跟男友一南一北远距离 交往一年半 期间远距约一年多 最快要再5～10个月才能结束远距
双方都很爱彼此 但时常吵的很严重 或是僵持不下 我们的争吵影响到睡眠 进而影响
工作 让双方很困扰
争吵的原因大小都有 但主要的问题在于
1）对方比较容易有情绪 吵架时较不理智 目前是打算透过情绪管理的书籍来改善对方的
问题
暂时想不到 其他处理方式
2）语言上面双方理解错误 可能是单纯只用电话跟文字而造成误解 对方走向1 然后直接
吵起来
3）可能我的要求太高
我都会直接跟对方说清楚想要什么 或是怎么处理 而不会要对方猜 可是很常都是我主动
对方比较不擅长表达跟处理问题 加上远距又很心累 会让我感觉对方在经营感情这块不够
积极跟在乎 甚至不贴心
4）对方做错事被骂 会有不开心的情绪 当下就无法沟通 事后再沟通的时候有时也会容易
有情绪起来 导致沟通比较困难
另一半其他方面对我很好 也有很多优点 只是文中没有提到 而我本身也有问题 正在改善
中 暂时不考虑分手 想先努力看看
对方个性比较情绪化一点 有些孩子气 希望有相同个性或是感情经验的人可以给建议 我
会认真看完的 也请大家不要因为文中的描述太过于批评另一半QQ手下留情 谢谢

看起来妳觉得主要都是对方的问题，而不是你的问题。然后也没看到妳有具体的举例。那还是针对沟通的过程举例吧，说实话，一个会说认为自己问题比较少，又没举例的人，很难相信。会想说真的有打算解决问题吗，还是指是想公审对方，还是想透过网络找一些材料或是证据，让你可以在跟他吵架的时候吵赢他而已。看你描述方式，不觉得你有你想像中的理智

http://i.imgur.com/xeqcYLp.jpg情绪问题是无解的事书籍,医生,管理师 能帮忙都是有限，要麻就忍受他的情绪，要麻就避开他的雷区

建议可以看看一本书，<男人来自火星女人来自金星>，或许会有一些帮助

谁都不愿意为谁退两步才会吵的那么凶。

听你发文的感觉像是 我另一半情绪化怎么办怎么改变他但我觉得你如果这样想会不会对你们更有帮助一点 我该如何帮助他 我怎么做能让我们越来越好

感觉你大都只想到自己好像大都是对方的问题这思维模式，无解的。相爱，就要互相退让试试看。不愿为所爱的人退让、闭嘴一下，就是不够爱。这就是所谓“本位主义”、“自我中心”请先想想，对方值不值得妳偶而忍让。男人就是狗狗，记住。您这篇，很judgemental客观点说，妳想避免激战，毫不退让试看看

吵架可以探讨的并非只有原因 还有你们整个吵架的过程与吵完如何修复 没有伴侣不会吵架 重点并非不吵架而是两人如何解决冲突建议可以估狗John Gottman

退让不是认输认错，有时候，退让只是疼惜。*何不退让试看看以后再找机会告诉他“我当时退让，是因为我很爱你”男女都一样，难免遇到所爱的是公主或少爷，不能针锋相对。妳如果能主动扭转“向下螺旋”，就是好的开始。请参考德国理性派哲学家布莱恩.伍卓夫对人性的论述。“人类夫妻比猩猩夫妻，只多了会说话这个优点”

磨合期

若持续吵架不休，感情迟早要磨损殆尽。吵架是双方情绪化的表现。老实说妳没好哪去。

一点都不难，真的。我家老大说：如果不是太了解妳脾气上来就是那样，硬要跟妳吵妳会很伤心，倒不如等妳好一点了再说。然后就换我反省了。想到他也好委屈，现在就不会脾气一上来就硬要谈了。

不要用电话或文字，用视讯！！

说真的，你如果不愿意提供“激烈的沟通过程”的例子，那来这样问也只能得到比较不具体的建议。乡民对你男友的认识，只能透过你的文字，问题是，就是因为你的思考有可能有盲点，所以沟通才会不顺畅不是吗？以此类推，我猜测你可能是习惯用文字直接与人交谈，习惯用社群聊天室跟人聊天，即使有吵架，也是习惯用文字条例式的方式去沟通或者说，你会习惯用自己的方式，去跟对方沟通，但是如果对方没有给你“你觉得应该要有的回应”你就会觉得，对方真的有懂吗？我的建议是，试着不要每件事情都一定要沟通出一个结果，不用对方一定要表达理解你的看法才行，而是“你表达完你觉得不行或其他情绪之后，就不继续这个话题，让对方自己去想”

1～4的项目搭配起来，以为你在教儿子，而不是在交男友。

跟喝酒家暴一样，他不喝酒的时候对我很好。他就是会喝酒啊，原po请小心

顺着毛摸，个性没那么好改的，他一定有你没有的优缺点，反之亦然

你们的相爱只是你想像的妥协。还有远距离带来的想像等近距离相处。你就会发现什么都不对盘了

靠背 都是对方的问题 对方很会生气 老是被骂就生气 呵呵都是they的错 你干脆养条狗好了

抱怨他不积极不在乎不贴心，但觉得他还很爱你？这结论是如何得到的？自欺欺人？你要求他用你喜欢的方式爱你，但他做不到你就生气，我觉得这点你也有问题

同居更会吵.........

我们吵架或冷战不说话时，至少睡前也会打字说晚安爱你，每天固定的习惯即使在吵架都还是会做，其实就觉得没什么好吵的了

第三点，说清楚又如何，他为何要无条件满足你？

有没有几个实例与谈判纪录可以参考?

你有没有想过可能是你的自以为激起对方的情绪

推荐你看李崇建老师的 萨提尔对话方式，还有他相关的所有书籍，让你了解自己，也更快了解另一半在想什么

这不是很爱是很喜欢○爱

如果只是太激烈的话那还不简单，讲话前多想一下就好了

我觉得妳需要修正的地方就是，不要再嫌他了，去理解他是怎样的人，什么事情不擅长，什么事情不喜欢，然后就不要逼他，如果妳明知道他不喜欢不擅长还是一直想逼他改变，那你其实不爱他，你只是在逼他套进入你想要的男友模样他做不到做不好被指责他激烈反抗，你可以想想看可能换个人他是不是就不需要去做那些他做不好做不到的事吗?谁喜欢一直被否定，做什么还会被嫌不体贴不用心，两人相处之间感觉也要互相才不会失衡，你觉得他不体贴你也不要努力体贴，你觉得他不用心你就也不要用心，把心思多放自己身上，搞不好他其实也不太受用你的用心与体贴，只是他不会抱怨。

你都觉得是别人的问题 怎么不想想两人会吵起来你一定也有责任好像都是they情绪的问题

如果你都觉得这不是你要的，你好痛苦，要求一下都不能吗，那他根本不是你要的人，真的，放过自己吧我觉得要求对方用自己喜欢的方式对待自己，这很好，但重点是，要尊重对方最后所能给出的你要尊重他想不想，要不要，会不会

你要尊重他想不想，要不要，会不会+1

写的太模糊完全不知道问题在哪里

也对，好歹举例子，写得好模糊。不太觉得叫他看书是好方法吵架以后别人叫我去看书，感觉像批评(虽然确实有书好看)

'对方做错事被骂'是被谁骂?你吗?

不是以解决问题的方式讲话就等同于理性 我只看得出越爱指责对方的人 沟通能力越差

你不举实例 谁知道到底事实是什么? 那几点都是你认为加上个人观感写出来的句子 而非陈述事实 你文章透露出一个讯息 就是你觉得你是对的 男友是错的 好好思考吧

妳完全没有觉得自己有问题 全都在检讨对方如果妳真的觉得全都是妳男友的错 干脆分一分

分一分啦！既然很相爱哪来那么多事吵？只怕你所谓的很相爱只是你的自以为相爱

你满像我前男友 你可以问问他习惯处理情绪的模式看有没有可能协调成两人都可以接受的 而不是一定要他用你喜欢的方式处理情绪 也推多鼓励 少指责