我觉得就是一种责任感,
虽然以太太观点其实就是因为我爱她她爱我,
但我觉得还是有必要把先生的思考机制分享的更清楚一点,
两个人交往到后面如果没有考虑到将来,
基本上就一定是会思考怎么定位那段关系,
但这不是我的回文重点,
这只是提供板友一个基本观念,
当两个人决定交往那个时候就是要学习以两个人共利共生的角度思考,
所以这个问题反过来问女性也是一样,
女方不应该是只看重这个男人是不是能带给自己幸褔感,
而是这段关系怎么稳定的维持,
这在交往的阶段可以经历出来,
举凡出游, 认识双方的生活圈, 谈吐, 价值观, 习惯等
但也不是马上就开始下定论给对方打分数,
这样的关系只会把双方搞的很死板,
更重要的是当上述的诸多面向在两人关系多少会面临与期待不符的状况,
双方怎么互相体谅和调适,
我的看法是如果两人上述关系成熟的话
就会更多以两个人的生活去思考,
当然也会聊到结婚的话题,
通常这都是交往一段时间后会遇到的,
只要双方在这个话题有正向的对话,
时间到, 自然就会更朝这个目标的想法去实现,
因为不是只有对方对自己有期待可以感受的到,
自己也会确定是需要这段关系的, 而且应该不是只有打炮的需求,
有气氛的打炮跟没气氛的打炮感觉一定有差,
会为了打炮而选择不结婚,
我认为长久来看的不见得是利多,
另外听过有个说法是内心缺乏安全感,
因为在打炮关系之外的生活没有办法跟另一个人共享,
可能是来自于不信任, 但这也是心态上需要去调整的一部份,
现在未婚同居的风气比我跟太太结婚时还被接受了,
普遍上就会认为既然结婚该有的都有了那还结婚干嘛?
当然大环境是不是给双方有信心结婚确实也会有不小影响,
但最近几年景气应该是好一点了, 我也觉得政府有在注重这个问题,
所以也有情侣是觉得还没有想结婚就不会结,
但我跟太太是觉得有一段关系都跟对方经营那么久了,
不结婚都不太符合我们个性会做的决定,
所以我们结婚到现在都超过五年了,
虽然还是两人世界, 最近我们才打算养小孩,
但这也是我们婚后慢慢凝聚出的共识,
刚结婚其实我们还没有想说要小孩,
我们的例子就是这样,
一个关系经营一段时间就会自然而然遇到有些转捩点,
而我跟太太是选择结婚, 这是我们的案例,
但我猜板上结婚的网友们应该是也有跟我们类似的.
※ 引述 《s00771book (爱里无惧怕)》 之铭言：
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: 我自己的观察
: 男生婚后
: 要养家 压力变大了
: 不能玩了 只能固定一个女人
: 腻了
: 有些还是直接外遇约炮或藏小三...
:
: 那当初干嘛还结婚呢？
:
: 夫妻彼此不都受伤了吗？
:
: 在你们向太太求婚的当下
: 你们在想什么呢？
:
: 单纯的传宗接代吗？
: 觉得没结婚的男人一定个性怪怪的
: 所以一定要结婚帮自己做的面子？
:
: 百思不得其解....
: 有人可以说出真心话吗？
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