※ 引述《NEWG5 (ggggg)》之铭言：
: 上个礼拜跟我老婆吵架，然后她就气到说不结婚了，也搬离开租屋处跑回去妈妈家了。
严
: 格来讲，我们已经在几个月前登记结婚，现在要谈的应该是如何离婚。现在她就是处于
完
: 全不回应的状态，岳父岳母也知情，但他们说的话我老婆也不愿意听，慢慢变成岳父岳
母
: 也觉得不要硬结婚好了......
: 发生了以后我其实原本是想给她一点时间冷静，本来想说1，2个月不要吵她，甚至半年
之
: 类的，但又想到这问题好像不能拖太久，毕竟婚宴的时间很近了，真的没办法我也不能
最
: 后几天才告诉我父母..
: 稍微说一下我们吵的：主要我们一直不断小吵，除了宠物问题（我老婆养了好几只猫，
我
: 会过敏还蛮困扰我），金钱问题（我觉得她花太多，但她觉得她都是必要花费），然后
因
: 为最近房子在装潢，因为我们是打算结婚要用来迎娶，然后我也希望我老婆不要再租房
子
: ，赶快弄好搬进去可以省房租，所以我一直很着急，那因为装潢是我岳母在弄的（岳母
在
: 做室内设计），我也不好意思一直去催岳母（没赚我们钱，只收成本价），所以我就一
直
: 强迫我老婆去催进度，大概是这样给她太大压力，然后双方其实都本来情绪很不好，讲
话
: 口气双方都不好，一点小事就就吵起来了，再来我又讲了很白目的话（她的地雷点，要
把
: 她的猫丢掉之类的），然后就不愿意结婚了。
: 现在我还蛮困扰就算真的不结了（当然我没办法强迫她来出席婚宴），还有房子也买好
了
: .
: （这边我先删掉了 版友提醒我这样的想法很不好）
: 坦白讲我蛮后悔讲那些伤害她，白目的话，我没有听我老婆的话，吵架先去冷静不讲话
，
: 有事情用赖说的建议，如果有版友遇到吵架还是多让让对方，先自己去冷静，想想再说
，
: 像我跟我老婆都是脾气差的人，如果双方都不退让就会演变成这样。
: 我知道老婆你有在看这个版，我也不是要来讨拍或是公审的，我没那个意思，如果你看
到
: 以后就不必特别又回一篇了，感情不能强求，但我们后续也还有很多要谈的。
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2019.11.14额外回复
其实本来不想解释那么多，因为个人始终以为，
“指出男方盲点，不代表无条件支持女方”
我是不知道要把女方批斗成怎样，部分板友才会满意，才能静下心来思考这篇文章，
里面许多细思极恐的细节。
就说那句“把你的猫丢掉”好了，原PO一句“我知道我白目”带过，
可是各位有没有细心思考，人在什么情境才会说出这句话?
“你再不接纳我的意见(再这么敷衍、这么不重视、随便 etc.)，我就把你的猫丢掉”?
“如果房子装潢没有如期完成，我就把你的猫丢掉”?
或是“我现在超不爽，我要让你知道我多不爽，所以我要把你的猫丢掉”?
这句话隐含两种面向:
一是，为了“达到让对方屈服于自己的意见”，所营造的恫吓效果。
第二种面向，则可能是“为了表达自己的愤怒程度”，
所以企图用“伤害对方的语言”来达到“报复的效果”。
原PO明明造成对方心生恐惧而避走，还发文指责对方逃婚不负责任，
事后还故作好心汇钱，营造对方非常缺他的钱的形象，
又仿佛自己给了一笔施舍。
原PO的自尊心，都是建立在他出钱的这件事上。
然而事实证明，女方并不真的需要他的钱，
版友又怎么知道，出这些钱是不是男方当初自愿的，
现在又拿来当“自己比较无辜”的保护罩呢？
原本我不评论女方，因为没看到女方的发文口气跟态度，
但现在从男方的多次回文，其自我中心与傲慢的态度，真的让人庆幸女方当机立断了。
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这篇文章超难回的，一堆资讯放在零散的回文里。
整篇文章看完之后，很佩服原PO的女友敢跟他先登记。
通篇文章弥漫一种：
“我不是来抱怨的（但整篇都在抱怨），我也知道...(但都不做)”
阿德勒说，人并不是因为有情绪，才没办法处理事情。
而是因为“不想按照这些建议去处理，所以营造‘有困难’的情境，说服自己不能做。”
先看通篇的表达吧。
原ＰＯ一直强调“没在怪罪女友”，还叫女友“不必回文章”（怕被另一种说法推翻？）
却处处透漏不满：
1.标题：剩两个月却说不结婚了
看似描述事实，主词是“我女友说”，所以不能结婚，是“我女友”造成的。
若认为是自己的错，一般会认为“因为我白目所以毁掉结婚的机会”
2.“我对猫砂过敏，我女友却坚持要养猫”
明知道原ＰＯ对猫过敏，却还坚持养猫，难道不是女友的错吗？
这句话蕴含这样的意思。
但原PO却没思考，明明不确定是不是猫砂过敏，却坚持要女友要换猫砂的自己，
是否也有问题？造成两人无法彻底解决过敏问题的，难道原ＰＯ没有责任吗？
说到底，交往初期就知道对方爱猫，甚至对方也表明自己爱猫胜过人的立场，
你想要跟她结婚，心中却抱持着“要是没有猫就好了”“丢掉就好了”的心态，
这岂是一句“我知道我个性不随和”可以带过的？
你明知自己在强求，强求不成却又要怪罪是女友的问题，女友离开是最明智的选择吧。
3.“女友不结婚害我要处理房子”“因为她想搬出来我才买的”
你不断提到房子要问过父母，我大胆假设，这房子只登记在你名下。
文中也没听到你说贷款、分期付款的问题，况且房子装潢好了，放著还有增值
的空间，当作投资，不失为一个划算的买卖。
当板友这样建议，你的回应是“可是我不想持有了啊”
所以这房子之所以现在成为问题，是因为你不想住了，但并没有立即处理的必要，
也没有损失的风险，不知道你为什么要把“必须现在处理房子”的责任也转嫁到女友
身上？是在增加责怪女友的选项吗？
你其实很埋怨她，觉得她很不负责任吧？那你就直说啊，直接说这篇文章就是在抱怨她
，就是想骂她啊。扭扭捏捏又故作姿态，看了你掩饰的文字，脑中却一直听到你抱怨的
声音，这篇文章读起来很累耶。
4.“装潢是我岳母在弄的”“我很急，所以叫女友去催进度”
买房子的人不亏，最亏的是装潢。
为什么？假设你花一千万买房，这是可回收的投资；可是她花一百万装潢，这一百万
是不可能透过屋主卖房子，可以讨回来的。
你觉得你买房子很吃亏，却不知道你岳母只收成本，才真的血本无归。
先不论你女友如何，你岳母对你们也算有心。
有心的岳母，不太可能不顾你女友的婚期，故意去拖沓工程，
你们大可以在跟岳母讨论婚礼事宜的时候，顺便告知你们的需求，并询问可能完
工的时间，大家时间讲好，按部就班，有拖延再提醒就好。
不知道为什么你需要三番五次的要求女友，去叫她妈赶工再赶工？
况且根据你的新回复，
工程就已经来不及了，还要因为“你想要女友搬出去”而赶工
你丢一句“我也知道我个性急”就带过，你真的明白她的尴尬跟不悦吗？
你出了很多钱，现在急着要省下她不到两个月的房租，不觉得本末倒置吗？
如果心疼钱，一开始就不要找这种个人经济能力不强的女生，或是婚礼讲好对半分；
如果心疼女友，就不要在她准备婚礼的同时突然还要搬家、不顺你的意就威胁对方，
到底在演哪一出？
5.“被丢掉我也认了”“要道歉却都不知怎么表现出诚意”
你要不要先厘清一下，你现在是真的很爱她、超想结婚，还是其实你也觉得这婚很烦了
，只是碍于已经公告天下，所以要找人一起处理喜宴、喜帖、婚纱等问题？
你一直强调“认了”“算了”“我现在只是想...”
板友建议你当面道歉
你回“她也不听岳父母的话”“问过朋友也...”“讯息不回...”
难道你们论及婚嫁，但你从没去过她家拜访？你不知道她在哪吗？
冰冻三尺非一日之寒，
你会说出要丢猫，可见这个念头在你脑中回荡很久了，你只是终于说出来而已。
她会转头就走，肯定不是因为你说气话，而是她察觉到，你不是“有点控制狂”
，而是相当自我、报复心强的人。
原本以为你是真的有点懊恼婚姻搞砸，还建议你针对目前猫咪的事情去做思考。
那如果你思考后认为，这个薪水没多少的女人，把猫看得比你重要，
毛还那么多，也看开了不想结了，那就好好发一篇抱怨文，然后放下吧。
针对原PO的回文，首先网络发文，加上挤牙膏式的对话，我们根据你提供的资讯
进行分析，这边回复你两点。
一、新的回文提到“岳母确实延迟了工程”，
我很遗憾，岳母延迟了你的工程，让你心焦如焚，但你原文回应提到的理由，
是“新屋要迎娶，且你希望女友可以提早搬出租屋地，省下房租，所以一直催促工程”
而你最新的回文，义愤填膺的指责“岳母的确延宕了两次工程”，
嗯...首先迎娶，并不一定要在新屋，邻近的饭店也行。
二者，今天这工程突然这么急迫，不是因为，是你想要女友早点省房租吗？
今天工程已经延宕了，你还抬出“可是我想要女友快点搬出来省房租”来当催促的理由，
这不是提油救火吗？就已经来不及了，你还希望工程可以提更早完成，
如果是跟你沟通的人，会不会觉得你很难转换思维（就跟这篇文章的回文态度一样）？
二、你认为文章是脑补
除了工程延宕是你新提出来的事实，我个人其实看不出哪里额外脑补了。
好比你说的标题问题，你觉得你没那样想，也没有把错都怪在女友身上，
可是你知道吗？人的态度会说话。
从你回文恼怒的态度，到觉得自己被指责很没道理，
已经显示出
“你觉得自己付出够多了，没道理被嫌，而且我才没有想抱怨女友呢（其实超有）”
我承认你在这场婚礼付出非常多的钱，
筹备的事情你也付了不少心力，当然，包含居住地你都做了让步跟配合。
不过，真的只是“配合”。
我觉得或许你可以想想，也许你“并不如你想像的那么乐意做这些事”
请注意，这不是责备，因为人都有自己的原则，
而从你的行文里，你女友感觉就像个无作为的废物，
离开他，看来你也没那么难接受。
也许你们真的彼此不适合，婚前看清了也没有不好..............
所以说，你可以有话直说了吗？
不要再说你没有那个意思了。