我也因为异性朋友跟男友吵过两次架
两次还是不同人
第一次是因为他参加社团认识的Ａ
男友通常会主动告诉我他身边比较要好的朋友有谁、简单介绍一下对方
但唯独这个人他完全没有跟我提过
他们在社群软件的互动很频繁，也常常会有讯息上的来往
因此在意识到Ａ的存在时，我心里非常矛盾
一方面是觉得他没提过这个人，表示Ａ也不是很重要的朋友
另一方面却又觉得不重要的朋友会这么常联络吗？
又假使Ａ这么重要，他为什么没有跟我说过？根本是小剧场王XD
而爆发点是，男友有一天临时说要参加社团活动
当下我马上联想到Ａ，但是也告诉自己不要想太多
后来看到他发了Ａ的独照在社群软件上，回家马上不演了大爆炸
男友一开始还以为我是因为他参加活动不开心
发现我其实在气Ａ之后，便针对我上述提到的疑虑作出解释
他也有提出可以一起吃个饭认识彼此的提议
不过我当下还在气头上，很不领情地直接拒绝
他问我那应该怎么解决比较好？
我说希望他们可以减少互动频率，而后来他确实做到了～
第二次则是因为他在我们交往前就曾经跟我提过的Ｂ
他们从学生时代就认识了，男友也称Ｂ为“最要好的异性朋友”
这次的爆发点是男友在送我回家时，突然接到Ｂ的电话
Ｂ：你在干嘛？
男友：我正要送女友去搭车
Ｂ：好我讲很快
我在旁边等，也听到对话内容
主要是Ｂ有一件事需要男友帮忙，但一直没有明确讲出是什么事
前面花了一堆时间在确认男友什么时候有空
后来又说这是一件大事，她要讲出来很紧张，接着钜细靡遗地交代细节
中间因为觉得他们也讲太久了吧，我摇了一下男友的手示意他快点挂电话
他用嘴形跟我说好
结果那通电话讲了约15分钟，我也因此没搭到车
挂掉电话后我马上爆炸
1. 我认为我男友应该自己跟Ｂ说，现在不方便讲电话，晚点回拨给她
2. Ｂ应该在知道我男友正要送我回家时，提出晚点再讲
这两点我都觉得是基本常识
不管今天是我突然接到朋友的电话，或是拨电话给朋友遇到这种状况
我会直接表明非急事的话晚点再连络
而两个都出社会一阵子了，有这么不会做人吗
3. Ｂ要讲的事情明明3分钟就可以说完，她也说了要讲很快，却拖了15分钟
中间夹杂了一堆废话、朋友的八卦跟闲聊
而事实上她真正要讲的事也没有马上处理的必要性，他们约的时间还是下下周
这通电话本身没有问题，我在意的是一定要在这时候讲吗？
男友听完后表示理解，和我道歉，承诺不会再有这种事发生
他也确实做到了～
我认为妳的男友在听了妳的想法后，也接受妳的解决方式
1. 不想要他私下传日常照片 >>>>>> 好，那可以继续聊天吗？
2. 不希望有非必要的闲聊 >>>>>> 好，也跟对方说明
依照妳的时间线，对方踰矩的讯息、约妳男友吃饭等
都是发生在事件2之前，而他们两个也在那之后就没有联络
那就不需要怀疑或是不信任他，因为他确实做到了～
妳的自我嫌恶应该是出自于偷看了男友手机
但是这件事没什么好纠结的，妳和当事人坦承，对方也原谅妳
现在妳能做的，就是不要再让同样的事发生
看手机本身就是跟充满争议性的议题，有些人可以接受（例如妳男友）
有些人不能接受（也就是妳XD）
妳的不能接受是由于妳因为不信任男友，侵犯他的隐私
既然妳也意识到这么做不太好，之后就不要再做就好了
就我看来，妳男友没有可恶的地方
妳也不用去放大Ａ这个人
不用觉得Ａ比妳重要
也不用讨厌自己现在的心情
说真的，妳要他们不联络，妳男友就照做
怎么看都是妳 >>>>>>>> Ａ 啊XD
而且如果Ａ对妳男友那么重要，有可能约两三次吃饭都没有赴约吗？
妳只是现在还卡在情绪里面，过一阵子就好了
至于跟Ａ吃饭的事也不用急，等妳好了自然也会想要认识这个人
最后一件事，也是我认为很重要的一件事
妳可能会觉得男友跟Ａ都不会避嫌，很糟糕
但其实他们这种一个月聊两三天的模式可能持续很久了
因为交了男女朋友就突然放生对方，对方也会很错愕吧？
而且有了对象就不联络，不就更证明之前的模式有些什么吗？
或许妳会纠结于妳男友喜欢过Ａ，但从妳所讲的几点，我都能肯定是过去式了
喜欢的人约吃饭，还不吃爆？
被要求跟喜欢的人断除联系，我还不恼羞跳针妳怎么不相信我再扬言分手？
当然他们私下偷偷联系的可能性也是有，但妳跟男友交往了也一段时间了
他的为人妳应该很清楚，他就是一个这么不值得相信的人吗？
异性之间有没有纯友谊也很争议
我自己相信恋爱是一瞬间的
就算是多年的朋友，可能在某个机缘下变成自己喜欢的对象
妳或许也和我一样，不认为异性间有纯友谊
但它没有发生在妳身上，不代表它不存在，也不会发生在妳男友身上唷～
※ 引述《bilibalaboom (逼哩叭啦蹦)》之铭言：
: 以下文长。
: 我跟男友交往刚满一年又一个月，他是我的第一任，我是他的第三任。
: 从一开始交往时，就知道男友有一个长达五年的异性朋友（以下称A），男友也跟我坦诚过喜欢她。男友是中部人，我跟男友现在在北部，而A仍在中部，A本身也有男朋友了。
: 在交往初期，A因家里原因约男友吃饭，男友当时也尊重我有说要带我去，但当时的我觉得一方面A如果要谈家里事，我不方便在场、一方面我当时对A没有敌意，对男友也信任，所以就让男友单独跟A吃饭。
: 往后时间我也偶尔会看到男友跟A在传讯息，前期我都不以为意。中间A曾经因为家里人保单的问题，有跟男友持续聊了两三天，男友并非金融或财经相关科系，也对保单没有研究，所以不知道怎么给予意见时有询问我，我看了一下双方的对话纪录，发现其实A也没有真正要获得什么意见的意思，就只是想要抱怨抒发对于家里人的不满，我就默默的想：“既然不是真的要建议，那为什么A不去找自己的男友抱怨就好？”并跟男友表达我觉得A不是真的要建议，就算是，男友并不了解这领域也无法给出相关建议。
: 中间两人也隔一段时间就会聊，我对于这件事知情，却没有多问。但直到有一次，A突然发讯息给男友，问男友可不可以帮她忙，A喜欢的插画角色在便利商店出周边商品了，问男友可不可以帮她买？男友告知我这件事，我就开始不满了，原因是男友在北部、A在中部，就算因为上班怕买不到，难道不会拜托自己的男友、家人、或是其他同一县市的朋友吗？为什么要拜托中间离了好几个县市的男友？我问男友此事，男友只回答我不知道，索性最后A说还是请家人帮忙买好了，我一方面松一口气、一方面又开始疑惑那为什么一开始A不先去麻烦家人，而是要先麻烦男友？
: 因为这件事，我开始对男友跟A的互动感到在意，他们一直保持着大概一个月聊天一次，每次平均持续两三天的频率，而中间基本上都是A主动讯息我男友。
: 爆发点是上个礼拜周末，我们出发去宜兰，其实在早上出发的时候，因为男友手机放音乐所以都是亮着的状态，我就注意到A的头像气泡一直挂在萤幕上，当时不过早上七、八点，我有点在意但没有表现出来。
: 直到第二天在传艺中心的时候，我发现男友还在回A讯息，于是问了他A怎么了吗？男友给我看两人之间的对话，但我往上一滑居然发现男友前一天我们去泡脚的时候，居然传了照片给A。
: 我当下就爆发了，问男友为什么要传泡脚的照片给A？男友说因为刚好在泡脚就传给A了，我听到更生气，如果要找人分享，为什么不是给平常更常见面的好兄弟、不是家人、更不是分享到IG 动态，而是自己传给A?
: 对我来说，单独分享日常这件事是很私密的，如果因为想要分享想要纪录，那IG脸书都可以，但跟异性分享自己当下在做什么还拍照，更别说男友之前喜欢过A，这对我来说已经是大大的踰矩了。
: 在争执的过程就不多分享，最后的结果就是男友同意以后都不私下与异性分享日常，我以为这件事就这样过了。
: 结果隔天（也就是宜兰两天一夜后回到北部那天），我又看到男友在回复A讯息，男友发现我注意到的时候就问我：“所以我还是可以跟A聊天吧？”我听完这句话后说了随便你，然后回到床上闷闷不乐，男友也知道我不开心所以坐过来陪我，之后我开始情绪崩溃。
: 崩溃原因是，我知道男友的个性，他就是木头就是不知道变通，但他怎么可以白目到我们因为A吵架的隔天，还继续跟A聊天，已经聊三天了！当下一直有个念头，是不是对于男友来说，我可能就只比A重要那么一点点？
: 后来也跟男友谈了很久，我说他们两个就是不懂得避嫌，正常女生只要知道异性朋友有女友了，都应该懂得保持距离，况且A常常找男友聊天时的话题根本没有任何意义，明明不聊也可以的，但就算男友只回答“嗯嗯”，A也可以找另一个不必要的事情开话题，然后一聊就是两、三天。
: 对我来说，我单身时只有遇到正事才会去找有女友的异性朋友，话题也是正事聊完就结束，我觉得这叫尊重，更别说男友跟A双方都有伴侣了，聊天也不是IG 动态回复那样，而是在赖上面，这样的话题内容以及频率真的有必要吗？
: 男友木头，我在跟他表达我为什么因为他的举动而受伤的时候，都要换很多种方式去类比他才听得懂，最后男友在我面前跟A传了：“我觉得我们都有男女朋友了，以后还是有正事再谈吧！”A回了：“好的。”
: 本来关于A的事情应该到此就落幕了，但我就是该死的开始不相信男友，明明我知道男友不会再喜欢A、跟A的交流也没有任何意思，但我就是该死的没办法安心，于是我做了我以前最不耻的事情——我偷看了他的手机。
: 偷看完后我又发现一些对我来说男友与A踰矩的部分，比如A突然传了一个插画贴图跟男友说：“这让我想起了你”、男友叫A“乖”、A一样突然传给男友：“我突然觉得这段话很适合你，这是我以前写的……”下面是一段心灵鸡汤。
: 其他偶尔穿插A想要约男友吃饭的讯息，最近一次是在1/8号，而且都是没来由的突然一句：“所以我们什么约吃饭？”、“想约你吃饭啊”，男友这只手机换过，与A最早开始聊天的纪录是去年五月底，也就是说除了我知道的那次以外（也就是交往初期那次），A这半年期间至少还主动约了男友吃两三次饭，虽然都因故没有成行。
: 看完男友手机后我发现我并没有感到更好，甚至巨大的罪恶感包围我，我觉得自己好糟糕，偷看完男友手机大概两、三个小时后，我就大哭着跟男友说了这件事，男友也表达没关系他的手机随便我看，但我还是在自我嫌恶。
: 后面也不可避免的提到A的事情，男友说：“其实我最想做的事情，就是我们三个一起好好吃个饭。”当下听到我又爆炸了，男友因为A是他唯一长期在联络的异性朋友，所以觉得A很重要。但我认为，这样男友不是就是觉得我误会A 、觉得只要我跟她见面吃饭，我就不会对A有意见，然后他们就可以继续聊天了吗？
: 为什么他不相信我说的，一般懂得避嫌的女生，绝对不会做出像A一样的行为，何况A知道男友喜欢过她。反而相信A就是大喇喇、没有想那么多、A男友也知道他们在聊天但也没觉得怎样啊。
: 于是我现在卡在一个自我嫌恶、怀疑男友、觉得我居然不信任男友我好糟糕、但又没办法不去怀疑男友的状态。
: 我认为只要男友没有真正了解到我在意的点，只是“因为我不喜欢”所以“断了与A日常聊天”，那我最后在他眼中只会变成不可理喻的女友。只有他了解我为什么在意难过，之后才能真正的根除我害怕他不懂得避嫌的隐患，我们两人就不会往往都是我受伤难过生气了，他才知道这个不可以，而且一定要我明确说这个不行他才知道不行，简单来说就是我说一步他做一步。
: 另外我也认为我应该自我调适，我不该因为这些男友做出不知道会让我伤心的事情，而对他的信任与安全感大打折扣，我跟男友讨论过这个问题，他说因为我第一次交往所以这样很正常，但我很讨厌现在这个心情，只要一想到他可能偷偷跟A继续联络我就难过，但我明明知道不可能。
: 这些事我无法跟周边朋友讲述，因为不希望男友在他们眼中留下坏印象，我也觉得事事跟朋友抱怨并不会让两人感情更健康。所以希望大家可以提供我一些建议，骂我也好，让我能看得更清楚。
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