※ 引述《vivichou (yu)》之铭言：
: 最近突发奇想
: 觉得平常对男友有些暴力（？ 又常惹他不高兴
: 外加其实一直有感受到他的付出跟牺牲
: 好吧我承认我有时候很会闹
: 所以最近一直扮演着贤妻的角色
: 回家时帮他准备好东西
: 事情也都尽量顺着他
: 连他都觉得我还是维持平常的样子好了
: 昨天晚上他要去打球陪着他在场下看
: 一开始还觉得看他打球有些兴奋
: 入球时为他开心 被撞倒时替他紧张
: 越坐越久后还真的有些无聊XD
: 原来平常陪我逛街逛太久时看到无奈的表情
: 是这种感觉哈哈哈
: 所以男女还是要互相体谅跟理解
: 才能一直维持
: 良好的互动跟关系觉得未来能不能继续走下去
大家好喇，我是Nono
我男友啊
讲错，昨天就变成前男友了啦
是羽球教练
我也好喜欢看他打球、教球的样子
只是我从来不觉得无趣
即使连续看他教了六个小时的球
我只是待在旁边用用笔电、吃吃零食
这样我也觉得好满足
总觉得站在球场上的他特别耀眼
他坐在教练席帮学生看比赛的时候
正在指导战术的他就像在指点着江山
即使下场的时候满身大汗
换了衣服也还是有点汗味
那样的他 我也还是愿意抱得紧紧的
这是我第一次这么认真、努力地去爱一个人
我们相差五岁，我还在念大学，待的距离不远
他说他的工作很忙，学校球队带完还要带个别的教学
我也体谅他的忙碌，从来不抱怨我们相处时间太少
我知道 即使我们在一起，还是有各自该完成的事
每天分享一点生活，一个礼拜见一次面
我就觉得很幸福很幸福了
每个礼拜天晚上是我们固定约会日
即使当周作业报告很多，甚至是期中期末
我都愿意平日少睡一点，熬夜把该做的、该读的处理完
就是为了能在周末毫无顾虑地搭上回家的客运
见一见我最爱的他
我一直觉得 他是除了我爸以外 全世界对我最好的男人
从来不对我发脾气、偶尔我闹点小情绪 他也会道歉哄我
会带我去吃我想吃点东西、看我想看的电影、去我想去的地方
从来不跟我计较大钱小钱
我生理期来时他会摸摸我的头 问着我还好吗
痛到受不了的时候 他也会抱着我 替我擦擦眼泪
哪怕只是一点小事 他都会询问我的意见 尊重我
只是我真的没想到 对我这么好的他 说起谎来是那么自然又逼真
他说的一切我都相信 我给他百分百的信任
从来不要求检查手机、报备行程
我见过他的家人（姑姑和弟弟）、见过他的朋友，也见过他在球馆的同事
我以为一切都正常得令人放心
在我们交往前，他就有上酒店、去按摩（排毒）过
但这些都是过去 那也就算了
跟我在一起的这段短短的时间里
我不知道他到底背着我 做了多少对不起我的事
跟多少女人开房间上床
或者 跟多少男男女女开趴
他曾带我见过的他的弟弟、他的朋友、他球馆老板
原来也都是跟他一起玩的
当我用颤抖的声音 对他提了分手
看着他慌张的反应 我的世界也崩塌得差不多了
在他亲口对我承认 他在我们交往期间有跟其他人上过床时
我多希望他其实是个恐怖情人
掏出一把水果刀 刺进我的喉咙 我的身体
一千刀也好 一万刀更好
这样我就不用再面对那些令人无力的事实
当他哭着、抱着我说对不起
说他会改、问我能不能再相信他一次、问我们能不能像以前一样就好
我差那么一点点就心软了，当下的我多想对他说，我们重新来过吧
我的确是相信人都是会改变的
只是我不相信狗能改得了吃屎
现在回头翻过去的聊天纪录，除了觉得自己很可笑，可笑得不得了，我没有其他想法
我自认为 在这段感情里 我问心无愧
可是 失恋又怎样
地球还是在转 饭还是要吃 日子还是要过
我努力装作洒脱 在朋友面前又哭又笑
想尽早放下他 却又好舍不得
原来在无意间 我的生活早已到处都有他的影子
第一次见到他的地方 第一次拥抱的场景
曾经一起走过的路 看过的风景
与他吻别的宿舍门口
聊天室里的一句句爱你 晚安 想你了
还有储存了你千百张相片的相簿
好多好多我都还舍不得放下
打了一长串 到现在 此时此刻 我都肯定我还是很爱他
只是我知道我不能再爱他了
即便我还是不晓得该怎么处理这些太多太复杂的情绪
还是希望 往后的我 能继续做一个温柔、懂爱敢爱的人
他
就被撞死算了
干
补充：我前男友真的不帅，但在我眼里他一直都是最帅的
我是在跟他交往后，才知道他以前会去声色场所，但我还是愿意相信他
只是可能我还是见识太浅、太单纯了吧
在他亲口对我承认在我们交往期间他的种种行为后
我才狠下心来提了分手
我深爱着一个人，不因为他是丑是帅，只因为他就是他
我可以不在乎他的过去，因为我知道我该看的是往后的日子，我很努力经营这段感情，只
是没想到这种狗血剧情会发生在我身上
他哭着说抱歉，我想那些眼泪不是因为对不起我，而是感到慌张失措且羞愧吧
但 全部都过去了
我知道他也有ptt帐号 他看到也好 没看到也好
也许短期内我不会再想 也不敢谈下一段感情
我不会让别人来承担他带给我的伤害
但希望我们都能有所成长
努力学习 成为一个更好的人