大家好，小弟与女友交往快十年，因为原生
家庭的关系，导致我对于父母辈的人没有太
多好感，加上个性较为冷淡的关系，我基本
不会主动讨好不必要的人。
我跟女友关系很容恰，她很活泼，跟我冷漠
的性格刚好互补，除了刚开始交往时见过几
次面以外，我与她的父母已经超过六年没碰
过面，如今女友跟我都有结婚的打算，所以
我决定正式登门拜访她的父母。
我母亲（在遇到女友前，唯一在乎的家人）
前年过世，与父亲断绝关系，并且放弃继承
任何财产，与亲戚也完全断联（因为那个提
供精子的人会透过亲戚尝试找我）。
目前刚满29 岁，薪资 33000 预计年底加
薪。
虽然我的女友完全支持我，但我不太确定要
怎么跟她的父母谈接下来的事情，因为我不
希望女友被夹在中间，虽然说她有心理准备
，但我并不希望她跟我一样。
补充：
（避免大家误会，进行细部更正）
因为考量到举办婚礼或宴客只有女方的亲戚
会很怪，加上女友看过认识的长辈结婚被不
认识的亲戚闹场过，对于宴客有一定程度的
反感，所以我跟女友都认为公证就好不用宴
客。
但女友跟我说过她父母比较重面子，她又是
家中唯一的女儿，所以我们都有点担忧到时
会被炮轰。
结论：
很感谢每个人花费时间看这篇文章，每个回
应我都有去看，也会好好思考该怎么处理即
将面对的状况。
其实到了后面，确实有些偏题了。
毕竟我其实只是在思考，当意见出现冲突时
该如何透过良性沟通，去解决纷争。
之所以会提到个人成长背景，只是希望透过
提供一些参数，让大家对我的性格有一些基
本理解；同时也是为了让无法理解我的价值
观的人，能够不要有产生不必要的误解。
其实，我是基于尊重对方家长的立场，才会
决定这一次的会谈，并且确实的认知本次会
谈的重要性，才会思索并且寻求双方都能够
接受的最佳解。
只是希望部份参与讨论的人，能够理解一点
，我并没有敌视女友的父母，之所以会寻求
沟通失败的和平收束法，并非是默认立场，
或者敌视对方只是单纯因为其他的状况该如
何收束已经有一定模拟过了。
当然并非所有状况都能完全掌控，所以都有
一定程度的容错率以及可调调整范围。只不
过，如果沟通效果不如预期甚至失败收场时
，我需要放弃沟通或无限退让以外的选项。
谢谢大家的意见，我会继续思考该如何达成
有效的沟通。

阿不就碰个面吃个饭

他们，不等于你讨厌的那个人就事论事看待，他们是养育你喜欢的女友的人...

总要打个招呼吧

闲话家常谈谈未来规划，若有要结婚生子，自身个性一定要改，因为小孩子都看在眼里

他们是疼爱你女友的人，放轻松吃饭吧，跟你不喜欢的长辈没关系，你只是因为要一起吃饭很担心很紧张而已，不要给自己贴标签

你的状况女友平常有告知父母，让他们有心理准备吗？有的话都好说，没有的话当天才知道会很错愕，而且感觉不受尊重

跟他们话家常不等于讨好阿你很担心没办法做好互动 跟女友聊聊吧感觉女友会带，不过可以理解他们的喜好，不是因为他们是需不是因为他们是需要讨好的对象去看待，而是如何精进自己聊天技巧这边去看书试试呢？学到的就是你的小家庭本来跟其他家庭就是分开看没错阿但是良好的交流还是慢慢就需要建构起来的

当天就让你女友主动居间互动,你记得要笑脸迎人,不要给长辈不好相处的感觉,你跟你女友10年,相信他知道你的点,你可以信任他,而且你们要走一辈子,试着相信她

感觉到你真的很紧张 慢慢来

先跟女友讨论好婚礼怎么办、婚后住哪 不要一问三不知的样子 透露一些财务规划表示将来可能加薪之类的没钱就努力展现其他优点（体贴、做家事、会说话…等）19岁就交往至今很难得，祝你顺利！

老实讲啊，人生 老婆是自己的 加油

原来你老婆的父母是不必要的人

你要跟她步入下一阶段，她的家人也是你的家人了好吗

我觉得把对方当想要熟识的朋友表达适度善意即可，不用想太多而且很多人在仗母娘面前本来就另一个样子啊……不用当成自己父母就是一个身分一种表现

其实比较担心如果因为担心女儿或女儿要结婚可能会展现敌意要怎么看待

说话稍保有弹性,可以说打算考虑公证或说想把结婚的钱

你跟女友有共识很好，当出现其他方案，可以不用直接否决，延后处理，之后再跟可以女友讨论他爸妈提出但的其他方案看是否可行或是如何拒绝

尽量用在婚后生活上,当对方态度强硬或敌对时,就稍为软

分

其实我比较担心你 把他们当作你不喜欢的长辈看待

化,以"可以了解但考量...(以女方权益为出发点)"向对方

所以一开始就说就事论事 当然敌意也是切割看

表达你的想法,一定要表现出你在意女友且了解对方父母

因为也不确定女友跟他双亲的关系 或是家庭教育是否开明还

的考量,不要先入为主地认定对方父母会刁你

女友够不够坦才是重点

当有不一样的意见时，那就说我在跟女友回家讨论？这要看你女友跟他家人的关系如何阿

你已经在默认立场了

担忧，女方却不问家长?是怎样啊?你说公证省下的钱，花钱度蜜月让女友高兴啊

看起来婚事免不了一战了!女友必须要能处理自己的父母，不然你会很惨

父母要面子也是担心女儿，你先做好大家都爱女友爱女儿的认知再来谈就不会这么冲了，不然你现在一身是刺又说对父母辈没好感，是要谈什么，去吵架的吧

这沟通必须你女友去，你绝对不要冲去跟他们家讲什么，不然可能会连婚都结的很难看（或结不成）

你没发觉你的问题是"理性分析"吗?你今天是去见家长,不是去谈判,你该拿出的是感性引导.得到对方的"信任"

还没碰面就筑起那么高的一座墙，你也太难相处了吧

所以对方家长讨厌你吗？我看下来只觉得有点莫名其妙怎么都还没见就先往坏的情况想

推楼上，他们担心女儿超级合情合理，你要拿出同理心而不是一直启动防卫机制想要反击

我觉得如果你是这种想法的话 就算对方只有一点点的不满意都会被你解读成很坏的情况 这样的心态处理事情不太好吧

一直以来你也没你的女友跟他家的关系如何，你就已经默认到放弃沟通钻了

怎么那么多人用理性包装情商低呀

没把心态调整好就不要去拜访对方父母了，依你的交际应对能力也只是越搞越糟，除非你女友非常担理性不是情商低，楼上讲到重点

p大跟z大提到的除非你女友跟他家庭跟关系已经很差了你的想法应该转为你说你爱人的亲人，而不是你家庭原生长辈去看他们，你已经在用他们会阻止你结婚的敌人在看待了吗还有真正理性的人会就事论事切割事情分割处理好吗

如果你女友是和父母感情很好 原生家庭融洽的那种 你说什

当初决定在一起不是应该就先想到这些怎么处理了吗......

不受宠又吃苦，话也讲清楚了，你已经说跟你的家人无关，所

所以满担心你的 你要往努力建构关系这方面去看呢把他们转换为是爱人的亲人看待

还有你跟你女友在一起10年了,中间他们都没反对你们在

但可能会因为爱你 不方便跟你说 她傻眼的感受

请女方先探问父母对你们结婚的想法和疑虑，双方都有心理准备

女方好可怜，感觉因为你个性跟家庭关系，处处都要容忍让步你，你真自私

以你宠她，不让她吃苦就好。你先默认对方难搞

一起,为何认为会反对结婚,这10年就不是他女儿的青春哦

你是说你放弃沟通，还是女友放弃沟通?我看起来你说女友

10年有很长吗？XD 你女友从她还是胎儿就跟父母在一起了

还是女友跟他家人关系差？这样我就可以理解了

又是一个思想偏差的人

你女友是打算把沟通的事情都丢给你吗不是吧

女生父母又没当面跟你说不能接受，你就先在那边小剧场妖魔化"希望女生过得好"是你和她父母一致的共识，请务必牢记在心你只需要诚恳又有条理地跟对方父母说明婚后计画，展现责任感和有心解决问题的诚意与能力。多少会让对方父母比较宽心

我是不太懂什么叫做不会主动讨好不必要的人 女友父母是？

先打个预防针 当初我妈可是敌意到婆家去了 ，但现在小家庭也算3方交流的不错，所以就算真的有敌意，除了全部打掉外重新努力建构良好关系也是可以做到的

女友父母是必要的人还是不必要的人呢？

长辈有些微词或担忧是很正常的，你们自己要稳住，而不是翻脸

你不把对方父母当家人还有话讲 但至少把对方当朋友吧他们好歹也把你女友养大成人 防卫心态不要这么重

女友父母=不必要的人，我懂了

所以推文有人建议把问题转向你在跟女友讨论，是可行的，也塑造出你尊重他们女儿的形象对 当朋友看待的话 所以他们的方案可以参考的

你不觉得，担心太多吗？你们见父母，是要了解与倾听父母的想法，再回应。你可以准备好一些答案，但也要先当面了解不是吗？

宴客的部分如果免不了，可以考虑小规模的，不要太强硬

存好钱了吗 如果需要女方家资助 那还是姿态低一点

如果让对方父母觉得女儿为了结婚而不顾家长，他们怨的是你

你不用当下拒绝方案，可以延后讨论，但是可能真的需要改变原方案？这样 可以接受吗

你应该观察与厘清父母反弹的原因，但也必须碰面时遇到反弹再说

我是觉得如果被当作敌人，对方连努力跟沟通都不行，我会担心女儿是正常的如果你说你是理性的，m大说的方法才是

与其准备答案，不然准备好应对方式：遇反弹就询问原因，了解缘由，倾听，不急着当下给答案，态度上表现出会全力与女友商量后回应就好

不用坚持既有的A方案，但去理解别人要的B.方案，调整可行的C方案

找一个你喜欢的长辈，主管或老师、朋友当媒人去提亲

真的推ma大的方法 也可以去研究就应对的书，学习后也是自己的

纯嘘讲思想偏差的,什么叫做偏差??不合你意就是偏差吗

我觉得你是没钱办婚礼，不要把什么没亲戚出席拿来当借口

还是你女友跟他家人关系可能不好 那就需要往别的方向讨论，不过目前我们也不知道

我个人其实并不看好,建议原PO可以去婚姻版看看,两方不对等,后面会过得很辛苦

以你的心态和认知，讲难听的交交女友就好，别结婚了。尤其你女友又是和原生家庭感情好的

女友支持你和可以处理她父母是两回事

我想你还是去看有些沟通应对的书 可以让你针对状况发展去推演更多可能性这样不然一直收束在放弃沟通不是办法女友应该不会都放给你处理吧

你改变一下心态吧。真的有心想娶女友。总不能一直排外，你女友才是最可怜

我是认为如果你女友和她父母感情好的话 你是不能说什么子

交往十年，你说女友父母没必要，父母希望宠女友+不要让她吃

所以放宽心 相信自己女友

其实10年没反对你们 他们也是很爱女儿的

年时间当成浪费时间?你们适合吗?有办法谈结婚吗?虽然你分，

他们要的也只是你承诺会对他们女儿很好

天下父母心 换成是你女儿你就知道他们想法了

或许是你过去其他家人的问题影响了你现在跟女友家人的相处，如果是我，除非真的合不来或有什么状况，不然爱屋及乌是很自然的，既然是爱人在乎的人，你却能完美切割，感觉也是蛮有趣的

我跟另一半是事先把事情全部谈好，私下各自坦父母+各自父母讨论出共识，提亲、见面只是个形式，在见面前双方私下已经都同意了这样，避免了很多波折麻烦（虽然还是有，这就看两人交际手腕以及沟通技巧了）

你这样的心态...如果是我女儿我不会同意她嫁给你...

这就看你们怎么讲啊= = 如果你们直接说因为你没亲戚 宴客

如果你女友 接受爸妈方案而改变原做法 你可以接受吗

很怪 所以已经决定公证……女方父母有很大机率会生气啦

我们是被呛“这些只能由长辈父母来谈，你们小孩没资格讲”反正双方父母语言不通文化也不同，我们就让他们自己谈谈看，最后还是得经自己小孩才能讨论XD 记得这是为了你们结婚而讨论，是好事，不是找人吵架也不是要争长论短，然后也要注意父母以外的亲戚，他们才恐怖......别让他们给太多意见。

你没亲戚总有朋友可以参加吧？

看起来是女友很爱你，而你也很爱你，就这样，她父母什么的不是太重要，不过这也没什么问题，其实很常见，我是看不出他父母想要一个婚礼有什么问题啦，这完全也不是只是什么面子问题，你的做法完全只顾你们自己，可能她父母会很伤心吧，但也不关你的事，毕竟连她女儿都不管也支持你了

另外我订婚，亲戚也是很少，因为不喜欢他们所以邀得很～少～（我兄长的婚礼根本没邀亲戚www ）这倒是小问题，老公家也搞不清楚哪桌是朋友哪桌是亲戚

我觉得可以再等一两年耶，先可以尝试跟他们父母小熟一点点，铺点后路

实话实说 不能接受你也只能面对问题

我是认为啦 你说因为没有亲戚宴客很怪的说法 听起来只有考虑你自己 你女友很爱你愿意接受 但女方父母很可能生气因为这种说法听起来好像没有考虑女方和女方家人啊？？

33k 没救噜 然后不要把不善应对长辈怪给自己童年

我前任就跟原波差不多，认为结婚只是两个人的事情，而非两家人，最后就被放生了，原波如果爱女友，就不该让女友夹在你与父母之间啊，而且说女友爸妈是不必要的人，真心觉得你没教养，对不起你妈的教育。

很大机率会让女方父母生气喔？ 不要宴客是可能的但是要用有礼貌的让女方父母感受到被重视尊重的好说法和女方父母讨论过 征求他们的同意 不是这样直接要人接受

不宴客的理由是什么？不宴客的钱有没有用来对两个人未来更好的规划？不想要退让的话就要说服，你也说对方父母不希望女儿吃苦，把钱省下来给女儿好规划也是可能让父母被说服的点啊

拜托，交往都快十年了，女友父母早就对你有个底了，她父母又不是奇怪的人，你自己对家人的看法，那是你的事，不要牵拖到见面这件事上。把她的父母当成主管来谈可能好一点，你总不至于会没事呛主管吧？

感觉有点自我中心= =？父母有不满也是担心女儿，希望你到时不要直接上去吵架，多为女友想想吧

那就跟你女友一起去图书馆看应对沟通的书吧

自己家问题扯到别人家去 他爸妈没嫌你就偷笑

人都要成长 尤其还要成立一个小家庭

女朋友父母想宴客是爱面子，那你不想是因为？

你们两个看书来不及的话 就找个圆融的长辈例如师长上司等

回某S，还没谈过就妖魔化别人父母，说女友父母是不必要的人，不是偏差吗？

去讲 不要找平辈去喔 找平辈去跟长辈讲是不礼貌的

女方那边跟她亲的理性阿姨之类的？不过要先把理念跟她说，不然多更多意见

另外，你说数据分析，我可以直接说，除非你媒人当个很多次，或是结过很多次婚，不然这种事你是没有可靠数据能用的，所以不用费心分析（也没用！），真诚的去谈就对了。

担心婚姻只有女方家人不也只是男方自己面子挂不住吗？重面子的不只女方父母吧

你们的平辈对女方父母是晚辈 会显得不礼貌又不看重女方

还有觉得女方父母是外人，你的排外想法真的不行，他们是你女友的家人，不是你断绝关系的亲属耶，你原生家庭关系淡不代表其他人的家庭也是耶，你抱着这种想法还想着能让对方放心？

你要不要入赘算了

总之你们有方案A 别人有方案B,不要急着否定 ，先拖延说尊重他女儿在讨论，调整出一个C

应该不能说尊重他们女儿父母可能知道男友意见=女儿意见XD女儿很听男友的话XD 要说尊重女方父母等等女方这边的长辈

好好想想六年来你都不跟对方父母交流你女友坦了多少东西吧...

如果男方不想宴客，就以女方为主办，办订婚宴就好了。本来对方父母就是姻亲关系，不想当家人没关系，但也不用默认立场把他们当恶人，你会让女友夹在中间很难做人的。

数据www 一直说自己理性分析的通常都不会理性到哪里去，反而思想偏颇到不行

且台湾法律早已改为登记婚，要去户政事务所登记才算结婚，公证也没有法律效益，其实也大可不必。

参考而已http://i.imgur.com/4tKQyG9.jpg

要公证的话 你们不如去报名参加集团结婚啦 还有礼物ww

http://i.imgur.com/DfCgi3y.jpg只是参考剩下还是你们为主

你不想宴客无所谓，但你女友的父母，你也必须用智慧坦住，而不是一意孤行认为“只有女友是家人，其他人都废渣”。

但希望不是敌人而是友好的调整出一个新方案

如果你认为自己理性，就不要把自己对于家人的认定方式套用进来，因为那是你个人的认定方式。

真的就事论事

女友的父母是外人 你就带着这种心态去谈 可怜的女友爸妈如果被女友爸妈知道自己的女儿爱着这种人 不知道做何感想

原则跟法律不一样，可以适性调整，好好吧别搞砸了，就算你无法认定他们是家人，跟出社会一样面具至少要戴好，别搞砸了

可以给女友看看蔡阿嘎例子 嫁给一个人比嫁个一家人简单多了

小家庭本来就独立没错 但是关系是另外一回事而且他们也是爱女儿的

换个立场，你是女友的爸爸，你作何感想？

哦～那你的意思是你和女友交往10年 对她父母毫无了解？XD

如果你是不舍女友被砲轰 就尽量做一些减少他被砲轰的事情就好啦? 看不太出来纠结点?假如他爸妈想要婚宴 你想要女友减少被砲轰不办 那办婚宴对你来说就有意义--减少女友被砲轰--啦 不是完全没意义也是有人父母双亡孤儿院长大的 和他要不要办婚宴没有绝对关系吧? 应该是分开思考的事情还是孤儿院长大的人想办婚宴也不行(?)

可以找院长和孤儿院的其他人啊 大家都是家人吧(?)

所以你没有好朋友好同事可以去婚礼吗 为啥只有女方亲友

可能跟孤儿院的人也处得不好 成年后就断联(?)

6年没见面 有点夸张了

我自己也是不觉得结婚等于两家人结婚的。不过基于也不缺

帮女友爸妈QQ...看下来你根本默认立场严重

钱 当做是规划自助旅行一样 把宴客办一办 让别人开心降低自己被砲哄后的不开心~我觉得满好的婚后我们一样过小家庭生活 根本还没跟他爸妈见过面XD我跟我爸感情不好 所以我只找我妈亲戚来 也满好的啊~结婚、婚宴是人类文化的一环 随人定义的 根本没有什么是绝对重要或绝对正确的 只要大家都开心就好

那就男女方分开办阿 又没规定一定要一起办

融

我觉得就先聊聊 不要太坚持己见 跟她爸妈一起讨论吧

没有他们怎么会有你女友 应该带着感恩的心看待他家人吧

嫁给你不会不受宠和吃苦? 这是你要说服她父母的。

跟她爸妈提结婚的时候真诚一点，不要一副没得谈的样子就好

你没有原生家庭 她有 你必须学会尊重和考虑她的感受。不然她很可怜。不然这样说好了 她可能不可怜 她的原生家庭很可怜。

还有不要太理性，会让人感觉不到人情味

因为你们成婚后 照理来说她原生家庭的人就是你的家人了你不只属于你和她的这个家庭 亦属她原生家庭的一分子你不可能也没资格要别人都跟你一样看待"家庭"这两个字你先学会从她的角度看待"家庭"这两字如何?除非她也跟你一样不管原生家庭的感受 那没人有资格说话不然这样很像她用活泼的外表cover你、cover她的压力你觉得你跟她的恩爱会走得远吗?还是你也没有要走远? 如果这是真的其实你从拥有这种家庭观念的那一刻起就不应该结婚了。而最可怜的就是跟你结婚的人。不然还有一招啦 你如果真的不想管她原生家庭又改变不了她对原生家庭的看法那你就叫她跟她的原生家庭断绝关系就好啦你应该也觉得这个提案很好 对不对?

毕竟她跟你是这么地心灵契合呢。你如果对原生家庭感到自卑 应该先自己解决这个结诉诸于"她的原生家庭" 是不切实际的。还有你最后一句怪怪的她担忧被砲轰就算了 你担忧这个干嘛?你有没有认真想过这个问题?

你的价值观是如此 没对错但是今天他们会希望你对他女儿好 而想要跟你交流感情，或许你自身觉得没必要，但希望你还是可以去理解接受我自己家庭问题 交往10年，藏男友也藏了快6年多吧，不过妈妈虽然一开始有敌意 但是后面他真的就是希望女婿对女儿好，基本上比起我，还比较愿意听我老公的话…现在磨合了，交流都pk也会庆生 烤肉等等 我老公家以前没在做这些 我是把他带进婆家 都开心 但很忙就是了修正ok

说女友的父母是不必要的人?

你的补充把很多事情混在一起。你/你女友/你女友爸妈 是三组人 有各自的想法。你:觉得办婚宴没意义、不希望女友被她爸妈砲轰、觉得宴客只有女方亲戚怪。 女友:因看过亲戚闹场 对婚宴反感。女方父母:好面子想办。你就全力支持女友即可。她不想办就不办。她觉得被父母砲轰得有点烦 发夹弯改成想办 你就也支持。这样你不就

所以一直强调就事论事 你写在一张纸上 把问题一个一个提出包含你的心情 还有你担忧女友 跟他的家人 问题和可能原因，一个一个列举，因为这你没能写很细 所以只能你自己整理，然后慢慢分类出来

仁尽义至 不需烦恼了? 你家亲戚怎样都好啦~反正已经决定

一个思想偏差的29岁男子

担心变成拉扯战吗，还是女友所谓的共识是 女友说都给你顺你意处理吗？

你可能在讨论这件事时 不断回想起你与家人的不快 搞得一件简单厘清的事情 被你搞得很复杂。把大家各自的期望

其实男方那边你做主就好 我是觉得你这部分反而很弹性反而好处理说

与忧虑列下来 照表行动就好了 没有那么难。

真的写出来很有帮助 不管是情感方面还是事情处理的部分你是担心女方说一定要让你爸参加之类的吗

你不需要考量她父母 那是女友要考虑的 你配合女友就好

这边先请你女友去跟他家人打预防针 感性出发

抱歉 你的文章充满了偏差的心态 你女友对你一定是真爱

其实如果你这篇提出原生家庭不是因为要把对方长辈带进去那你的隐忧主要还是男方这里没人参加这部分吗

你可以画树状图 假设她爸妈各种反应 与你对应行动把你能完成的事情完成 你问心无愧 不用忧虑了

如果提出原生不是默认立场那这部分才是你最大的担忧是吗因为担忧所以不想办？

不用分那么细,年收没100万台币的见女方父母一律装孙子即可

撇开说你偏差的板友，目前也有很多人提出建议，但没看到你对这些建议的想法？不需要立即把对方当家人，但毕竟是未来必定有更多相处机会的人，可以试着以交朋友的方式，客观了解他们的想法。感觉你有点受女友的焦虑影响了，你们彼此都先冷静一下，参考板友的意见，再讨论对策吧。祝福你们。

办订婚宴（女方场）爱办多大办多大，就是古时候订结分开模式那种，就解决了啊

自己印象婚姻版看过一个男生原生家庭问题，他女友有先跟他家人处理，所以他的婚姻没有男方亲戚，而岳父岳母也体谅，后续对他很好，这是好结果的案例另一个婆家处处干涉，她最后撒手不关，当作男方场子，人去就好。假设他们是会否决你做法的长辈，你的最低底线是什么，可以妥协什么，思考看看女友有没有处理也要考虑，至少先打预防针，男方不参加就办一场表面是女方场的场，你也有出资到这样？

至于闹事的长辈，这更简单，会在喜酒闹事的通常是固定的渣，条件交换就好，订婚宴办的前提是不请那个渣，理由是怕失手打死他，我长辈也有这种人，每次喜酒都装醉疯闹事

再来感觉还是金钱问题看怎么说词

觉得 很强势的一个人 看你的文章 就知道 女生的父母会多担心“女友当家人，其他对我来说都是外人？”～》觉得 如果妳女友脑袋没进水 像这样想法的人 怎么可能当老公？

你真的是很冷漠的人..，要是我是女方父母的确是会担心女儿

感觉那些有争议的话只是你不想办的理由有些事情或许想像没这么严重

请问你女友 知道清楚明了 你不能爱屋及乌吗？

你要注意他们会想要对你示好那些好意你会如何应对，总之对版上的回应完全不行敌人 朋友 家人，你的说词 也只能朋友了阿，那万一他们要把你当家人呢防卫心很强真的是大家感受到的希望对现实的他们不要让他们有这感受

觉得 如果是这样想法的人 要会爱屋及乌 很难吧？女生知道就该烙跑的

你转换一下把他们看成也是爱你爱人的人有多人能疼爱你女友的有血缘的人对你女友也是好事那是你的价值观 可以要直接在他面前否定我讨厌你当我是家人，只能把我当朋友不可能吧价值观有差是必然的但不用否认，你的关系不是敌人就只能是朋友，但问题他们不是这样看要怎么办你无法接受 却又不能明讲会很撇吧 那你如何应对

就说你父母双亡就好

清楚你的家庭状况不等于知道你不能爱屋及乌 不过也不用要求这块就是了我觉得有敌意可能会好 但问题还是后续处理有敌意后直接当敌人 还是愿意花时间努力从朋友开始修正 可能会有

不确定你是想问要用什么心态见吗？就是让女方家长知道你是一个可靠有肩膀，会主动照顾女方的好男人，不是要你去讨好父母。态度不要轻浮就好啊～

只要不要是敌人 照你朋友步骤慢慢来吧

看这篇我真觉我爸真是世纪好男人，对我外婆家超级好跟照顾，打从心里当家人照顾的那种。你自己成长比较特殊不代表就可以合理化你不愿爱屋及乌所造成的伤害，不信任对方家人也不给与应当尊重但要跟他们女儿结婚，你要他们这些外人怎么能信任你？对方爸妈运气真好还要理所当然的接受你这问题你过去家人有问题那是他们，别人家没必要被你的过去伤害好吗？

我怎么觉得碰到问题就上来发问的人本身问题就满大的，每个人生活背景不同，讲的话是有什么用？完全不懂

你妖魔化的不是女方家长，而是“家人”这个关系。也许你很难去想像别人的家人是什么样子吧。但是默认立场的带刺防卫心态，又能对事情有什么帮助呢？也许也应该探讨你对“家人”的课题是否还有很深层的执念未解。女友是真心愿意只有公证？还是其实是配合你呢？

请问只有两个人能信任的你上来找不信任的人讲这些是什么打算呢？

前面推文说“如果我是家长不敢嫁”，我猜不是指你不够爱，而是因为你回推文的态度让人有这样的感慨。跟女方父母见面，不等于他们就马上变成很紧密的家人，婚姻版也有人跟婆家岳家关系疏离的啊，或者是说国外的婆岳家也不会想华人那么紧密，但是不代表就要冷冰冰的态度，结婚前的告知吃饭也是必需的。

我的婚礼只有女方亲友加男方朋友出席，不会很怪唷

我觉得至少......做人的礼数要有吧。然后如果我是你女友的父母，我会觉得莫名其妙被针对。

你说信任需要争取，但你也完全没跟人家父母互动啊XD 你觉得对方凭什么就当你家人，人家觉得你凭什么朋友相称

所以玩有万一他们不小心提到把你当家人 希望你笑笑带过就好

交往十年有六年没见过她父母（还是我看错了？）结果现在要结婚在那边设想一堆问题然后说要你的信任要争取家人的称号很珍贵想跟她家人从朋友做起，说实话，你根本没有想跟对方家人多友好的心思吧，你本来就冷淡也没意愿跟他们培养感情，那些家人应该对你超无力的吧，说真的他们父母单方面要跟你培养感情根本培养不来，你就靠着信任不容易这句话就可以呼拢你女友让你疏离和不在乎她家人一辈子了

总之 家人定义每人不同也尊重，不管他们是否敌对或是用家人说法接近你，你就平稳的用你的朋友做法慢慢前进吧而婚礼事物就当作和朋友一起讨论出共识，不要超过你的底线的部分，可以妥协的就妥协找出全新方案，毕竟男方不出席，弹性就在你身上了

推楼上 大概是用话术 洗脑女友吧？信任不容易 当外人处理 容易多了吧？

有点傻眼，感觉你也不是真的遇到实际问题，只是一直默认立场然后只愿意用自己的角度看事情，真的会处理事情的人根本不会这样

在只能顺从的家庭 沟通应对本来就不是很好 我个人是这样，所以应对话术沟通是可以再学习精进的可以去图书馆翻翻目录，找那种比较好吸收 我主要是有孩子后不想步入后尘所以去接触，但发现能应用在原生家庭跟小家庭上亲子沟通，或是说话技巧的书

老婆很辛苦呢，交往这么久还可以跟娘家这么不熟

毛怎么一大堆 又要见对方家长又不想跟家长熟络

还是办婚宴吧

你这样真的不行啊，只是仗着跟女友交往久了认为可以结婚就想结，但你根本不知道结婚的的意义。更何况你的话语透露出有没有家人都没差，那何必在乎那张纸？

我建议你千万不要跟你女朋友结婚 她会很累 尤其是心理上

老实说你不是要跟他们讨论只是要告知你们的方式而已那就保持这样的心态去阿 干嘛要上来问呢 是想问什么你不是也只把他们当不熟悉的陌生人吗 你女友坦的住就好了不是吗

如果我是女方父母应该也会反对这门婚事

女方父母就是姻亲啦！没有结婚也不会变成亲戚，确实称不上家人，婚姻版之前有讨论过可以看看

不结婚 就不用担心有 亲戚 有家人了吧？

……啊你女友父母是有跟你自称家人了吗？他们是有这么喜欢你吗？(XD) 对方自称家人？你会不会想太多了啊！你6年以上没见过人家长辈了 你以为人家很喜欢你？(XD)你这样比较像是你女友太爱你，女友父母没辄吧 = =

请你女友跟她父母断绝关系 就不用烦恼多了两个不是家人的长辈困扰 反正他们也不重要

我觉得你可以从尝试去心理咨商开始，感觉因为家庭的关系你有一层很强的武装，你温柔的这块只留给妈妈女友，不妨先’试试’打开这个心门？

建议看 家庭会伤人 不是为了谁 而是因为你要成家了另外利用难以撼动这点 反过来 不管他们对你是敌人 还是家人 ，你就坚持朋友就好， 毕竟你主要担心的是女友为难不过多少因担心女儿可能小小有敌意 就希望别太在意 你对女友的在乎表现 会慢慢化解吧走一步算一步了

哇靠结婚是两家子的事，你女友压力会神大，正常家庭的亲戚会嘴翻这件事

基本上从你描述看来你没那个能耐摆姿态

有人也觉得上来ptt就可以敞开心胸抖出心里话的人其实也没那么冷血吗XD 在网络上很热络但限时生活中拒绝与人互动 有点既视感呢不过人本来就形形色色这个世界才会有趣 你没有因此对自己没自信这点值得鼓励

结婚本来就不可能只是两个人的事情 如果你妈还在 要钱扶痒或是要时间照顾 就算都是你自己出钱出力 还不是多少要影响你的小家庭 如果你女友跟她父母感情不好就算了还有只要你女友是真心完全认为你这样很好很对就算了希望她不是因为爱你就没告诉你 她真实的想法喔 随便你吧 你们是结婚了吗？人家是已经叫你女婿家人让你感到很困扰了吗？没有吧

你可以坚持你的立场：结婚是两个人的事情，但对事情有什么帮助吗？网友给你的意见你不喜欢的就用理论来反驳，好像自己很理性一样，但这就是不善沟通呀！所以才会有人跟你说要放低姿态，你却回你不懂你哪里错了，完全听不见别人的话语。那好吧，婚不是我们要结的，你理论吵赢却输了婚姻，就别怪网友给的意见没有用

跟你这种人结婚好可怕，人家父母有对你怎样了吗？一直默认立场又针对人家父母敌意满满欸，到底是怎样啊你？！

总之找到答案很好 希望一切顺利是说不用到全部放弃与全部退让把事情切割 了解底线， 这边可以推让一半 这边可以坚持住，这边不在意可以配合，祝福你

觉得 大概对女友 是这么强势 完全听不进去别人的声音“沟通失败的和平收束法”～》连沟通都还没 就默认立场 这是哪门子想沟通？最好 一次闹翻 可以当外人 比较轻松吧？

但是需要倾听对方诉求才可以知道总之只要诚恳的态度应该没什么大问题，怕是情绪化些的长辈

6年来 没去女方家 默认女方家长 是情绪化的长辈？

理解后只觉得是叙述问题，但是前提是他们并不知道，所以态度婉转些吧喔喔 是我举例的 S大不好意思 毕竟不清楚他们关系与个性，只是假设，但希望是明理的加上家长

不如 顺势闹翻之后 以后 不用处理女友的家人吧？V大 你真太好心 教他这些 感觉 对牛弹琴的

红明显，感觉你只想要对方父母完全接受你的决定，否则对你而言就是无法沟通，结婚真的是两家人的事，也许你的家庭背景让你觉得这些不重要，但女友是女友爸妈的掌心肉，难道她嫁给你就成了你一个人的家人，她的父母都不是她家人了？

建议分手 不要害了女生

我懂你的感觉，我也是对其他人的父母很抗拒qaq希望你能找到双赢的方法再来分享

为什么现在怎么多人用理智两字来美化低情商 我也是父母不合的家庭长大 但我不会觉得对方父母是不重要不相关的人 我感谢他们养育我的伴侣 会维持基本尊重礼貌但我从你文中看不出对对方的尊重 女友父母也只是担心子女过不好 这很正常吧

融洽 妖魔化

觉得 整个文章里 满满的强势 有这种预期心理 正反应作者想要的发展 完全是司马昭之心 不用骗

你没家人 女友的家人 是她的家人 不是你的家人 更不是你们共同的家人 这种心理反应 不就是你的期待的东西吗？最好是 她也没家人吧？

我也是觉得自己跟伴侣的小家庭有其界线不需要外人过度插手 但把伴侣父母当外人有点不大好吧 文中也看不出来女友父母不疼爱子女 没说要到爱屋及乌爱对方父母如同自己伴侣 但对方没怎样释出善意尊重是基本的吧？

把女友父母当外人 这才是心理想要的吧？更何况 从头到尾 都认为只有女友是家人吧？

说对方是外人是？ 感觉这样女友好尴尬 夹在你们之间基于对伴侣的爱 陪个笑 释出善意 让伴侣父母觉得他选择的另一半很棒 让伴侣不用再跟父母疯狂解释他只是冷漠 内向吧啦吧啦https://i.imgur.com/vvbBWAY.jpg感觉这段也是父母对子女关系的表现之一罢了华人社会结婚大部分都会涉及两个家庭 谁知道妳家怎样为人父母当然会担心子女过不好 这时候不就更该好好表现解释让对方放心 也让女友省去一堆麻烦

你有听过自证预言吗...我觉得你的心态会引导你自己跟她家人的互动出现很大的隔阂和问题，别人什么都还没做就被你默认一堆有的没的，即使他们根本不是这样的也完全没用，就跟现在大家跟你讲话你完全听不进一样，其实你去找他们也非沟通，只是想要他们听你的罢了，你已经在想他们不听的话你的后路是什么了，这跟沟通差很多喔，觉得你真的非常难沟通

搞清楚公证不宴客不是底线，底线是不要让人闹场跟男方家人不出席，搞定这两点宴客根本不是问题，如果可以说服家长不宴客最好，但若你完全没有妥协空间，根本不需要谈，直接带女友登记就好了反正也不是说给你听的，让女友看看说不定她更了解你的盲点

感受不出你有想跟女方长辈沟通的意愿，说白了你一开始就把女友家长当外人，早就默认立场，就连报备结婚这件事你也只是觉得应该做，而不是觉得必须做。结婚有可能多的是疼你的家人不是吗？对你来说没有感受到家庭温暖，但不代表你女友也是这样的家庭长大，想跟女婿拉近距离好好了解是很正常的事。如果连女方家人要一起包容的体悟都没有，老实说你真的不适合结婚。

我觉得你可能可以去咨个商耶@@ 我觉得你防卫心太强，然后对“家人”这两个字有太多不必要或个人化的解读，导致你无法接受“岳父”、“岳母”的关系转变，你可能也很难做到尊敬师长(我不否认有不值得尊敬的老师)，但你有没有想过，如果你妈还在世，她会希望你用什么想法跟你女友的父母相处，是从“朋友”开始做起的想法，还是比较贴近一般人看法的“岳父岳母”这种关系的相处假设你妈认可你先把女方父母当“朋友”相处的想法的话，我只能说你会比较辛苦，因为看起来你女友家庭就是一般情况下的家庭，这样的情况要长辈把你当朋友相处，谈何容易？当然，不排除有开明的长辈，但真的很少最后啊，我相信你妈妈应该也是希望你可以更温暖地对待别人，至少也要感谢女方父母养育女方这么多的恩情，如果连这点都做不到，我认为，你不太适合谈及婚嫁*这么多年(漏字)

...

觉得你女友很可怜。然后也看不出你有要跟版友讨论的意思，而是自己心里已有既定的答案。这样的话，干脆就把这篇文删了吧。

你女友超可怜

觉得 一个6年多来 不曾来我家 口口声声说 把我的家人当外人 像这么自私冷血的人 怎么能当老公？连做朋友都不可能 还说要谈什么结婚？你女友像脑袋进水 才会找这种的人当老公悲哀的傻妹一个那套骗人的话术 骗不了版上的乡民们

好惨的女方

这过程躲不掉，对方父母只是要确认是不是可以将自己养育这么久、爱护这么久的女儿交给你，如果你的表现能够让他们放心，钱也不会是问题，毕竟大家都知道现在日子难过，你表现你的决心及爱你女友的心就够了，不要把自己原生家庭当借口，以后要是事成，你跟对方父母也是家人，这是你要去适应改变的。

传说中的我爱罗心态!你的心智没有跟年龄增长，超悲剧

女友家人真的好可怜 傻眼

你自己受过伤不代表要这样仇视别人或是带入偏见 今天你要娶人家宝贝女儿 还在那边冠冕堂皇的说“我只把我女友当家人 如果因为结婚对方就要当家人”这种废话 我要是父母谁敢把女儿托付给你

帮补血，家庭状况跟原po相似，可以理解你的担忧

你毛真多

分一分吧，家暴基因不要害到人比较好。

只有自己的家人才是家人 光这句就可以劝分

我跟前女友交往超过十年，结果还是分开结局，也是因为女方原生家庭环境阻扰，女方也坦很久，撑不下去，建议原PO要多了解一下女方的原生家庭。

6年多 不去女生家 如果不是为了要结婚 怎么会去外人家跟外人低头呢？干嘛去外人家 不会主动讨好不必要的人呢？干嘛 主动讨好不必要的人呢？？