很多忧郁症患者会觉得别人都在讲干话,我自己得过重郁,我可以把我痊愈的心路历程分享给大家一下
先说结果我重郁大约两个多月就痊愈了,而且没吃药没做任何咨商治疗。
重郁症很不好受,那两个多月我像行走在地狱一样,着魔般的脑子里一直有着自杀,想去死的念头,除了心理状况外,生理也有状况,兴趣全失,身体很沈重,动作变得很缓慢,整个人昏昏沈沈行尸走肉般的。
不过我在得重郁前我就有觉察自己心理的习惯,所以即时在重郁时期我还是继续觉察自己内心,我觉得这很重要,因为自己的信念会造就自己的未来,你内心一直想着自己没救了,你自己会不自觉造就这样的未来,而你自己也不会发现,继而造成憾事。
那时的我,有着全世界都把我给抛弃了的*感觉*,要注意我说的是感觉,但他其实不是真的,因为很多忧郁症患者容易陷入自哀自怜的情境无可自拔。
我得忧郁症时当然很恐慌恐惧,而且很多负面念头像瀑布一样冲刷下来,我想去死,但我又不想死。
那时候的我,只要看到一句话,假设:今天妳的笑容很美。
我就会觉得你在讽刺我?!你是说我平常笑的很丑吗?!对啊!我就是长得丑没人要啊!诸如此类。
但是同时我又会温柔告诉自己说:那不是真的,这些都是假的。这样的作法可以抑制自己陷入鬼打墙。
先说我自己的个性比较内向,不善交际,所以还真的没啥朋友可以陪伴我,有个旧识,但我也不想去打扰她,把负面情绪丢给她。
而且那时我在转职学习,有转职压力与挫折,也没钱可以去看医生看咨商。
而父母,他们也都是像一般人一样,会说:你要自己坚强啊,呃之类的,就是一些忧郁症患者听了会觉得你们都在讲干话,你们没办法理解我、同理我的那些话语。
这些话我听了负面情绪又冲上来了XD
但我同时又知道一个人没有办法教你他不会且没有的东西,所以我知道父母已经尽他们的力想要帮助我了,对他们来说,这是他们能展现出来的关心,虽然这关心对我来说是负担XDDD。
所以我的作法是躲房间,也不要跟他们接触,因为继续接触下去我又会加重忧郁的情绪。
残忍的说,很多忧郁症患者其实是想要向外得到好处的,比如说关心,但那个想要的关心其实是掠夺别人的情绪与资源,得到这个关心,我就不用再出去工作,不用再怎样怎样的之类的,是很自私的。
我也想过要掠夺我父母,比如当时我觉得我生病了,我父母应该要给我钱去咨商,咨商很贵,我又重郁了,也在转职中没工作,所以不要讲干话好嘛!给我钱!给我钱才是真正的关心我!
同时我也跟自己说,不管我的情况如何,就算他们身分是父母,我也不该理所当然要对方满足自己的坑洞,自己的路要自己走出来自己负责。
我内心的状况是一直呐喊着我要钱我要钱,但我没办法工作,我要钱才能去看医生,我没朋友没钱我要怎么办我没救了我要死了。
我又告诉自己,那一定是这样的,看似我什么都没有,没有钱没办法看医生没关系,就表示我不用走这条路我忧郁症就可以好,然后我内心咆哮的那个我就被我安抚下来了,然后我就用我仅存的资源,手机,上网去看看别人忧郁症是怎么痊愈的,案例其实很多网络上都有,多看正向的东西,负面的自己避开,也有很多身心灵的书籍,专注在信念的修改与疗愈,不管信与不信就去尝试,然后渐渐的就好了
我觉得那两个多月像梦一场,以为自己过不去的还是都过去了。
我现在也觉得自己的人生也有迈向越来越光明的趋势
嗯~每个人解决问题的方法不一样,但想说的是忧郁症患者要有自救心~一直沈浸在自己是受害者自哀自怜的情绪很难好转的~~