我是分享,也算诉苦吧
每个人的生命中都会承受一些痛苦
分手是大多数人都会历经的伤痛
但个中滋味还是只有自己品尝
毕竟自己是自己人生的主角嘛~
前任是我的第一任,我是他的第四任
学校A地,我们都是B地人,后来到C地工作
大学开始交往,他小我一岁,又因为降转科系晚一年
前后交往六年快七年
中间毕业后就是远距离,除了本岛之外,我有出国一年
也等过他当兵的日子
回想这段其实他对我的好远不及我对他的好
交往时有的小问题我们也有
像是他对我的关心很少
知道他家做生意要忙,基本上我也很少吵他
只是他可以一个月都不联络,连只字词组都没有
好不容易有讯息却跟我说他已经回学校了之类的
有沟通过这类事情,不定期会发作
是因为写这篇我才想起来
分手后到也没有因为这类小事怎么样
只是会感叹年轻人终究是太年轻了
其实他一开始就是这样子的人
相信关系是互相,两人都会为了彼此而改
不过就是他没那么喜欢你
真正让我痛苦的,演变成憎恨,甚至是心中的一根刺
是我们交往最后一年的事情
在交往的过程中,我曾去过他们家打招呼(好像是第二三年的事)
事后问了他们家有什么想法
他开玩笑的口吻说:(家人)说我要不要去看眼科
意思是我很丑,怎么会喜欢这样的人
还有说其他的,但我不记得了,当下我很难过
过阵子向他反映其实他家人这样说让我很受伤,但他只是觉得不就是开玩笑吗
阿不过他也没多帅呀= =
如果是彭于晏他妈这样说我还真的会怀疑我怎么配得上他
后来有一次我下班要跟他要晚餐约会,当下他才跟我说他姐也要去
反正就他姐很好奇我是怎样的人
一起吃了一顿饭之后,对我的评价又更糟
具体事项是什么我也不太记得了,只是难过到跟朋友描述他们家的话
朋友都觉得他们家很难搞
我知道他们家可能就单纯不喜欢我,前任只说没办法
但我还是有一两年的节日有请前任转交礼盒之类的
等他毕业当完兵之后我去了国外一年,他到了C地
大部分的时间都一样是我主动联络
回国后我也是要重新找工作
两人讨论后决定不要远距离,因此我也到C地工作
在我给自己的期限内很幸运的找到了,并搬了下去
他当时跟姊姊&姊夫一起住,我找了步行10分钟左右的社区自己住
原本是想说等我工作稳定一些我们可以一起搬出去找大一点的
在我开工之前,他姐姐找我去吃饭
有以前的经验其实我很害怕会不会又有哪里表现不好的,我是不是要被扣分
这会不会是鸿门宴等等不安的心情
可是以后一样会面对,我还是去了
什么要不要洗碗,根本小事
然后我被彻底的洗脸
一开始还只是普通的吃饭,吃完饭后他姊夫工作回来了
看到我那种七嘴八舌的冲动表现得很明显
想以一个大人的身分指导才刚出社会的小菜鸟
嫌的事情很多
像是觉得我薪水很低
不像他年薪高要缴房贷车贷还要养小孩(他当时说一个月他要花14万)
这样你连出国都不可能blahblah
要我多加班赚钱什么的
我说这个两个人努力规划,等我适应工作之后也会去增加自己的技能等等
(现在想想真是面试XD)
后来提到了我在他们家风评不好
想起来他们有说过我讲某些话不得体,像是小孩就丢给公婆顾之类的
但当时的我并没有对小孩有什么规划,他们家的情况我不是不明白,更不可能讲这些
总之我没说过的话都是我说的
连挑食都被嫌zzz
阿~打着打着又想到了
有一次他姐知道我不吃辣就说什么要是找我去很扫兴之类的
你要约我就得去吗? 黑人问号.jpg
想吃不会找自己朋友喔?
还说过我浪费,因为我曾经丢过男友东西
但那是因为他自己的东西不收好,有天我整理自己的东西发现有多
放了一阵子始终没有人认领,我又用不到,最后才丢掉的
后来讲到什么前任才想起来那应该是他的
主要也是他们家囤物癖很严重
东西会捡回来修,不管用不用的到
去过他们家真的很夸张的乱
在他们眼中我就是浪费也不意外
接着提到要是以后有小孩我不自己顾吗?外面那么多虐婴什么的
我说如果钱够用可以自己顾是最好
但现在的社会要双薪才能撑起家庭的居多
我可能就多付些孝亲费,请爸妈多帮忙了
但心里OS:阿不是才讲我要多赚钱,要赚钱还要带小孩真是各种制高点切入
还说要是爸妈跟自己的教养冲突怎么办
哈~我觉得有这样的家庭真的该怎么办
继续还说道"我不积极接触他们家"
所以我坐在这里是什么?
我每一次跟他们家接触都是碰得满鼻子灰
反观我男友即便在我家楼下差点要跟我的家人擦身都会想躲
他几乎没有正式面对我家人
因为我觉得没有要结婚,不需要给前任那么大的压力
但他们家如果需要建立关系,我会配合
只是我每一次的配合,都被数落到不行
用不积极接触他们家还是我翻译过美化的说法
当时的说法是什么不记得了
我在国外的后期他们家出了一些事情,没多久我就回国
在国外的我也是经常用文字语音关心前任
回国后,他阿嬷过世了
姊夫指责我说没有去帮忙
当下我可能再多说一句话就要哭了,强忍着眼泪说了句"你(前任)自己说"
事实是我知道他们家不喜欢我
但贸然去也可能打扰他们,因此我请前任帮忙问需不需要帮忙或是上个香之类的
即便我只是个女友,什么都不是的外人,根本不需要做些什么
他根本不敢问,眼看着当天逼近
他跟我说:你自己去,我会当作不知道你要去
我生气他没担当,没有去
我抛出了那句话之后,听着一直被洗脸的前任,始终没有说什么话
想着当时他家人过世,工作又烦
还没找到工作的时候从B地跑去C地等他下班
只希望给他一个拥抱,让他开心一点
这是我能给他的关心
姊夫还说了什么他工作很忙,她(姊姊)也是跟家里(夫家)闹
但我哪有那么多时间处理,自己想办法之类的
听了真的很恶心
走之前姊夫说要我多想想,有需要帮忙可以找他
我笑笑地几乎是马英九式的谢谢指教
然后回家哭
当下我有很多很多真话想说
但是怕打破了我们的未来
也许早在很久之前我们就没有什么未来
这次的事件成了刺,虽然我日后没有再提
事后不太愿意想起,但总会不经意地浮出"原来这场恋爱都是我一厢情愿成就的"
过了半年多我们还是分手了,分得很难看
末期的冷暴力让我受不了
发现原本我可以看的手机都不能看了,之前我不是很常看,只是拿帐号来玩游戏
发现了一些东西,像是五月天演唱会的东西
我不会他也不会做的东西
我给的空间给的信任完全被挥霍
加上他家人多次的洗脸尤其是最后那次踩着我的自尊
他对我提出分手,我真的怒不可遏
我知道自己是个爱面子高傲的人
被他们家践踏自尊,所有的付出打水瓢的痛
当时爱已经因为那句话都消失了
只有可怜自己为什么付出得不到回报
虽然分开一定是好的,分开一定会伤人,但可以把人粉碎的方式真的很棒
直到现在我还是很恨他,非常恨他
在分别的时候我把想说的话都说了
我说他姊姊又好到哪里去,只不过是腿开开给人干的母猪
甩掉大学以来的男友马上找经济现成的一年生一个连生五年
就算她的科系再热门,连出社会都没有,带小孩到大出去是能赚什么钱
起码我还是自食其力,跟你交往从没多拿你的钱
即便你当工程师薪水比我高之后,你的付出也没有比我多
你这个没担当,工作还不是要姊夫帮
根本没有靠过自己,你根本不懂爱别人
如果你们家有任何人过世,找我去绝对没问题
我一定去帮你们,这次不会有任何借口
好啦~看到这里大概原PO偏激诅咒别人差劲什么的
我也只有讲他们又没有讲别人
洋葱都可以脑内打败8+9了
分手之后我只哭了三天
可能是之前就太多难过了
加上自己爱面子,不想把太多不好的情绪让同事知道
同事的安慰我也想像的到
像朋友诉苦也是有,应该没有到非常崩溃啦(或许)
反复想他们当时的嘴脸真的会完全粉碎自己
让自己痛到不能再痛的时候,好像就没那么痛了
我开始比以往更沉迷ACG还有棒球
以前看完动画或漫画都会简单写心得
从那之后有空就看,写一写心得,持续到现在
不过现在忙很多,想看的看不完QQ
中职烂的时候很烂,但很多欢乐XDDD
过阵子后就像被偷走的那七年,不论是他的脸还是他的事情都不记得了
刚开始一两次还是会梦到又被数落的恶梦
之后就已经空白了
只要不要他的名字或他的事情出现在我的身边
不过很不巧的,世上意外很多
甚至前任可能也不知道,他国小同学也是我认识的人 = =凸
或许只有他过得不好甚至死掉,我才有可能不会再痛再发作
会写这篇就是他的举动又出现在我的生活,仅是闪过
我不想再回想这段过往
但不得不承认,每一个昨日都成就明日的自己
跌倒站得起来的自己,将成为更勇敢的我
我同事都没有发现我分手了
是有天聊天讲到妳男友blahblah
我才提到"喔~分手了"然后说一些他们的事蹟
反而他们很担心,要是我很难过想放假一定准假
需要安慰诉苦跟他们说没问题
不过那个时候我已经将情绪收得差不多了~
很感谢他们关心,尤其到现在,他们还说怕我发生跟之前一样的事情,要我眼睛放亮
再跟前任交往的时候我也没有跟姊妹淘生疏
至今我们还是会一起聚餐一起出国玩
接着重新出发开始认识异性,就使用网络
我不是很正,虽然O2都说女生PO文信箱一定爆
还真的没爆过XD
不是每个人都是正当交往为目的,总之要好好认识
得失心也不要太重
我也当成认识朋友的聊天训练,不是那种很会聊的人
后来遇到了现在的男友
他真的对我很好,我很喜欢他,更感受到他喜欢我
认真说他爱我一定大于我爱他
交往了一年多,有过几次比较大的吵架
但没有恶言相向,很怕伤害对方,事后也能改进坦承
更多的事他怕失去我包容我,我则是跟他说现在我已经有很大的包容力了
只要你不是背叛~嘻嘻
如果只是没爱了宁可你直说,也不要找好了跳板让我一个人傻傻地付出到那时
坦白双方的过去,虽然我们个性可以说大相迳庭
兴趣也差很多,可是我们会营造共通点
会一起玩宝可梦之类的
每天都讲电话,会讲到没话题,我就会把没话题当话题或开他玩笑
我们都曾在感情里受过伤
不希望伤害到对方
所以很珍惜彼此
现在我们已经有讲结婚了
彼此有去过对方家里,聊过金钱分配等等
每一次他的拥抱我都很感动,明确的知道他爱我
他虽然是恋爱苦手,看他烦恼也是很可爱的
不那么好的我在他眼里几乎很棒,缺点是有点爱花钱XD
这次前任又浮出让我很痛苦
知道男友会说什么,也知道情绪这种事情只能自己解决
很感谢他陪在我身旁
虽然他听到某些话觉得我超偏激XDDD
有过那些历练,感情怎么培养,怎么养大心脏
我本来就不太会跟长辈相处,之前的事情让我更有阴影
不过现在面对一些杀伤力小的还真的就"阿~有点麻烦耶(慵懒语调)"
算是一件好事吧XD
长跑过后分手的下一任很快就会进入婚姻,可能是真的
因为已经知道要的是什么
不过这不光是我啦
前任也是喔,还要买房了,也带新女友给朋友看过了呵呵
给一些期待有报应的人
报应这种太缥缈了
与其等待对方失足,不如将自己稳定向上还比较有用
打完之后心情好像有点舒畅
或许看文的你能给我不同的看法
让我摆脱这种痛
或是我的经历能更帮助到谁那也不错
对这边的人而言,都是一出出的八点档
人生总是有惊奇
对我而言,是镜子
希望我不要变成讨厌的那个样子
憎恨他的我,有时候也很不喜欢这样的自己