大家好，首次在BG版发文
其实我一直以来都以为感情的事情只要用心，就不会出现问题
但是现在的我，真的已经感到深深的无助，我已经不知道该如何继续面对这段感情。
这件事情这阵子不停的在我心上，像是一根刺一样缓慢但是致命的刺向我。
所以特地来此发文，寻求帮助，感谢愿意花时间看这篇文章的所有人，
那怕当作我把内心话说出来听听也好。
文长，以下开始娓娓道来。

跟我前任很像 最后还是被提分手 建议是别浪费时间 好的关系应该是双方一起成长 而不是单方面被消磨

有一个女作家的老公也是拼命鼓励女作家，但是最后....

先仔细想好，你给的确定是她所想要的吗?我怕你最后会徒劳无功还被嫌弃

我问过她，她要什么，她就说她没救了放著等死说出很伤我心的话她说她的未来已经没救了，已经落后大家太多快30了还什么都没有

她需要寻求专业协助，但前提是她要愿意；因为找妈妈没有用，你会很难做人

她这样好辛苦 那个困境下负面难免 要不要寻求专业协助你很难帮她 去找心理咨商看看 不然这样下去可能会生病的

她还跟她妈妈住吗？是的话带她远离压力源吧！

认真建议你带她去看身心科跟找心理咨商，她已经生病了吧

1)你说你完全支持她，她看到的是你没有支持她摆烂跟耍

母亲问题很大==

她还跟她妈住，其实当初我本来是想把她接来我家但是她说她妈不肯。我就跟她说，要不来我家公司上班吧，她也不要

5)不考虑现实经济层面，对她心理最好的处理方式，大概会是远离原生家庭，加上摆烂一段时间，让心理的伤慢慢

好奇问一下她妈对你的看法 如果你想和她结婚 她妈肯定是关键中的关键

修复，修复到一定状况后去接触她原本放弃的，护理相关的东西。

你方法不对，先找出让他脸皮变厚的方法

回T大，我觉得她现在需要的是信心

你一直安慰他并没有帮助他成长，华人教育都很注重面子，你要先把他从华人教育中拉出来，让他不要在意“丢不丢脸”这件事情，纯粹是华人文化遗毒，没这么困难

说实话，有太多细节了，建议去找专业的人士吧，很多你以为好的东西可能都是在伤害她，就像很多人会说不要叫有忧郁症的人不要想太多、想开一点一样。你一直想鼓励帮助她当下对她不一定好，她需要的可能就是陪伴跟摆烂而已

好的

然后大概要有一个概念，女生像你描述的这样，大概要大修，可能一修就是几年。不要希望她可以在短时间内变正常，变得像以前一样。所谓的放著等死、摆烂，其实没有很负面，有时候就是自我探索的一个阶段而已。

如果能做好网店等创业者才是强者 比一般公务体系出身的抗风险能力好多了

她妈妈就是很传统的，万般皆下品唯有读书高

母亲对女儿的指责影响很深远的 这是她自卑的来源怀念升高中 大学没什么意义了 就如同想着国小考第一名一样

如果我有这种妈妈还有这种男友一定会被烦死...应该没人喜欢被唸吧 你跟她妈妈对她的想法其实满像的 只是一个口气好 一个口气差 但那都是压力啊 劝妳先不要管她就好她想干嘛就干嘛 总有一天她会想明白的

我担心，当她想明白后，她又继续后悔当初这段时间浪费因为她曾经有一段时间想明白，但是很快又后悔太晚想明接着又进入无限的循环

她要面对她妈妈还有你的期待欸，让她休息一下好吗

明天有空的话我回一篇看看好了。讲一下可以注意的点

对了 她妈妈的期待是女方要满足的 不是你需要替她满足的某天你也许会遇到这种台词:你能力不足 但潜台词是你能力不足以让我满足妈妈的期待 这是她自己得解决的

她妈的问题

三楼ka大故事我听过！男生是不是叫李奥纳多，但我一直不知道主角是谁，只知道是当代十分有名的作家

先抱个 辛苦了！

你辛苦了也超伟大 她妈妈这种情绪勒索很可怕建议先找心理咨商聊聊

台大很多这种人 毕业后都得忧郁症 因为没有办法面对失败 但社会不是只看一张学士证书...

你鼓励的话跟正面的态度对她而言都是在讽刺，建议你默默陪着她就好尽量闭嘴

你很棒了欸试试看一起咨商？

觉得问题不在你们之间 问题是在她跟她妈XD 试试看攻略她妈我的意思是反正你设定要跟她结婚 她妈未来就是丈母娘

你真的很烦无误啊

17楼 winken把我想说的都说得更好了，特别是第一点。我们的社会只让你看到成功，歌颂成功。那些失败的脱轨的，都被拿来告诫小孩子要好好读书，不然长大就变这样。你女友现在的认知模组就是忧郁症患者常有的模组，如果你想寻求方向，可以往这方面的知识去找

把她妈当丈母娘对待 让注意转嫁到你身上 帮吸炮火的概念

另外，一起庆祝成功是每个朋友都做到的事情。陪伴失败，是只有你才拥有的特权

你们俩都去咨商吧，我以为你女友是我的故事呢～我后

看得出来你很爱她，但４分手唯一解

你是个很好的男友，也尝试帮她了，这算是她自己要跨过的崁，自我认同在这个年纪很重要，更何况当初她是名校毕业，但是我觉得你该说该做的都有做的，她人生功课必须要自己完成

我其实满担心分手后她会崩溃，因为她妈妈已经赶跑她前面四任男朋友了而她前四任的男朋友现在都是高富帅

交给专业的心理医师开导，最终能不能想开还是看她自己

她有忧郁症了

这本书《冒牌者症候群》谈论的部分很符合她的情况，有空可以一起跟她了解看看

好啦　看完后不嘴砲

她不想逃离这个循环 不知道脱离这个循环后可以怪谁 可以从谁那里得到认可 你加入这个怪圈了 最好还是请专业咨商帮忙 现在你不就在怪自己了吗

首先，跟她商量暂停她使用ＦＢ、ＩＧ、ＰＴＴ、Ｄ卡她非常在意周遭人的情形，这点先断开，没意外很容易再来，她需要一股力量带她离开这个泥沼，文中可以发现她妈影响力就像船需要海才能航行般巨大要嘛让她妈改变观念，对过去各种极端影响的行为道歉然后好言好语陪伴，虽然我觉得不可能要嘛你得想办法直接把她带离家，先离开最大的影响源

谢谢你的建议

再者，别带她玩，那会把刺推得更深

看能否让她远离她老妈，离开这个负面想法的源头，去外县市居住之类的，还有就是跟楼上说的一样不要再用社交软件了，考生想法越负面是越考不上的，希望能帮助到原po

陪伴她耍废，陪伴她窝在自己的世界，别急着拉她出来也许你会等到她探出头来，这时很重要，除了给予微笑外，要在她以前拥有成就感的事物上给予赞美（动力）主动说再跟她一起做网拍，卖个小东西一点沙一点沙累积起来，过去一段以月或以年计算的时间后，试探看看她还在不在意过去那几根刺还重不重要如果依然放不下，跟她说“妳还有机会能成为妳想要的

伤口真的是需要一段时间去愈合的，耍废有时候是休息..

人，我可以支持妳，我可以陪伴妳，我不会放弃妳”

谢谢，刚刚看着你的文字我不知道为什么也很激动得哭了

看到念硕四，就知道抗压性0，早该休学去工作

根据个人经验她应该有蛮明显的忧郁倾向了（还没到忧郁症），可能需要寻求身心科的协助，身心科不一定要治病也可以请他们转介咨商师（费用不便宜就是）另外我觉得原po可以单纯陪她耍废放空就好，不用再说“我会帮妳不用担心”，陷入这种低自信状态再听到类似这样的话，会更感自己无力改变任何事，一定会觉得“很烦”（是真的）

不过高中第一志愿又台大法律? 出社会后光环没那么强烈 发现

而且虽然女友习惯迎合他人眼光，但很遗憾的原po似乎不是居于女友重要他人的首位，母亲或是家庭才是，所以原po能做的其实有限

你们可以去伴侣咨商

自己不是世界中心的时候 那时候真的满徬徨无措的欸XD

况且原po现在做的其实是给予后盾，她真正需要的是能累积自信的行为，半骗半拐让女友去做都好（像你硬要她去专题报告我觉得就很好）

你女朋友与四五年前的我有点像，压力太大导致情绪方面的问题，甚至就读之法律所的性质我猜也类似，差异在于她很幸运地有一个关心她的男友。我想，她需要的不是来自于你理性的分析解决之道，很明显的现在你说的任何话并没有太大作用，因此 1）请求助专业心理咨商给予理性面的协助；2）建议你可以从感性面陪伴她、理解她。希望可以帮到她与你，加油

认同一起耍废的提议，你可以试着比他更废，让他觉得你需要她，让他从帮助你的过程中慢慢建立自信

赶快跟这种人分手吧，你救不起来的。

看开点转念 有些人坏了修的好 有些人坏了一辈子修不好每个人要对自己的人生负责 你拉她很久了 她反而烦了

她没有体认到是个性和家庭在拖跨她的话，你做什么都无用喔

她放不下自尊

你说要无条件支持她只会突显她很废这个事实，不是说不能这么做，只是你一直宠着她，他可能无以回报，这样负能量容易一直累积QQ 真的建议可以试着装废，让她帮你

还有，真的要停止帮她分析，让她自己思考和摸索。

不会想被鼓励 我只想听我爱的人说 不管我怎样都会爱我 现在的我，有时候真的很累很累，耍废其实自己都知道会心虚，只是真的还没有力气站起

或耍智障让她开心? 感性的耍智障如何? 唔... 我想想...跟她这样说“宝贝，当发现你不是世界中心，世界也没绕着你转时，会徬徨无措是必然的。可妳看看周围，虽然有时妳会嫌我烦，但是我是以妳为中心绕着妳转的阿” 语毕绕着她转XDD

谢谢所有人提供的建议。

你应该好好让她自己花时间想开而不是一直逼她，她妈就够烦了你还烦她，她当然会想逃。让她好好耍废一阵子，告诉她人生还有很多选择，没什么好急的，再陪她慢慢一起摸索

鼓励她去咨商，她得靠专业协助来面对发现内心的问题，而且如果不赶快积极处理的话你们谈婚事的时候也会碰到大问题，说不定连婚都结不成了。

她累了

她耍废最多耍个半年好了，自己腻了顿悟了就会变正常了

看了这篇好想哭我觉得自己跟你女友有点像……也是进了台大压力很大很想逃避 希望最后她能顺利走出来

另外补充两点：1）在她唸的法律所与我的十分类似之前提下，综观自己与同学经验而论，考律师牌绝非唯一出路，也非没牌只能暂时做简单的工作；2）事隔多年后，我当时的男友有说过与你说过类似的安慰话语，什么人要往前看

推bluemanhaha 我的观点跟他也很像 写信给你参考

、人之所以为人就是会改进缺失（他说的），其实这类话语在我（们）听来跟line长辈图没两样，都是早就知道的罐头废话，所以建议您一定要请她寻求专业协助

红明显、女生看起来不是没能力的人，只是累了想休息，抱怨时说辛苦她了陪伴她就好，一直要人振作反而给人无形压力，让人觉得全世界都心态良好好像就她废物。知道你爱她想帮她，但有时候先陪伴，其实休息够了他们自己心里都是有答案的

不要把她对人生的迷茫当作是你的失败，这种想法只是徒增她的压力，我想也是她叫你别理她的原因。爱她就劝你接受她的样子，才不到30台大毕业又是法律硕士，做网拍也会赚钱，只要能抛开妈妈的意见她其实很有成功的潜能啊

我觉得你好烦，嘴巴上说不管做什么都支持，实际上一直在规范

我和你有过类似的经验，结论是就算不和他分手也劝你放弃想改变他的想法，这种心结真的只能靠他自己觉醒，这种类妈宝的孩子就算道理上他知道应该要改变可是被管太久了你真的放他自由她还不知道该做什么，再来就是虽然他妈教养他的方式扭曲可是在这个过程中你女友应该也是有得到一些好处的，例如成绩好被赞美或羡慕，这样的妈妈在教养小孩的过程中通常在经济上也不太会手软，条件就是你得听他的，所以某种程度上女友抱怨但会舍不得放开曾经得到的资源

你给了满满的建议却用支持包装，台大光环已经够压力了，你还在那扯后腿，以为有支持到她，结果显示没有自己还不接受在那受伤，跟那些为了小孩好的情绪勒索父母有啥两样。

上面的嘘文使我深刻反省我会规范他或是希望他快乐 我想一部分源于我是她唯一情绪宣泄口，我刚开始工作，对未来也有很多压力，再加上她把所有的压力都推到我身上，我一肩扛起所有责任的同时，我自然希望如果他能自己开开心心最好。殊不知我的这个想法确实加深她的压力，我会深籽反省

红明显 你上来发文她知道吗？ 这个圈子不大 你给的资讯如果是稍微认识的人应该都能特定出是谁了 她应该也是脸皮薄自尊心强的人 这样钜细靡遗地经历想法（还是所谓失败难堪的）被放在网络上（尽管你出发点是好的）我想她可能会无法接受 你要不要修一下资讯啊？推回来 在我们这一行的确有牌没牌差很多 但最重要的问题不是这个 而是当自我要求高到一定程度 就非常容易产生逃避 觉得与其做了但做的不好 还不如直接不做 因为失败是更打击更可耻的事情 今天她就算上了律师 遇到客户

要多试个几次咨商师哦，因为跟咨商师tone不合（频率不对

老板 法官 对造的四方压力 也还是会嫌弃自己 继续逃避

脸皮薄的人最好就是不要管她，她很聪明其实知道自己应该怎么做，说支持她的任何决定也是变相要她赶快找到方向，有压力的，不然不会那么反感。建议鼓励的话什么都不用，陪她放松，出去玩、讲垃圾话，陪她"过日子"，等情绪平稳下来她会慢慢出现其他想法。

其实你的感情问题在于你一直想要你女友变得有自信 但这其实是你自己的问题 她自己的人生她自己去决定 你真的不用一直给建议 如果不喜欢她一直抱怨 就针对这点去沟通就好 不用把她的问题扛走身上走 这样两个人都不快乐

就放升她让她耍废个够放生

其实我觉得你蛮烦的 虽然出发点是爱他 但事实上在他压力大的时候 一直用自己的角度讲些过于理想的安慰话语 反而少了些同理 就像他说抱怨 你开始说现在的失败不代表以后balabala 这些话无形中对于处于家庭关系与人生困难的人只会造成更多压力

做什么都支持，不是拿来让她无限上纲的理由老是怪东怪西怪别人想以前怎样的人，问题其实都是自己不要人家管，很公平的也没资格要人家帮

背景跟她很像，目前也在这个就业徬徨关卡，我觉得听起来像是轻微忧郁，她自己处理不掉要考虑去寻求医师，但原生家庭背景类似的人很多都有这种比较心理和不自信的倾向，同时对自己要求又很高，在什么都不顺的时候有可能会混在一起冒出来。当她说要耍废的时候，就真的需要耍废花一点时间复原，让她想想自己要什么，你若太强调自己的按部就班和积极生活，实则会给她压力，因为她担心的其一就是她的步调比以前同学慢（念科法多少都会），矛盾的是她需要时间沈淀但她只听到时间流逝的滴答声。她需要时间，你能做的就是提供一个让她安心冷静不要跟别人赛跑的复原环境。你只要静静在一旁，她也会默默感谢你的，她需要的时候就会找你了。而且我觉得她很诚实认真的跟你说她需要的模式了，只是你听不进去。至于那些非常负面的话语，不要去怪她不积极，纯粹忧郁，不要为此跟她认真吵，陪着就好，你听到难过的话要想，宁可说出来不要她闷著。她本性不忧郁的话，度过这个时期就会恢复的。

你说不管他做什么你都支持 他回答你耍废 你又觉得他自暴自弃逃避 有认真思考过他现在搞不好就是需要休息吗？你的这些鼓励如果是为了让他符合你正向且积极的面对未来 好像情绪上想喘息一下是错的 那其实你也只是对于他提出要求的人之一 满足不了你的要求也是他的压力之一啊

不要为他铺上你认为好的想法及观念，你自己也需要平常心

这种忧郁状态需要的就休息 找出真正的自己 你只是一直把她推向你自己认为的世界 结果是地狱 让她逃不了跟别人一直在比较你的确很烦无误

心理问题(可能不轻)，她的妈妈问题超严重，被她妈妈命令(??不能离开吗?那问题不是越来越严重?她说你很烦，大概是好意她知道，可是没有用。我才想问你，你说你来解决，你解决得了她跟妈妈的问题吗?能够马上让她考上?实际上没有用嘛。有教学文说，先倾听，尤其你说话她不高兴(应该也没用)

我觉得你给她蛮大的压力的，鼓励是种变相压力你懂吗？你一直说支持鼓励安慰，但我看到的只有你不停的要她往前走。她现在看起来就是很累的状况，想耍废就耍废一段时间有什么关系，为什么要一直鼓励她考试，工作，原地休息一下会死吗？

她需要专业咨商

我是旁观者都觉得你超烦，不要说她了，这种自以为的支持真的很可怕

你还真是自我本位很重 她就说耍废两个字 说一律只支持妳你还一直往前推她...

应该先让她处理心理问题

读法律 没执照 可以先去考书记

我觉得你用错方法，你越同情她他会越拒绝你，你有听过北方和太阳的故事吗而且我连你在ptt上打出来的字，都感受到满满的压力感，某种程度你跟她妈妈一样，你爱她，但你用错了方式

忧郁症吧 要看医生不然会越来越严重

没有多%一点去解决事情吗？

人的高低都是比较出来的 所以你只要找个比她惨的人跟她分享一下心路历程 久了她就不会觉得自己真的很惨也可以慢慢建立自信心 另外她嘴巴上说不要理她 其实那是因为她自尊心放不下 故意这样讲 跟小朋友耍脾气的意思差不多 你不要因为她这样说就当真 人在低潮的时候其实另外一半的鼓励是真的很重要的 但你也要避免适得其反 有的时候少说两句反而比长篇大论来的好

公务员家庭出很多这种妈宝的，因为公务员体系很重视听话，阶层门第，面子，她妈教坏她，骂大的小孩难有自信。你送她去咨商，然后听就好，不要一直正面积极一直正面积极，她会有又面对妈妈的恶梦你也有很严重的问题，就是你把别人的状况当成你的课题， 拜托你要课题分离， 你一直想要帮她她压力更大你一直想要帮她，是为了你自己不是为了她，让她自己去迷惘去找出答案

你说到你女友像个刺猬 然后你关心他就说别逼我 根本就我前女友 我到现在还是不知道何解 但我后来就如他所愿都不理他 几乎一个多月我都只忙自己的事 连一般的问候都很少 最后他对我的态度才比较好 可能你对他把你的好当理所当然之类的

你很棒，很多这种情况的另一半只会拍拍屁股走人，不能共苦

你女朋友就一时低潮而已，其实算一算她抱怨的期间也没有很常啊，她看起来是算优秀的人只是没什么自信，而且大概是对未来有点茫然吧，你这时候对她提职涯的建议她不会听啦，你自己也是职场菜鸟讲这些话没什么说服力，单纯安慰她就好了也不要去催促她，她需要同情不是鼓舞，她虽然嘴巴上说要耍废但实际上也没有真的当无业游民啊，你不想分手的话忍一忍她就会过去了啦

她对她妈是爱恨纠缠的，她如果无法跟母亲课题分离，她这辈子大概就这样了

讲笑话搞笑让她开心

只是刚好遇到挫折在抱怨罢了 累的话先休息吧 让着她自己想通

都有乡民40岁靠自学，一边工作一边唸书，结果也考上律师了，加油好吗？

带她去找专业的 局外人会看比较清楚

默默陪着她就好了 我也有一阵子是这种状态 二三个月都躲在宿舍耍宅 不出门与人相处 但等了那情绪过了之后 就会恢复了

鼓励她再继续经营网店吧！收入好得话不会输给弟弟

加油！朝支持鼓励这个方向是对的，但在面对疑似有忧郁症的人，讲话方式其实蛮麻烦的哈哈哈。例如：“你不要在意别人的想法。”你字作为开头，加上有不要怎样怎样，会有指责、指点、否定对方意味。“我感受到你很在意他人的想法。”我字开头，点出事实，那个我纯粹描述感受，不传递你该如何。以上范例只是放在指甲盖上的沙粒，推荐李崇建老师指导的对话方式，他有fb也有书和CD，虽然对象通常是小朋友，因为他曾是学校老师，但对话的方法大人小孩是一样的，可以关注他句子的使用和如何层层递进。除了李崇建，也可以查询更多心理咨商相关咨询，粉专有海苔熊、周慕姿、许皓宜。祝你顺利

分手 咨商 你别再给她压力了

出国！脱离台湾的社交圈和价值判断，她会好一点，重新再探索自我的价值以及意义所在，而且出去洗一个更好的学历，也能帮助她重建自信

很多人自己的课题要自己处理, 他不处理就真的没救一堆推文讲得都很会, 我是觉得你已经处理的很好了他愿意的话可以咨商看看但有时候世界上就是不是所有事情都 work out

简单问一句，你为什么不让她开心？

妈妈问题很大。看你跟她的觉悟如何了，跟家里断了联系吧！反正都成年了，闹翻之后耍废一年两年又如何？结婚我现在认为是两个人的事，一辈子不跟家里有关系又如何？

新竹的法研吗XD

看到某楼真的是想嘘 你知道法律所论文多难生嘛^^

分手吧 如果一个人只想逃避跟摆烂还有一套自己的说词 那你说再多也是徒劳 也许没有你他才会痛定思痛

你是很好的另一半，带女友去咨商吧！祝福你们继续走下去

咨商看看？跟推荐一本书”虽然想死但还是想吃辣炒年糕”

对她来说感觉你只是另一个妈

我跟你说真的 心理自己想不开的已经没用了 不要以为自己能开导她 能开导她的只有现实

父母的情绪勒索只能靠自己走出来，旁人都是外人，只会得到一句“你不懂啦”！我是过来人

妈的我前女友也跟你女友很像

他妈叫他去唸生科的吗XD

看身心科，或是放生，你先顾好自己的人生

你一直说的鼓励他的话，其实就跟他妈妈唸他的一样，只是比较好听而已。

另外刚毕业工作不顺，在漫漫人生旅途中只是个小挫折，之后的人生还有各种挑战，比如婚姻不顺、生不出小孩、甚至最亲爱的家人过世，这些都是个人无法控制但就是会发生的事，如果她今日连这种挫折都无法承受，以后的日子，你有自信可以陪她度过每一个难关吗？还是被她的负面情绪一起卷入？这样的人你有办法一辈子揹负着她吗？慎重考虑一下吧

我理解这种害怕失败干脆不去做的感觉 因为以前太一帆风顺 只要努力就能考出好成绩 但后来努力也没用时就干脆放弃不做了...她上研究所可能也是逃避大学毕业后面临的就业问题 结果逃避4年后还是要面对而且结果不好...觉得自己虚长4岁毫无用处

她现在需要的是可以耍废搞笑的8+9男友,不是另一个妈!

让他去考公务员 被妈妈呛就说我至少跟你一样的工作

身为第一学府学生 你会看到一堆同学去全世界前十学校深造 不深造的可能也是超级白富美 有超级高富帅男友论及婚嫁 而自己只是个平凡人不想再痛苦的话 第一件事 砍掉fb ig 所有社群软件 比较就是痛苦的来源 第二 放空自己 思考自己接下来还有哪条路可以走 这就是人生的坎 先看自己最差会怎样 接受那个现实 哭完继续面对

我也觉得你好烦 一直强调不管做什么都支持是在拍什么感人电影是不是

你能陪着她是很好 但她应该是痛苦到无力应付妳了 其实该出去求助的是她不是你

快乐+不快乐，才是充分完整的她

人本来就有负能量 就好像白天黑夜一样 你给他她24小时的正能量就好像让她晒24小时的太阳 谁受得了

名校学生因为成绩从小以为自己是世界的主角 但现在就是

你给他的鼓励其实是更大的压力

没有人是为了实现别人的爱情存在

要接受自己其实是小螺丝钉 可以失败 失败不会死 不用死只求先养活自己

他说他想耍废 他的个性不适合法律 你给的关心 也许都背道而驰

生命总有低谷，来回起伏，彼此都在经历，你的担心也是自然；原生家庭的成长力道都是非常强劲也无可避免，建议你们各自找一位专业咨商第三人聊聊，祝安好～

勉强的爱不长久 分吧

你超猛 有请小生

我以为这是我男友写的 因为我也是112法律背景 读到最后崩溃的那种 爸妈军公教讲话很毒 常常说我没用什么都做不好导致我从小没自信 我希望原po是真的爱他才继续跟他在一起 不要因为什么责任感同情感才在一起 不然他一定也觉得他是你的负担 不用多说什么静静陪伴、鼓励他说出来 不要否定他的情绪 谢谢你

你真的是一个很棒的男朋友啊

带她咨商 不一定要吃药 先咨商就好 研究好合适的咨商中心或推荐的老师 尽量让她第一次去就感觉有效果

找她去咨商自信不是你安慰就有，她的理想我太高，跟我一样，如果她愿意就咨商吧，她不愿意你也无法勉强她，放手也许你自己会快乐

要帮助她要给予很多的时间和空间 要面对恐惧更是要好几年

你就让他耍废一下吧，休息够了才能再出发阿。

看原PO的文字不认识妳女友都感到难过了，不过这是必然成长的低潮过程，旁人只能陪伴，本人休息够久了自然会再站起来，只是这段时间可能会很久，同校推个

另外想跟你说，不要觉得你有能力改变什么，如果她一辈子都这样你也想跟她在一起，有这种觉悟比较好

他想耍废就让他休息一阵子阿，人生还长休息一阵子没什么不好，不然出来工作以后接下来几十年可能都没得耍，他想振作往前再好好鼓励他，你想想我想好好放松，你一直再旁

如果有能力的话带她搬远一点然后去咨商吧，还是需要诚实面

你女友换个角度想是超优秀的人啊，做自己不喜欢做的事情还可以做出这么棒的成绩

三条路，咨商，他们比较有办法突破别人的心房，一条反其道而行，取代她妈的位置，用强硬一点的态度拉着她走，既然要耍废，只能打醒她给她什么震撼教育之类的，要嘛认清现实重拾过份关心他人目光，要嘛摆脱束缚重拾信心走自己的路，最后一条就分手了，这种家庭很糟糕，结婚后摆脱不了一定纠缠在其中痛苦不已，她母亲其实算是摧毁掉她的人格成长过程，这是病，缺陷，但是可以靠后天补完

红明显 叫他看医生 认真这已经不是你能带他走出来的范围了 硬要拉他起来 只会把你自己搞得跟他一样扭曲

你也在强迫他不是吗 难怪压力这么大，静静陪他不要有太多评论，让他自己去思考

我前一阵子刚毕业也是跟你女友一样的想法 觉得自己很糟 以前的同学都走到人生的规划上 只有我到现在还不知道要往什么方向走 然后一直担心自己考不好怎么办 越想就越害怕面对未来 就变得很犹豫 后来是跟很多位朋友聊还有回去找之前高中老师聊天 我这种心态才有好转 我觉得会有这种想法的人都是把自己看的太重了 自尊心才这么高 事实上有几个人管你在做什么工作 赚多少钱？而且那些看似顺利的人真的很顺利吗？

我就是发现我的方法和想法是错的才上来求助，感谢所有提供建议的人。 我从未想过会碰到这样的问题，也从没碰过这样的问题，我现在知道我自己也搞砸了，对不起别走骂我了 我已经知道错了

虽然你说做什么都支持可是你一直给女朋友建议那就是你不支持阿，这叫嘴巴说一套身体做另一套。。她只想耍废你就支持她陪她耍废，这才叫支持。

你昨晚有睡觉吗? 约她一起去旅馆睡觉耍废? ㄎㄎ

有负面情绪的时候不要急着想排除，可以的话同理她、导引她说出来，然后从旁慢慢协助她梳理自己的思绪她压力已经很大了，一直鼓励她要振作要开朗，要她"不要"怎么想，其实压力会更大她其实不是不知道要怎么做，可是大家都给压力时会很想逃

最后 这看起来事要长期抗战 你自己也要顾好 不然伸手去不过是再下一颗水饺 加油XDD

1.就让他耍废，他只是在抱怨而已2.找咨商师

我看你的文章都觉得你烦你只是他男友而已，介入那么多要干嘛爸爸这样管女儿都会被嫌烦了，何况男友

谢谢建议，我知道了

这里你无法处理，能做的只有耐心和陪伴。一个人想不开过不去，你无法代替她成为她自己阿。这种教养的人格创伤不容易恢复，去咨商吧。

过来人，建议你信任她可以把自己处理好，只要给予单纯的陪伴就好，不要急着想帮她。然后叫她搬出去，离她妈远一点

觉得你给他的压力真的满大的，在关系内最可怕的就是“我是为你好才这样说。”的态度，也就是告诉他一些你应该如何的类似教导的模样，他内心只会认为你根本不懂我的痛苦，让情绪快崩溃的人，认为你也在妈妈那样的高位上指责他。而他那些逃避的个性也都是你审判后揣测的可能性，并不是从他口中告诉你，我好想逃避。他需要的是咨商那样能够安全说出他的心情的环境，但是在建议他咨商之前，会建议你在听到他说的话的时候，告诉他：你真的好辛苦了。我在旁边都感觉到你的辛苦，我也好想帮你分担。大家都对你好严格，你怎么也对自己这么严格呢？这样我很心疼。

他妈妈不可能给她休息，到现在每天还会传赖那些励志的标语给她

那就让她耍废

你就是在无形中一直给压力而不自知阿==还以为自己能帮忙排除压力喔？

如果真的想携手未来，直接把他抽离地狱，让他离开这个恶劣的环境，更冲一点直接抓他去登记吧！我相信逃离了那里，一切会好转的

压力太大了 你就跟他说你耍废没关系对自己自我要求高的人 哪天自己就会想通了

不要烦他吧，我如果是女的早跟你分手了，不过你这个算个案的问题，乡民是无法给你正确建议的，咨商师也给不了，毕竟相处的可是你们俩

现在鼓励她，或是跟他谈到规划，如何更好，真的都会是压力，她自己也是一直在挣扎的，所以你的那些努力，只是在加剧这些痛苦，就陪伴她，尽量同理心的听他说，不要先失望，然后中性表示能理解，再温和的跟他沟通就好，但是以沟通她的伤口为主，先不要提工作

实际一点探讨的话 法律系大学念四年 跟法律所念四年的基础一样吗@@想想自己法律所可以考到一试过是不是就很强了之类的哈哈

没差阿就让她耍废一阵子释放压力阿,为何人生要一直前进不能停下来阵子

建议原PO可以看一本书 请容许我悲伤 试着在女友负面的时候适度同理他的感受 另外她目前是有办法经济独立的话 建议让她离开原生家庭的环境(压力源) 偶尔回去看看家人就好 至于女友如果一直无法建立自信可能寻求专业咨商是个好方法

我想你要做的不是“提出解决方案”，而是“抚慰她受伤的心”。她已经没有力气继续往前了，你再一直讲这个讲那个只是徒增她的压力。

人生的重点不是跟别人比 跟自己比问看看自己有没有越来越好才是真的

https://bit.ly/37aeJjh 因为我也曾经有类似你女友的状况不过没那么严重 最近看了这本书 感觉描写的很贴切 虽然我还没看完 我是觉得没那么容易解决 但你要让她知道这些事情都不是她的错 再来让她理解原因再慢慢解决 书里有写一些可以参考

她妈有病 自己做不到的事 要叫别人做吗？

唉…我觉得解铃还须系铃人了，跟她母亲谈看看或许是个机会，你也辛苦了，一直没有离去

先从你们之间开始吧 毕竟家庭不好插手介入 一步一步来吧

基本上这样是病没错，然后解决的方式需要沟通引导直接理所当然地讲，只会被当成干话而已，需要方法以前女友也有躁郁症，后来看了非常多的参考资料后终于引导她走出思维困境了，只能说真的很不容易，找专业的比较快但是就算找专家，也需要你或原生家庭的帮忙。

每个司律考生都牺牲人生很多机会成本 投入考试当中 虽然旁人的支持很重要 但其实最终能面对抵抗压力的只有自己很明显地 她已经对于时间流逝跟自己所期望获得的 呈现

个人觉得其实不用放生，你女友是很棒很优秀的人

脱离原生生活+专业咨商，越快越好

但是要继续下去，你需要投入精力去学一些东西来帮助她或是想办法说服她去找咨商师

心理咨商吧，现在或许你咨商的能力有点不足，让心理医生帮忙也是不错的方式。

我觉得可以参考爱莉莎莎，她也是从很大的挫败感中重新站起来，但你女友最大的问题就是一定要跟她妈妈分开

为什么要把她的人生背在你身上？要把界线划出来，否则你就一起卷进去了，对方还会怪你

你女友的心理状态跟我好像…

我也有一个这样的朋友，硕士毕业去业界待两年就离职，跑去国考没考上，然后就得忧郁症了

分手啦

没救了快放生找个更好的

拜托她去心理咨商还有搬出来！她跟我际遇很像，但我28岁考上正式老师搬出家里一切就改变了，要她对自己有自信点

又是一个控制狂家长

法律国考就是...除非自己看得开，不然没考上的都觉得自己很废，尤其现在社群软件这样，很难不比较

你女友没被她妈逼到跳楼已经很厉害了

换下一个阿 这种就只会想待在舒适圈里 分手她才会振作

我觉得原po你已经很努力了，先试着让她去咨商

分开她跟妈妈一段时间是唯一解 不过这非常困难 请记得你可以但没有义务帮她 如果要被拉下水要及时止损

之前也是这样…那阵子很怕听到别人跟我说加油或是一些鼓励的话，因为我觉得已经尽力了，比起加油，可能更需要有人告诉我他知道我已经很努力了然后让我撒个娇，就陪她去耍废吧！

，让她慢慢厘清妈妈那块结，让她重新看到自己，这需要一些时间，但总比你一直苦口婆心又无能为力好

你对女友很好，不离不弃，可是妈妈才是更大的问题，你们两个都应付不来。她先解决心理问题，能够离开妈妈最好

情绪出问题再多人要帮也要当事人愿意才有办法 你可能还需要引导+等到她想要被开解(不要用她妈舖路那套

我觉得你一直在帮她找借口

你已经做得很好了，陪她去咨商看看？她不想听就别说了，不开心就抱着她搂着她说一句我知道妳很努力了，先休息一下吧我陪你。就陪着就好了反正现在也没立刻能改变什么。平常从小地方开始称赞她，或是一些小工作请她帮忙再感谢她称赞她做得很好建立她的信心。

你为什么要因为你女友没有照着你希望的路走（自暴自弃）就崩溃觉得你的努力没有成果？你女友不是你的作品，她正在人生的低潮，然而你只在意你没有成功把她“导正”回来，这是何等的自私傲慢

我不觉得我想把他导正回来，站着说好腰不疼。 我承认我的方法错了 但是我也从没主动跟他提 只是他会来找我说很多，我最后会给她建议和安慰。但是我现在知道她要的不是我的建议和安慰 只是要我听她说而已。我承认我做的不够好 但是你又何尝知道我这两年来的压力

带她去咨商，至少看半年，培养一些信心，以及放下过去的自我折磨你很累的话也看一下，排解这两年的身心压力，但你应该不用看长期，就短期就好。上网找找评价好的，咨商一小时2800-3500左右，请不要乱找超便宜的奇怪咨商……没用又浪费时间

感同身受 自己目前也是陷入这样的泥沼里 真的需要你身体力行的陪伴 重要的是帮她建立自信心 建立自信的方法是她让在成绩上获得别人的称赞 而他妈那边需要再教育或者认知做改造 可以一起去听演讲 或你截一些知名人物说的话和小文章给她妈妈 借他人之口告诉她这个社会不是一个公务员想的那样

就暂时分开也好，有的人在低潮，还不知道自己的方向搞不好等她搞懂了，需要的人也不见得是你你有想做的事，但她妈看的是百万年薪

之前真的跟你女友想法完全一样 处境也87趴像 现在比较走出来一点 但有时还是会爆忧郁的

而且要成家，也要看女友能不能持家巴，不要想不开

可以去咨商

红明显，认真说，有时候正因为你们是伴侣关系，所以有些事情你才无法帮忙她解决，因为她对伴侣可能有别的期待这个无解，你们如果是朋友反而好帮

而且她都30了，如果不能反抗她妈，最好搬出去住肤浅点，女人30的成就感不是好的工作，就是好的饭票，

分了卡好 逃避型依附人格很烦

认识几个嫁tsmc工程师的朋友，家管生2-3个，也很成就感

红的明显 觉得你女朋友应该要去心理咨商，因为家庭那块已经很严重影响到他心理，内文看起来他也无法自己克服，如果放任这样下去心理会真的生病。

看起来你女友本质不差做什么都能成功 只是身边的人都给予期待的时候她就会想摆烂 就只是怕全力去做还失败的话会让人失望 这种你就放著 她自己知道她在干嘛 真的年纪到了的时候就清楚该怎么办了 你越着急她越废

她妈妈希望女儿单身以后自己老了可以照顾阿，所以不管女儿好不好聪不聪明，她都会栓着她一辈子哦，妈妈每天洗脑她是没路用的人，哪能靠你那些约会时间就能反转回来？你跟女友结婚也是娶她妈妈的魁儡

跟我好像哦，我也快30了，也只想耍废，很在意别人眼光，妳女朋友的状态我完全能理解，我是觉得可以找个工作，什么都好，如果是自己喜欢的更好，如果没有，就这样领薪水一年过一年当个月光族想干嘛就干嘛，老了以后没工作没饭吃就可以自己解决回老家了，这一生中间也过的比较快乐一点，不过幸好她是女生，也许还有你可以靠，我就...哈哈哈。

事实是你的安慰对她没有帮助因为你永远不是她 无法完全理解她的想法那些“不要在意别人眼光”“我永远支持妳”的话并没有实质上的帮助简单来说就是空话

说实在，这种人就是要放著给她自立自强，不要在旁边一直扶她，不然永远站不起来讲白了就是眼高手低

4。赶快分。两个人没办法互相帮忙的时候连朋友都做不成。

她只是一时低潮，但若沟通不良你也不必勉强自己忍受

感觉跟你一起时也是压力呀，一次把你要讲的讲完，以后就不要再提了，她聪明的话 过阵子自己会思考，目前她最需要的就是远离压力来源(包含你，除非你只跟她闲聊其他)给她一些时间吧，也为你自己设限 半年或一年后 若情况还是没改善 只好谈分手，你不需要为她的人生负责，也无法为她的人生做决定，但你可以决定你自己的

快分手 负面能量太多的人迟早影响到自己

她病了，你的话的确只会给她压力，先想办法让她有病识感带她去开医生你的话很有道理，但心理生病再有道理多简单的转念她也办不到，快趁还来得及的时候带她看医生，还有让她跟妈妈保持距离

看到他过往的风光那段就知道要去看医生了，end

原文太长有没有懒人包

她想耍废就支持她耍废啊

她是真的没电了吧！耍废休息也是很重要的历程，或许她很需要有人拍拍她说知道她已经很努力了。加油就暂停一下吧！

请他尝试用鼓励的方式，陪她去看医生，但不要强逼，可以说“我想说，我们一起去找医生看有没有方法可以解决，如果你不想我陪也没关系，你真的不想去也没关系，但我想要告诉你，如果需要，我会陪你其他时候不用多说,陪伴毋宁是最大的帮助

有一个比较可怕的问题。她痛苦的时候都是你在身边 ，有可能看到你就想到不愉快的事。所以才会说你烦

叫她有工作了就先搬出去，不要再活在妈妈的眼光之下，在我眼中你一切都很好，这也只是一个过程，重要的是你开心不过你真的要让她废一阵子，不然对她来说你只是另一个妈妈研究所出社会的时间比较晚都会有这种恐吓与焦虑，去找咨商或看精神科很好，但是也要让女朋友知道其实她这个状况是很普遍的，大家都走过这个阶段老实说我后来跟毕业的同学、学长姐聊天的时候，大家真的

祝福你和你女朋友，耍废摆烂是人生自我探索的开始，那

都有这一段。与其担心她，不如选择相信她的判断。

我也觉得你先陪她一起废吧 真的不要说教了 律师是多了400分门槛但也不到腰斩啦 让她多练笔 国营 法廉书记官等等 对她来说有可能比较轻松另外 不爱法律硬唸法律的确很痛苦 要有舒压管道 我自己是追剧追星 她也应该找到属于自己的方式 尤其台大法研所毕业 同侪压力一定很大 应该很多同学都司律受训分发了 ...

可以带她去咨商 有忧郁症倾向了 我好像看到自己的影子

远离原生家庭，先找到自己想做的及会被认可的再回去，否则你怎么安慰鼓励都无效，因为她妈随时给她压力

护理没想像中这么美好 身边很多同学同事满怀热情 不到两年就被消磨殆尽转职了

看1/3就觉得是学妹,我是过来人,资优生难接受受挫或非"标准"人生,导致忧郁。我花了十年痊愈,方法1远离压力源2找到真的支持我的人,支持我耍废,陪伴我恢复能量,虽慢但久了比较有能量了就会自己跨出舒适圈尝试挑战，你现在一直推她挑战很糟糕,你也变成压力源二号

辛苦了 我觉得你女友家跟我家蛮像的 可能差别只是在我刚好像她弟弟一样能逼自己接受XD我了解那种压力 加油

她可能有轻度忧郁症，带她去看医生，别放弃她

就让她耍废 不要一直说什么“你可以的”真的很烦也很给人压力

你越急他就越痛苦，而且她需要的是自己站起来不是旁边的人一直告诉他他可以的，但结果他发现根本不行。你们关系是亲近的，这些反而越难讲，真的可以去找一个专业的第三方帮助他改变那些非理性信念。

跟她说，我们结婚吧~以后我养妳，试试这招看看!

呃看完我觉得你要先顾好自己 才有余力顾别人喔

问金庸大大要不要帮忙

她毛超多 但你也就不要再给她建议了吧 那是她的人生

放生吧

你自己也一直期待她有所突破

跟你女友有类似的心境，试着说服她不要用社群软件、不要一直想别人过的怎么样，专注自己就够了；别的方法大概就是出国吧，打工度假之类的让她看看生活的其他种面貌，不是只有一种成功

我也是唸台大，科系很废，基本上也是失败组，当业务之后，现在年薪200初，资历是四年多，建议你可以带女友来找我聊聊，相信我们一定有共同话题，翻转人生靠的就是一次冲动跟不服输的信念而已，希望能帮上你们的忙。

我是不懂干嘛跟这样的人交往 意思是 不能接受就分手皆是应该也不会发这样的文 对我来说另一半这样的精神状态很拖累人我是没法接受（长时间）#接受

你对他的感情与耐心令人感动 不过他显然无法接受 如果我给自己很大压力时有人在旁边讲我也会觉得烦 既然这样你以后就别主动谈论有关他未来的事 等他需要你帮忙自然会找你 我觉得你跟他相处时就装作忘了这些事吧 以两个人开心相处为主要目标再以我自己为例 在家准备国考时 最反感听到的就是你要认真读书之类的劝告 最喜欢听的就是朋友的职场生活 所以你知道该说什么了吧 避免令对方反感的话题 从对方反应来看现在你在对方内心应该是想要逃避的人了

先搬出去，才可能会好

她已经放弃工作上的成就了 别鼓励了让他找兴趣或养小孩寄托吧

去咨商！她心里有个结需要被打开！你真是一个很棒的男朋友！

你以为自己很了解她，支持她，但事实相反，你一直都在逼迫她，就跟她妈妈一样，只是你们用的方式不同而已，用看的都觉得跟你相处好累。她想耍废，你就受不了，为什么？因为你希望她优秀？我真看不出来你有什么资格讲她妈妈欸。不要这么自我感觉良好觉得她的成功都是你的功劳，失败都是妈妈害的。你真心想支持她的话，为什么不能接受她想休息想耍发的想法呢？

全看完了 让女生休息一下吧 别再鼓励她了 让她真的能够自己思考未来

看医生

你回想一下这阵子你过得开心吗？你的一片心意你这用心鼓励陪伴他身边 这是你要的吗？你不是他的救世主有些事情不能勉强 你越是想要他振作越是反效果果，况且在一起3年很长吗？你真的了解他多少？给再多都不是对方要的也是惘然 你多学会爱自己才是最重要的

不得不说看完，真的觉得女方还有你这么为他着想真的很幸福……，辛苦你了我真的不知道能帮上些什么加油

我觉得她只是需要时间自己想清楚