认为，他是不是，没那么爱我了？
于是就算是女方拉下脸去道歉了，这段感情其实在她心中也慢慢凉了。
所以男女双方吵架，男方千万不要叫女方冷静。
因为女方冷静，你就凉了，心静自然凉。
说到这里，我们来稍微解析一下这件事情，以及男女双方的心态吧。
事情看来是已经完结了，但是能不能从中收获一些教训才是最重要的。
※ 引述《chu1030 (啾儿)》之铭言：
: （（手机排版乱请见谅
: 终于鼓起勇气提出要结束这段关系
: 其实在一起也才要一年
: 他个性很大男人
: 我是很逆来顺受
: 说来很好笑
: 让我终于下定决心的导火线 只是
: 他在载我回家的路上
: 不愿意载我去买离我家只有五分钟路程的丹丹
: 他口气不太好 他说 蛤 很远欸
: 我说 好吧 很远那我回家再自己出去买
: 那天晚上我难过的吃不下饭
: 当然也没有去买我想吃的丹丹
: 回家以后我越想越气 越想越难过
典型的吵架开端，男方认为是小事，所以做不做都无所谓。
不管是为了感情的惯性，或者是真的懒惰了，所以不愿意去做，
但是不管怎样，这件事情确实是件小事，所以男方认为不做也无所谓。
但是女方的难过显然也不是针对事情，而是针对他不愿意为我做这么一点小事。
他是不是不爱我了？
: 才把我一直以来 憋在心里的不开心
: 写得长长一大篇给他看
: 他看完只回我
: “你要把对现状的不满全怪在我头上 我也没办法”
: 就这样 我们冷战了一个礼拜
吵架发展到中段，女方认为这件事情很重要，于是试图去阐述这件事情的重要性。
意图去挽回男方的爱，但是在男方看来，很可能女方并不是在试图挽回他的爱。
而是纯粹在小题大作，找架吵。
把现状的不满全怪在我头上这句话，简单翻译一下，就是你在找架吵。
这个时候双方其实就不是在沟通了，因为双方认知不同，自然观点对接不上。
观点接不上，无法交流，那就无法沟通了，那么双方就只能流于情感的宣泄。
那就是吵架。
: 我的生活早就都是他 有什么问题 有什么不开心
: 我不和他说 那我要向谁说呢
: 这一个礼拜间 他只说过
: “好了没 ”“闹完了吗”
: “为什么要找我吵架”“莫名其妙”
同上，再次证明男方认为女方小题大作，女方找架吵。
: 晚上一个人 想起他在一起前对我种种的好
然而在女方看来，这是一件关乎两人之间的大事，而男方轻忽的态度也造成了二次伤害。
在这个时间点，女方已经陷入了他不爱我的悲伤中了，简单来说，已经凉了。
: 记得我第一次去他家
: 随口说他房间的电风扇很脏
: 晚上他就拍了一张他洗干净的照片给我
: 我说他房间好暗 也没有镜子
: 他便偷偷买了一个化妆镜给我
: 知道我喜欢吃甜点 会找好店陪我去吃
: 当时我很感动 他有在用心听我说话
其实在好的方面，两方的认知差异也是一样的。
男方认为这是一件小事，做了也无妨。
女方认为男方愿意为我去改变，她一定很喜欢我。
: 到后来 “我们去ooo好不好”
: 是三公里以内吗 太远我不想去
: “我们去看那部新上映的电影好不好”
: 过几天吧 我现在不想出门
: “我想去吃这家甜点欸”
: 你怎么就喜欢吃那些 又贵又远
同样的情况，就不多赘述了。
: 后来他只是埋头在玩他的电脑游戏
: 我一直很安静 不太会表达不满
在感情中，因为双方的差异很大，所以持续性的沟通是很重要的。
我的想法是，不管大事小事，有事就要拿出来沟通。
不只是沟通事情，也是沟通想法。
平时不沟通，最后一次大爆发，最后很大机率都是凉。
: 我们第一次争吵 也不记得吵什么了
: 只记得他最后很大声的吼了一句
: “你够了没 ”
: 我吓得一直哭 话也说不好
: 第二次不愉快
: 他没说话 摔了我递给他的东西
: 说声我去上班了
: 用力的把门摔上
摔东西不可取，请大家吵架除了不要说出不可挽回的话，也切记不要动手。
吵架可以说是认知问题，动手就是品格问题了，希望大家能够守住一点底线。
男方女方都是。
: 谈了几段感情好像都是这样
: 是不是得到了以后就不会被珍惜
: 不温柔了 不再像当初一样把你捧在手心
上面我都用尽量客观的立场去描述这件事情，因为看这个版的有男也有女。
更多的，可能是身陷在各种恋爱问题中的男男女女们，
所以我尽量不偏向的去描述这件事情，避免沦为性别斗争的战场。
但是这段话我特别给原po，也希望妳顺利面对下一段感情。
妳所面对的问题，并不是妳自身的问题。
或者更客观一点来说，这是大家都会面对的问题。
我曾经见过在外光鲜亮丽，互相礼让，简直要被称为神仙眷侣的夫妻，
因为一点芝麻蒜皮大小的事情，吵到差点要去离婚的地步。
而且这也绝对不是个例，针对我开头说的那个例子，许多夫妻都面对过同样的问题。
只是题面可能会改成马桶盖要不要放下来，衣服乱丢，谁丢垃圾，谁洗碗之类的。
但是解题方式其实都是类似的。
男方，要尽量去体谅女方，如果真的吵起来了，也希望男方先做出举动。
无关男女平等，只是在这个题目上，女方押上的东西比你所想的重很多。
甚至不用说到对不起，有更多时候，女方只要一个拥抱就能因此泣不成声，感动不已。
女方，则是要尽量去跟男方沟通，让他了解到你有多重视这件事情。
但是不应该用情绪化的方式或逼迫的方式，这很容易让男方有种逆反心理。
也不要扩大打击，把问题的时间线往前挪移，摊到另外一件事情去吵。
这很容易让男方认为你在无理取闹，吵不赢就耍赖。
而双方的终极目的，就是要达成沟通。
男方的妥协，是为了将女方拉出情绪的漩涡，坐在沟通的桌子上。
而女方的忍耐，则是为了把男方按在桌子上，不要让他拒绝沟通。
说到底，在一段感情，甚至婚姻中，有着无数的暗礁。
明面上，最大的礁石有财产、子女、双方父母、工作等等。
但其实最致命的，都是那些隐藏在激流下的各种小礁石。
你不可能躲，更不可能让礁石消失，除非你的情侣是你的复制人。
所以双方都应该在碰上礁石后，用沟通去缝补这艘船。
大家都用尽自己的力量，努力的让小船能平稳的行驶在河流上，这就是婚姻。
当婚姻走到唯一的那个终点，一方白发苍苍，在病床上握紧另一半的手时。
看着船上的众多补丁，或许你/妳也能发出一声感叹。
虽然这不是一段完美的婚姻。
但是我们，
真的很努力了呢。