当不认同老婆的指摘，但又不想随便同意时，该如何应对才不会吵起来？
举个例子：
有一次我要订餐厅，因为是热门餐厅，不确定有没有位子
打电话前，我先稍微思考一下该订几点，几点出门才来得及，假日会不会睡过头等
在想好时间点后，我告知老婆说：两点可以吗？十二点出门应该差不多
结果老婆对我的思路很有意见，开始对我说教：
“餐厅不一定有位子啊，要先确定几点有位子再决定时间，事先安排只是浪费心力，
怎么做事这么没有方法”
此时我不觉有异，只是想说明理由，便反驳对方的质疑说：
“不管有没有位子都要先决定理想的时间啊，不先想好怎么跟人家订位...”
接着就是鬼打墙的争执，两个人的情绪都被挑了起来，后续内容没什么营养就不提了
最近这种情况天天发生，让我们都很挫折
先不要管老婆到底是不是无理取闹（情绪无法用道理解决）
请问我要如何应对，才能同时坚持自己的道理又不反驳老婆的说法，让事情和平落幕？
我自己的情绪我有办法处理，比起吞下去我更不想要吵架
请各位男女专家们帮帮忙了，过了这关我就能进化成完美妻奴了QQ
补充：订位不是重点！!!XD，重点是怎么说才能不要吵架，
另外我如果一秒认同她一定会被看穿，因为我不是好说服的人

对耶 我家宝贝真聪明 我打电话问问 end

左转婚姻板

是，老师，我受教了

基本上你们两个说的都对 这时候就不要再说下去了，不过基本上会因为这种小事吵架，感情上可能已经有点转淡的痕迹 要小心

这种问题老婆跟女友有什么差吗 我本来是写女友啦ㄏㄏ

或是开玩笑说 报告主管 马上照办两个基本上 看了好烦 抱歉XD

如果是小事情就直接同意的意思吗？直接认错我会有一点心理

嘴巴甜一点 生活比较快乐啦 happy wife happy life不是认错啊 只是把一次争吵变成开玩笑或是 为了妳 费心力很值得啊

好吧，可是最直接的反应一定是为自己辩护，通常老婆就会不悦了，这时候再跑过去哄其实变成好像对方很爱生气

你想你的可以不用全部讲，打电话确定定位时间 后面就好排

不要认为同意对方就是输了或是退缩 或是比较弱势 相反的 是你比较成熟 而当你成熟了 对方还在那边青番的时候 基本上你就可以准备闪人了 情侣之间要一起进步有时候也不是什么沟通成长 而是至少要有一个人先成长

只能敏感一点抓住当下那个时机赶快化解掉了至少要有一人先成长满有道理的，我都会觉得你不愿意成长为什么要逼我一直为你做出让步

我想 他若是打电话自己去订 女生一定又是那种 为什么要订这个时间吧啦吧啦的那种XD

还有因为已经结婚了，所以要很认真面对这个课题XD她的点是"做事方式" 她很习惯指摘自己看不顺眼的行为大家做事都有自己的方法她也理解 可是她就是会不吐不快然后我反驳就容易爆炸

学习讲话的艺术，也学会认同对方，慢慢的才能一起改变。

奇怪，这不是该婚前就要磨合的价值观吗？没磨完敢结喔...

简单，电话丢给老婆，叫她负责订位，结案

干 又打了一次基本上

当然是两人都可以的时间啊，不用再讲几点准备出门什么的，生活一段时间应该有默契吧......

这件事有哪个人有绝对没错的道理吗？@@a

嗯..真正的价值观磨合是以十年为单位的吧 除非真的天造地设

没结婚就在那边老婆老婆的 连这关都过不了还想结ㄏ

先打一次电话确认几点有位置，再问老婆她就无法反驳了~唯一的缺点就是确认后你要再打一次电话订位XD

热门餐厅的确要先确保有位置再想时间 反正问了老婆觉得先订再说 你就自己心底抓理想两点 然后去电就知道惹啊

直接订位 管她的XD

哈哈哈你这种做事方法跟我不一样我也会很恼怒耶

你的妻子是不是在外不太喜欢麻烦他人？但是在家中则会希望以她的想法为主？不是批评，只是单纯好奇而已。

觉得 跟原po的想法一样 提早定位 按照预定时间 做微调

也可以说：“假日想让老婆睡饱点，想以两点为第一选择，如果没办法预约到这时间，老婆是否有其他首选时间？假设真的都不行，就只好配合店家了。”如果她再指责，就说：“就...顾着想要让老婆有充裕的时间，就忽略啦！”（有时候不必太认真），要是还能继续指责～就放生好了，意见多，又不自己订位，囉唆～

to bb25052 是耶....

如果可以的话 像这种对象 还是放生酸辣 欢婆+卤小 难伺候

果然用话术呼咙过去是唯一解了（完全是我的死穴

离婚。要忍一辈子？以后还害小孩也被情绪勒索

没有要忍，大家可以慢慢磨合，但至少要先不要吵架

讲：预计两点可以吗？凡事不确定都加预计、预定、预估

如果不确定时间 不早早就定位 才来这么多废话？像这种的 很麻烦 当朋友都不要

为何话术是糊弄？你没替她想吗？还是你只有顾虑到自己是否会睡过头？ XDD

因为她看不惯的是我的"做事方法" 但我真心觉得我作法很合理补充:我随意赞同一定会被她看穿 因为我很难说服

还是劝你认真思考 像这么麻烦的 靠着年轻够正 还能忍耐几年 等人老珠黄的时候 面目可憎 十分丑陋的

我所谓呼咙是顾左右而言他 模糊焦点的意思XD

难相处 毛又多

单纯的分析，透过你的文字描述，如果没有加油添醋，可以看得出来你的妻子在外并不太喜欢麻烦他人，相对的就代表凡事习惯自行处理，她平时对于自身的能力也应该都颇有自信吧。你的部份则是习惯与她讨论事情，不是因为没有自己的想法而是因为尊重她，令一部分则是因为惯性被打枪的状况，不想踩雷吧。

干 对耶....好准不好意思一时激动y骂脏话她对自己工作能力很有自信，甚至对我的工作方法不太满意

其实也没多严重，

先想好理想时间，然后没订到就问哪时有位子end

我和她讨论一方面是尊重，一方面也是想迎合她的喜好

这种多点甜言蜜语 笑笑就过去了

我同意老婆的时间耶，都知道是热门餐厅订不到自己想要的时间正常啊，真的想吃自己的时间微调不难吧

两个都没有错，老婆的想法是一定要吃这家，你的是配合我时间的餐厅就行

自信与自负只有一线之隔，如果是个自信且理性的对象，基本上以理说之即可，但从“到底会不会做事”这一句话来看的话感觉偏向自负的成分居多。跟一个自负的人沟通，其中的要诀在于让对方感受到自己的重要性，在询问的时候，话术上可以稍做调整。例如：老婆，我不确定妳想要哪个时间，如果是两点的话妳觉得如何，如果没问题我先跟餐听确认这个时间有没有位置，如果没有再看看别的时段。

同意楼上BB大 难怪我也会烦躁，因为我也认为要达目的自己勉强一点就可以为何要这么麻烦

“事先安排只是浪费心力，怎么做事这么没有方法”～》会这样说的人 不会是多有做事方法的吧？

Nacy我爱妳

你老婆其实也没说错啊,所以重点是要有备案

to susanna026 我老婆是什么样的人不重要 可以放下了吧..

个人觉得有点复杂耶XD 就简单讲下想吃午餐或晚餐，就直接去订啦，之后有任何状况再调整即可

一句 "好 我试试看"就可以解决的问题

“最近这种情况天天发生，让我们都很挫折”～》像这样 还要娶回家吵 真是太奇怪了吧？

楼上真的管很多..

原po 日子是你在过 谁会放在心上呢？跟其他人 也没关系的

上述沟通方式不是要纠结在对错问题，只是单纯顺着对方的意思去达成自己的目的同时又尽可能避免冲突。这不是要你退让，而是透过话术上的引导去影响对方的思考以便提高达成目的的机率，你可以尝试看看。

再囉嗦就叫她自己订位

订热门餐厅 妳女友的想法才是正确的但最正确应该是 默认一时间》问〉无法》直接订有位子的时间

如果告知她：你的逻辑跟顾虑，你认为是糊弄她，那也难怪无法取得平衡。

“我觉得我没错，但你希望我这样说的话我会照做”

你就说：对耶! 遵示办理! 这样不就什么事都没了

老婆永远是对的 默念三次之后再来讨论这个问题

可以学我，订位几乎全推给女友去做

要在两人不愉快时告知逻辑，何不一开始直接告知？

to yaokut:不好意思我的呼咙用词不精确，我的意思是重点是说话要好听，自己到底是对是错就模糊带过

我都回哩洗勒考喔那妳订呀

或是依照您的方法包装一下让对方比较能接受y

无法正常讨论对错的状况之下，纠结于对错意义不大，你们能结婚应该也经历过不少事情了，分析对方的想法应该不会太过困难。理解对方的点再对症下药即可。

to bb:我不想争对错，但自己帮自己被对方指责的时候，有时真的很难不去为自己辩论

热门餐厅本来就是以有位子为优先啊 你思路怪怪的 先确保位子才能安排后续 你老婆没错 若两点没位其他时间才有位 你还要先跟餐厅说等等我先问我老婆行不行待会回电？这样真的效率太差。都结婚了你无法判断怎样的出门流程对彼此都好吗？你跟他很不熟？这么没默契的话之后你就顺他意吧 毕竟你举这个例子给人感觉你没想清楚却又坚持己见，写这种文章就是想让人觉得你好棒棒想尽办法安抚老婆的欢 但先想想他情绪怎么来的吧

兵者诡道也，知己知彼，先知己再知彼，方可胜

订位问题，我只是先有个底决定要几点啊...又不是不能改订位之前总是要知道自己想几点去吧，不然餐厅问你的时候怎么回如果理想时间没位就直接延或提前而已

其实这不是帮对方指责自己，而是先安抚对方，让对方感受自己的重要性，接着提出自己的想法，但包装成是为对方着想，进一步提高成功率；最后连失败方案都准备好，降低直接被反对的机率。

一定是先自己心里有个时间才打过去订位没位子再问还有什么时间啊..难道你会问你好我两大一小请问有什么时间能吃饭吗？太卑微了吧

我如果是妳老婆会说： 北鼻要不要先问餐厅几点有空位比较好呢？因为确认几点有空位才好安排出门的时间...但你是老公 我只能说双方学一下说话的艺术不然时间久了只会吵不停然后冷战不沟通最后这婚姻就死了

玩过恋爱游戏吗？这些东西其实都有些类似，人心的根本建立于自我，自我被满足，防卫心就会降低，防卫心降低就容易被说服。

她意见这么多 叫她去做就好

先打去订两点 没位子再说阿...一对宝

而且你们的对话互动感觉像上司跟下属

你老婆后面的话太批评性，会觉得被指责

我老婆会这样的原因也是有一些相处上的远因啦但至少要先努力降低争执的频率才能进一步解决主要是想参考一下大家意见，来决定一个方向

希望有帮上你的忙，如果要减少纷争，可以考虑看看话术的包装。

老婆说"怎么做事这么没有方法"就是要找架吵了

谢谢bb大和各位，我和老婆会参考大家意见再继续沟通

她的方法是客人去配合餐厅 不算很方便的选项 通常都是自己要的时段定不到再用 对付这种个性的人 你就订完再报告结果就好

这种的你换多少种说话方式都没有，她只是希望你照着他的逻辑做事情而已，我女友就是这样，常常也是会为了做事情的先后顺序吵架，但后来就是他要我干嘛我就干嘛，懒得吵了都是小事情很累

原po我觉得你要找个适当时间把你的感受说出来 讨论彼此都舒服的方式沟通 而不是要避免冲突 婚姻只有一方努力是不够的 任凭怎么再包装话术 降低冲突 只要心里的不舒服没有被重视 哪天会用哪种方式爆炸谁知道？

你有没有想过 这些屁事小事根本一点也不重要 你跟她吵干麻如果是吵谁要买房 那就有得吵了 吵几点吃饭？我宁可打电动

看推文你和其他人的互动 就觉得 难怪会吵架....

讲话超鸡掰的 一点说话艺术涵养都没有

跟她说明 : 将心比心 原po要是真的定指定的时间 是不是可以反呛女友连试都不试？

无解，只能离婚或分手。

其实作者回文没有什么问题，我想他应该很在乎对方，也很珍惜，文中不时流露护妻心切，代表爱的很深。

从这个小问题上感觉不出来你可以进化成什么完美妻奴啦不知道你怎么想反正她也不愿意为了爱你而退一步 你能忍多久 我是你的话久了会起肚烂

她工作收入是不是比你高啊?

订位事件中，你和老婆的想法都有道理。建议不要争论谁的看法才是对的，而是确认目标。例如目标是订到位置。先决定时间排序或先问餐厅情况都可以。因为这次是交给你订位，所以老婆配合的作法。如果老婆不满，可以交给她订，你配合老婆的做法。

如果我男友一天到晚跟我争辩这种小事，我会更生气。这种没有对错的事有什么好吵的，一方让步不就解决？

*缺字：所以老婆配合“你”的做法

你就算改变她的思维又如何？日子还是要过 我反而觉得最后有没有吃到大餐最重要

“你是最重要的呀，我想先确定那个时间妳没有排其他事情再去预约位子” 不就好了，有时候嘴甜一点，真的合不来也甜不来就分囉

我表达能力太差吗，我完全没有要争捏..我是要问如何不争

如果双方都在这种小事上坚决不让步，非要吵个谁对谁错出来，只能说都太幼稚了

某楼上有说到重点 热门餐厅 即便你花了一堆时间想好预计两点 也不一定有 所以通常是先想好中午 下午还是晚上 然后打去问中午有哪个时段还有位子 有就先订 老婆不ok 因为就只有那个时间有位子 大不了打去取消 她再吵 就请他自己去跟店家桥 因为这不是你能决定 主导权在店家

说真的 吵这种东西不觉得好笑吗？

只要可以%%% 忍点小脾气不算什么

其实根本不是原PO想吵 是老婆喜欢贬低且说话带刺

如何不争？不就你认错或照她的意思就可以解决了吗？你会上来po文，代表你心里根本就是想证明自己才是对的

Ripper 有时让步并不能解决问题，一在的让步只会导致其中一方的感情不断被消磨而已。

看的出来 你爱她 比她爱你多

这是我订某知名烧肉店的心得 很常晚上9点后才有位子....

我也知道不能一再让步，但这种小事谁让步有差吗...

你的作法是把风险压在“讨论很久结果根本没位置”，老婆做法是把风险压在“得打两次给餐厅，一次询问空档，一次订位”。不怕老婆不耐烦的话，你把你方案的优缺，以及老婆方案的优缺都描述比较一次，让双方了解事情并非一对一错，而是各有优缺，大家在意的重点有点差异而已

这件事根本也无关对错 个性好的人根本不会这样讲话

所以只是想说你老婆用词尖锐 但以订位来说 她的想法确实比较不会重工

说忍的可以试试看 每天被一根针一直刺 看你会不会火

overhead: 听起来不错，先赞同再取分析优缺点 大家都满意

也觉得你自己打去餐厅问几点有，没有再直接问老婆，先做再说总比你的方式好多，有点太理想化难怪会被当，而且处理得快大约3分钟就解决。这个也要吵我跟男友大概分手上百次了吧QQ

这件事因为是热门餐厅，一般人都会用你老婆的方法。除非你们两人都有空的时间宝贵到比热门餐厅更难乔，若是这样就是用你的方法

撒娇

或者是 先冷静一下 过一会儿和她沟通 我觉得妳讲的有道理但是态度上能不能不要这样但跟你说真的 有些....年纪越大 很有可能会越尖锐....听你们相处很像是我爸妈 我爸到后期就不争了 会很无奈的看着我 有时候我看不下去会跟我妈沟通 像我上述的 妳有理但态度上真的不太好

Ripper 情绪的消磨往往从小事情开始，两性关系上，如果抱持着小事就退让又没关系，时间久了就会逐渐养成惯性。而一次又一次的退让就成了铁砂，不断消磨其中一方的情感并衍生出裂痕直到破裂。

你老婆看不起你，以后你小孩有样学样也会看不起你，你在家就变窝囊

同意bb 多花一点时间沟通、取得共识 可以避免日后经常退让、磨损感情

在我长期沟通后 我妈后期态度上有比较缓和 只能说婚姻是门学问 ....

当然 如果是退让也不会内伤的人 退让也无妨。会内伤的

很多事情没有对错，硬要争对错就会吵。

你老婆毛很多，就顺着她的毛，做自己的事。

然后建议原PO不用想着变妻奴(=老婆的话都服从) 你就不是这种个性啊...你都说你想坚持自己的道理了

关系破裂除了发生重大事件外，小事的累积也会消磨感情，有人可能会认为男人嘛不要在乎小事，但是只要是人都会有感觉，你以为不在乎的感觉只是压到更深的潜意识

我老公完全不是妻奴 我们也常意见不同 但感情很好。原因是因为我们都会很有耐心的讨论彼此看法 理解对方思路理解对方思路后 对对方的包容心同理心(非退让)就会增加

妻奴只是自我调侃啦XD 我没有想要这样老婆也不想要这样

好唷

你定位本来就要先给人家一个大约时间的区间啊 不懂你老婆气什么

要是我老公用原PO的方式订位我一定也会很有意见不过因为知道自己容易有意见 所以都自己订 不用吵可以考虑跟老婆协定 对方能达到目标的话就不要插手反正多做几次工也是对方在做 不影响自己就别管了吧

只不过，话术的包装久了其实也很累，如果习惯在家人面前，久了也会疲惫。最好的方式，是坐下来，好好说出彼此的感受，中间的过程会有情绪是一定的，如果你做的到，你必须在整个沟通的过程，彻底掌控自己的情绪。有时会需要一定程度的安抚，但是安抚不代表无条件的认同，所以界限你要能够分清楚。整个沟通的过程会很花时间，如果彼此过去有内心的伤疤，会有一定机率触及。加油，也祝福二位。习惯在家人面前毫无保留（漏字）

低能台女爱挑衅就是一巴掌解决

对啊，这种事又没有绝对，你们两方的做法本来就可以并进，先想好一个时间，打去问再做调整。除非你考虑这个时间要半个小时不然根本不影响。当然男生可以嘴甜一点唬过去，但女生如果这样长期说欸你做事真的很没有方法谁受得了阿。你可以请他给你建议，而不是直接一句话就说你真没方法他的才是对的，事情的做法从来都没有绝对好吗

一个巴掌拍不响。你就放弃吧！

对啊，要别人让步的那个人总是会觉得让步有差吗？那你自己怎么不让，你怎么不叫原PO老婆老婆让，让个步而已，不难吧

我也是先问餐厅下午有什么时段再决定选哪个。不然默认时间 店家就直接回你没了

直接订两点啊啊 然后再跟她说餐厅两点才有位 这样她就不会讲后面那些了吧

不要吵架的方法就是用心听对方思考的点 在协调。但不知道老婆能不能听的下去就是

指摘是啥？ 指责？

你们说的都没错啊，重点是态度跟沟通方法

直接决定，有问题的人去改不就好了，你内地当团体主揪性格吗?

囉唆，拢麦甲

怕吵架？ 那你就会被绑架一辈子

不要以为你可以改变别人好ㄇ

一楼处理方式蛮好的欸xD

老婆只想知道结果，不想知道过程XDD

老婆认为餐厅比较大吧

你跟长官怎么讲话就怎么回话

订个位毛那么多

其实我觉得太太后面二句是多余的，前面二句就还好

毛超多 都几岁了 双方沟通都很有事

推1楼！（我也学到了....）

有指摘这个词喔 收录于教育部辞典 可以google

幽默感人要快乐 面对任何不是生死交关的事情第一个反应绝对都是拿来开玩笑为自己辩护就是承认她有挑惕你的权力而没有一个人是无从挑剔的全世界他只有你能无上限挑剔的时候他绝对会有全世界就你最差劲的错觉

聪明的老公就说“还是老婆聪明，我的眼光真好有老婆真好！

有些男人说不出这种话啦..QQ唉

你就主导吧，她有意见你再换时间就好

如果根本没有绝对的对错，去争对错，不是很妙吗？

我觉得老婆的想法没什么错啊0.0你在心里想这么多结果餐厅没位置不就白想？只是她比较没耐心，加上你是比较亲的人，所以才常抱怨而少了客套

我老公都会先思考我讲的话，然后说对耶！老婆妳好聪明！

哪来的价值观磨合是以十年为单位啊？磨十年就是感情淡掉不会结婚或是婚后各过各的

其实重点不在你易不易妥协如果不喜欢吵架的感觉老婆有意见就马上妥协也可以一阵子她也会了解你作的努力

一定很正 这么难相处 是她说话方式要改 你挺多协助她

happy wife happy life

她问题大 改不了就不要生小孩 语言霸凌残害小朋友老公她自己选的 酸配偶 证明自己眼光也没很好 自信个屁问题在于她的说话方式跟态度 跟事情对错没关系

民乐透 可换个 好相处的年轻正妹吧？那需要忍受这款的呢？

无聊。不要用否定或问句回复问题不就好了

我觉得你就是做事不果断，还问老婆干嘛，直接订位做主不就好了理想时间？餐厅，你的，还是你老婆的

离婚吧 感觉你们再撑也不会撑很久了

你们吵这个，根本没人打电话去餐厅了啊，吵架也没餐厅了天天吵架?吵这种问题，正事都不用做了

你相较她有弹性，可以接受意外，她不喜欢预料之外的事情吧（像是怕出门却没吃到这种事）不是你思路会让事情落空还怎样，是她喜欢先确定可以达成，不然心里会不安不踏实，投射出来唸你

热门餐厅你老婆的方法才是对的 但是你们沟通感觉不良

这女的是不是有忧郁症倾向

就皮条一点的说：是喔~给妳订

这是婚姻版事务

原po看到很多人问你婚前怎么没磨合好有发现你们怎么婚后还整天吵文中的事怪怪了吗？你们个性根本不合，通常这样的交往不会走到最后，但你们结了，那就一方软一点吧，不然痛苦的是你们自己

以后订两间，一个中午一个晚上，再来取得共识去哪个

我家有意见的要动手，老婆靠北第一句我就把电话给他了

好无聊...

分

你老婆想的比较实际

指责.....

是不是问老婆希望你如何反应比较快咧？

我自己就会在这两点间纠结了 说实在自己都会跟自己过不去了 两个人更是会 放宽心（？

分享一下我们家，两人方法不同想法不一致的机会满多的，所以要学会尊重，这件事谁做就尊重谁的做法。另一方不满那下次就换另一方自己做。我们之间往往言教不如身教。像吵某条路走那边比较快

订位我认同你老婆的..午餐当然是从11点一路问下去啊

，就开车的是谁就听谁的。如果想翻盘，下次就换人开走别条路看谁时间短这样。

干嘛要放弃两点以前吃的机会

针对你的需求，你就表达完自己的想法，然后按照她的做法做

深呼吸完先说：妳说的有道理，再说自己的想法。讨论完后如果都差不多，就先照对方想法去做，反正差不多啊

如果老婆说得有道理 ,我会鼻子摸摸接受. 但下次等她出包

建议离婚

我也会笑着呛回去. 不然只是一方默默接受,久而久之她会觉得只有你很差,她都很英明..要让她也觉得互相都有缺点.这样才

那就打电话确认有没有位置再跟老婆说就好了....

其实订位事件根本不是重点啊...建议你们先约定个时间好好讨论这段关系出现的问题 这不是单一事件的争执了一定有其他因素

都想的这么完美，就差一步确认那个时间有没有位置而已

可能让她对你不满 但她没有明说 只能从生活锁事中发泄

不会有这种落差出现..

老婆会那样讲就是怕餐厅没位置而已，别想太多其实应该是你不喜欢老婆说话的口气吧，那就清楚地跟他说妳自己有点无法接受你这样讲

你就叫他去订，做几次就不会靠北了

直接生气 鲁小三小 不吃了 你厉害你订位 你爸很忙 人就是贱 太好说话就被当白痴 你退再多也会有冲突的时候

我觉得有问题的是你老婆，两人相处可以给意见但不要批评。她说了“怎么做事这么没有方法”，才让你想反驳。所以无论你寻求何种方法两人不起冲突，除非你对于她的批评吞得下去否则不什么方法都没用！你要不要建议你老婆也自我成长一下，然后你们又因此继续吵 XD

跟你老婆说，你白天插我的嘴我晚上就插妳的嘴

两个方法都可以，你可以先抓个理想的时间，若餐厅没有，就询问剩下什么时段有位置，这样不就好了？把两者的优点融合啊，会吵架大多是你们都认为自己的方法才是对的，不然老是为这种芝麻小事吵翻天也满好笑的就是了。

女人就是这样！跟你说她们永远不会成长，我是你就决定好所有事情，懒得跟她讨论，反正你留个备案，没位子就改去吃另一家！总而言之，她们只会出一张嘴！叫女人安排又排不出个所以然来，还会怪你就把事情丢给她！所以说喔 你决定就好！

这讲话口气活像上司在指责下属......最后那一句不仅多余 还变成吵架的导火线

又不重要 谁对谁错有差吗你就同意 然后照自己的意思做 不要主动吵架别人也不会跟你吵架

你就是以自己为出发点想事情，你太太是以实际现况来设想，本来就没对错。但现实中你的方法比较没用，建议你生活中的事情听你太太的，因为你的方法成功率低，就理性考量你应该放弃你的想法。

安抚女人就顺着毛摸就好了 不要坚持无谓的道理

你的思路也太差 订不到位安排什么?????

你讲话口气好差

...基本的生活互动都能不愉快 这样也结也是很有趣 磨合单位十年勒

自己不打电话就闭嘴 哪来屁话一堆

这种小事谁意见比较多就让谁去做

就先举白旗 老婆我知道我们做事方法很不一样我们两个都试试看吧？总有一个能顺利订到位子总之订到位子最重要嘛哈哈哈哈不想吵架就不要树敌 不树敌就要找出共同目标两个都想要一样的结果会比较好谈现在你们没有共同目标 是想各自验证自己才是对的

2个都毛多，这种事也可以吵是怎么结婚的

呃，怎么会都结婚才在烦恼这种事

那你看能不能两个人的意见融合在一起不久好了，比如说订位的问题，你老婆要事先订好位子，你要睡晚一点，那就订晚一点的位子就好啦，要不然就直接问餐厅，看餐厅几点可以有位子，再跟老婆讨论那个时间可不可以

离婚唯一解夫妻相处，最忌讳没做事的一方出嘴巴有意见的人就去做，做事的不要嫌对方不做，没做事的人嘴巴闭起来不要下指导棋。无论是家用分配、养育子女、扫地洗碗等，一体适用。

其实听完你老婆说的，你没想到“也对”，其实真的是你怪怪的。毕竟一通电话一分钟后就能知道资讯来好好更正确的评估

坦白讲，单就这件事，我觉得她是对的…只不过你们总喜欢各执一词、又不肯让步

我觉得在这事件里面你问她要几点，根本问错人，你预期两点，所以你该先问餐厅两点有没有空位，有就订，订好再跟老婆说即可

我的话应该会跟原po一样，先大致决定一个时间，打去订位时餐厅自然会跟你说可以的时间，再微调就可不过看起来做事方法不是问题，你们应该找时间坐下来聊聊生活中的摩擦主因包含女生用批评语气会让你不舒服，或是你应对方式是硬冲回去

不然让她订啊，如果她意见这么多

吃饱太闲吗 连这点芝麻小事都在吵架

你该做的不是什么糊弄也不是勉强自己配合哄骗她，你该做的是他妈的厘清自己的逻辑然后好好思考别人说的有没有道理，你根本自我中心到只认为自己是对的，意见不合第一个想到的就是对象在闹，开什么玩笑，单论这件事情你知道你的处理方式有多可笑吗？如果平时都是这样他没跟你离婚你真的要好好感恩

热门餐厅订了再说，还考虑什么时间。除非订太早老婆会生气。

你老婆控制欲好像满强的？

很简单，以后你们两个想要讲类似反驳（等同于说明原因）的言论之前，先说一句“老婆你说得对”或是“亲爱的我觉得你好聪明喔”，然后再说自己的想法，相信两边都“比较”不会惹怒对方

一楼说话方式好像我男友哈哈

指责吧

你真的好气XDD居然PO了两个板

啊你就自私啊！热门餐厅还要等你有理想的时间喔？真的很想吃应该是有空位就要订，再规划行程；显然你就是以自己时间为主，根本没想过要配合餐厅的时段，只是应付了事而已。

问题就是嘴不甜，不懂怎么哄老婆而已。

那就直接打去餐厅问说两点可不可以，如果不行看几点有位置订几点r 可是每天都要这样吵很烦欸

就只是你不会讲话而已吧，有没有社会化啊大哥

我直接问啦 照你订餐的方式 若没位子不是要全部重来吗 因为你的结果是失败啊理想的时间大概抓一下就好 重点是要知道几点有空位 甚至不默认直接打去问中午时段都可以

回问对方：那妳建议的作法是什么？为什么会选择这么做？

谁处理谁主导 毛多的自己弄 不要喜欢出张嘴损人推文那种讨女人开心 换生活安稳的论点 很恶心太超过的忍个屁

为什么不订好了再说时间 你假定的时间又不一定可以那是要怎么讨论

性生活是不是不协调？

老婆？旁边有婚姻版既然你来错版就送你这张https://i.imgur.com/lZyyUxm.jpg

原PO订位前先大概估个时间有什么问题吗 如果没位置再问有空位的时间啊 反而觉得老婆直接骂原PO做事没方法很莫名其妙

如果长久相处 解决口气其实比较重要 没有什么不能讨论的事

我觉得原Po想法没错啊 只是解释清楚一点就行了吧？例如如果有位置的话订两点可以吗？没位置就尽量订最接近两点的原PO又没有说如果没位置就换间餐厅

推文bb大好强

如果餐厅热门，你老婆是对的。虽然有些人说后面攻击人的部分不必要，我也这么觉得，但我觉得是你们说话方式吧。你还不如此直接问她要几点或是想怎样，避开地雷圈。不然她应该有可能以为你老是做事不得要领觉得累吧，久了就会人身攻击了

臣惶恐

你确定是老婆?

老婆守则第一条：老婆永远是对的。如果老婆做错了，请参照第一条

这种默契不就是婚前就要找到吗

不要让她有得选就好啦

去婚姻板。因为这边是劝分板，你有种？

你老婆的做法是工作上帮公司同仁订位(但会烦扰到店家)(因为需要打两次电话给店家，万一两通电话中间被别人订走就又得打更多通电话)你的做法是自己家人或朋友先讲好一个大致上的时间，如果打去刚好有就订，没有就再跟自己人乔。她的态度看起来是以为地位比你高，要你不要烦扰到她。实际上对你讲的话也是用教训的"怎么做事那么没方法"这种的可能是在公司曾被主管前辈电过，后来有好表现，有了自信，但却不会区分公私。恕我直言我怀疑你老婆工作上并不是真的有自信。"→ Zzell: 她对自己工作能力很有自信，"我的观察，这种会损别人的，通常内心有很深的自卑感。

感觉你老婆应该是比较爱出主意比较难配合的人，下次就问她，老婆我要订餐厅你觉得要订几点好，这样呢因为已经结婚所以尽量让生活过下去吧XD讲婚前磨合已经太迟了，这种两个人都不改就无解，其实回头想都是小事而已

她缺乏对不同个体的尊重，及缺乏与亲近者之间的距离感"做事怎么这么没有方法"这句她不会对不熟的同事主管说的话，甚至可以说是借由亲近的关系在霸凌你发泄。如果我是你我会在她教训的时候拉开心理距离不是冷暴力，是把亲近度降低，用态度提醒她不该越界。就算你是她男友先生，在你没求教之前，她没资格教训你

换她订

当老婆说“做事怎么这么没有方法”就回“所以我很需要你啊，那我先去订位”之类的话撒娇一下这样就好啦！

如果她以后会用这种态度教小孩，小孩本身特质假如跟你比较像，大概就是从小被打压被否定到大。还是摊开来讨论不要用敷衍的可能比较好。极端一点就是控制狂妈妈，不能尊重孩子有自己做事方法也不能先听孩子的想法，劈头就断定自己方法一定是对的你回答的那一句，试试看最后加上"我是这样想的啦"加这句代表你不是否定她，你只是做自己。至于她如果后续继续批你，硬要争，你也不用继续争，除非你也是心理

吵这种没有意义的干嘛 要吵也是吵要不要卖股票这种问题好爆 无聊

距离过近的人，会希望跟对方一体化，一定要分黑白对错

你老婆毛很多

分吧 不爽自己订

你说她不吐不快 看起来你也是啊 很无聊的事可以吵成这样你们的问题是没有人让步不是怎么说话欸

先打去问了才有结果 什么资讯都没有在那争什么你老婆一开始是对的，中午吃就打去问完订完决定几点出门就好

价值观问题，不想吵架就配合老婆，不要想改变别人的价值观

楼上，想改变别人价值观的是说别人做事没方法的老婆吧...

“我问问看两点有没有位子唷，大概12点出发；没的话就问哪些时段有可以订”

照一楼的, 然后你还是照原本你的方法订就好碰到这种规矩很多的人, 事情直接丢给她自己来是最好的吃饭的话就直接分开吃, 跟她说磨什么磨, 都她磨你

就先问她想吃几点的 再考虑其他你担心的点 不就好了?

我认为女方可以提出意见 但是说教就不必了我的话 会请太太不要用批评或说教的方式不然就您自己订自己去吃

你做事很奇怪...直接问老婆+打电话问店家哪些时间有空找交集不就好了你先把做事方法拟定好，再来跟老婆谈吧是你方法没想好当然老婆也该帮忙想而她的方法比你的好

如果老婆什么都比较优秀那就自己生活就好不必结这个婚了吧今天对你的另一半讲话不必搞的像公司老板对员工或是老师对学生吧今天原po如果先订到下午两点再告知老婆搞不好又被靠腰两点是要我饿死吗 是这样做事的吗

我觉得她也是太呛(我好像有时候也是会这样XD) 可以沟通比较有效率的方法，不过应该是要你跟她讨论怎么样讲话彼此都不会不开心吧

你们两个都觉得有理的时候，你就要置身事外看看谁说的比较有道理。以订位的事举例，在你能控制出门时间的前提下，你老婆是对的。

吃个饭也能吵

看下来就是你们都不太会说话，爱争输赢

怪你 谁叫你娶了一个神经病

你给的案例，老婆是对的做事真的要抓对重点