挣扎了很久还是决定回文一下好了（感觉近年来的PTT蛮嗜血的）
要先有前言吗？我是念理工六年念法律两年的女生，
这样应该能够有逻辑跟“女生情绪”能回答你的问题吧？
先说结论：你的“事件前提”跟你“处理事情的方式”不合逻辑。
※ 引述《Zzell (n/a)》之铭言：
: 当不认同老婆的指摘，但又不想随便同意时，该如何应对才不会吵起来？
这句话建立在我的结论上我认为你已经在带风向了。
你已经先入为主觉得你老婆在指责你，而且你的标题已经写了“面对老婆情绪”。
你不认为你老婆是给你理性的建议，你认为都是情绪，
你想知道怎么处理“情绪”而不是理解“原因”。
: 举个例子：
: 有一次我要订餐厅，因为是热门餐厅，不确定有没有位子
首先，你已经知道“这是热门餐厅，不确定有没有位置”，
那我就不懂你进行的顺序为什么还是先考虑“自身的行程”？（又不是楼下面摊）
如果今天的“目标”是两个人开开心心过个轻松的周末，热门餐厅只是附加的bonus，
那我可以理解你的作法；
但如果今天的重头戏在于这家热门餐厅的某道名菜，
那本来就是该先确定这家餐厅什么时候有位置不是吗？
: 打电话前，我先稍微思考一下该订几点，几点出门才来得及，假日会不会睡过头等
我疑惑的点已如上述。
: 在想好时间点后，我告知老婆说：两点可以吗？十二点出门应该差不多
: 结果老婆对我的思路很有意见，开始对我说教：
: “餐厅不一定有位子啊，要先确定几点有位子再决定时间，事先安排只是浪费心力，
: 怎么做事这么没有方法”
我也很有意见。（到底要不要吃那家餐厅啊）（误）
: 此时我不觉有异，只是想说明理由，便反驳对方的质疑说：
: “不管有没有位子都要先决定理想的时间啊，不先想好怎么跟人家订位...”
理由如上述，你们两个的“目的”一致吗？
（听起来老婆似乎很期待吃那家热门餐厅）
你讲述的原因听起来是把“自己能舒舒服服地渡过一天”为优先，而不是热门餐厅。
（例如能不能睡饱，出门会不会太赶等等）
你跟你老婆讲的是你做这件事情的“结果”而不是“原因”，你想要“决定理想的时间”的原因是什么？
你老婆不同意的已经是“结果”了（不一定吃得到热门餐厅）你还跟她再重申一次“结论”？
你应该要说明“原因”例如是：
“我觉得周末就是轻松一点咩！两个人好好休息一下，没吃到那家餐厅也没关系嘛，可以吃
: 接着就是鬼打墙的争执，两个人的情绪都被挑了起来，后续内容没什么营养就不提了
: 最近这种情况天天发生，让我们都很挫折
: 先不要管老婆到底是不是无理取闹（情绪无法用道理解决）
: 请问我要如何应对，才能同时坚持自己的道理又不反驳老婆的说法，让事情和平落幕？
因为你没把自己的“原因”说清楚。
在你的文章里，你只重复地说了你想要的结果是“理想的出门时间”而不顾忌该时段是否有位置。
这结果很明显地跟老婆的期许不同，所以如果你想解决你们两个思路上的落差，应该是要确定“两个人的目的一致”。
（确定目的一致后，处理事情的方式不一样要吵再来吵）
你老婆的回应听起来是以“能吃到热门餐厅”为优先，所以她才回“先知道哪个时间有位置，再决定出门时间”。
（她的目的是餐厅；你的目的是自己的时间）
你只要针对“原因”反问“喔！原来你真的很想吃这家餐厅啊？我不知道耶，我本来只是想说轻松一点晚一点出门就好了！”
这样对方也能理解你的原因，搞不好也能反过来想想自己这么坚持吃那家餐厅，搞得周末一大早起床排队，还在不是很恰当的时间用餐而觉得不好意思。
祝您能有条例辩论的每一天（疑）？
（写申覆书的时候，“原因”比“结果”重要，你不能只说“发大财”而不说“怎么发大财”）
（P.S. 我写了“热门餐厅”好几次害我好想知道是哪一家餐厅喔）
: 我自己的情绪我有办法处理，比起吞下去我更不想要吵架
: 请各位男女专家们帮帮忙了，过了这关我就能进化成完美妻奴了QQ
: 补充：订位不是重点！!!XD，重点是怎么说才能不要吵架，
: 另外我如果一秒认同她一定会被看穿，因为我不是好说服的人

推！希望原Po可以看到

这逻辑，屌打大多数人，可是大多数人像听的不是这个，只能祝你幸福了

我被手机编辑一直吃字逼疯了（不该上班回的），被吃掉的那句后半是“可以吃隔壁也蛮有名的甜点啊！”

超推你的！原po逻辑在这事件上就是无效啊。我是另一半再爱也觉无法同频率沟通我早就在原文底下说过了，今天目的是吃热门餐厅，那当然是以餐厅有的时间为主再做个人安排。如果连争执重点都搞不清楚，别说情人了，我连好朋友都当不了

推这篇，原po老婆的逻辑真的才是对的，订位本来就是先问餐厅哪些时段是空的，怎么会先觉得自己理想的时间一定订得到

推

推这篇，最可怕的是原文底下留言真的一堆民智未开的智障在那边骂女生

你在讲目的不同 结果下面都是只想推老婆的

照这么看来，以原Po的逻辑，应该要处理很多人的情绪吧.....

这根本两人之前沟通安排今天的时候就有落差

推

推

推 我当初看原文时也有相同的困惑

以“顺利订位”为目的，确实老婆的方式比较好，成功率也高；老公只在乎自己的时间安排，而不考虑是否真的能订到位，显然只是应付了事。

推一个

推一个 连假去吃饭订位都直接问几点有位置的在那边想自己睡到几点要几点出门根本没想吃吧

推

推

原po 智障阿

我想说明一下为什么我文中并没有评论原PO提到的“说教”部分，我并没有要偏袒原PO老婆的意思，而是那些都是“主观条件”。我们都不是事主，同一句话有人听了“哇宝贝好棒棒喔！怎么这么聪明！”有人听了“靠北喔！不爽你来打！”。没有人在现场听到原PO老婆是如何“说教”，也没有人能体会原PO心理有多委屈，而原PO老婆对于这样的思路已经累积了多少不耐烦。所以我只能从“客观条件”去分析，沟通一旦对上了头，吵架自然就少了，原PO一起加油吧！

推 看起来两人的重点就不一样

推 逻辑吊打

原po是不是比较没在订热门餐厅，这样不会永远订不到想吃的餐厅吗？几次下来就会知道这样的决定顺序根本很难订到。或许真的目的不同。

推 而且原po说这样是面对老婆的“情绪” 其实老婆也是在面对他的情绪好吗他逻辑还真差...

推 条理清晰

照这逻辑，打电话先去问餐厅这个月哪些时段有位子吗？还好我只唸了六年理工没多念两年法律

所以他要讲明原因 而老婆没这个义务？根本问题是无法互相理解的蠢蛋夫妻

我觉得我可以理解原po 因为听了就委屈觉得被说教。结果原来原po需要处理的是自己的情绪的方法

推这篇，没有察觉到双方目的不一致只会两边都鬼打墙的觉得对方是笨蛋，自己的做法才是对的

老婆都唸说做事有没有办法了，口气感觉也没多好

推

其实我觉得先假设一个自己最方便的时间去问，然后如果店回没位置再问其他可以预约的时间是差在哪?

To Spursdog: 因为事件前提的设定是“热门餐厅”，所以我认为原PO老婆已经说明了“原因”了（就是以有位置的时段为主）。

女方直接说做事没方法…

这不是就只是询问的顺序问题吗？难道觉得原原po听到店家回两点没位置，就会跟店家说谢谢再联络吗?

To 楼上讨论如何订位的几位：当然订位的方式很多种，没有绝对的对错，原PO想知道怎么跟老婆沟通而不吵架，我也只能根据原文提到的条件评论，我的感觉就是“目的不一致”，所以越讲越火。不能确定原PO夫妻之间还有什么问题。

这样店家知道你想要的时间，也会尽量推荐差不多下午的时间，或是同时段但不同天之类吧？

推

推这篇逻辑正确

推 条理清晰

有推文说原po老婆逻辑才是对的，是有没有看懂这篇文啊？是说不过就是两人目的不同，原po老婆直接说他做事没方法，也很值得吵架欸

楼上讲的没错，只是想点出原po没想到的点，怎么沟通才能有效解决问题，并没有要讨论谁对谁错真的要讲的话，两边大概半斤八两XDD

逻辑完胜，登入推。

推遇到原原po这种我也会不耐诶

推，原原po大问题是天天吵

看他的发文，猜他日常常放错重点

热门餐厅我会采取原po老婆的做法 不过夫妻那样讲话很容易起争执就是了 只要达到目的就好了 没必要管对方怎么做事

我看那篇文的时候整个很茫然这男的在攻杀小

超推这篇逻辑好！我也好想知道是哪间餐厅

两个人都很怪，讨论老半天，都会先排一个人上场，谁对谁错 立马知道，不怕竞争的，可以两人同时打电话预约，行动结果证明一切另一半只要负责在旁边讲好棒棒就好，一个当英雄证明自己是对的，一个只要当公主少爷被服务就好，多开心原po两个人的目的就是吵架吧…要开心怎样都可以开心

推

推

推

先选定一个自己最喜欢的时间哪有什么困难的，等于心里先有个底再跟店员洽询而已，哪有什么逻辑上的问题

推，想法差不多

热门餐厅不是你家开的哪能说去就去......

逻辑正确 但没考虑到现实情况你打电话去餐厅订位 然后店员回答你时间后 要店员在线等你们两个讨论？

问题不全然在原原po吧 或许事前老婆自己也没说清楚阿

先自己想好时间 有个底 再去问实际的状况 我是不知道这样有什么问题

我也觉得原原po搞不懂重点，这篇清楚讲清楚，推！

这种就像去小7结帐 不事先准备好零钱 然后慢慢找 让后面大排长龙一样的心态

某b很好笑 不会问好先挂断 讨论好之后再打过去？ 脑？

哇 你的 脑？ 非常有礼貌呢

没有逻辑就开使讨论礼貌了 科科

我看了原文之后第一个想法是 好啊 啊没位置的话要几点

没事 我不介意==y

热门的餐厅本来就要先看几点有位子再考虑哪一个时间最好吧 又不是喜欢什么时候去都可以

楼上一定没遇过那种电话很难打进去的餐厅

推!!妳的逻辑真的很好!!!很棒的解析!!

推这篇 原原po完全不懂重点只想着都是老婆情绪管理差...

看到那麽多鬼打墙的留言，难怪原po老婆会呛做事怎那麽没效率，不过就是男人们被骂脑羞而已....爱面子

推这篇

推这篇，而且要订热门餐厅有时候不是你想订就订的到的而且提早订不就没事了吗？这样也确保餐厅吃的到，他期望的时间也有

推

推!逻辑完全正确

推 觉得有些人听到伴侣提出不同的做事方法就会先入为主觉得对方是在“责怪”而没有意识到现在的问题是如何处理问题而不是情绪有些人好像觉得对方提出问题=无理取闹 而不愿意接受不同的想法 然后以为自己没有把情绪丢给对方但其实过程中自己情绪也超差才会让对方更难接受…

推

赞赞赞

建议原po下次可以试试看订台中屋马，依照原Po的逻辑大概很难吃得到了呜呜我是指原原po，我很爱这篇

订完最后发现有人时间乔不出来会比较好吗？先确认那些时段可以一起去，再看餐厅有没有位置不行？

我也的确不知道他说的“热门餐厅”是多热门。之前我在抢一个国家公园内旅馆的房间的时候，每个人都跟我说那是“系统开放当天就手刀去抢，不管抢到哪一天都好，有抢到再请假就好了”的那种热门，所以也没有所谓“先讨论两个人行程”的余地。

大推这篇 希望原原po能看到

那这样大家如果要约热门餐厅怎么约的，在电话旁边等回复然后立刻线上讨论？阿老婆直接呛他做事真没方法，这不算是指责吗？老婆给的建议是理性的，但是给的方式是情绪的，这完全不冲突阿。不能因为建议是理性的就去忽略讲的过程阿

我觉得你不理解原原po的逻辑欸....他只是设定一个最优的时间而已，不然你打过去他说全部都可以订喔你要选哪个时段？总是要先决定好啊

“听起来老婆似乎”所以老婆的想法也是你自己猜测的不是吗？从本原文根本就无法得出老婆思考过程，只看到她的结论也能这样推出来喔

你的逻辑好难懂...

其实我最不明白的是 如果明明讨论好要去吃这间餐厅 自然会把时段空出来吧 所有座落在时段有位子的时间点自然能成为订位的好时间啊 无法理解这件事有什么好吵的 @@

推这篇，也反思一下自己

听起来不就老婆觉得时间都可以 几点有空就几点啊 当天没空就换家啊

推！ 感觉妳和另一半沟通会很有效率

如果另一半在旁直接说店家什么时段有，通常20秒内讨论完成(真实例子)，人不在旁边不可能线上放著跑去问另一半

在ptt战人礼貌 笑死

推这篇

原po感觉难沟通又头脑不太好 这样都能有老婆

有订过某知名烧肉店就知道 常常都要到晚上九点 不然就是冷门时间才有 根本不是你想要几点想吃就有位子

不先思考自己想订几点的订位是什么逻辑

推逻辑

哈哈哈 原来推文有说到 那间 真的一听到那个时间有就先订后面在讨论要不要再QQ

这篇有抓到重点

所以劳工是心里最柔软那块，最让他们更痛苦的逻辑是？

推

mmlove是不是没订过热门餐厅

好强喔 分析正确 好想看到妳对每件事情的理性分析！ 再者 我发现男生似乎较习惯以自己的角度去解释理性这件事

这样也可以吵 XD 。可以订到就好啦。 我不觉得两种订法里面哪一个有明显优势… 谁执行就谁决定方法啊 去纠正对方才是浪费彼此生命

推这篇逻辑清晰

推推

那原po根本不认为老婆有道理 态度超高傲的 明明自己逻辑比较奇怪

订热门餐厅的心态：不管几点都可以，有订到就谢天谢地

推

原原po这样问我会觉得他在说废话

红明显，不太懂为何大家都认为原原PO没吃盗那间餐厅吃别间也没关系？他原文看起来没有啊...

你的逻辑才有问题

老婆说"...怎么做事这么没有方法"不叫指责?最讨厌只出一张嘴还自以为是的人

推推推推

这篇完全没回复原po真的想问的 面对老婆回复带着指责语气“怎么做事这么没方法” 该怎么处理 只是抓着他举的例子 继续鞭他方法错误

并没有回答啊。上帝视角来看。并不是逻辑，而是优先级，一个要餐厅为主，一定要吃到配合餐厅。一个自己为主，没吃到吃别的，行程不能乱

推这篇 而且看原原po自以为先订一个适合的吃午餐时间结果是下午两点？这个有先取得老婆同意吗？

原原PO不是问了他老婆这样可以吗？看不懂中文？

推

推

啊老婆就不同意 两边都听不进去对方啊

逻辑上要先问自己预定的时间，店家没位置再问何时店家有位置，两个方法不冲突，我不懂这算什么问题，只有一种能问吗XD?

逻辑推!!!

果然是法律人，思考逻辑清晰

逻辑正确

很多人抓着老婆的回复来鞭，但这种文通常我都会打个折，毕竟有太多文章为了坚定自己的立场，文章描述容易会偏袒自己

所以情侣跟夫妻相处 逻辑上对就可以这样数落对方？这才是制造争执的根本吧

推

不是阿你的回复是有没有取得老婆同意，他不是问了吗？文章内有说阿。那老婆不同意，说了他几句两个就吵起来了，后面他也没有说他是不是就直接打去订两点了阿，就是没有结果，很难理解？

所以就说原原po一刚开始源头的想法就很不合理啊 后面跟老婆有争执也都没搞清楚重点 很难理解吗

推，怎么不说怎么发大财

厉害..但是原po直接打电话反正不行再取消就好了啊..这篇的解大概可以是他俩磨合的开始..

哥你是不是Argument写太多

推

原原PO一开始的想法就算不合理，他也没有直接打去订位而是先问老婆觉得OK吗，那这样不就是再征求老婆的同意，那你是在疑问什么我看不懂阿。问了老婆但老婆不同意不等于没有征求老婆的同意阿。难道只有问了正确的问题才算数？这里每个人都没搞错过？更何况原原PO是不开心为什么要被老婆说做事真没有办法这个情绪该怎么办，这是他的问题，上来问他们两个都做法谁对谁错不是他的第一重点阿。哪怕他老婆是对的，也不应该直接呛另外一半，而是应该给建议说我觉得或许应该怎么做更好，这样有很难？

不同意文章默认了先生只注重个人行程内文他也没说2点没位子的时候不能改12点或3点我觉得先行决定一个最理想最舒服的时间也没什么我也大概懂女方的逻辑因为你规划好半天又被餐厅打乱的话真的绕远路 就只是习惯上有摩擦而已

推个逻辑清晰

我订位前也会先跟对象说“我要订这时间喔” 到时候不行再说嘛

先想好自己大致上想去餐厅的时间，再根据餐厅回复有的时间微调是有什么问题吗？只有你的逻辑是逻辑啊

我觉得其实也不算谁对谁错…就是双方的目标跟做事办法没有一致吧

逻辑超清晰!!

这分析逻辑可以

原po老婆应该跟妳很类似才会吵架吧？ 问题本身并无对错，就类似鸡生蛋蛋生鸡的问题，但如果像妳这样把问题上纲到，“我搞不懂你在想什么”这种偏负面的想法，起争执也不是件令人意外的事

推

原po不就是觉得自己没有错才会在ptt发文的吗？如果他们夫妻就能协调好为什么还需要乡民的意见？推这篇希望原po可以反过来思考一下

羡慕逻辑好！

推， 都已经知道热门餐厅很难订到位， 通常都是配合餐厅有空位的时段才对吧。 原po老婆的逻辑很好理解!这篇也说得很清楚

引喻失当，