※ 引述《aambiguous (爱在暧昧不明时)》之铭言：
: 纯抒发，勿抄勿转。手机排版。
会删文 非备份 别担心
我的想法跟推文有点不同, 所以我提供另一个角度你参考看看.
然后阿, 我只能就你此篇的叙述判断,
所以如果你觉得有其他在此没提到的事情可以更佐证你的想法,
你也不需要努力催眠自己说要改变想法啦~ (以下仅供参考的免责说明 XDD
: 七夕情人节当天下午，你问我晚上要吃什么？
: 惊！我以为你有订餐厅。
: 事后你赶紧找了饭店内的自助餐，算是庆祝。
也是有的人会说：是喔？那就随便去吃个路边摊，不特别庆祝。
那应该也根本就不会有后面那些发展。
: “为什么？以前你都没有预先安排吗？”
: ‘以前这节日都是前女友安排，我负责出席就好。’
其实男方从一开始就不觉得 "他应该要订烛光晚餐".
可能有二(更多可能自己想~~~):
1. 他带着跟前女友相处的模式:
女生喜欢挑自己爱的最保险, 叫他负责出钱即可.
2. 他本来就没浪漫体质不会做这些事,
是前女友努力把他教育成上述可以被动配合的模式.
我觉得不管是哪一种, 在这里, 他会提“前女友”，
并没有要把你们相提并论比较之意，而是诚实直白地回答你的问题：
为何“他没有默认立场”要订情人节烛光晚餐？
如果这是你们恋情中第一次面临浪漫晚餐，
我觉得会有这种期待落差，其实是满正常的吧？
只是在这种情况下，
有的人是像你男友一样，让女友主宰烛光晚餐，只负责买单(或者也等著被请)；
有的人是主宰烛光晚餐又筹画礼物，结果把女友带去她不爱的餐厅和礼物款式，
女友只好陪笑，因为说那些钱花得不值得太扫兴；
有的人是准备某种惊喜，但是女友觉得为什么要被商人操作利用，浪费钱跟心力去挤。
并没有一种“标准答案”是：ＯＯ节的正确过法，绝对不会让对方失望。
ＯＯ节会不会失望，主要还是关系中双方的“需求有没有互相对应”。
每个人都会带着过往的经验在生活，
只是有的人是 先知先觉，先跟另一半协调彼此能接受的作法；
有的人是 后知后觉，遇到了这种期待落差时，再沟通彼此想要怎么做；
还有人是 不知不觉，管他落差什么的，没打算要彼此调整。
如果真要说他那时有什么“错”的话，那就是他没有先知先觉；
不过...你也没有先知先觉阿──你跟他都一样：
带着自己的默认立场，认为对方是自己的蛔虫或复制版，理所当然会跟自己的答案一样。
: 昨天周年纪念日，按你以前的习惯我安排。
第一次，妳很意外没安排时，不是由他来临时补安排吗？
为何这次的周年纪念日是按他以前的习惯？
是你们有‘说好’要‘轮流’安排或互请吗？
还是你们有‘协调过’就直接套用‘他的习惯’吗？
如果你们曾经协调过，似乎漏掉“要预告不要惊喜”的细节，显然你们的沟通不够完整。
如果你们根本没有协调过，那你们根本是没在沟通，继续以各自的脑补方式在相处。
总之，各自想像落差＋双方沟通不良，才是你们在烛光晚餐上再次失望/冲突的真正原因。
但我更好奇的是，
又或者，能回答妳现在超级不爽的的点（我不是妳前女友！）的关键是：
你当初是在什么情境下就‘选择’了‘直接套用他的习惯’呢？
毕竟，这是“你们的”恋情，这一次是“妳跟他”在谈恋爱，
可是妳却似乎‘选择’了“跳入他的旧模式”：
捡起他前女友的角色，接演出他熟悉的剧码。
不是说妳不能跳入......但.......
其实妳一开始的期望是：“男友订好神祕烛光晚餐”，
他一开始的期望是：“女友订好(不神祕)烛光晚餐”，
这两者的期待......就我的直观.......两个期待间有一个很大的落差：
“男友在烛光晚餐安排上，采取主动的规划，让自己有被疼爱受宠的开心感。”
ps. 我不是在说男性“必须”扮演这个角色去满足女方的这个期待；
而是当女生希望男友主动订好浪漫晚餐时，背后很可能是想满足这种渴望。
当妳选择跳入他的旧模式时，妳把妳的期望放到哪里去了？无条件全数抛弃了吗？
你们似乎在“后知后觉彼此有落差”时，选择的也并不是“磨合两人期待”，
不是在“妳与他”的落差间选择一个“中间值（各退一步）”，
而是直接往“其中一边（他的惯性）”靠拢，以他为主。
那么，妳跳入他的旧模式时，是因为............
1. 妳不敢跟他强调，妳希望他能满足你的“被疼爱”感，所以直接让步，用他的方案。
换句话说，妳怕失去他，所以根本一切就是他说了算。
2. 妳觉得他旧模式也确实有优点，譬如妳可以主导餐厅选择，不会吃到失望的地雷。
3. 其他 (请自己回溯一下吧~~~)
但不管是哪一种........我想说的是：
与其说妳男友现在把妳跟他前女友做比较，
我倒觉得整个情况看起来更像是，
“妳自己更早就‘同意’接替他前女友的行事风格”。
如果直接照男友旧剧本，妳去照演她前女友的作法（抛弃自己想要的剧本），
那在这个剧本中...是妳‘同意’接演前一个因故退出女主角的戏码，自愿变“替身”。
但...问题是...你们当初协议“按男友旧模式”来做时...
我不认为妳男友真的带有“把妳当前女友替身”的意图。
我觉得他更高的机率是：
1. 懒得改变也懒得安排
（只是懒，但不是喜欢前女友的作法，顶多只是因为方便还愿意配合。）
2. 他本来就不爱耍浪漫
可是妳现在确实有满满的“被比较感”啊！
那么.....要不要倒带一下......想一下是哪边出了问题？
妳真的喜欢现在这种模式吗？
与这个模式是不是前女友的做法无关，
而是你是否只是在压抑自己的渴望，一昧配合男友？
如果是的话，既然男友现在是在“跟妳”谈恋爱，
你们是否要来后知后觉地协调一下“属于你们俩个的模式”？
当然，也可能妳会发现：
他就是一个这么不浪漫的男人。
要跟他谈恋爱，假设妳还坚持想要感受浪漫的话，
自己安排完所有浪漫，只把付钱这个动作留给他，就是他所能做的最多了。
而且他还不喜欢惊喜，所以你可能要扮演传统上男生的角色，
做好一切规划在征求他的同意，大概除了他出钱外，更像是妳请他吃浪漫晚餐。
修正：
妳说的是‘请他吃’，所以买单的也是妳，那妳更像在扮演传统男性角色。
而他当下配合地陪笑吃完，事后再反应有些微不满意，很像传统女方角色。
男女颠倒来看，这冲突其实是常见剧情；
只差在直接讲“前男友”这敏感词的女生不多。
然后协调了半天理解到：
或许现在的做法，并不是所谓的“前女友做法”，而是“他女友的作法”。
如果要当他女友又想要浪漫，这是他唯一可以让步底线的模板。
: 我订餐厅、准备香槟、你爱吃的蛋糕、一张卡片和一件衣服，
: 早在一周前告诉你要请你吃饭，
: 知道你懒，从没有在记这样的日子，
: 所以也告诉餐厅要秘密庆祝，
所以在你们的关系里，即使不是特别要庆祝的日子，妳也会请他吃饭？
以至于当妳说要请他吃饭时，他不知道这等于要庆祝？
他不认为这已经是预先告知了？
那妳真的是非常像传统男人在恋爱中的角色；
妳们应该也不是在性别平权，而是大女人与小男人。
: 香槟、蛋糕、卡片也在下午先拿去餐厅。
: 你来接我的路上，告诉你说吃王品牛排，
: ‘吃那么好干嘛？又不是要庆祝，
: 这钱拿来吃海鲜可以吃到撑吃到吐。’
所以他喜欢海鲜＞王品牛排？
: 宾果！你果然不记得。那我准备的惊喜应该会让你开心。
: 吃饭过程中，看得出来你不时露出笑容，
: 也真切感受到你真的开心，合照时笑不咙嘴。
坦白说，他也当场不扫兴了，算是某种......体贴？
: 结果今天下午，你却告诉我其实你不高兴。
因为特殊时辰过了，该沟通真实感受了。
昨天当下讲，你准备成那样，没有功劳也有苦劳，他还没白目到直接泼冷水。
今天再不讲，错过时机再提就很奇怪，永远不提就会一直维持假面关系直到最后爆炸。
只是今天提了，妳难免会有一种：所以昨天一切都是谎言骗局唬我的吗？
除了做白工的失望感，还有满满的被耍感被骗感。
我想，只要是后知后觉地在协调落差，都难以避免(双方都有)某种不开心的失望感受。
可是，换个角度来看，就是因为想长远经营，才会有提出来协调的必要。
其实，所谓周年纪念，换句话说就是：
你们的关系只是个幼苗、是个新生儿，
一切还在没有“属于你们的旧模式”的新鲜里摸索中，
是个一切都还在慢慢尝试“搞错与磨合”的创建过程。
端看你们觉得双方的关系有没有去“厘清误会与磨合落差”的价值。
是拿来理解成：看来我们还有很多对彼此不熟悉的地方可以探索；
还是要理解成：果然你没有真心在乎我。
: ‘先斩后奏，这是有被骗的感觉。’
: “什么？给的小惊喜算骗你吗？
: 你不是说女生安排好你负责出席就好？”
: ‘是啊！可是前女友会先跟我说是庆祝什么日子啊！’
这边提到“前女友”...应该只是“延续”你们之前的讨论：按旧模式。
所以他自以为他只是在“修订你对旧模式的理解”，不认为他在把妳们拿来比较。
如果要说比较的话.....那大概也是比较“服务品质”，而不是比较“妳们两人”：
我想要我的感受被照顾得更完整，妳照顾得不够全面。
: 我真的怒了！
: 你没记得昨天的日子我已经先自己打好预防针，
: 结果要搞点小惊喜小浪漫却被你说有被骗的感觉，
: 还拿前女友的做法跟我说你比较喜欢这样。
那如果当初他聪明点改成说：
可是我不喜欢惊喜，对我来说更像是惊吓。
因为我喜欢什么事情都预先知道有心理准备的感觉。
这样可以吗？
我觉得与其说他真的在“比较妳们”，
我觉得他只是“口拙、不细腻”地表达“个人”需求。
在“口拙、不细腻、在乎自己”上，其实他非常“贯彻始终”：
这就是为什么他可以在据说追求女生非常竞争的台湾恋爱市场中，
还能够毫不考虑安排“情人节纪念”与“交往周年纪念”啊！
: 可想而知，不欢而散。
: 我认真觉得自己的心意被糟蹋，
: 也觉得他好像把我跟前女友混为一谈，
: 现在真的很不开心...
他其实真的没有把妳们混为一谈。
他只是很口拙地在表达个人需求而已。
如果你们其他地方相处的不错，
他其他时候并没有在老把妳跟前女友做比较，
那这一次妳先自己“翻译一下”他的表达，
也请他下次找一个“跳过前女友一词”的方式，避开你的敏感词语
直接表达他的需求是什么。
然后，你们需要的是沟通，而不是吃醋。
因为如果他真的没有比较妳们的心思的话，
妳跟他吵这个，只会鬼打墙，他觉得委屈，
然后你们真正的期待落差也没有处理到。
妳真的喜欢或可以接受他的旧模式吗？
既然买单的也是妳，妳表现得更像是传统男友宠女生的作法，
所以这个庆祝到底是为了“妳要传达爱”，还是“妳想感受被爱”？
如果妳的目的在“传达爱”，那或许配合他“被预告不被惊吓”也该考量在内？
但如果他对此模式的接受度只在求方便，消极配合有浪漫需求的女友，
那妳准备再周到，他也不会真心满足──那干嘛坚持庆祝？
但如果妳庆祝是为了“想感受到爱”──妳全权安排加付帐，还会有这功能吗？
如果妳因此收不到足够的“被爱确认”，
或许这才是妳会把他一时(假设不是屡劝不听的惯犯)的口拙解读成不爱妳的原因。
又或者, 对一个被妳请吃饭请惯了, 浪漫晚餐也是妳买单的小男人,
扮演大女人, 照顾小男人的各种需求, 是妳想要的恋情样貌吗??