一次因缘际会下 认识了现在的男朋友（我30, 男友35)
我们之间有很多共同朋友
（以前是不同班级的同学,后来发现认识的人满多重复的...）
一开始交往是朋友介绍
虽然我们都是彰化人 男友在彰化亲戚家的传产公司担任管理职
我则在新竹园区担任工程师
男友住在家里 爸爸是偶尔开车的出租车司机（赚零用钱）
妈妈是家庭主妇，负责家庭大小事
另外还有一位最近刚出嫁的妹妹
我家则是单亲家庭,妈妈有一位同样离过婚的异性友人 交往4年 无再婚打算
妹妹是公务员 跟男友稳定交往 预计两年内结婚
目前遇到一些已知问题（应该说 我不是很能接受的点）
1. 钱的管理
男友的薪水 拿到就直接给妈妈管理 每个月约7W, 他会有"零用钱"约2W
然后他的保险税金投资 全部就给他妈妈处理（包含家用）
所以他完全不知道自己工作10多年了 到底有多少存款...
再来就是 他对身边的人很好
拿到奖金 先评分4份给家人（年终20w, 每人5w“吃红”）
过年过节 办公室同部门的 人人都有红包 （1-3000不等）
有时候洽公外出找客户 回来也会买个鸡排 水煎包 给部门的人（约2-3000花费）
之前他妹妹出嫁，他妈妈说要拿100W给妹妹 当作是未来买房基金
他当然是赞成 还另外包了20几W给妹妹...
对我来说的总结就是：妈妈掌控了所有的钱 & 他喜欢花钱买别人的快乐
再说说我自己的习惯 我跟家人互不过问薪水
我妈很早就要求我跟我妹妹经济独立 要买东西自己赚钱
然后逼我们去买保险（逼我们自己跟业务接洽那种）
更不用说自己的税金，自己想办法解决
我妈妈快退休了，他现在存款已经可以当贵妇退休
我偶尔会出钱带她玩欧洲,或是有看到什么好东西会帮她带（ex. iPhone)
我妈妈平常对我也是很慷慨 （一种礼尚往来的概念）
而我跟我男友的状态：
我男友的薪水*1.5 = 我的薪水
平常出去不会特别AA, 他请我吃饭 我请他看电影（会抓一个金额的平衡）
之前跟他谈到 金钱管理的问题
他说 他们家以前穷过 他妈妈身边没有钱会很焦虑
所以男友才会把钱都给他妈妈管
但是 如果有大笔花费(ex. 出国）要额外跟他妈妈请款 = =
有时候请款还会被驳回（他想买车 他妈觉得没必要...)
我自己有买一台Benz 因为安全性（常常要新竹彰化跑）
2. 远距离 ＆ 未来居住问题
男友非常孝顺 一定要住在彰化 照顾父母 （他每个礼拜要带他妈妈去看诊 妇女病)
我则是以工作为重 彰化要找到科技业 实在很难 薪水又会被打折
我希望以后可以买自己的房子（@新竹） 一起付贷款
男友则希望我可以回彰化 跟他父母住在一起
最好我跟他妈妈一样当个家庭主妇 带小孩管理家务
其实这些事情一开始交往前 我们都知道有很多冲突点
但是当时冲昏头 也没想那么多
直到过年 我很纳闷 我们交往两年了 他还是没有问我要不要跟他回家拜年一下
我有见过他父母 但是都是他要回家拿东西 所以把我带回家
整个前前后后大概只有10几分钟寒暄那种...（他父母也知道我们的关系）
我问他 为什么不问我要不要跟他回去拜年（我有找他来我家跟我家人吃饭）
他说 我对他父母有敌意（WTF!?) 一开始就排斥跟他们居住
他也说得很明白 不可能离开他父母 跟我搬出来住
我因为工作常常加班 所以回到家 基本上就是一滩烂泥（可以躺着 绝对不坐着）
加上我又讨厌下班 非常疲惫的情况下 又要被念没有形象之类的
所以 我连自己的家都待不下去（我妈妈很会碎碎念 但是我还是很爱她）
如果住在别人家 我觉得 很多时候 我连还嘴都不能...我应该会撞墙吧！
大致就是这样 其他相处状况都满ok的
我觉得目前遇到的问题 虽然暂时还不用处理
但是以后真的逼不得已要面对的时候 在不分手的状况下该怎么做

你们根本无法同住的情况下（一个彰化一个新竹）他可以

妈宝不可能迁就妳的 妳不迁就他就是分手

接受结婚但不同住？或你们就继续交往不结婚？否则迟早要面对不是吗

你不是他理想妻子形象，可以放弃了

他的薪水是全家的..

你们两个底线就互相冲突啊，没人妥协就只能分这些事情现在不解决，继续交往之后还是会遇到，看你要不要断舍离，别浪费时间

提早分比较没那么痛，以你的叙述看来你的对未来的规划没交集，如果没人要退，结果不是分就是拖着只交往如果你确定自己是想结婚的人（而且还想留在新竹），那就早点分

既然没办法，就是分开。。

为啥这样就被定义成妈宝？

在不分手的前提下喔，有办法，妳软一点，乐观正面点，不要那么有自己的个性，全吞就好。或是拖着别结，等他妈催他替他介绍新对象后，自然就有结果了，妳都不用选

看起来没救，只能分手了

你们互相都不愿意妥协，根本没有未来可言，早点分手吧

你想结婚就分手换人，你想继续交往就放弃结婚

未来居住没共识的话还是别浪费青春了吧！

看不出有什么好继续浪费时间了，双方的价值观&对未来的规划差太多，也不可能互相妥协磨合，所谓暂时不用处理也只

看起来无解

你有没有想过提折衷方案看看呢？两人讨论一下愿意为彼此做出什么让步或者改变，不要零一这样。

你觉得很难分开是因为两年投入太多成本，但这种事拖愈久愈难

啊，他说一定要住家里，他不愿意改变又如此妈宝，妳想想以后要是他要跟你一起买什么重要的大笔的花费都要通过他妈喔，妳确定你不会被刁难吗？真的分一分比较好，婚后的眼泪是婚前脑袋进的水。

早点分比较实在，该醒了喔你男朋友是好人，但他对每个人都很好，你要接受他不是只对妳一个人好

新竹那么多对象可找 妳为何要这样浪费时间…他整个人跟家族绑在一起 工作也是亲戚给的 钱是妈妈管的房是家人供的 运作得如此舒适 哪里有妳介入的空间？

认真说...竹科这么多男生，妳就在竹科找一个吧......

妳唯一好处就是钱赚得多 供他花或间接供他家人花 或日后让他有免出钱的孩子要这样搞 妳要有心理准备变成妳母亲的人生 当然 妳母亲过得很好 只是 万一到时妳想离婚离不了呢？无间地狱啊

天啊 这些问题交往前不知道吗...

看起来无解直接分手就好还要上来diss一下男方跟他家人真的没敌意ㄇ

不分手那就别结婚一辈子当男女朋友，等到他跟你提分手吧

如果结婚，孝顺的媳妇薪水不用一并上缴吗观念差太多，分手吧

新竹男人这么多，不用选这个这么糟的吧他是家族宝，不适合当别人的老公

妈宝，不分手就是浪费青春

分，你们价值观这么不同怎么谋合？谁要让步协商？

居住地跟工作都很重要 妳无法妥协就分吧

这种妈宝你也要..

看妳要伤心一阵子还是伤心一辈子啊，男方这样的家庭型态感觉就不是沟通一下就会有所改变的啊

吞不然就分 很残酷但迟早你得选一个

现在能好好当个家庭主妇的人很少了 有自己的一份薪水才不会看人脸色

婚姻版名言：婚前脑子进的水就是婚后流的泪，婚后男方不可能会更好、冲突绝对更多，妳能接受吗？

你都说了当时冲昏头，现在醒了也该分了，除非妳不想结婚

醒醒！

超级妈宝..

没救。结案

你有专业薪水高又相对年轻 干嘛迁就一个价值观差异这么大的男人???

现在不分 就是结婚后离婚

分

想结婚生小孩 就认赔杀出

早点分手

不要浪费时间了快分吧 又不是找不到更适合的QQ

他薪水这样，为什么还有要你当家庭主妇的观念？ 大男人思唯？

没有共识趁交往还不久赶快脱手吧 再拖以后更痛苦 不然就是讲好交往一辈子不登记

你才30岁，不要浪费时间了

朋友是过来人说 你现在断舍离 未来你会感谢自己

这种家庭状况，之后生小孩会更惨（磨合加大双倍）。 真的， 新竹男生多，快离开了

其实你的提问就是：真的要嫁吗～然后你要知道你男友就是他家唯一的经济来源（他爸根本不算），就这点你能接受吗

交往还行 结婚就不用想了

交往还行 如果妳可以接受不登记 小孩自己养就继续希望有登记结婚、一起照顾家庭就快点认赔杀出吧这样的例子不少见啊 忍痛分手比起下半辈子都错还好

他坚持你一定要跟公婆同住，我才疑惑为什么你不跑

没办法 认识传统家庭的 不管男方婚前讲的多好听 婚后都会把老婆拖回老家 你条件有很差到要嫁传统妈宝吗一定很帅

不想分手就只能全盘接受，还能怎么办？

红明显，以后去月子中心会被嫌浪费钱哦~~

感觉女生很自我或自私，男生很愿意跟身边的人分享，还是放开这个的男人给其他人吧

趁年轻早点断了找新的吧

你因为投入了两年所以觉得分很难，但继续拖着以后会更痛苦，过来人不骗你

男生要求和公婆同住， 女方工作好薪水比男方高还希望婚后当家庭主妇，这样不自私吗？

放生好吗！拖越久会越难过喔

薪水比妳少 好意思叫妳当家庭主妇 他凭什么认为自己养的活一家lol

男方薪水比女方少，钱也不在男方自己户头里要女方放弃工作当家庭主妇，多想想

完全就是两条平行线阿 现在不分要留着过元宵啊?

一个30 一个35 都老大不小了 彼此请现实一点 别幻想能为彼此改变 他很老实明白的告知他的底限 所以他只适合能当传统媳妇的女人 你不是 你肯定无法融入传统家庭 如果彼此都有结婚生子的打算 早点作决断 别浪费时间 你要能放弃坚持 跟他结为连理 只有一种可能 就是你们彼此都超过40 变大龄剩男剩女时 已经挑到没得选的时候 才有那种可能

没共识，不要浪费时间

分

就是一方妥协啊，看起来你们都没有这个打算。

分手，你殖得拥有

一堆人劝分 哪那么简单看发文就知道很难分 更别说还一堆共同好友

你们根本不适合.妳只是在浪费妳的时间

都30还要继续浪费青春？

妳妥协 就是妥协一辈子妳不妥协 就是背负臭名外加跟婆家断绝关系一辈子妳当全职妈妈 就永远活在婆婆的阴影之下没有经济独立绝对无法还嘴

他不会妥协，那妳就评估看看妳愿不愿意全部都配合他，不想的话就认赔杀出比较好

废 还要跟父母住 我是说男友

亲戚传产管理职+妈宝+要的是媳妇，这种妳还要喔

欸妳条件不差啊 家里无负担 经济独立 赚的也ok 干嘛跟这种的啊？这种交往谈谈恋爱可以 结婚把自己拖垮干嘛男生也不会没事想娶一个钱都给家里的女生啊你三十赶快认赔杀出还可以 而且薪水ok外型要打理好也简单 那男的35了还是赶快放生吧关系到自己终身大事 难分也要分啊

不适合

这个不分 往后的日子会比分手更难吧超羡慕妳的好吗QQ有专业薪水高而且相对年轻家里也不是无底洞 快醒醒r

分靠杯，原来推过了

妳爱他哪点?他爱妳哪点?

我觉得不行 趁早分了吧

你适合嫁有钱人

同乡人建议妳早点断舍离，男的离不开彰化，妳已经有一份稳定薪水的工作了，离开新竹回来不管有没有工作，都会过得不快乐，如果结婚有小孩之后面临离婚也是很痛苦，快断啊～

建议分手

你很清楚自己的情况了，没必要问了。

现在是个无解僵局，建议分。也许在外面绕一圈后，两人会因此修改未来蓝图而有复合可能也不一定

你男友月收入2w 然后你10w 怎么想都是他留着当家庭主夫阿XDD

疴... 1.觉得你管太多 你也没提到问题点啊!!! 为何在意他管理钱的方式 你想干嘛??????

男生其实也没错啊 他把状况讲清楚了 也不是结婚后才变

2.是90%已婚女性的问题吧 只能多跟男友沟通 取得双方

理念完全不合 建议长痛不如短痛

的平衡点 ex:买房在台中(离彰化近)但能常回彰化看他妈

要结婚不用在意只有两万收入的另一半管钱方式吗？而且还希望收入远高于他的人当家庭主妇耶ㄏ哇靠男女对换推文还不刷一排台女XDD

他怎么觉得他养的起你.....快分吧

同乡人劝你快逃+1。别浪费时间了啊，你还有大好人生啊

控制狂妈妈 快逃好吗 条件超好的你

跟这种男生结婚会很辛苦，为什么我知道，因为我妈就是这种家庭主妇，被我阿嬷掌控得很辛苦，我老爸又无法有违背我阿嬷的任何指示，会过得很不快乐还有在这种家庭，绝对要继续工作，不然会失去很多

看到一半就想叫你分手了==

想想以后生小孩当家庭主妇，想买支新手机得向婆婆拿钱想买只哀凤，婆婆说给5K买红米能用就好，自行脑补

难在哪？硬结会比较好？工作薪资可以这么高连这种简单的事都不会分析，有点好笑

你适合养个小狼狗 也有能力养个小狼狗

一个35岁的人了对原生家庭的依赖程度却像15岁 妳心里明白 他没有要迁就妳而做出改变的意思 既然如此妳也没必要拖下去了 女人青春可贵啊～而且妳都说了 他的工作是倚赖亲戚企业 等于是整个家族喔 很明显他无法脱离现有生活圈 跟妳共组家庭吧 妳可能想说交往两年且适婚年龄了但男方条件及心态明显不合...诚心建议妳另寻

嘘明显 只有你妥协或分手两条路 你自己选吧。我猜 你选了前者的话 以后高机率在婚姻板看到你...

他没有要结婚独立的意思 他的一切都是他们家的

他都说不可能改变 那你不分是在哈囉？

新竹这么好找偏偏找一个彰化的 傻眼

结婚妳就准备去婚姻版求救了

如果是我一开始决定要在新竹时，我就不会选择彰化的对象，以免为了住的地方吵不停…

他决定要住彰化和你决定要住新竹都没错啊 毕竟双方都有各自的工作

你们看起来都不想妥协 没有共识 早点分开对彼此都好

而且他说的很清楚了啊 也不是结婚后才要求

分，不要为了他改变你的人生方向

30岁月薪10万多好强

不分手就是你迁就他啊 至少你男友说得很明白了 很诚实

你们不合啦 放弃

分手吧，你老了一定会后悔为他放弃“自我”

我看过不少阿信类型的女生 过了大半辈子 感想都是:如果重来我一定不会结这个婚 我好像还没看过不后悔的(XD)给你参考 如果你和他结婚 不知道你会和别人一样后悔呢？还是（我所看过）第一个真爱无敌的不悔奇蹟？

跟这个男的结婚后，妳会后悔的

你是不可能改变妈宝的...醒醒吧 还不晚

看你的分析 感觉只能分手一途

原po感觉很会赚钱，但想法感觉很天真...除了分真的没别的路了

也不算很天真啦...大概就是觉得男友很温柔很棒(婚姻板看多了就会知道这种男生通常很温顺 对家里服服贴

薪水就无法接受了，你可以找到更好的，别屈就。

感觉他要的是传统好女人，一开始就不合怎么会觉得两年后突然合了

不知道妳在撑什么 妳愿意放弃工作当家庭主妇吗？你愿意嫁给一个薪水完全上缴的人每月拿2w一起过日子吗？除非妳没有要结婚啦那也是ok 呵呵

分手阿 你很明显知道他妈宝 爱到卡惨系才交往2年 快分吧 根本没未来

我如果是妳妈妈，会拜托妳立刻分手。妳值得更好的

我大胆假设你没办法妥协，尤其是当家庭主妇，下半辈子在家洗碗刷地我也真的不行，分。

有年薪百万不做去洗衣扫地没自己的钱 你会后悔死

仔细一看 30岁月薪10W 真的有够强..这条件可以找更好

讲真的 才30岁很好找对象

这种也结不了婚，不如早点分

无解，你们根本的差距太大，而且没人可以妥协，你想结婚就不要浪费时间了

通常不是钱少的放弃工作吗 他搞什么啊....这种你也吃得下XD

而且就算你不结婚对方家庭看起来就是不可能不结婚的类型…到时候你还是要面对阿，不如早点分手～

这种敢嫁笑死 南部传统恶烂家庭加上软烂男www

科技业回彰化$$就比男方少啦 钱少的放弃工作也没错啊(?)

完全没交集的两人，是要谈什么啊…

对不起，看到原Po的月薪，我满脑子都在想“月领十万是什魔滋味呀～”

下一个会更好，不要讲究，时间会冲淡一切的，加油，我也再努力中不要将就，上面打错字

结婚的话，以后应该会在婚姻版上看到妳的求助文

你不要再浪费时间在这种妈宝身上了

不要结婚。

不行 如果这是你朋友你一定也会叫她醒醒

感觉很难有折衷的办法，都是妳要妥协他不想改变现有状况

如果没有一方退让的话 看起来是没有未来的

交往两年，难到你要坚持五年?七年?十年?如果你能全吞，确实可以啦

我也觉得应该薪水少的配合薪水多的，尤其差到1.5倍了。（再怎么折衷，不跟他父母同住是最后底线，一定要坚守住）但他的用钱观念真的很母汤，你要想婚后若他也只有每月2万的话，等于你无形中帮他分担给他家人花用的钱了这样你还不如找个三五万但每月不用上缴父母的一般上班族或公务员，以你的条件随便找都有一堆任你挑

感觉根本没办法结婚啊这种我猜最后还是会找公司内小文员相亲结婚吧

分手还不得已喔XD你一定要的话，没人可以阻止你全吞

都已经知道不适合了 为何还不果断分手？

两个人的底线有所牴触，而且任一人退让都会有重大牺牲的被剥夺感。不用浪费时间了，长痛不如短痛。

这些问题就是大问题啊！！！你能接受住在婆家，但男友坚持要住家里，那是你要妥协吗？以后婆媳出问题你觉得男友会坦你吗？这都还没谈到钱的问题咧打错，是你不能接受住婆家

30了别再拖了换一个吧

双方都只想到自己，结婚目的是住在一起方便吵架吗

交往前就知道冲突点，搞到要这样选也是自己造成的

这绝对分手，未来完全无共识，底线都无法折衷，认赔杀出吧

你在浪费时间啊妹纸 他就是个妈宝这已经不是妈宝等级的人了 是家族宝

不分就你自己吞了吧，你自己心里清楚

已经30啦建议不要拖，你心中有底，只是舍不得，结局就是你吞不下一直拖，直到男生快40妈妈逼婚，介绍其他女生，然后你马上就被放生

红色明显，一句话：谁钱多谁说话尤其是对未来的话语权

红明显，如果没有要结婚，继续下去也无妨，如果要结婚，妈妈投资了这么多心血在你身上，辛辛苦苦把你带大，然后下半辈子却只能在人家家里做牛做马，耽误前途，除非你任劳任怨，不然真的不要浪费人生，我相信你自己也可以活得很好

十万好强

看不出来他有什么本钱叫妳辞职在家带小孩

快笑死了……明明天壤之别还来问，早点分手啦。

劝妳真的不要 他算是爆炸雷的结婚对象 而且你们俩根本平行线啊 人生只有一次换一个吧

女人挑老公要有理智，结婚前脑子进的水，就是婚后流的泪。

真的看不出来你们的未来在哪里，完全不要为了这种人放弃自己的工作跟生活，分手是你的唯一解答，谢谢

妈宝都一样

35岁还在当家族宝好可怕==

看来他是无法改变 妳也不能接受到家庭主妇 这两者之间也无折衷的办法了 有请柴犬

被逼着买保险就不算妈宝？早点分手比较干脆啦当他的家人跟部属真的爽死

分分分分分 结婚被拖累而已干嘛嫁

你们观念和家庭背景完全不同，非常不适合。认赔杀出吧他有什么资格要求妳放弃事业在家当主妇... 超烂的，他薪水还低妳那么多！

两人观念如果无法走到平衡点的话，还是劝你们好聚好散吧！不然之后更苦。一旦妳被说服放弃工作，就任人宰割了。

财务统一管理的人真可怜，连自己有多少都不知道…财务自由才是真正迈向独立的开始，不然不论几岁都是妈宝…还有三个字送你…“舍断离”

喔 没有分的选项 但是也没有婚后生活的共识那就交往一辈子啊这么简单不是吗ww他可以坚持妳要迁就他 说这是唯一解凭什么不能妳也说要他迁就妳啊？软成这样上来哭的意义？

你的条件根本把他按在地上磨擦==

妳都列出妳要的了，就是在新竹的对象，不要浪费彼此时间

对于未来没有共识、也不会有共识的话，找个时间就杀出吧。

七万真好...

妳不敢分啦！因为妳根本害怕再找下一个对象

长痛不如短痛，分手是唯一解，一定有更好的

妳不分以后就是去婚姻版发文了，怎么看都觉得很扯

先笑你不敢分

分手

有共同好友又怎样 分手顶多一阵子大家会问 重要的是原po未来的幸福吧

你的条件配他也太暴殄天物XDDD

其实很简单，唯一解，就是，妳赚的钱也一起提供给他的家人花用或者是变成妳支付妳们小家庭的支出然后他的钱去填他家的洞，然后妳搬去彰化一起孝顺父母，变成家庭主妇，做什么事情都要看他妈妈脸色，跟他抱怨，他还会说“那不然妳想要我怎么样？我妈妈本来就这样啊！她不是故意的，他没有那个意思。”他妈妈会嫌妳花用太多，妳的存款慢慢烧光，伸手跟他拿钱还要被靠北被审核，你们的未来大概就是这样，觉得喜欢的话就继续交往囉！

楼上描述得好恐怖

什么叫自己的房子要一起付贷款 房子妳名下男友要帮妳缴贷款？

假日夫妻 或 下一位

没别的路 分

分手吧

给妹妹120w真的太夸张 10w都嫌多

我觉得比起远距离家用跟收入分配的问题更大先去婚姻版看看类似问题，想像一下

快醒醒啊～

妳男友看得很透彻啊 是你在那边拖妳勉强结婚也只会离婚而已

分，这不可能在一起的，不要浪费时间

你不是不知道 只是还不愿意面对吧

一定很师

这好像只能分了耶 男生讲很清楚了 你要跳火坑前要想好

妳条件那么好 醒醒阿不要浪费自己的青春

问题不只是金钱 他没有那个能力来维护妳和小家庭的 妳到时就是自己养小孩还要扛他家 有共同朋友又如何未来有天妳听共同朋友说到他老婆过多惨 妳会感谢自己

婚前脑袋进的水就是婚后流的泪，感觉差异太大也很难妥协，还是看清楚早点分，有更好的机会等在后面。

你愿意放弃事业的话再考虑吧...不然你会埋怨一辈子的我觉得以你的能力都可以娶他了，真的爱成这样得要屈就他吗

家庭观念不一样就还是早点分,只是争吵的源头而已.

妈宝建议分手

你的状况 分手比较能解 这个不适合你

真要严肃讨论婚姻问题时，就很难再继续下去了。

别开玩笑了 这种的不分是要等著以后离婚吗？

他没有要沟通的意思啊，什么都要听他的

妳不可能辞职住他父母家当无薪主妇一辞职现金流等于原来的40%，根本不行。

不够苦而已 等爱磨光了就没有选择上的烦恼

没救 他根本就不想离开家里 除非妳妥协 不然就是在浪费彼此时间罢了

在不分手的前提?妳们俩都没有想要改变是要如何不分手?

老实说，30停损还来的及，你们价值观差异海大，妳迁就他没几年就是在婚姻版抱怨，到时候要是有小孩要离婚又更麻烦

别浪费时间了，分一分吧

他希望你当家庭主妇整个傻眼==

当家庭主妇还要跟婆婆拿钱喔......你愿意吗？

你薪水比他多为什么妳要去彰化？是反过来才对

他哪里吸引妳？需要妳迁就？

？？？？？？？？？

分手，认真的，那种传统家庭养出来的观念，呵呵

前面钱的部份我都觉得还好 毕竟他自己赚的但是后面叙述感觉就是妈宝 块陶而且你薪水比他好 他是要你迁就啥 你当家庭主妇他能把两人份赚回来吗妹子 你的工作待遇多少人（至少我）梦寐以求啊 为了这种男人？？？ 是我宁可单身但是自由一点

他赚没妳多 又爱撒钱 这样要妳屈就当家庭主妇？ 脑袋有没有问题阿

唯一解只有分啊

分

真的不行，特别他已经不是妈宝等级，是全家宝了 如果结婚妳会痛苦的，别浪费时间了真的

这个厉害了，这样妳还交往的下去？

拜托不要 跟妈宝一辈子一定累死

怀疑花钱买别人的友情(之类的)，根本是母子的共同计测，至少表面上很会做人。你不觉得普通同事都有红包了，身为女友却连个好处都拿不到XD两年还不算浪费时间，看起来你非常不想分啊

劝妳分，你们价值观差太多。而且这样走下去妳以后薪水也会被他支配

拖越久你会更跑不掉，然后，你怎么确定男友跟婆婆必定选你?

都知道对方要什么了，就等谁愿意先面对现实谈分手而已，至少你们知道下一个该找什么样的人了，祝分手也能分得漂亮

看到薪水给妈妈我就不行了，劝你三思

要继续会很辛苦的，问题有点大

妈宝还不逃

拜托放生，别人抢着要

会发文表示妳觉得是问题，而且吞不下去，衷心觉得不要拖到谈结婚，到时候更难舍

怪了，这种情况不分手是要撑什么？

30了还在想什么

有类似状况拖了四年还在持续的路过...QQ

他连工作都家族给的，他就算真的跟你到外县市他去别的地方活得下去吗？而且妈妈感觉就是控制狂，就算打算一直交往不结婚那么传统的家庭怎么可能接受，几年后男方还是会来逼问你妥协去住他家，到时候还是得面对

感觉很没用

没救 直接掰

你都用迁就两个字了…分手吧！

都30了，不现在陶吗?

分手

超级妈宝啊还有人问为什么哈哈哈

建议分手

感觉谈结婚 就要分开

已婚者我意见是立！刻！分！手！问题不用现在面对？妳不要自己骗自己，妳如果想生小孩更是浪费时间，除非不婚不生超爱这个男友，不然快点跑

快放生 你这结下去 一定后悔

不分就完全迁就他阿有什么好问的????看你还要浪费多久

觉得 看起来 他也没要娶妳的打算“男友则希望我可以回彰化 跟他父母住在一起”～》所以 妳希望的未来 是不可能的“我希望以后可以买自己的房子（@新竹） 一起付贷款”～》他知道 妳想要的不是一起住 不是吗？“他也说得很明白 不可能离开他父母 跟我搬出来住”～》妳浪费时间 有什么用呢？

我认为她男友没有不娶 是在等她接受男友的条件后 会娶XD

像她这个男友 领一个月2万的零用钱 婚后要她住彰化跟妈妈一样 当家庭主妇 像这种条件 傻瓜才会跳？大概 男友在等她 自己提分手吧？

分开吧 妳自己很清楚

整篇看完了，分手光是住彰化薪水打折 这绝对无法接受更不用说另一半财产被别人管死死的

很明显只能交往不能结婚啊

才30岁 赶快分比较好

没救

有类似经验，刚分非常难过，几个月后理智回来感谢自己你妈把妳教的很好，结错婚比单身还难过，你只是舍不得觉得他爱你，但是他底线踩这么死，不想办法各退一步ex.定居台中，只是在折磨你而已。想清楚自己想要什么。

分

你很优秀，一定知道改变自己比期待改变对方容易。

你们俩就是完完全不适合结婚 妳也30了 如果很向往婚姻还不快点认赔杀出吗 这婚妳结下去 双方的观念差距绝对对妳是精神折磨 除非妳有古代妇女的坚忍性格 不然就放手吧

他金钱我觉得还好，中南部很多孩子都是给家人管的，除非你嫁他了，另外远距离无解

你比较爱他

快点分！

我自己也是自家公司上班的彰化人，劝你不要，会后悔。财富自由才是真自由，守住自己的底线！

我觉得你们约会的金钱观还不错，可以试问他婚后金钱能否共同开一个户头，把各自薪水五成丢进去家用，其余再各自付保费、孝亲费之类的

男生状况完全不行，赶快分比较实在

等他可以自主管理收入再来谈

观念差那么多，不要想他会为妳改变啦

怎么看都不适合 请三思

妈宝真的只能逃了！妹妹～妳快醒了，勇敢点！加油！

给你个建议：你跟他先好好的聊一下对未来的规划。不是说你们各自把各自的需求和底线列完就当聊过了，而是认真的去思考在什么时间点你们会面临什么样的抉择，而到时候你们要怎么去选！聊完了之后你好好评估一下这样的未来是不是你要的，如果真的照规划走的话，你真的可以预见就这样一辈子也没有问题吗？如果可以的话就在一起，不行的话就好好跟对方说再见吧！有些感情善始易，善终难，如果真的看不到未来的话还是早早分开不要一直拖下去了。然后记住这次的教训，下次你就更清楚自己该找怎样的男人了

快逃啊！要是你还喜欢他的话就一直交往享受在一起的快乐就好了，别揽他的家庭上身

劝分都说的容易，但只因未来的冲突而要分手很难，我是没成功过。。

我觉得他对你不是认真的，他对家人很大方但是对你就AA；他很重视家人却没有要帮你做人的意思；他完全没有半点想为你改变的意愿

他心中没有“跟妳的未来”，只有“他跟他父母需要的听话媳妇/老婆”。让他去找吧，这个角色不是妳的。

看了你以前的文章，认真说只有女生一直有收入，别人才会看得起妳，不要一时为爱冲昏头了

妈宝巨婴还不快逃

你想想婚后能接受不会觉得委屈吗

你跟他妈都要管他钱，无解

感觉他没有很愿意倾听妳的声音，跟他在一起没有其他问题吗？

不觉得是妈宝，只是比较疼家人，你们就是价值观不同，都是好人，他没什么不好，你的坚持也对，所以早点分手比较不心痛

傻眼耶....摆明就死棋呀，看来就你让或分手选一个

嫁过去感觉生活会很惨QQ

长大了就要想清楚再交往但没有其他客观因素像是男友对你如何竟然那么务实可以换下一个吧（？既然

他不愿意为妳改变妳为什么要对他牺牲？真的结婚妳没有工作然后他的钱还是给妈妈管，妳的不就每天要看他妈的脸色？

有想要生小孩的话，就认赔杀出吧

这看来无解

问你男友“我们结婚后，你的财产和薪水可以拿回来自己管吗？我的薪水也要交给你妈发落吗？”我无法接受经济不能自主的伴侣，这我完全不会想结婚。“除了**之外其他都很好”那个**就是彼此最后一根稻草，也是彼此底线和爱护对方的最大考验。

女方薪水高的话完全没理由迁就，除非男方给零用钱超过女方薪水？？不行的话用钱又要问老母是在哈囉^_^

你能想像婚后买房要多大、透天还大楼、怎装潢都要婆婆同意，因为你们没有钱(权)的日子吗？你能想像你生小孩，婆婆说月中浪费钱，她帮你坐月子，要你辞了工作在家带小孩，她每个月给你零用钱的日子吗？婚姻版名言：婚前脑袋进的水是婚后流的泪，最近婚姻版有个2016就在骂婆婆的版友，大家叫她别结；2017吵离婚，大家叫她别生；2020继续骂婆婆，还生了个孩子。这能说什么呢？都是自己的决定啊！

傻眼 就是分手阿 不分手妳就吞阿 有什么好问的??

关于感情问题我一律建议

看看大家一面倒的建议，旁观者清，别葬送美好人生！

千万不要迁就，会痛苦一辈子

你收入是他1.5倍，为何不是他当家庭主夫?也是一样每个月给他多少家用+零用钱就好他也可以整天在家陪妈妈，有什么不好?

快刀斩乱麻 赶快分

如果要一个能力好 月薪10万多的女生 去当家庭主妇跟婆婆领2万 夫妻两过生活 傻瓜才会肯吧？

拜托别迁就他 你结婚后会很痛苦

跟我再一起好了，我可以住新竹家世清白父母正常喔

别管别人怎么说，不要和别人比较，听听自己内心的声音，妳和他成家如果不缺他的薪水生活，就看你愿不愿意为他接受这种模式，不能就快点下定决心离开

结婚了他们一定会要求媳妇配合夫家啊妳就当多一个儿子要顾和多一个老妈管啊

妳好优质喔！找新的吧！趁年轻

不懂你想要什么，这很明显是基本价值观冲突了，唯一解决方法就是其中一方完全退让，没有第二种方法。你不想要分手那就是退让当家庭主妇啊。分手有什么好难，我跟前任(4年)也是这方面谈不拢，说分手隔天就分了，是有多难？浪费时间你觉得比较好？

说实话 你已经浪费两年了 你们最大的问题不在收入而是核心价值观 他铁了心要跟父母同住 你不同意就只能分你不分就只是拖着浪费你自己的时间而已另外 他的金钱流出其实非常没有节制 若不是他妈妈控著搞不好自己就花个精光买尽周遭所有人的快乐唯独女友不快乐你都30岁了怎么连这么基本的矛盾点都看不清楚

分手+1，认赔杀出，依妳的条件可以找到比现在更好的!

这真的妈宝无误 你们没有未来 趁早分了吧

没什么好迁就的 自己过活还比较自在....

你真的会有更好的对象 加油

没住在一起说相处都ok好像有点言之过早

他的状况有些人可以接受 有金钱上的需求夫妻两人就一起和妈妈请款 但以你们两人个性 其实就是超级不适合另外说真的20万年终就分给大家 这个人就是一个对自己未来毫无规划的人 建议你早点看开

疯了才放弃十万薪水去彰化当家庭主妇吧

他的七万是虚胖，妳等于找一个22k又坚持住家里的结婚重点是妳还得为了他放弃年薪百万的工作重头开始到底是他有其他方面吸引妳，还是妳条件真的找不到其他对象然后他那一点点薪水是哪来自信让妳当家庭主妇啦

你可以找到更适合又更好的人，认真觉得分手吧

会选择分手，然后找价值观接近跟工作一起在竹科的工程师在一起

劝分

分吧 你条件很好 应该有更适合的.. 男友听起来就妈宝又妈宝 而且以后要住他家也太扯

先分手好了 感觉交往下去也没结果

妳好强(跪) 天涯何处无芳草～

分啊～～新竹这么多好的男生