这不是姊遇到的..但姊真的还是难免担心自己的好姊妹......
事情是这样的 我们原本是一圈的姊妹 可是..有个姊妹交了个男朋友后..完全变了.....
姊妹的聚会 其实大家都会很有默契的 不带另一半出现 要嘛也是先问过大家
可是 这位姊妹的另一半 我们吃过几次饭以后 觉得真的很不讨喜
也不和我们打招呼 也不和我们交个关 这几次吃饭 搞得好像是我们变相排挤这男友一样
我们有和这位姊妹提醒过 理由永远是“他比较内向啦怕生”
可是 怕生的感觉 和不和人打招呼的感觉 我想大家还是有很明显的感受吧?
虽然我们不知道两人怎么恋爱..因为实际情形只有当事人知道..
可是很现实的就是 我们这堆人没有人喜欢这位男友
可是偏偏每次聚会 这位姊妹老是说他要和男友一起来
于是变成我们有人借口有事情可能不去了 再来就是取消
其实都是另外再开一摊 剩下的好姊妹我们自己聚会

等他们分手姐妹就会熟回来了啦 毕竟热恋中的人只会觉得他人都是敌人 你们昔日姐妹会变成敌人的 还不如当陌生人

还好啦，就看你朋友要当圣母到什么时候，当不下去的时候自然就会分手，通常分手都会回归原本的自己，主要是看你们这群人是否还想要这段友情

没有自己的是那个女生吧？

你们也不见得多了解她们事情和你姊妹吧...不管你们有没有要放生反正现在跟她本来就不容易维持亲近，放轻松她有出现当赚到没出现当正常就好啦，一定要有放不放生的差别吗？

就劝她分手 剩下的只能她真的遇到伤害才会顿悟

母性被激发出来

这应该发在女版吧

给他最后一句忠告“希望你重视爱情的同时，也能注重友情”

你朋友在当拯救者. 你们不是讨厌那个男的没有自我(是没自我,不是没自己...),而是讨厌他没社交能力.

哎呀推T大~~~~

你朋友现在并不觉得自己惨. 觉得惨的是想放生又不敢的你们你们的关系问题不在她的男人, 而在于你们不敢直接跟朋友说:我们想要有只有手帕交的聚会,我们不想要话题一直在同一个人身上打转.你们的交情不到能坦率地说出心声,却把这个问题怪给无辜的男人(他肯定不是自己想硬加入你们圈子,而是你朋友硬拉他来1.狠心放生 2.坦率讲白 3.当两面人 (你们现在就是3阿

偶尔私下关心吧 也不算放生

不要批评他的男人不会社交(他不会社交不干你们的事),不要批评她的交友选择或行事作风. 只是表示你们对团体跟话题的期待. 如果他还是无法适度调整,跟相处不开心的人调整

所以他到底为什么一定要带男友啊

相处频率是很自然的;本来就没有义务赴不开心的约.

假设你说的都是真的，那男的也许有一部份把你朋友当作是

感觉是她谈个恋爱就跑出你们没看过的另一面，且你们对她反感起来了，以前合的朋友也可能随着人生经历变成合不来，不合则散很正常，可能你们还有舍不得以前的她，可疏远但没必要决裂啦，若有天那个你们喜欢的她回来了自己会来找你们吧，不过其他人放生她你还是可以私下跟她联络吧，又不是小学生一定要跟随众姊妹排挤人还是怎样的

这并不是排挤那个男的,而是我只要聚会里是自己人.

救赎自己的人，但若不自救谁又能帮他什么呢。不想听女生

我不会隐瞒我不去聚会的原因,所以我不会觉得自己两面人.所谓不干你们的事,是"你只是在意聚会里有外人,而不是在意

分享男友的家事，就直接告知她，要她别再说了。男生的不

她男友社交能力很差." (强调重点在有外人,而非他的社交力.如果她很想找男友,也可以更友善地说:要找男友的话,下次我跟我男友约好时间,我们来double dating.至少这样,你男友还可以让你觉得不无聊, 你也不用太在乎你朋友活在她世界

打招呼也一样当场告知。有时礼仪与礼貌是须要提醒的。

然后也可以用男友一直没约到,无法double dating来回绝有她男友的场子. 就说你们小俩口在, 我不喜欢当电灯泡就好.总之,千万别指责她男友设交差,我也不建议你像楼上那样,去"教育"别人男友做人的道理---我们都不会插手在别的妈妈面前管她的小孩了,怎么会觉得在别人面前管她的男友是OK的??"说我不想当电灯泡"可以笑笑着讲,轻松的语气,但是很坚持.

没救了妳别管他

妳的姊妹会不会是控制狂？

不过看起来你就是讨厌她了阿哈哈哈哈，如果大家都讨厌她了能怎办，她自己要检讨还承担后果阿，大家都想放生的迟早还是会被放生吧，差个谁做自己一点她就被踢出去惹，如果善良跟勇猛一点的可以私下跟她提点一下，除非真的大家那么有心要拉她回来就也只能谈谈看，不过她这么爱男友大概也听不进去吧，推o大说法可能有机会一点

我觉得不是控制狂,而是救世主上身,母爱喷发中.我觉得你朋友可能想随时随地把男友带在身边,像母鸡保护小鸡那样---所以...要没有她男友在,唯一可能是约她男友在忙无法被你朋友"随身携带"的时候 XDD你男友也是内向人,那double dating满适合的 XDD

做一群后盾姐妹，也不用44黏在一起，让她自己好好处理，身心俱疲再回来聊聊就好感觉好像好像一定要逼她抛弃什么一样

这对情人还是离远点，搞不好会结婚

觉得 她男友“不断的恐吓 亲情勒索 多少次的忧郁症甚至差点自杀”她对男友“不准男方和家人见面 甚至代传讯息”～》两个症状差不多一样 物以类聚 不用理要离远一点 搞不好会有闹自杀或暴力倾向像这种人 保护自己 不要靠近

会想疏远情有可缘啦，但左一句姊妹右一句姐妹愈听愈觉得讽刺。

看起来这个女的脑子也是有点那个啦 跟男朋友无关吧

你们没办法坦率的说出想法却要让一个你们不喜欢的人来背锅也是满潮的，好像非要人家通灵不可

都在问要不要放生了 直接讲还怕担心有裂痕喔

你太二分法了吧 非得和对方是要好的姊妹或放生二选一

明明问题就在你朋友身上。

人与人的距离是动态的 现在你和朋友相处不好 离远点就是如果之后觉得频率对了 再多联络就好。你管她男友那么多干嘛?"一群人因为对方不打招呼 就联合排挤他"听着你都不觉得你们的行为幼稚吗不喜欢他、不想看到他 不要约朋友就好啦 何必降低自己格调

你朋友的确是她男友的贵人,但也要那个男人能醒. 我不会觉得你朋友的积极"有病", 但她会因此很辛苦(不过那是她选的)被亲友弄到忧郁闹自杀,离开确实是唯一解,但却也是这种处境的人最做不到的事情.

人家家的感情是关姐妹屁事。要就直接跟她说“我们不喜欢你男友，叫他待在家”就好了，何必私下隔着她讨论不停？而且她要干涉男方家庭也是她个人问题吧？而且你如果不怕受伤，可以私下和这位联络。但是她也是有情绪不稳和执著的地方，就自己知道就好。哪个姐妹一辈子正常平顺不出事呢？话倒是不用说那么绝对。

"当姊妹不再可爱无负担时,还要不要跟这个姊妹这么亲?"其实问题就这么单纯;她男友只是一个表面议题. +1我自己也分掉几个好友,所以我觉得这是选择,不是道德问题.

哇 真的是爱到卡惨死 我是指那个男的

就只是个好人......人都会保护自己

我觉得你姊妹问题比那男的大多了吧

他现在正沉浸在自我感觉良好的状态中，就像误信直销或邪教这时候千万别硬拉出来，冷眼旁观等对方清醒求助后再拉

她把自己当救世主来渡化男友，越反越爱，你们这群妖魔鬼怪

没有自己是什么意思? 是我国文不好吗？

他应该也是想求救但是不知道怎么办把那个带来给大家"瞧瞧"

原来姐妹是像妳这样当的，我还以为是给她祝福&当她避风港呢...

你那姐妹本来就有这种救世主性格，遇到这男的大爆发

听起来影响你们的部分都是女生在主导啊 男的也没做什么你们也不敢跟她说

女的问题比较大吧==

我觉得你搞错重点，造成你们姊妹不合的并是这个男人不懂社交，而是你姊妹无法接收到你们的“暗示”（是说都几岁了，温和坚定的表示只希望参加姊妹聚会有这么难吗？你们不太像好姊妹耶XD)

强制罪告不成 其他不关其他人的事情

建议验一下dna，剧情说不定会超展开。

就你朋友的立场来说,如果她男友不能跟他家人划清一定程度的界线,她无法在她男友身上发挥比他家人更大的影响力,除非你朋友脑残,不然她敢嫁? 敢去取得所谓的"名分"??所以,你所谓"没名分前别介入太深"这根本是不切实际的.她现在就是要确认自己能抢/救走男友到什么程度? 直到她抢救的成分够多了,她才会跟这个男的有未来;所以她正努力中.如果男方家人把男方搞到忧郁自杀,被这种家人"喜欢"根本不是好事,被讨厌跟痛恨本来就是理所当然的--想要跟控制狂家人保持距离,要承担被痛恨的重量是必要的代价.你想要保护朋友, 你朋友想要保护男友啊~ 如果你们坚持保护朋友的话, 那跟你朋友的坚持, 又有什么两样呢? 所以, 你对她放不下, 同理, 她也对她男友放不下啊. 何况她男友比她还孤立无援跟惨--你朋友无法放下的难度远比你们无法放下她高说这些,并不是说"所以你要体谅她", 而是说"所以她的选择不意外". 至于妳们对于这样的她, 可以承接到什么程度, 我觉得救顺其自然啦~ 不需要画上不是好姊妹救是断交这种二分.你朋友现在就"爱情至上", 不知道这是不是她的初恋? 初恋常有这种症头. 不过我觉得她现在是"护雏"模式, 应该听不下"任何无意排挤她男友,只是想要有个纯粹朋友空间"的内容.如果受不了现在的她,我觉得不用太勉强. 就保持距离,等到她终于累到放弃需要疗伤的时候,你们再出现就好了---但此时的话题应该还是会一直绕着那个无缘的恋人 XDD (失恋模式)因为你们的男友不是"脆弱孤零零的雏鸟"啊~我觉得避开是很正常的社会性处理,并不两面人.不过...如果你们被迫相处时, 你可以试着鼓励你朋友带着她男友一起去咨商. 如果咨商师可以帮助她男友早日清醒拖离原生家庭的控制, 甚至帮助你朋友化解她的圣母情节, 那么或许可以得到一个四方获益的结局.(四方:她男友,你朋友,你们,跟收到个案费用的咨商师.XDD)她现在的世界绕着那个男人转;是的,你失恋了!你朋友被男人彻底抢走了. (拍拍)拍拍. 完全地无条件无底线的爱本来就不存在,因为人的心力是有限的. 但我们总是会希望某个地方会有这种感情, 有时对设立界线过度谴责.

整篇也没看到他们之间的关系好不好，只让我觉得所谓的姊妹真难搞所以你们只是因为男的不打招呼不讲话，就要切割自己的姊妹阿，你们其实也不是真的好朋友吧

我觉得问题是在妳朋友，她男友只是被害人。趁这个机会了解到妳朋友既控制狂又自我中心的真面目也是好的，赶紧放生这个姐妹吧。

不是吧...是每次相处都很不自在(不管是有个外人在,或话题不断跳针跟自己无关的负面话题),这些都会让人觉得相处品质低落.当她朋友完全无视她们的心情时,先背叛朋友关系的其实是她朋友...因为相处不愉快而渐渐淡掉,不等于切割.如果我知道她要跳针相同话题的话,我大概真的会婉拒,而且不认为自己是在切割或双面人,而认为自己是在拉出界线.但如果只剩你跟她连络,其他人都不跟她连络,你大概会有种夹在中间很难诚实做人的感觉. Q_Q

整篇文姐妹来姐妹去，看得很头痛

醒醒吧，你们根本不是好朋友你们是不是只能说一些你好我好大家好的话题，平常工作的虚伪够辛苦了，结果朋友之间也只能讲一些肤浅的话题，戴着面具在谈笑，暗自在背后批评，这样的朋友不要也罢吧

听起来蛮排挤的啊 背后约 背后讲坏话 上网公审 还想当好人啊？ 觉得无辜就 这篇给你朋友看啊 你心里有数这就是排挤

男方被家人情绪勒索 你们的行为又何尝不是

不用为了一个自己以为是好朋友的人烦恼这种事情，人生都过三成了，没这么多时间浪费在表象上的朋友男方有真的惹到你们吗？你的姊妹讲一些负面的东西就让你们受不了

笑死　我不跟妳好因为妳跟我不喜欢的人好所以我跟大家说都不要跟妳好妳最好不要再跟他好不然没人跟妳好国中生吗？

靠背 难怪是姐妹 全部都是强逼就犯的类型

所谓的关系是两个人互相保持的，只有你想跟他当朋友，而对方不想的话，你们是当不成朋友的请你正式跟她说：你们是朋友，朋友是需要双方维持的。今天这个男的已经影响到所有人都不愿见面的程度了，她不在意你们的感受而执意要说，或许是这是她唯一能得到注视的方式，但却已经深深伤害了你们的感情请你明确的告诉她：你们已经受不了话题一直围绕在他身上，其他人也有想分享的事情、想聊的事情，我们所有人都愿意跟你当朋友，但我们并没有义务要接受他，他又不是我们的谁他不打招呼是因为他内向，但我们被无视难道就是我们活该吗？她现在只能用这个方式吸引你们的注意力，因为她的生活完全被绑住了，没有自由。然而当你们给她意见的时候她也不会听，他只相信只有自己才是他的救赎唯有在你们面前说他男友有多可怜，她是多努力地帮助她，才能彰显她被需要的意义，才能感受到的存在感。她没有自己的乐趣能和你们分享，你们所感受到的快乐她无法同理，而她却没注意到问题所在、没注意到自己也陷入漩涡，你们没人跟他说他不会醒的我不是说他男友内向，而是她觉得她男友“只是内向”所以顺着她的话讲。如果她要求你们体谅她男友，那么谁来体谅你们被无视的不舒服？我觉得她和他都有问题，但那不是你们的问题。你们的问题是要如何和这样的人维持关系？现阶段你们能做的事情有二：一是开门见山跟她说你们的感受，希望她能收敛，而如果她办不到，那你们就保持距离，让距离产生美感，同时也保护你们不再被她男友打扰你们的感情

你姐妹想帮他应该是帮他社会化，在法律保护下存钱，独立，外面又有好的人际关系，就不用被家人勒索。她叫他去跟家人起冲突干啥?

试问现在一直隐忍到有人爆气发飙散群会比较好，还是以后回想会有点遗憾曾经有过这样的朋友，但当她变回原来的人时你们仍有能欢迎她的群组会比较好

被家人勒索的人很多啦， 但没有一个咨商师会叫人家硬干的， 你也得看看你口袋没有没有钱， 不然她是要养他喔?

我也是群组里加了一个重度忧郁的人，我不是说忧郁不好，我也有低潮希望能有人陪我的时候，但每次聊天聊得正高兴，他就会讲他有多可怜多难受多想自杀把话题转到他身上，完全终结掉我们聊天的兴致

而且我越来越觉得是你姊妹叫他去的， 因为他那么听话

最后我们这群也没什么聊了（虽然还有其他问题，不是只有这个），也不会分享生活锁事什么的，只有无意义的屁话、玩梗、meme的图才会分享那边，其他事情都不会在那里说

你跟你姊妹的交情不要也罢， 你们交情其实很浅。真的感情好是讲真话也不用担心朋友昨不成的

我觉得只有你想维持关系，而她视为理所当然，你们真的很难继续当朋友，现阶段先和她保持距离吧。我就有认识群组里有人吵架退了一年之久，在其他人的循循善诱(?)下又回群组，到现在还是好朋友的例子。人总是会缅怀以前的事情，我也很怀念当初群组还很美好的时候XD 不过过去了就是过去了，生活还是要过，有过经验之后下次不要犯同样的错就好，总有一天能遇到很好的朋友的。（其实现在就是了XD）我觉得你举的那些例子都不行XD 她听不见你们的意见的，她早就有自己的主见了。她要的，只是你们把视线关注于她身上，寻求认同的感觉，让她自己感觉良好这是有意义的，她的行为是对的。只有在你跟他说不行、你就是不想见到那男的、你本来就没有必要在乎他等等，讲清楚这些，让她知道你和她是对等的，她无法命令你，你们是“朋友”，而朋友的关系也是需要维护的，她才会感受到朋友的意义

推opaque大，恕我直言妳们这群朋友的交情很浅吧？不直说又一直在后面抱怨议论，妳们真的当人家是姊妹？（男友更衰）

否则现阶段，她就是不断从你们这边所求被关注、是主角、是圣母的感觉，而完全没有放心思在你们身上呀。和姐妹聊天不就是要那种你难过的事情我陪你分担，我开心的事情你陪我一起笑，要这种分享的感觉吗？但现在我只觉得你们都必须要奉承他，没人能好好分享自己的生活呀

这只能等她自已清醒拉，身边也有这种女生，一谈恋爱就完全以男友为天的，劝一下就好，不要太逼拉，其中1个个性比较强的劝多了，为了男友还跟自已亲姊好友绝交好几次都有她们分享的事，正常人听了都觉得扯，但她们也没要你的建议和劝拉，就听听就好，说放生也太刻意，反正她们都以男友为主也会减少和朋友见面

觉得你朋友本身问题比较大 控制欲很强 自我意识强烈

觉得问题在你们朋友上，男友不讨喜只要不带来就好了啊

他们也是挺配的 一个没自己一个很爱管

没有自己的是你朋友，超可怕的

内向跟基本礼貌是两回事!!!

姊妹聚会为什么要带男生？不管谁带男生都是尴尬 你们尴尬 他也尴尬好吗 一种强制社交概念

看你回推文内容觉得你也挺固执的，推文怎么跟你说“划清情绪界线”，你就跳针回我想维持朋友关系，恕我直言，你上网写这种文章的时候，在外人来看就是背后抱怨、公审罢了。前面有人说得好，关系是两个人一起经营的，已经没有共识，又想逼对方接受自己的想法（你和这位朋友的做法其实是一样的），是空集合。我们永远不可能改变别人，只能从自己做起，但也不是件容易的事情。

女人的世界好可怕，小剧场真多。男人圈就没这种东西

有些人不值得妳去拯救 就像妳不会捧著大便说好吃一样

说真话的意思是叫她不要带他过来!!不是叫你们去批评他。天啊 你们误会好深就开玩笑说，"不要带他来啦!大家不知道要跟他讲什么!"如果连这都不能讲，那表示你们不熟，两边的友情都有固执想压过去的地方我跟朋友讲过类似的话,也听朋友讲过。你不需要一脸严肃，好朋友会边开玩笑边调整行为

其实我觉得那个闺蜜她自己不晓得自己扛不住了，她需要装坚强所以才会不断的抱怨不断的诉苦，这都是一种求救求关注的讯号。但其实每个人都要为自己的人生负责，她心里的疲累就是在告诉她该休息了，该换个方式，该想想其他等等有圣母情结的人应该都有点原生家庭的伤，所以喜欢上对下，高对低的关系来取得安全感和自信心，喜欢高控制感，无法享受互相平等彼此尊重的感情。

看妳文章和回文方式，如果妳在现实也是这样讲话，那女生肯定没听懂。或她觉得妳们只是在小小抱怨，而不是认真不想她男友来。像我是会说“妳男友来我不去，我只要女生朋友之间的聚会。”是被说过讲话不留余地，但态度够清楚如果对方在囉哩八嗦，我也只会重复“妳男友来我不去”

妳关心她就让她自己成长，学不会去平视对方，时间久了只要感情转淡，轻蔑感和源自心底的优越感就会吞噬他们的爱

明讲很难？

而且我这种讲法没有批评男生，维持只有女生的聚会，如果她想要加入男友，可以自己另外开聚会。妳们讲越多理由例如男生不打招呼、不聊天等等，她一定会为男生辩护+拜托妳们给他机会，当然她也会觉得妳们一直在说男友坏话，圣母情结更爆发。

先慢慢放 分手会自己回来吧

就直说囉

不觉得你们是好朋友

你们这种也不是什么姐妹啦 一般朋友而已 切断刚好

呵呵，她生活重心就在她男友身上，她不聊这要聊啥?或者说你期待要跟她聊啥?风花雪月?好吃好玩的事情?搞得像会员制似的聚会，如果只是为了要聊这些，那还真没营养反过来说，如果只是要聊这些，也无需如此龟毛吧

塑料姊妹花

这不是姊妹只是一群不讲内心话的朋友而已，真的好友，就直接告知而不是背后还什么另开一团聚会，甚至批判他人

没有自己是什么意思？第一次看到

不要掺和她和男友的关系，聚会不要邀她，但她想找妳们时不闪躲，就听她抱怨不要给太多意见反正听不进去，如果妳们还当她是朋友的话

排挤无误

很常发生的事，没什么

你朋友活该他本来就不是谁硬要参加本来就很奇怪

对其他人的另一半私下发表意见再做出排挤的动作你们不算是朋友，只能算三姑六婆的聚会

说真的，你说你不想要排挤那个女生，但是私下聚会的行为就是摆明在挤兑她啊。虽然她是不应该硬要带男朋友去，或许她只是想帮忙他可以慢慢社会化，真正的朋友应该是要问那个女生想做什么，你们可以怎么帮忙，而不是因为不喜欢她的男朋友也不明说就直接搞排挤

这是正义喔？就是从家人控制变成你姊妹控制而已啊…

很妙 看到一堆人搞不清楚状况 硬要说原PO会员制明明就是那姊妹白目 硬要带一个气氛不对的去我不知道说别人会员制的 你自己的聚会得被迫让一个根本就会让气氛僵在那的人参与 有啥感受?真的要排挤的话 原PO还会答应和这姊妹单独吃饭?如果今天原PO这堆姊妹很不爽 不是暗示明示而是一直假装笑脸应对 是不是也有人要挑毛病说虚伪?说穿了就是姊妹自己白目不懂得界线 男友没基本礼貌推文中我却看到一堆圣父圣母直接说原PO排挤最好是你身旁出现白目的朋友 自己的选择不是切割而是无条件的怎样白目都义气相挺啦 真是唬烂

直接切割才好啊 摆出一副 和他分手我们还是好朋友那样子才恶心

我篮球圈的聚会也是啊 某个弟兄的女友老是把其他人无视 硬要在主角们聚会时间摆明了和大家抢男友这种完全不看状况不看场合的人 三好加一好而已我个人是认为这对情侣都很白目 远离的好如果有圣父圣母们认为这是排挤 那也是某些人自找的有自知之明的人 会知道聚会的气氛状况 为了避免大家尴尬 是不会把一些人硬凑和在一起的 原PO坏在不够直白 让那位白目姊妹可以真正听懂而已

非常惨

有问题的是女的吧，没自己的也是女的。而且明讲都不行别说你们是朋友

妳们是不是搞错姊妹的定义？这根本就普通朋友交情而已

妳们可以明确的说“交往是情侣之间的事，朋友不介入，只倾听。”不要说“应该，不要不是我不想但是...”，模零两可的话非常糟糕。而且她也要问过别人想不想听。她和男友的事情，不要发表意见比较好，有听过故事是朋友的建议导致友情生变。

其实你们就把他当成女生的书僮就好啦.根本不需要跟跟他交际.但也不需要看衰他们

说不要很难吗

妳们有人说过“不要再说妳男友的事情，没人想听。”或翻脸严肃制止吗？她要学着尊重朋友，都无法制止，下次聚会明确表示“妳要再讲男友的事，姐妹的聚会不欢迎妳来。”“请尊重朋友”我有个同学也是一直讲男友的事，大家对她避之唯恐不及，她想约我吃饭，我也拒绝，跟她说“妳就是一直讲男友的事，大家不想听。”刚开始她生气+委屈。跟我大吵架，没人懂她的委屈，朋友都不要她。我回“妳就是一直抱怨又不改变状况，自尊给别人踩，讲不听，谁要当妳朋友累死了。”跟我不联络半年，她终于放下前男友，就没再ggyy了看妳描述，妳朋友大概要踢到很硬的铁板哦妳其他姐妹讲的很明确，她还这样，就是欠骂。搞不好妳的其他姐妹会先牙起来。那位被男友家人羞辱还能坚持去硬碰硬，突然能理解了。

你朋友陷入的是 "禁忌吸引力" 这个她要自己解才行 别人很难帮的了

没人说一定要作绝 可以减少联络 暂时放生好吗？都30好几了 还要烦恼这种事情 不说年纪 还以为是国高中生 大家都有自己的人生要过 她选的 就要自己承担

跟自己好姊妹见面还要想理由，会不会太累了？算了啦..随缘吧

……我觉得你朋友问题比较大她男友是不懂礼貌没错但你朋友插手人家家务事还这么强势又白目你就是心里不舒服又狠不下心不理她才这么痛苦

跟她男朋友交往是她，她想怎样就怎样吧，如果真的受不了...说实在的有差一个朋友吗XD

你朋友问题才大 男朋友的家务事她也只能给予建议而已随意的自以为自己是谁强势的插手 谁看了都讨厌如果我猜得没错的话 男友硬要参加聚会应该也是她的主意与交情无关 我知道你的感受 容忍并非无限度的容忍

台湾渣男真的还是比较受女生欢迎，又爱又恨

八点档？

假好心

妳姐妹一定要像带宠物一样,每次都带男友来吗?这到底啥米心态?