我曾有了一段早就应该割舍的感情
爱上了她，和她在一起一年
才知道
这个女孩，还有另一个爱她的女生
没错对方是个女生
而我后来不小心得知了这个讯息之后
一直不敢割舍这段不正确的情感
我还是每天跑去她家找她
装作没这件事
就这样又度过了一年
而妳其实早就知道我已经知道了这些
我也跟你坦白了 我已经知道了妳的秘密
也确认了妳们两个的关系
可是我们却没有好好地分开
因为妳身体很不好
那天你哭的很厉害
荨麻疹复发，鼻血直流贫血发作
我深怕妳出事，本来离开了妳家
又冲回去陪着妳
就这样，我们没有分开
也没有人知道我们在一起
这样的两年
我每天下班就直接去找妳
每天都陪妳睡着了
才离开妳家
而妳却没有一次来过我家
不对，妳根本不知道我家在哪里
而妳每一次到了周末却不愿意陪我
只传了讯息，告诉我
你要离开台南两天，要去台中找那个女生
一个月里就有一两次周末去找她
然后去台中后就失联
我无法联络到你，直到妳回来台南
才告所你回来了，可以去找妳
好几次我心里好不平衡
真的很想离开妳
她离你那么遥远
却让妳一直去找她
而妳一次也没来找过我...
我也没办法割舍妳
是我太懦弱了
我问过妳
她有那么重要比我还重要吗
妳告诉过我
妳亲人过世那年
是她陪着妳走出来的
否则，妳可能已经不在这里跟我讲这些事
我那时的心情好复杂
我不知道该不该讨厌妳
因为我真的很爱妳
我只希望妳好好的，健健康康快快乐乐的
她对你是这么地重要
就这样
突然有一天
我不再去找妳
我想试试看妳会不会来找我
这半年
我们只用通讯软件联络
然而一次也没有
直到上礼拜四
你告诉我下礼拜，要和她去日本玩
还告诉我是很突然的决定
我理智线断裂了
真的断了
我短短的时间里
把所有的不满全部告诉你
我还说了“我讨厌你”
即使我明白我心里还是真的深爱着妳的
但妳这样的模式
常常让我觉得妳不是很尊重我跟妳之间的关系
妳告诉我“对不起，我太胆小了不知道怎么做决定，变成什么人都想讨好，我真的是一个
大烂人...”
还说希望我最后能带点温暖离开
而当时我因为在情绪上
说了伤了妳的话
我说：“妳伤了我，却还要我不要在意，你不觉得这么做很自私吗，妳就跟我前任甩了我
的人一样，我不会祝福你们的。”
你说你很难过，我说了这种话
而隔天早上我也很后悔
我确实不该说这种比较的话
最后，我说了一句
把你赶得远远的话
我知道这一次，妳不会再回来了
“我们不要再联络了。”
我这么地说。
而妳也说了“好”
一天后
我传了讯息
跟妳道歉
但我没有想要挽回的意思
我只希望妳可以不要因为我而有遗憾
讯息里我还是希望
妳可以跟她在一起，祝福你们
可是这一次妳已读不回了。
已经几天过去了
我好想大哭
可是哭不出来，我觉得很闷
上班也一直出一些小错，心思都在妳身上
我想是不是我早就也已经被你伤得没那么爱妳
还是我还不能接受妳已经离开的事实
我明明知道我是第三者
却没有好好早点结束割舍掉这份爱
我真的很难过
这几天我一直在清晨惊醒
明明很晚睡
却在清晨惊醒 然后再也睡不着
醒来一样看了看手机果然没有你的讯息
接着所有回忆涌上心头
我很担心
我是不是病了
因为一直哭不出来
明明很难过
我有一种宣泄不出来的感觉
这次我把妳赶走了
时间久了
我可以把这份遗憾放下吗？
我担心我心里会出事