我跟女友在一起7年多了
一开始我们都还是学生时
因为我大男人，女生则是小女人
她一开始一直都会听我的话，但是越来越成长
她开始想法成熟，开始有自己的意见
但是我仍然把她当作她一开始这样对待
让她想要跟我沟通却都不得而入
每次意见不合就压力很大
因为我总是想要说服她去做我认为正确的决定
所以就分手了
之后我也了解到自己这个缺点
我改变了自己，想要挽回她
我开始正视自己的缺点
知道自己不如她的会听她的意见
想法会好好沟通不动用怒气，她也说我改变很多
她也觉得沟通越来越畅通了，能够互相理解
但是她说常常跟我沟通的过程中虽然我没有生气
也是很平静不带怒气地说出自己想法时
她的阈值就会慢慢累积都快要爆发了
有种这刚刚不是说过了怎没听进去
然后那种负面的感觉压力就会出现
可能我少根筋 or 没有接收到讯息 or 听不懂话的感觉
让她觉得我在阐述自己的想法，虽然过程没有生气
但是又回想起当初那种是不是又想要说服她这样，过去那种压力。
她说跟她爸妈或是妹妹吵架也是吵到哭
但是却没有这种负面快爆发的压力
我们除了这个其他一切都很好也很合
唯独这点她却无法消弭
想请问众多版友这是男生或是女生的问题?
需要怎么改变呢? 因为我们都想好好的却都无法突破这个点
感谢大家耐心看完

所以分手了？想要复合？还是想要改 迎接下一任？

我觉得重点不是你有没有生气，而是你是不是没生气也只想说服对方你才是真理，你有没有生气我觉得不是目前的重点了

既定印象很难改变，只能等时间带走曾有的不舒服感受，拉开空间跟距离也是一种方式，重点还是得学会更柔软的沟通方式再者，是真实的接受对方有不同想法，还是只是听，实际仍不接受，跟你沟通（？）的人，还是感受的到的。

说服给人压力。想分。谁都没问题，谁也都有问题，想继续一起走，最好两个都调整，一起去上沟通课。

不是因为你当下说错什么，而是你过去都是那样对她，她面对你已经潜意识下会产生自我防卫，碰到要跟你沟通她潜意识就会有压力了，我也不知该如何解决Q

如果已经到了要沟通时就有压力的话…我觉得是走不下去了耶…

吞一颗红色药丸就好了你还有得救

你是不是，无法把话，用简短的方式，说清楚？还有就是，说的话，只是在表达自己方面，的立场或想法？

双方都要试着理解对方的想法 比较重要 阐述完自己的想法 也要理解对方的

分手Ｒ这ＭＯ简单喔已经分了

关系就是要磨合，不是上来问是谁的问题

一朝被蛇咬，十年怕草绳

都已经交往七年了哪有那么多事情需要沟通？如果老是在沟通而且常不愉快，有很大可能是价值观和想法很不同，其实就是不适合了。

如果我只是想抒发心情，对方却一直要给我“建议”，还“举一个以上的例子”“帮助”我“厘清 ”，我会蛮不爽的其实。你女友说你“又在讲自己的意见”白话文就是“我不需要你的意见”

因为你写的第一段第二段，我看完即懂，第三段看到越来越不懂就会觉得火大....再反复看了几次，嗯好像看懂了，你想要说的状况我猜他大概是，第一轮你说完了，然后换她说完了，第二轮换你说完了，然后她生气了，说你为什么都没听懂她说的话？而同时你却觉得你只是在表达你的意思而已。问题在哪？就是第二轮说话的前提是双方都在第一轮听完对方的意思了，如果没有要确认通常意思就是听懂了，然后下一轮如果再表达意见，没把对方考虑的意思一起考虑进去的话，通常等于忽略......忽略是什么意思？就是老子没有想理你，但还是继续跟你说，就是要你听懂或者要你去做，至于你什么意思老子觉得你是错的不想跟你计较或是无所谓，老子不带耳朵只带嘴，你带耳朵不需要带嘴，大概4这样

推楼上你不附个对话纪录大家也是瞎子摸象

改善喔...就是你不是只要表达你的意思让对方知道而已，而是也要去了解对方的意思，而且要让对方知道你懂了，就像同事跟你说懂懂懂，然后做出来的事情跟原本没什么两样，一样烂，这样是懂在哪....不过说他的利益的事情，欸~懂得比我还透彻欸，都懂到别人身上去了，你心里的恶魔会不会觉得，他刚刚，就是在装死？嗯...我想第一个最简单你能做的，就是，在对方跟你说完话以后，再用自己的话重复一次确认，就是类似跟对方说“妳是说......的意思吗？”一来对方能听到回应，二来也加强你自己思考对方的意思的程度，这样你接下来在思考想法跟表达的时候，就比较不容易去忽略对方的意思，当然你故意或真的没在鸟对方的话....就都无所谓啦

"在"一起

她说刚刚不是说过了怎没听进去，你是一直在讲自己的吗

你举的例子我会不高兴耶 我如果跟你女友讲一样的话我老公应该会说 怎么啦今天心情是不是不好 或是抱抱我 总之不会在那说什么叫我深呼吸，又说是我不耐烦，那段话看了就令人满不耐烦的呀~~~

就是她对你的忍耐到了极限了

首先先搞清楚她是想讨论还是想抒发讨论的时候 那就没问题 但当她想舒服的时候 你的回应会变成像是说教 所以可能让她压力大后者的时候可以尝试逗她开心撒娇 说有你在 可能比较有用xD

放她一马吧

学习倾听，她在讲事情或意见的时候，专心倾听就好，让她完全讲完，不要发表的意见。有的人在听别人说话时，其实根本没在听，一心只想讲自己的看法，觉得你有点类似这种。

去咨商吧

上面补充的例子看起来你还是在叫她照你的方式做啊XD

感觉你很囉嗦 爱讲一堆道理会不会是太多话了

换个思考方式吧，更有可能的是她已经对你厌倦了

他需要被倾听、被同理、被拥抱， 却反而要一直听你说你的想法、你的例子、你的哲理啊，可以去看些倾听与同理的书

通常会问这种问题的基本无解，情绪远比理性运作的快很多，在她想到要跟你沟通时就已经产生不耐烦的情绪了

其实她一点都不需要你的意见 都是成年人了要怎么做她自己知道 她要的是你倾听她的感受 “发生这种状况妳很难受或不舒服对吗？”只要反应她的现况就好 如果这个你也觉得很难 那你就直接跟她说“我不知道该怎么处理 妳可以教教我吗？ ”通常对感情还想努力的状态下她会教你的

啊你就没改变是在自以为改变什么啦？绕什么循环？

我的话会认为你们分开比较好，你越想解释什么她越不爽，这种情绪是很难处理的

如果我很不爽对方还叫我深呼吸 你看起来很不耐烦 本来还没到抓狂程度一秒炸怒而且对感觉你只注意抒发自己想法跟见解 没在听他讲话啊...

跟你说啦，以后她有什么不愉快在诉苦的时候，你就闭嘴听她讲，偶尔点点头，时机差不多的时候就转身过去抱她，摸摸她的头，一句话都不要讲，然后用你的嘴巴塞住她的嘴巴，让她也闭嘴，接下来自己看着办。Problem solved

你其实还是有着你比他厉害理性的想法存在，一直想当个教导者，只是换个温和方式而已。感觉你不善理解对方话中的情绪，大部分只想自己想讲的

没有在听对方讲话 管理大师讲得 “最厉害的沟通 是听到对方没说的话”

沟通的过程不是只讲道理，还要能处理对方的情绪

我超级可以理解这件事情，遇过一模一样情况，不过我是你女友那边的状况，后来还是因为同个心结问题闹翻了

每次看到：除了这个其他一切都很好也很合 ..就觉得很可笑

其实某些情况换成别人未必那么生气，我能想到的就是你要一直停下来保证我不是要说服你或什么的，只是跟你聊聊，不过还是很可能没效啦给你参考

以例子来看，"会不会是不耐烦导致的"，这句话虽然是问句，但听起来像是你已经认定她是不耐烦，尤其后面又马上加上自己不耐烦时怎么解决的办法，更让人觉得你就是认定她是因为不耐烦而不开心，同样一件事用"最近有什么让人不耐烦的事吗?" 让她回答，不要急着讲自己的事，如果她说有，就引导她抒发，不要想怎么帮她解决，除非她问，如果说没有，她也不知道为什么，就给她个拥抱，帮她拍拍就好

听起来 其实我是觉得她对你的印象已经定型了 即使你改很多 脑海里的你就是那个样子

有时候女生没有想听你的意见，退一步，不要说话依她的就行了，不是说每次，但偶尔还是可以的

我看你病的不轻我讲简单一点她想要的是一个就像你们一开始在一起的时候比她强又man有自信的男人带领她而不是像你现在这样因为没自信而开始以为用所谓沟通同理她的方式来想挽救你们的关系越这样只会让她越不爽你而已因为可能连她自己也不知道她为什么会对你这样不耐烦所以更想远离你，请先专注在自我成长上并把自己的男子气概找回来好吗？这样也许还有得救。

楼上不要乱教好吗？再大男人一句就直接爆发了，还有善用标点符号...

你回推文的那个跟女友的对话，看起来废话也太多了吧，是我也会很烦躁

女生本来就该有自己的主见，你该学着尊重少点自以为

动不动就哭的人还是少碰为妙对方看起来一点都不懂得反省

你举例的那段对话我会气炸欸XDD

你先学会倾听吧,有同理心的听,不是只有听的样子

她的感受不需要你特别厘清，她告知她的感受，你只需要针对事情讨论，一直厘清又要她分辨是不是你举例的那样，是嫌她的情绪太好吗？这不是青春期的不耐烦，而是对你会要求她听话的潜意识反感

请附实例好吗，不附实例哪看得出来啊。

看完你的举例，是我的话应该连跟你交往都不想吧，哈哈哈，你女朋友只是逐渐厘清她的怒点在哪而已

你的“厘清”跟“建议”都是不必要的“废话”她觉得她的作法已经“成熟”且“正确”你没办法给予认同与肯定就“闭嘴”

都7年了， 到底为什么可以吵得这么凶啊？ 我们吵的凶的到底是价值观还是做事的方法，我觉得这两个差很多耶。 如果价值观，那我劝你们还是早分早好。

不要一直抱着"帮她厘清"这种想法，就沟通 分享就好了，不然旁人一直听你厘清引导都压力很大了何况她

你跟我某个家人好像 Orz.简单来说你似乎不太能接受很多事观点不同就“摆着不管”，还有你提到她跟家人也会吵到哭，可是没有对你的那种反应，我到是觉得她其实在家里也是没人听她说话的那种，所以你们一开始的交往她也照着跟家人的模式去交往只是年纪到了时机到了，她想要有自我了，开始想要有自己的意见了，然后你又是会改变的那一方，自然会出现冲突。如果你们都愿意可以去找专业的协助挖挖看“原生家庭”的部份，有时候人会把不自觉的部份找个能发泄的出口发泄出去，所以很多人在现实的不舒服往往是全部推到配偶或伴侣身上的 Orz(因为家人是血缘没办法断只能接受不舒服也是得接受更不用提如果家人是不想改的那种）

摆着不管有一天也是需要解决，还是会遇到，她跟妹妹吵架后会互相道歉说清楚然后解决，跟爸妈就看爸妈能接受多少，不会到家人不听他

哇你举的那个例子也太容易激怒人了她在说她的感觉，你在把她的感觉推回是她自己的问题然后教她解决？？？最好的解决方法不就是你不要讲那些

同意举例那段看到气炸，直接说“是不是因为你不耐烦”是三小，会觉得现在是怪到我脾气？不能就事论事？有想要改善是好，但很多累积下来的习惯还是看得出来，加上已经有之前的阴影，根本觉得超累而且有些人会表现出“我有在听你说”，但实际上听也真的仅限于听，听完还是想一股脑把自己想讲的讲完，不会因听到的对方想法调整内容

说教狂

先处理情绪再处理问题吧，倾听和安抚也是沟通很重要的一环

你开始绕一圈，她就已经在累积情绪，不是突然不行 = =

多用心去感受，减少用脑去论述或批判，她是人你却当他是考卷在改，不管对错都一样很烦其实根本不是讨论什么话题的问题，而是你无法用心去感受他，你把他所说的都当成问题要去解决，没问题都变成有问题

那个啊，你显然没搞懂我的“摆着不管”的意思 ，意思就是很多观念是不会改的，人的价值观那可能一直变，不是犯法的情侣下干嘛非得处理清楚？还有你以为解释清楚道完歉就没事了？？？家人的关系是不舒服也能接受的那种，所以每个从自己家里出来跟别人相处的人多少都带着那些习性，不过看来你弄不懂，再讲也是白搭了 。

看回文就知道你的问题 放过人家吧

闭嘴 放空 微笑，懂？

你的问题就是你下意识还是觉得你比他懂,才忍不住要帮他分析帮他厘清.连你认同他时你的口吻都是上对下的,你没发现吗?"ok不错耶"他是你女儿还是你学生?你跟他说过"你说得对" "你的办法比我的管用"之类的话吗?另外一种可能就是你太急于表现你听懂他在说什么了,可其实你根本没听完or没听进去.这真的会让人抓狂

回文也是一直重讲+意见很多 的确让人烦躁

你双子座？

不然下次用问的请他举例？想讲话之前也问说我可以讲我的想法吗之类的？

情人不是用在说理的吧，你可以讲你的意见 她可以接受与否但不是硬要对方接受你认为对的 价值观不合 会有压力

看你叙述就觉得很累了简单明了ok!?

她跟你说你讲话的方式令她火大，你还告诉她是她脾气差要教她如何放轻松XDDDD都没有想过是因为你讲话方式令人不耐烦吗？

沟通(x)囉唆(o)

我觉得你态度很好 可是囉不囉嗦跟职业无关 纯粹能否去同理对方 否则她只要遇到善倾听 善解人意的男人 高下立判 想引导她的男人是比不上的哦

就是改成平淡地要求对方听自己的，跟以前本质没什么两样