如果就结论而言，你是个需要过生日和交往纪念日的人，
而你男友不是，
你要不要思考一下，自己需要过节的原因是什么呢？
第一，
你的过节定义看起来是＝主动准备（小）礼物＋吃大餐（百元小火锅亦可）
但其实每个人的定义不一样，
有些人觉得只要两个人在一起搂搂抱抱就有过节气氛，
有些人则是来打场特别的炮（比如我老公最渴望的礼物永远是做爱一整天XD）
你愿不愿意退一步，接受不完全符合你定义的过节呢？
比如说，他不用主动准备，由你来安排，
你订餐厅，你说“下礼拜是纪念日／我的生日，我们去ｘｘ吃饭好不好？”
撒娇提醒他：“我想要一个玩偶／一盒巧克力，你前一天要买好唷！
我也有准备你的礼物！”
这样的方式呢？
有些人对“挑选礼物／主动安排”会排斥
挑礼物时常担心对方喜不喜欢，想来想去就失去动力
有的生来就不是会主动安排行程的料，一想到要预约就觉得麻烦
第二，想要过节，应该是多少想要在日常生活中加点美好的回忆吧？
因为生日和纪念日是对你来说重要的日子，才想特别庆祝
但有时平淡就是福，两个人都好好地聚在一起，
没有病痛，没有意外，就值得庆幸，不是吗？
说句“亲爱的，交往纪念日快乐！有你真好”难道就不能算是过节吗？
为了无法过你理想中的纪念日，反而大吵一架，
两人都对这一天留下不愉快的回忆，
有替这段感情加分吗？
第三，感情没有对错，就是看双方有没有办法互相包容、体谅、欣赏。
如果过节这件事，你们角力了那么多年，仍无法达成你要的结果，
老话一句，你不是吞就是分手，去找一个可以用“你想要的方式”过节的人。
但你们两人会在一起，想必还有其他契合的地方。
请问你们平时快乐吗？你有感觉到他对你的付出吗？
如果有，那么有必要因为他不会主动送礼物或安排大餐而生气吗？
你不是从平常就能看出他对你的爱吗？
如果没有，如果你怀疑他对你的爱，
那就算这个人会送礼物加请大餐，那也没有一起走下去的理由，不是吗？
如此看来，礼物与大餐根本不是一段感情的重点，
又何必如此坚持呢？
我觉得你很像老师，
“我已经告诉你该怎么做了，你就要去做！”
但两人关系并不是师生关系呀！
※ 引述《nooneis (here)》之铭言：
: 今天是交往周年纪念日，刚好在平安夜，和男友交往六年，目前同居
: 从第一年的生日就和对方确认过：
: 一年有两个日子我希望过，生日和交往纪念日，
: 过的方式不用很花钱或者也不用什么丰富行程，
: 一起去外面吃顿百元小火锅，
: 主动准备可爱的小饰品、布偶、花，
: 甚至经济吃紧的话只要一块十元二十元的巧克力当作小礼物...之类就好。
: 就是一定要有。
: 平常男友下班时间大约七点~八点左右，
: 我在约下午四点传line过去：
: "平安夜，礼物，大餐(一堆礼物盒贴图和食物贴图)"
: 中间他回一句有点色色的话，我吐槽回去后，
: 接着我提醒"能早点下班就早点下班"
: 男友："有按摩"(这是公司提供的福利，时常有)"七点半"
: 我："竟然挑今天!"(贴生气的贴图)
: "是不是根本忘记我们的交往纪念日了!"
: (愤怒贴图again)"不过了不过了去死"
我觉得为了庆祝两人纪念日而生气真的很讽刺，
应该要两人都开开心心，不是吗？
而你难道需要礼物＋大餐才能开心吗？
如果你认为他是值得你爱的男人，
不用因为他不擅长主动准备礼物而生气吧！
: 男友回了一个很白烂的"喔"贴图，line对话就此结束。
: 我自己生着气，看对方除了一个喔没其他反映，那就是不过了，
: 因此七点多我就开始煮晚餐和准备男友隔天中午的便当。
: 时间快转到男友回家后，
: 我臭脸去帮他加热晚餐，男友一开始态度轻松，
: 讲几句话看我不理会他后，说"你在不高兴什么。"
: 当下我摆好碗筷转身爆炸"我不高兴什么!明明都在line上写得很清楚了!"
与其用质问的口气，
不如好好问他，
他喜欢怎样过纪念日？
他本来对今晚有没有什么计画？
如果他就喜欢平平淡淡、搂搂抱抱度一晚，那就自问自己能否接受。
: 你一言我一语的争论不休从这里开始，
: 本文开头的前言是我的怒气，
: 起码累积了三年都要我强调提醒要求才有小礼物，给男友的我都提前准备，
: 去年前年都还是我事后要求的便利商店的巧克力，
: 但是在我讲这些话的时候，男友不断的有话想讲而打断我。
: 男友强调的点大约是：
: "我只是想要说公司情况如何如何按摩订了无法取消。"
: "纪念日这件事情我有记得，因为记得所以赶着回家没有买巧克力。"
: "我也想过纪念日，好好的纪念日就这样没了。"
: "你就像炸药我是那个火花，这句话重点不在于你是炸药，而是我是火花。"
: "我都道歉了你还这样那我道歉根本一点用都没有"
: 中间穿插各种与本案不相关的延伸指责，
: 吵的内容太杂乱，现在很难把你一言我一语说话的时间线厘清，
: 上面的男友的点是确认他讲出来一些重点句子，
: 总之我的感受是，对于我的抱怨指控他一直想要反驳，
: 他却不认为那是反驳，也不是狡辩，也不是争论(我告诉他我对于那些话的感觉是反驳、狡
: 辩)
: 我说我需要抱怨，他回的话只是火上加油。
: 花一堆口舌，我加快语速拔高音量的强调
: 我有line对话证据他才停止类似"交往第一年我还有问你想要什么礼物、什么我都不记得我
: 当然还记得啊..."之类的回话。
: 这一连串的吵架还伴随着肢体冲突，男友嘴巴上一边反驳着我，
: 一边拉我过去想抱，我反抗不想抱，想推开他，推不开吵到崩溃。
: 有几次我说了要他去吃他的晚餐，让我去给自己弄晚餐了，
: 吵到没交集了算了，
: (男友有特殊料理需求所以我们的食物大部分都是分开煮)
: 他却坚持跟我进行拉扯阻止我做任何事情...这部分是另一个我们时常吵架难以磨合的点。
: 吵架时他需要搂抱，我需要彼此互相给空间不讲话冷静。
: 话题有点延伸了...，是要强调这场吵架是很激烈的，拉回来，
: 总之我是既生气又困惑，是我哪里讲得不够明白吗？
: 不高兴的点、要求、想要抱怨的事项，
: 男友总是回：他有听懂我但是我没听懂他。(???
: 当我repeat他讲出来的话就要回：我不是这个意思。(???
: 然后给我一个总结我们互相都有不对的地方，我们互相都有压迫。
: 究竟是我的脾气该压，还是男友的想法让人无法理解呢？
: 附注：那几段男友强调的点，是在吵架过程我提出记录po文来征询意见，当下记录的几句重
: 点。
: 我们彼此都是对方的第一任，互相都承认有不成熟，幼稚的点，
: 但很多吵起来的事情磨合了这么多年，依然吵不到交集点。我们的盲点究竟在哪呢？
我不赞成那种“你教那么多年他还做不到就是没心”的说法
我认为双方都该互相了解对方的需求，在能力所及彼此满足与退让
世上没有完美的另一半，只有跟你合不合得来的差别
如果你觉得他没有好到值得你退让一些，
而他也改变不了自己，那还要每年为了一样的事闹不愉快吗？