文长...抒发...不喜左转...看完要拍请下手轻点...
坐在出租车上，我想着，我们会不会就此结束了呢？
我不懂为什么同事在他们家聚餐(一群人)，你有时间玩其他人的小孩，摸其他人的猫猫，
却会忘了也坐在旁边的我也想人陪呢？那是你的同事，你熟悉的人和环境，你如鱼得水，
但是我却无法融入，工作内容大不同没有话题可聊(我医疗他科技)，我紧张瑟缩的坐在沙
发上不知道该做什么，自己看手机玩手机又不太礼貌。当屋主邀请大家去参观楼上的主卧
，你自顾自的冲第一个爬上去，却忘了我是这么容易紧张害羞，我多希望你能回过头，至
少问我要不要一起去看，让我觉得你还是有记得我的。
虽然最后收尾时忍不住跟你反应了，你有坐到我身边，但此时我也已经对你失望，因为我
就是不懂，为何非要我提醒我开始生气了，你才像想起我也需要陪伴一样呢。
回到家，我告诉你我的失望，已经很多次了，每次和同事出去，你好像都只顾自己和同事
，不顾还有带出去的我，到底，到底只要跟同事出游，我在你心中排名一直是在同事后面
吗？我愿意当你人生的后盾，但是也请随时关注一下这个可能将会陪你走完人生的女人好
吗，我才是那个会一直在你身后陪你的人，所以时不时回过头安抚我一下，摸摸头一下，
有这么困难吗？
他，这位先生说有！他给的理由是工作团队快散了，这个聚餐很重要，是凝聚同事人心的
一餐，他根本无暇分心顾及我。他觉得我无理取闹，在他团队快要解散，工作就要不保的
状况下，他没心情顾我，所以他死不认为他有错，而且认为我每次跟他去同事家吃饭就闹
脾气，他只记得我曾生气，但理由不同好吗。(第一次聚餐是因为他一直说垃圾话很不成
熟乱说话被我训了，他辩说是好同事才会这样乱说话。第二次与第三次聚餐我根本没生气
。)
但是你有时间去一直玩一直玩小孩和玩猫猫你知道吗？你谈公事我没问题，你可以好好谈
，慢慢谈，可是你并不是一直在谈公事喔。要是我的聚会带你去我会一直在乎你你知道吗
？再怎么忙，我都会记得我那很重要的伴，不会让他觉得紧张困窘。
所以我生气了，而且在看他洗完澡没有要一起睡觉补陪我、跟我道歉，却居然是要打一场
很长的电动(约12点了，打完约2点)，我心里觉得很难过，电动有这么重要，比已经气到
不行等安抚的女友重要？
看他无动于衷继续程式开下去，我真的好失望，好生气，好沮丧。
所以现在我在台北了，回到台北我自己的床上，花了2020元，我临走前告诉他，我目前实
在无法跟现在的你共处一室！因为我真的不理解他今天聚餐不能稍陪我一下的理由和吵架
完不认错并还是不理我要打电动....。
快到家时，他传来了问我到哪的讯息，等我到家报平安后，他一声ok，再也没有讯息。
而我也已经累了，躺在自己床上，我感到疲惫但舒适...或许我仍然没办法把有他的那张
床视为"我们的"床，他买的那个预计是未来爱巢但还没交屋的房子我也还无法视为是"我
们的"，他有太多除了今晚的事之外让我觉得我好像并不是他心中的第一顺位想起的，所
以我觉得我在新竹还没有家，所以我生气，我难过的时候只好逃回台北的家，逃回我的床
...
我抱着床上的玩偶难过不已，我的要求很多吗？我以为在做什么事情之前多想想背后的另
一半，是很天经地义的...我想过了，所以我回台北了，你之前说我如果晚离家你会担心
，那就担心好了，因为如果不是你前面的不关心，架也不会吵了...
或许七年半的感情会因此结束？随他去了，我好累...好累好累...

屋主邀请大家参观，妳就直接跟上就是，有什么好紧张害羞的?妳出席活动觉得不自在，可以选择不跟，彼此都轻松，不是吗？个人觉得妳貌似高需求宝宝，时时需要男友的注意力。

感觉你们对彼此在心中的排序无法达到共识，这种相处问题如果无法取得协调或平衡，很难一起生活下去

不只是你， 我觉得他应该也累了

没心了，早点看开

分 你们不适合看文章也觉得你男友很累

1.容易紧张害羞，可以不要跟他一起去 2.一开始就该反应妳的不舒服，而不是忍到后来让自己失望，再来觉得他多糟糕 3.妳不是他妈，不要用训这种态度 4.不要用妳可以做到的，期待并认定他也该。 => 这些对你们的互动都没帮助的。

抱歉，我本来就容易紧张，跟人相处要很长时间才熟，跟屋主同事不熟，所以也不敢主动跟他那些熟的同事一起上去，至于一起聚餐频率，我已经尽量避开了，这次男友有特别问我要不要去，才会答应的，谢谢你

他给的跟你想要的不一样，反之亦然。可能在一起太久了，两个人都弹性疲乏。冷处理一段时间看看吧

成人了，要人"安抚" 、"摸头"真的很怪。

我们平常分隔台北新竹，假日才会碰面，碰面时真的想把握时间多相处，平常时间只有晚上视讯一下，所以周末时对他的关注度的需求确实高于平常，谢谢你

妳有想过屋主眼中的妳可能是个破坏气氛的不大方女友吗？

你们都没错，只是不适合

摸头是我们相处的模式，就是真正意义的摸摸对方的头，表示注意到你或是宠溺，谢谢你

(读文直接的感受，若有冒犯请见谅。)

看完真的觉的分手吧 ，聚餐后常吵架你还要跟 ，想要跟就当放空吃饭，有时候在外面生活也挺不容易的，后盾不是这样当的

谢谢s大，可能吧，我已经很少出席他们的聚餐了，毕竟我真的很难熟，但是大概也没到破坏气氛，因为我大多在角落带着礼貌的微笑放空

他真的完全不在乎你，劝你早点离开，多待只会更折磨你

有的男生很需要女生一起帮忙social，这个才叫做后盾，不是那种带出去还要一直照顾妳的小朋友，你们要的不一样啦。看你的文章内心有无限剧场，又很悲情，我是你男友的话也觉得好累

你就是带不出去的那种老婆

谢谢sl大，目前频率是五次邀约可能是出席一场，而且多是男友希望带我，他很喜欢跟同事聚餐，但是我真的难熟且比较容易紧张，或许我真的不该再跟他去同事聚会的，他不自在我也不舒服，谢谢

妳适合更好的

我应该真的无法带出去，如果还有以后，我会跟他反应我还是在家就好

我会觉的在对方的场合，就真的要以对方为主，当然啦要是我会常注意到对方的反应跟情绪，不过男友也反应团队快散了分身乏力 您就该体谅在后面当他后盾才是，两个人都没错，有机会再找男友谈谈

是有什么好紧张害羞的 你感觉很烦

妳不需要扮演能被带出去的角色，但请当那个有情绪不累积，适时的说出，也不要一直指责的人，才能累积正向的互动。

内心剧场太多，请找社交圈比较小的另一半就不用整天他出门妳痛苦

不好意思，我想我就是很容易紧张难熟，人个性百百款，男友或许跟楼上一样也觉得烦了吧

如果今天没带您出场，您是不是又会担心其他问题？互相包容吧...

妳就是希望他能贴心一点

需要女性帮忙社交的，该找的对象绝对不是害羞的妳。找害羞的妳，期待你能够社交跟妳期待粗神经的他，能够细腻的感觉到妳的感觉一样。

先不论这件事情对错 你已经在说服自己你们不适合了 如果你有心要继续的话最好跟男友严肃的讨论一下甚至吵个架 如果早就没心 那就不要浪费时间快提分手吧

妳看起来也不是喧宾夺主的人

我觉得这还可以沟通

只是稍微敏感了点 希望时间能让他体会 加油！

聚会如果大多同一批的话，建议可以先锁定一个好聊的女生给她聊下去，再慢慢拓展，社交就是要有来有往，你都句点人大家也不知道怎么跟你聊天。

甚至，妳可以换个方式，感受自己的焦虑到大概多久就快到极限，可能15或20分钟，然后适度的提醒他（或者设定震动的闹钟），妳需要被摸摸头，好平复心中的焦虑，也能够养成他差不多时间就理你，或许也能找到另一种平衡点。也记得肯定他即使没那个习惯，但仍试着做到的心意，肯定对方的努力，才是最快养成习惯的方法。（笑

谢谢上面的推嘘，公司的问题他事前没有和我说过，我就以为是普通的聚餐，因为他们常常聚餐，可能也是我们价值观还没有对上，我总是希望在周末有限的时间能好好跟他在一起，平日分开他想怎么聚餐就怎么聚，但是看来七年了价值观就还是没磨合，因为姐弟恋的关系，我也少数时候会用姐姐训弟弟的态度去面对他，近年有更少了，谢谢各位

就是有你这种女人，什么都要男人顾这著。也都有你男友这种男人，不会注意女伴，但其实对女伴也不错的，彼此合不来，但他会是某些其他女人眼中的好男人

巨婴请先待在家吸奶好好长大，请长大了再出来交男友好吗

现在是因为远距离，所以你会重视周末的相聚，如果拉近距离，你就能够接受他的聚餐频率吗？这可能也得想看看。

这什么东西...

我女生，我觉得在同事聚餐场合情侣频繁做出“真实意义的摸头行为”是很不恰当的，你有想过其他人的观感吗？

其实距离不远也每周见面了 没必要这么黏

我看了都累了 我说妳男友

够欢 你们不适合 结案

我也刚挺著大肚子陪老公聚餐回来，他下班很累在同事家按摩椅上放空的时候，我在帮忙煮食收拾善后，他们去玩狗去参观

要不要先解决自己的过于容易紧张啊？成人社会碰到不熟的人

再正常不过，动不动就紧张要人安抚，问题比较大是你吧？

分吧，看文章就累了，哪有心力照顾你？

妳应该先解决你太容易紧张的问题，造成别人困扰

可能你吃饭上厕所，你男友都要问一下喔

既然是姊弟恋原po想当被呵护的那一方可能比较难身为姊姊这种时候更应该拿出大女人的一面让大家觉得哇你男友有这样的贤内助超级幸运但也能理解你的个性比较温也不是很擅长交际已经吵了几次 未来就避免参加他那个圈子的聚会或者你开始学习怎么在这种场子自己也能玩的很好谈感情要学习的很多 加油

我以前也是远距离也很黏，约会的假日就是跟同事朋友分享另

你的问题

谢谢你们的回应，我深知自己不是一个善于社交的人，也已经，并在未来会更努力避免这样的情境，但是价值观的事，他没有把我排在前面这件事，除了聚会之外，还有许多例子并曾为此而吵，我不是非要争取瞩目，只是希望他能更常想起我，可是就算吵了许多次，感觉他只要投入什么情境就还是会忘了我的存在...或许我的确是个需要高关注的女生吧，就算再怎么经济独立，工作努力，我还是没办法不在意他的眼神...唉

没有人会觉得去社交是自在，那是责任

再次谢谢你们的回应喔

巨婴公主还没长大...社交都不行还想当别人后盾？！医疗业还种个性真奇葩 学长姊没电妳 还是单位太凉独立一点好吗？

看了就累，还以为劈腿咧，剧场开满

既然不爱社交 你去干嘛？

你可能不适合远距离跟朋友多的另一半 如果协调失败下一次就找朋友少而且喜欢黏人的 可能会适合一点

如果是想要融入男友生活圈 就不要还需要别人安抚啊

训人时是姐姐的姿态，聚餐时是害羞无措的小女儿模样，

拍拍 你没有错 你男友也没错 就真的不适合而已

谢谢，我会努力改进自己，但请您不要误解医疗业就该有什么个性，就算都是黄豆也会有大小形状不同，谢谢你

你应该跟他沟通的是不要再带妳去这种聚会，要他在聚会多关心妳这点看来他是办不到

妳太粘人独立一点好吗

别强迫自己融入对方上班的社群大家都不开心

长大好吗。你们如果不是要解决远距就是要换个对象

谢谢，我会跟他讨论以后再更减少出席，而且就算出席我也会尽量想办法照顾自己的

奉劝别参加另一半公司聚餐 除非本来就熟

不喜欢就不要去 我女友从来没答应出席我的社交场合 我也觉得没关系

两个人在一起尽量想着互相支持，不要被动等著被照顾，双方都一样

你毛也挺多的

有压力就不要去，去了就开开心心不要有压力。

谢谢你，你女友有你很好，我会学着拒绝这种邀约，也会跟我男友讨论这种情形的应对

我懂你 被冷落的孤单与无助

到底谁的问题

有人一直想带风向说你怪ㄎㄎ 很正常好吗 在一起七年他还不懂你要的 基本上 你可以好好想想了

你们分手比较好！ 你这样的个性很容易找架吵！常常都觉得别人不够关心你，大宝宝一枚

我觉得妳可以跟他提妳不善社交会紧张这件事 以后避免出席这种场合 如果不得不去就以最低限度的社交去面对

干嘛参加他同事聚会。

同事聚餐女友到底刷什么存在感

不要勉强自己作不擅长，不爱的事。作自己才会有人欣赏。

谢谢上面的推嘘，我知道我也有要改进的地方，谢谢你们愿意跟我分享你们的意见，感激也好难过也好，我会努力消化成自己的东西的

而且他跟同事说垃圾话也没关系吧XD。

可以理解原po 的心情，并不是每个人在不熟悉的环境都是很可以放开社交的！

不对频，想想如果小孩长大，要常常跟其他家长交流呢？

其实这问题应该结婚后会更严重，所以原po真的要考虑的是你们本质个性是否合适

5岁能写出这么多字应该是神童 什么妳是大人！？

你需要一个爱妳比爱自己多的另一半

理解妳的感觉，试着放开自己，当妳跨过那道门槛，妳会觉得原来是这么容易

有人一直带风向,你还不懂他要的,基本上他可以好好想想了

你讨厌社交，男友更讨厌呀但是出社会本来就是这样

跟你在一起太累，心里编织太多故事情绪还得照着妳的剧本演

下次记得不要陪他出席就好（如果有下次的话）

以后规定妳男友：只要有妳出席的公开场合就是把妳当太后他是小李子

毛很多，分一分好

所以男友一回家就打电动纾压这时你只会想到自己不舒服

爱跟又爱哭，这种最烦了。不想跟不熟的人相处，可以不要参加。参加了要男友一直跟你讲话不理别人，那干脆两个人都别来了。

不懂为何一直检讨原po不会社交，男友如果需要帮忙跟同事

谢谢上面，如果有小孩那还容易，至少有话题共聊，不知

社会就是这样，除非你都找最底层的那就不用社交换男友只是重复一样的问题

交往7年多，你应该30了吧，跟20岁小女生一直要人哄没二样

就算你觉得今天真他妈的无聊回家就做自己的事，让男友打他的电动应该没有很难

没办法一起成长会有被取代的一天感觉像个讨不到关爱的小孩

你8岁？

你好烦

又不是每个人在陌生的场合都可以很自在，有些推文根本没同理心，你可以很快融入陌生环境不代表其他人也一定会

雪梨歌剧院....

柴柴：分吧 根本不适合

小李子，别让太后不高兴

不自在，谁都不自在，回家你还要闹是怎样

七年半还这样??看来这男人不会改变了

新竹跟台北之间可以搭高铁比搭出租车便宜很多

男友很可怜吧，应酬完还要跟你应酬

谢谢楼上，我想每个人情绪反应需要的安抚物不同，我就是需要有人拍拍吧，但是我的确在他打电动上情绪化了，早知道我应该先睡管他去死...(气话)

就不适合啊，他觉得累，你也累，交往七年都买房了问题才惊觉该结束？

七年还这样表示你们根本就不合,都是彼此忍耐...这是

从文中男友也没有抱怨什么喔

分手好，你值得更好的

搞不好还捅刀制造婆媳纠纷咧

那就不要跟毛一堆

谢谢楼上，因为两点没有车了才坐出租车，下次要逃离尴尬气场的原地可能先找个小旅馆待着比较经济实惠！？

标准理工男阿 不意外

好莱坞等级的剧场

其实这种小事就撒撒娇就能解决了啊

看第一段 直接给嘘

然后我觉得你太容易紧张了,不用去参观也要等男友一起

七年了还这副德性 也不结婚 可以分了

只是你男友这个态度,以后婆家有得妳受了

价值观差太多 你慢熟他好交际 你要不要摆明跟他说 不想融入他的交友圈 看他能不能接受 而且你有点管太多 男友跟同事说垃圾话 跟你没关系 那不是你的同事 为什么要训话？

谢谢楼上，的确撒娇应该可以解决，这大概就是我不够成熟的地方，很容易因为紧张而不开心进而影响判断解决的能力，谢谢大家的回复，我会再多多寻找解决问题的方法

看开头你问题就很大，边缘人心态？

放生男友也好，觉得男生可怜

巨婴比小婴儿还难搞 至少婴儿不会开小剧场

那你就不要跟 很难吗

推文说在一起七年 男方不懂女方？难道一段关系 单方面满足就好了？

社交没加分就算了，还要花时间哄你

说实话，我不社交，其实也觉得这篇原po还好，错没那么大

分，我觉得他的场子他必须照顾你，不然就不要带你去，这种情况不只会发生在同事，任何他熟悉妳不熟悉的场合他都有可能这样对你而不自觉，我跟我老公婚后是会为这件事吵架的！哪天你跟他家人起口角他可能不会帮你。所以后来除非我老公强烈希望，不然我不参加他的社交场合，因为他一见到他熟悉的亲友就会忘记我。但他跟他朋友讲垃圾话真的不干你的事

只是明显不适合而已，找个不社交或是不用陪的不就好了吗?

这么不开心 那就分

都你的毛

是以为他会通灵是不是 想要什么想要怎样就直接跟他说啊 别人没猜到妳的心思没按妳想的做就要甩脾气？

把对方摆第一的关注，用24小时来看其实是很窒息的，而且他必须当安抚者角色，那他的需求呢？话说有时打电动也是一种脱离，也许那是他冷静的方式，总之不要带着对方欠你的情绪，才能有效的相互理解沟通吧

社交已经够累了，结束还要听妳训话，妳男友也真够辛苦

不善社交你可以不要跟，毛一堆烦死了

垃圾话的部分，是讲了很不好听的，可能引起别人误会的玩笑话，我可能就多担心了些，怕他虽然只是乱讲，但那个人却留了心眼这样，的确我小剧场多了些，我会再努力改善的

因为你所有想法都是对方有亏欠必须补偿你的立场，其实你也看不到他的真正状态了

这样竟然还能撑七年，我才意外，换适合的对象就好了啊

每次妳跟着去聚餐都要生气 还要安抚妳 什么陪他走完人生的路 一个自己都顾不好的女人是要当男人的狗屁后盾

笑死 当什么后盾 什么年代了XD

感觉就算妳不去，也会唉难得假日可以见面男友却跑出去，或是要他定时关心你在家好不好

全部都妳的戏 韩剧看太多觉得男人都要有读心术 还要跪在妳家楼下淋雨求原谅是不是

毛真的很多，你这样能当后盾？

超蠢....还没社会化的巨婴 不要那么多小剧场

为什么要一起去

公主一个....还好你没在人家家里面耍大小姐脾气

...不舒服不会沟通？只会在心里生闷气，当男友会通灵？

所谓的照顾，不是他要盯着你，而是他要帮助你融入他的社交圈，毕竟他是你们的桥梁

都把妳带去有主权了 是在演哪出狗血剧

什么都不讲 却想要他每一次都能通灵 最后用生气来

妳自己都说参加聚会是带着微笑放空了 那他去跟朋友们社交有什么不对 是妳放空男友还要一直哄吗 妳知道这种情侣在朋有什么不对 是妳放空男友还要一直哄吗 妳知道这种情侣在朋

感觉你是小剧场很多的人 每个人个性不一样 这没什么好

表达自己的需求 不管是谁久了都会觉得心累

谢谢楼上推嘘，我知道自己也有问题，近年逐步改善，可能改善的程度还不够，谢谢大家的回复，我会努力让我变更好的

秉持着不喜欢就不出席的理念 但如果出席对方的场合 台面上至少不要彰显情绪 一来在场其他人多少看得出来 给人八卦笑话 二来也破坏参与者的心情 容易让人有你难搞、社会化不足的印象 至于私底下爱怎么跟男友吵 是你们俩的事

然后习惯性的先责怪别人 除了幼稚没有其他形容词

多想想男友比你更不舒服就好

同事聚会场合上情侣频繁摸头真的很诡异

妳不安全感太重了

没事啦 推嘘都参考看看 好好的整理自己然后慢慢改变 希望你能变得更好

不过不是你男友 赶快放他一条生路 我觉得他值得

不喜欢就不要去啊 要关注要摸头 是怎样

然后 小说电视剧少看一点是真的

不是只有你讨厌社交，每个人都是

同事聚餐场合算半公事，放闪诡异，别太黏，不是小孩子了

你好烦

你这样跟别人在一起也是会有同样问题，除非男方是边缘人没朋友都不社交的宅男

而且你应该也不是要真的摸头吧 给个眼神或是问你要不要一起参观也可以吧

排名在同事后面又怎么了 就同事的场子是听不懂吗 在同事的场子还要三不五时安抚妳摸妳头是在干嘛 以后都不要跟去了好吗 真的很有事

先把文章排版好再来说当后盾吧

可以理解，陪伴参加本来就该多顾虑妳的感受，男友应该试着设身处地一下

好在不是我同事的女友不然我大概会助跑飞踢 琼瑶玛丽苏别看太多拜托一下

但如果我同事带女友来参加类似活动 却把女友晾在旁边

哇 看完还是想说放过你男友吧 你是五岁孩子?太窒息啦!

谢谢你们，我想我男友值得更好的吧，磨了七年，的确，

我觉得两边都很累

男的能忍七年我觉得很强 是做大事的人才

有够公主耶 都是同事聚餐了 不然他可以选择不带你去啊 而且回床上还要看一个公主继续耍脾气 是我我就直接睡外面了 他还能在家里打电动真的厉害

成年了没? 未成年上什么ptt? 长大一点再来 当你blog?

等等啊...你们居然还是姐弟恋?你也太长不大了吧

你们不是刚交往还在磨合期的情侣，已经交往七年了代表真的非常不适合彼此

以后结婚有公婆我看这个家会被妳这媳妇闹的不得安宁

人家熟人之间相处 你看不顺眼还要被你训 果真白目

你烦死了

2020元连那20都要打出来 看来要记恨一世了

光看文章就令人烦闷了 真是难为当事人苦主

顺便问一下妳大便的时候他要不要帮你擦屁股

女的会跟你说你很棒，没问题。

其实我觉得你们问题是无法互相体谅+视角不同。但说真的都七年了，对彼此了解这么不深……是不是该理性考虑需不需要走下去的事情。男生肯定觉得很累很噜所以也懒得安抚。女生则是需求一直都无法满足。我觉得不太看好啦

曾经我的角色跟妳一样...最后分手了

但是男生会觉得你没帮忙就算，还森气气

为啥不安抚你? 因为你在无理取闹 一直迎合下去 只会换来你的软土深掘 懂? 应该检讨跟长大的是你 小妹妹

适合你的是那种不喜社交跟人际关系的人

你小剧场好多啊 可以练习开口直接说嘛

再重看一次 男友都买好房了 妳还可以不放心 妳是要他辞职上台北硬找小套房陪妳吗

还姐弟恋 真不敢相信

气到连夜包车回台北真的太会闹脾气了

你男友真可怜

他的确有不贴心的地方，但妳是不是有社交障碍？

而且他今天觉得妳烦的同时还能问妳到了没 妳还觉得不够 他可能觉得日常了 妳还能挖牛角这么多

不清楚真实互动内容，但凭文章内容会想帮对方QQ

妳花2020记那么清 男友买房连钱都没跟妳拿吧 2020只能买两块磁砖啊大姐

妳好可怕，这完全是一个不确定自身价值只能在他人肯定或顺位获得认同而且不独立的成年个体欸，惊人。

看妳文章觉得好烦，男友辛苦了

光看完你的文章推文就觉得窒息 可拨男友打电动也要被训

以为在写作文

有社交障碍就好好躲在自己的高塔当个安心的小公主，谁让您出门抱怨的

怀疑会带妳去是因为不带妳去妳也会怀疑东怀疑西所以才会问妳每20分设一个闹钟叫男友摸头的提议是啥小 我看了什么 怕

是巨婴吗? 带不出场的女友早晚被分

说半天你不敢分啊，因为你根本无法一个人，所以说穿了你只是要认关注摸摸放第一位，老实跟你说这样的想法不管什么关系到最后都会失败，你能做的就是赶快学习长大。

虽然摸头有被批评，可是只要情侣高兴，其实我们也管不了你们的基础问题是不适合啊，我觉得七年真的够久了，这不是

玩猫猫妳也有意见我一定嘘

三年以内就该发现不适合了吗?

怕人就算了 玩猫猫妳不会也过去玩?

剧场好多 有够烦

如果有朋友带这种女友出来真的会超解

这剧场，我不行

看到你说会再次努力好几次了，为什么坚持不换人啊?不只是你

我能理解你在另一半聚会的那种紧张不安 妳男友的确也不够细心不多照顾妳一些 但妳不是孩子啊！为啥要人时不时摸摸头....演偶像剧？

你对男友来说，照样不适合啊

为啥要去他同事聚会 去之前就该想到没办法融入吧

毛一堆既然怕生干嘛要跟去啊上个楼一堆小剧场聚餐一定要谈公事吗凝聚团队就不能玩猫摸小孩吗几岁人那么玻璃喔？

很多场合本来就不适合带另一半，我也不会带我女朋友去动漫展或看她没有兴趣的电影一样，不知道你们是谁主动要求带/跟去的

你就只是个要人24HR窒息关注的巨婴不是什么后盾好吗?

你们真的不适合，不用想了，建议分手。你看这么多人嘘妳就知道妳多夸张了

几岁了

原PO拍拍，我懂你 ，不过后来多参加几次就比较没那么害怕了

我前任的个性跟妳很像，我懂妳的感受，（拍拍

与其你还要骂男友，希望他道歉，先承认不适合比较好

卢小小+幼稚，男友辛苦了

我觉得妳应该要去看医生，我说真的。小孩子怕生需要哄正常，但长大后就可以学习克服社交适应的问题，不然妳在团体中的静默也会造成周围人的侧目。说来说去也是妳父母没教，后果却要小男友承受....可怜。

妳做自己不能说有错，但在旁人看，来确实很无理取闹。

工作同事的场合带女友首先去必须要有把握女友是好相处的可以跟大家练肖话，不然这种在同事间都会被认为难相处..

妳男朋友好可怜...整天被妳鲁洨就烦死

谢谢，已请男友考虑放生，七年多辛苦他了，跟我在一起很辛苦，看了大家的意见，我觉得我没有什么立场分手他，应该是他放生我好好过他的生活，我的不足我日后会慢慢改善，被放生大约也不会出来害人了，现在先谢谢大家的意见

帮补血，他约你去本就该顾及你，但你也别觉得都不用沟通

有些男生重复犯错是他们不应该，但从文章来看，你需

你应该试着把自己的需求讲出来，而不是小剧场生闷气

这种场我都不跟 没认识的去很尴尬，偶尔被迫要跟会陪笑，但有小孩跟猫应该你也可以参加吧，这种不用对话的

不想理你是因为跟同事在一起比应付你开心吧我猜房子请确定双方都有出钱再说是"我们的"比较好

有猫猫的时候有跟上去玩，但是猫猫被一群人围着他都缩到角落了，我实在无法这样凑过去让他更怕，所以我都等大家注目不在猫猫上才过去

这是社交场合 我觉得妳也有责任要大方一点和他人互动而不是一味的想靠着男友 不是打着我很害羞的名号在旁边窝著还要别人顾妳 不然就别去

谢谢u大，的确，没有结婚，房子我也只有出部分家具，的确想太多了，是我的不对

怕尴尬就不要跟

交到这种女友真累

房子只出家俱可是2020却记得很仔细 男友出房子的钱都没跟妳算了

还没结婚，房子是要跟女生算什么啦 XDDDDDDDDDDD

重点也不是你和猫玩的如何吧 是他和小孩猫玩你就生气

团体一起出来还要一直在意另一半的话 我想整个活动品质会下降不少

如果无法克服的就不要出席了吧

谢谢h大，我的确有不对，我日后也该避免这种场合，也要改进自己的应对

还是房子已经登记在女生名下？所以没跟女生算房子，算很好

七年了 你该放过他了吧 从你不了解他为何打电动就知道了一定是每次哄你哄的非常厌烦了 才想一回家就逃避面对你

房子谁要住的 女的当时说住不住？要住啊 但房子谁出钱的男的啊

谢谢y大，我并没有打算白住，已经和他说过会缴房租分担房贷，虽然这些都是后话，也许他放生我就没有后话了，谢谢你的分享

现在就没住进去，到底是要算什么？住进去，不会付房贷？

谢谢p大，我已经请他放生了，文章和大家的回复他都也看了，相信他会参考大家对我的评语做出他的选择...谢谢你

有点好奇房子是算他的吗?还是在你名下啊?

你给他看文章不是....本来想装瞎的

什么算什么 她赌气跑回家2020元都要特地写出来了 男方买房要一起住也没要跟她收钱还不够好吗 没住进去也是因为赌气不想一起住了啊 男方房子都买了 别太过份ok?

她跑回家2020，是跟男生算吗？没跟男生算的话，跟房子何干？

回p大，是他的名字，他的贷款，他出的装潢，但我也不打算白住或白吃他的，房租和伙食我说好都会出，一个月至少出5000~6000原本是这样预计，如果下来新竹同居则会负担更多，但这些都是后话了

不高兴是你，现在又把问题丢给他决定

特别提出来2020就是很在意啦

我会觉得黑人问号吧

我的天啊...只是还没交屋你觉得没家而已你就能气成这样?不是啊 从头到尾都是你在生气耶 但你又不和他说...那肯定是平常常常这样子在闹他 他当然打他的电动逃避你

不对啊!你说只考虑他放生你，意思就是你非常坚持不想走啊如此不适合的状况下，还坚持不走，我真的会考虑到金钱问题

男方会打电动，不一定是平常常这样闹，导致的~ 有些人的平

(受到推文影响)你不走，拖了10年以上，你会更走不了喔

说白了毕竟有年龄压力

真的不要只想把决定权交给对方，讲好听是让他有足够的决定

好吧，你坚持不放手，我也管不了你啦

权，但反过来看也可能是你不想当坏人或者为此负责任的。

前面说不会让他觉得紧张困窘 后面就生气了...emmmm

我写2020也只是想纪录一下心路历程，从吃饭到交通我都会付我自己的，我们的餐费就是一次你出一次我出，我出的多次数一些，但他也会偶尔塞差不多数量的钱回给我，如果有人认为我本来预想的五六千不够周末下来住的房租，那也可以提高，因为我本来就预想付出更多，只是他会跟我气我多付钱，而这些真的只是后话了

他需要的或许不是这种决定权，而是你懂自己，且能够具体的

还是谢谢你们的回应，谢谢

说出你的需求，让他知道他能够从何找到平衡点，但也请你在

男友超衰，隔空被动抛弃女友

看着文章一堆黑人问号能忍七年这男的实在不简单一群朋友出门讲讲垃圾话就要回家被女朋友训话

恭喜男生

我觉得男生现在应该只觉得？？？？

看回应，金钱问题可能你不是白吃白住，可是我真的不知道他

或许你有其他考量，所以把决定权给他，但讲真的如果持续这

哪边好到你根本不愿意放手，你通篇抱怨啊，没写他的优点

样的互动模式，到结婚生子，你愿意吗？

这种场合干脆不要参加 我都放老公去跟同事朋友聊到爽 我在家或自己出去 何必这样顾来顾去

文章从头气到尾 老实说根本在闹脾气和莫名其妙 恭喜男方

你是不是跟人相处有问题啊？

加油 每个情侣都有相处方式 你们彼此能平衡最重要

我觉得你们之间的问题是双方的，但我觉得妳应该重新评估一下这段关系，it's good break

唉你这个人好烦，跟性别无关

不过如果是他主动问你要不要去 却又把你晾在那边 应该早就要沟通了 你小剧场还是有点多...

你好囉唆，什么事情都要顾到妳，妳有顾到他吗？以后娶妳要干嘛？

那些检讨妳的意见，妳可以思考一下妳自己是不是over了，以男性角度来看，我的意见是你男友在妳的叙述下的确是不称职，妳要思考一下未来妳要气20年-30年吗？

不懂某些人到底在嘘什么 人家就有交代她本身就是害羞的个性 是怎样 一定要很外向很会装熟才叫长大吗？有够没礼貌

最后，推荐你看Netflix的婚姻故事

跟对方的同事朋友相处也是关系中需要磨合的一环 你虽然害羞 但应该还是有办法跟人聊天吧 就多试试看 自己在场合里面找到待着的方法 不要一直像怨妇

你如果很清楚自己需要男友怎么表现、怎么照顾你，干嘛不先讲？一直强调自己面对一群不熟的人会紧张害羞慢熟，放松社交或自己找乐子都no way，但生闷气闹脾气给别人看就ok？你很怪

不然就干脆不要参加 两方都轻松

以前女友跟妳一样，什么都只想到自己，妳有想过他为了那间房子你们的爱巢需要工作，需要经营，有客人的时候，自己照顾一下自己有差吗？妳是女主人欸，大姐，妳还要照顾客人吧？撒娇是看时间地点吧？

就算你当下不在意那些男友的同事亲友的人好了，你跟你男友也不能好好讲话，要人家当你肚子里的蛔虫吗？那你要思考自己怎么找一个不会读你空气的人当男友还在一起七年吧。

嘘她不是她害羞，是妳害羞男友自己招待朋友还要被嫌弃没有注意到她，看状况麻，自己也要成长啊

跟男友去别人家聚餐，还是女主，这怎回事？XD

给po男友拍拍，不好意思不知道你被公审

内心戏也太多……

谢谢上面各位，我原以为只是心情的抒发，没想到各位很热络的讨论了起来，谢谢你们的意见，推嘘我都有好好看，放生交给男方只是我在看了大家的建议后觉得自己不对的地方较大，给他放生我是对我最好的惩罚...谢谢你们的用心回复

体贴自己的女朋友/太太是成熟的表现，和女方成不成熟不冲突

你这不叫他放生你啦 是把分手的那把刀给他当

不自在归不自在 但闹脾气就莫名其妙了

疴 他需要的是对你的惩罚吗？这真的就太扯了吧！

看不出你是个成人，像是巨婴时时刻刻要人关注真的很烦

推文中你就聊的还可以 但现实中内心戏太多的下场...

有想走下去，就是好好的找出症结点，不是让他惩罚你(抱头

都几岁了还要人家照顾.....跟所谓妈宝有什么两样

另外请问这样心情抒发算是公审吗？我无意要公审他，如果有这样的嫌疑，是否删文较好呢？我真的原本只是想心情抒发...

我觉得妳还是可以好好审视这段关系的一切，不管是有没有

连最后也要男友当坏人，分手让他提喔？

已经很好了，有的根本不带妳去

系

y大谢谢你，很谢谢你推荐我们用心沟通，可是我也觉得我做的很不好，被分只是刚好...或许同上面这么多人说的，七年了，我该放手，他该自由了...

你发文没关系呀，你拿给他看是怎样....他可能有看到顶多就装瞎就好

看推文很像你们刚交往半年一年，没想到是七年 难为他了

那他现在做什么决定都难

叹气)我觉得妳删除文章，好好冷静思考一下，好吗？

干嘛一定要跟男友的行程绑在一起？高需求宝宝？没认识他之前妳自己一个人都不用过生活了？？

谢谢k大，我会记得你说的这些话，我也会再更练习沟通的...

不是让他放生你是你放他一条生路吧

不用删文吧 都打出这么多建议了 删了还有心要改吗?

结婚以后是双方互相扶持成长，不再跟恋爱一样，相对的自己也要成长，才能帮助另一半。很多自己的缺点不是要求另一半体谅，自己也要突破

原po你千万别气馁，我一开始看到你的文章，确实也觉得你有点烦。可是我觉得没到不能跟你男朋友沟通的地步，而你男朋友没有要跟你达成共识并解决，我认为他也是有问题的。你千万不要因为网友们的批评越来越自卑，因为我感觉你后来的回文越来越没底气。你要相信自己是不错的，加油！

删除文章，跟是否想改进有绝对关系吗？ XD

这男的也有很大问题，别一直检讨女方

对方工作都快不保了，妳不是想办法当后盾还在那边发小公主脾气…男友真的脾气很好

妳也希望未来的另一半是勇于突破的人吧！用一样的标准要求自己吧

跟伴侣吵架完还自顾自打电动，是国中生吗？

男的不会顾及女方，又希望女生有读心术知道男方工作快不保

看一下双方职业大概就知道为啥女的不提分手啦 只是男的忍七年还可能要被迫当坏人也太惨

所以我说，两个人都有问题，好好沟通/分享感受/确认需求，才是让彼此往前走的方式

，所以需要多跟同事互动？也不全然是你的问题 ORZ

不然是要跪下抱歉没十分钟摸一次头才行吗 很烦打电动不行吗 不是也回了 是还想怎样

我们刚听闻的都有感觉烦躁，更何况7年的男友，我实在无法怪他

若觉察到自己的问题，有心改进彼此的互动，就好好沟通就是了，没有必要分手吧。

当然可以在这里喊停，两个人继续做自己遇到下一个人，然

打电动，女的回家还有关心有回到家吗

其实不一定遇到下一个人会继续兜圈子啦~ 有时候真的是沟通

拍拍原PO，很多心境跟以前的我好像，我懂在不是自己的圈子很无措的感受，带不出去或是需要安抚是种特质，不一定是缺点，只是我们需要了解自己这种特质、跟另一半建立处理的方式，妳需要的是沟通调整而不是惩罚

我三岁儿子都比妳会看场合

连分手都要"我好糟，你离开我吧！"真的太悲情女主了。

频率落差太大，或许换其他人会比较好沟通。

可以试着改变自己，鼓起勇气，过去没办法改变，但你可以改变未来的自己，从现在开始

我觉得现在比较像公审我自己啦，毕竟我错的比较多，但

休息 放下 趁还年轻找个在乎妳的男人

但，无论换哪个，真的都得学会了解自己的需求，才能有效沟通就是了。

我觉得双方都没错，有这样的冲突表示两边不合，可以考虑分手了。甚至硬要说的话我会觉得妳应该尽快把自己的处世能力拉上来，不然以后组织家庭如果有小孩，妳根本没办法独当一面跟老公交替出门、照顾、工作、接送，甚至参加各种年轻夫妻、年轻父母间的各种社交活动

推上面意见，然后删文真的是很不负责任的做法，希望妳学着长大

谢谢推嘘，不好意思，让你们帮我开释，我的确很多要改善，我会好好想想的，我想文章就先到这里了，不好意思...

我看了觉得很累 空有姐姐的年纪却没有姐姐的气度 你不开心你要说 你不喜欢社交你不要去 你以为大家都很爱应酬？他还不是为了团队和工作跟大家打好关系 你还是找个整天在家打电动的肥宅会不会好一点

那个...组织家庭，不一定需要参与这么多社交活动的[email protected]@a