恭喜原原PO(Zzell)想通，然后跟老婆进行沟通，希望后面越来越顺利，
这篇文主要是想回复原PO(Aris0924)的文章。
先说结论:
这问题本身就是鸡生蛋生鸡的状况，没什么对错，
但如果有一方以略带负面的看法回应的话，就很容易出现争执。
(你看，我这不就特地回了一篇文章....)
※ 引述《Aris0924 (给我幸福)》之铭言：
: 挣扎了很久还是决定回文一下好了（感觉近年来的PTT蛮嗜血的）
: 要先有前言吗？我是念理工六年念法律两年的女生，
: 这样应该能够有逻辑跟“女生情绪”能回答你的问题吧？
: 先说结论：你的“事件前提”跟你“处理事情的方式”不合逻辑。
我也认为妳已经在带风向了
: ※ 引述《Zzell (n/a)》之铭言：
: : 当不认同老婆的指摘，但又不想随便同意时，该如何应对才不会吵起来？
: 这句话建立在我的结论上我认为你已经在带风向了。
: 你已经先入为主觉得你老婆在指责你，而且你的标题已经写了“面对老婆情绪”。
: 你不认为你老婆是给你理性的建议，你认为都是情绪，
“怎么做事这么没有方法”，我实在不认为是"理性"的建议，
就我看来，这句话充满了负面的想法。
: 你想知道怎么处理“情绪”而不是理解“原因”。
我觉得这里有点武断，虽然我不认为有什么原因好理解，
但是妳是如何推断原原PO是"不打算理解原因"
而不是"原原PO已知道原因"所以询问如何处理情绪?
: : 举个例子：
: : 有一次我要订餐厅，因为是热门餐厅，不确定有没有位子
: 首先，你已经知道“这是热门餐厅，不确定有没有位置”，
: 那我就不懂你进行的顺序为什么还是先考虑“自身的行程”？（又不是楼下面摊）
: 如果今天的“目标”是两个人开开心心过个轻松的周末，热门餐厅只是附加的bonus，
: 那我可以理解你的作法；
: 但如果今天的重头戏在于这家热门餐厅的某道名菜，
: 那本来就是该先确定这家餐厅什么时候有位置不是吗？
: : 打电话前，我先稍微思考一下该订几点，几点出门才来得及，假日会不会睡过头等
: 我疑惑的点已如上述。
: : 在想好时间点后，我告知老婆说：两点可以吗？十二点出门应该差不多
: : 结果老婆对我的思路很有意见，开始对我说教：
: : “餐厅不一定有位子啊，要先确定几点有位子再决定时间，事先安排只是浪费心力，
: : 怎么做事这么没有方法”
: 我也很有意见。（到底要不要吃那家餐厅啊）（误）
: : 此时我不觉有异，只是想说明理由，便反驳对方的质疑说：
: : “不管有没有位子都要先决定理想的时间啊，不先想好怎么跟人家订位...”
: 理由如上述，你们两个的“目的”一致吗？
: （听起来老婆似乎很期待吃那家热门餐厅）
: 你讲述的原因听起来是把“自己能舒舒服服地渡过一天”为优先，而不是热门餐厅。
: （例如能不能睡饱，出门会不会太赶等等）
: 你跟你老婆讲的是你做这件事情的“结果”而不是“原因”，你想要“决定理想的时间”的原因是什么？
: 你老婆不同意的已经是“结果”了（不一定吃得到热门餐厅）你还跟她再重申一次“结论”？
: 你应该要说明“原因”例如是：
: “我觉得周末就是轻松一点咩！两个人好好休息一下，没吃到那家餐厅也没关系嘛，可以吃
我主要是因为你通篇都主观武断认为
"原原PO的询问是“自己能舒舒服服地渡过一天”为优先，而不是热门餐厅。"
才回文的，因为我个人在安排约会时也是跟原原PO一样的类型，
但我的想法是想让自己和"女友"舒舒服服过一天(请注意"包含"女友，而不是只有自己)
先确认餐厅位置或先确认自己可行时间，我认为只是顺序上的差异，
假设今天餐厅万幸有位置，还有时间可以选，那还是得考虑时间呀，
会不会到时，又变成吵为什么选12点不选14点在争执?
回归正题，原PO在前面很强调逻辑，又是理工背景又觉得原原PO没逻辑，
然后下面推文也一堆推说逻辑正确的，
我就想问问
"原原PO的询问是“自己能舒舒服服地渡过一天”为优先，而不是热门餐厅。"
这点是怎么推导出来的，
觉得逻辑正确的是不是都不太替对方思考，所以才会这么武断的下这个结论?
出去约会考量下对方满意的时间当作第一顺位，餐厅不行再换时间，
是"自己爽"? 而不是"替对方着想"?
这逻辑，跟隔壁邻居学的吗?
订位问题本身无对错，问题在于妳主观的认为对方做错，
原原po老婆还能用 "不希望老公太累" 来包装 "劳心劳力做事没方法" 这句话，
但这通篇认为原原po是想自己舒适的，我觉得不太行...
: : 接着就是鬼打墙的争执，两个人的情绪都被挑了起来，后续内容没什么营养就不提了
: : 最近这种情况天天发生，让我们都很挫折
: : 先不要管老婆到底是不是无理取闹（情绪无法用道理解决）
: : 请问我要如何应对，才能同时坚持自己的道理又不反驳老婆的说法，让事情和平落幕？
: 因为你没把自己的“原因”说清楚。
: 在你的文章里，你只重复地说了你想要的结果是“理想的出门时间”而不顾忌该时段是否有位置。
: 这结果很明显地跟老婆的期许不同，所以如果你想解决你们两个思路上的落差，应该是要确定“两个人的目的一致”。
: （确定目的一致后，处理事情的方式不一样要吵再来吵）
: 你老婆的回应听起来是以“能吃到热门餐厅”为优先，所以她才回“先知道哪个时间有位置，再决定出门时间”。
: （她的目的是餐厅；你的目的是自己的时间）
: 你只要针对“原因”反问“喔！原来你真的很想吃这家餐厅啊？我不知道耶，我本来只是想说轻松一点晚一点出门就好了！”
: 这样对方也能理解你的原因，搞不好也能反过来想想自己这么坚持吃那家餐厅，搞得周末一大早起床排队，还在不是很恰当的时间用餐而觉得不好意思。
: 祝您能有条例辩论的每一天（疑）？
: （写申覆书的时候，“原因”比“结果”重要，你不能只说“发大财”而不说“怎么发大财”）
: （P.S. 我写了“热门餐厅”好几次害我好想知道是哪一家餐厅喔）
: : 我自己的情绪我有办法处理，比起吞下去我更不想要吵架
: : 请各位男女专家们帮帮忙了，过了这关我就能进化成完美妻奴了QQ
: : 补充：订位不是重点！!!XD，重点是怎么说才能不要吵架，
: : 另外我如果一秒认同她一定会被看穿，因为我不是好说服的人
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