我觉得要谈“解决问题”的前提，是要先厘清“问题是什么”。
你的文中没有什么实际的例子，我也不知道实际上你们争执的来龙去脉，
所以我纯粹用分享的方式，希望能帮助你能有更多看待同一件事情的角度。
（我要强调的是这篇完全没有指责的意味）
举个例子，
某天你搭公共汽车，因为司机紧急煞车，导致旁边的乘客没站稳狠狠地撞倒了你，
你倒在地上吃痛地看着对方，但对方看了你一眼就转头回去了。
这时候不晓得你感觉如何？
很多上来发文的争执都是在这样的情况下产生的，
而且发文的人常常都是那个撞人却不觉得自己需要道歉的人。
觉得自己不需要道歉的人，常常会对被撞的人给出像这样的回应：
“是司机紧急煞车才让我撞到你”
“是公共汽车手把做得不够好才害我没站稳”
所以紧接着就会开始说：
“你应该要怪司机紧急煞车阿！怪我干嘛？”
“你应该要怪公共汽车没把把手做好阿！怪我干嘛？”
想当然尔，这个被撞到的人铁定越来越火大，最后闹得一发不可收拾。
没错，改善公共汽车驾驶素质、公共汽车把手品质确实是解决问题的方法，
但是是解决谁的问题？
公共汽车急煞、把手没做好，造成了什么结果？是“他没站稳”。
改善公共汽车问题，解决的是他的问题，而不是你的。
那么你的问题是什么？是“他撞到你了，而你很痛”，
无论他撞到你的原因是什么，他就是撞痛你了。
所以，如果他真的想解决“和你之间的问题”，应该是解决“他撞痛你”所产生的后果。
痛的部分，也许有伤口，也许没伤口，擦个药甚至休息一下就好，
被撞到所产生的错愕、无奈，
这时候只能透过你所谓的“安抚”来达成了。
很多人在做了让对方生气，自己却不觉得有什么的事情时，
第一个反应都是“试图说服对方不该生气”，然后还觉得自己是在沟通。
但这就跟前面的例子一样，你都撞到人了，怎么会说别人不该痛，不该无奈？
人家就是已经被你撞了阿！
而在你已经撞痛人家的前提之下，你还发表《论公共汽车改良之工法》，
这岂不是火上加油？
回到你的内文，你说“一开始出现争执”到“女方上火、生气”，
中间一定有一段你们争执的过程，
但你完全没有提到，而是直接把重点放在“女生要你哄”，
这代表你没有厘清问题，自然你也解决不了问题。
你有没有想过，也许真正让对方生气的，并不是因为当初争执的原因，
而是你过程中说出的话，以及你的态度？
就像版上很常会拿出来讨论的问题，
女生抱怨工作，男生一直下指导棋，说这样做问题就会解决，
最后女生发火，男生觉得好心被雷亲上来发问。
像这种状况的产生，就是男生误以为女生的问题是话题中谈论的“工作”，
但其实女生的问题是能透过聊天慢慢宣泄的“情绪”，
结果最后男生的指导棋无法解决问题，反而还让问题更加严重。
※ 其实只要对方没有直接问“你觉得我该怎么做”，通常都是纯粹情绪问题而已。
但我要强调，没有任何人的付出是理所当然，无论哪方面都是。
有的人就是觉得不想处理“情绪”、“感受”上的问题（即使是自己造成的），
我觉得这没有对错，只有适合与不适合而已。
我打这篇只是想告诉许多“真正想解决问题却常常造成反效果的人”，
也许你们只是搞错了问题，并不是对方卢小，也不是你们不适合，
请把“情绪”、“感受”也当成是一个问题，那么自然就能看见真正的“解决方法”。
最后注明一下，这篇讨论不包含得理不饶人、情绪勒索、情绪失控之类的例子，
这些例子并不是“没有厘清问题”所造成的，
所以这篇只是单纯就一般的争执情况分享想法而已。
※ 引述《AppleJuice (苹果汁)》之铭言：
: 先说抱歉，文笔不太好，可能看得有点乱?
: 小弟最近跟女友发生几次争执，
: 经过这几次经验，我注意到女方似乎很在意我有没有去哄他
: 但是对我来说，在冲突点还没解决前，
: 去哄对方，不太符合我的作风。
: 举例来说，
: 一开始出现争执后，
: 女方上火、生气说出“我不想说了”、“我不要跟你说话”，
: 然后转身去做自己的事，
: 过了几分钟后，
: 又过来跟我说“你都不会哄我喔?”“你不开心我都会哄你”
: 所以他期望的争执解决方式应该是
: 冲突 > 生气 > 冷战 > 其中一方去哄对方 > 回去处理冲突
: 结果:
: 1. 一方妥协
: 2. 不了了之
: 3. 又生气
: 我自认为，在这段感情中，
: 我没有表现出太多负面情绪，更不会主动拒绝沟通，
: 顶多会要求对方让我想一想，然后想完再回复，
: 就算心中不爽(对方也看出来)，
: 我也不希望对方来处理我的情绪，而是继续跟我沟通，
: 直到一方妥协、道歉之类的，
: 这对我来说是最好的解药，
: 情绪是我自己能够处理的事。
: 我心中也产生这个疑问
: 自己生气、提出不想沟通的人，为何我还要去哄他?
: 我会认为在这个时机点，
: 选择安抚对方的情绪，感觉像是承认自己错了，
: 但实际上我并没有认为我有错，
: 或许这么做能够处理紧张的气氛，甚至当作没事了，
: 但我的想法是:出现问题就该解决，否则以后还会遇到。
: 这时候安抚就像是每次生病只吃药，却不想办法找出原因来预防。
: 写完上面这一段，发现自己的盲点(写出来真的有帮助)
: 感觉到我的自尊心作祟，
: 安抚对方并不等于认错，
: 而安抚完也不一定会选择忽视问题，
: 如果目标是解决冲突点及预防，
: 那么就该舍得去处理这之前的障碍。
: 跟朋友讲了来龙去脉后，
: 大多认为我太理性，
: 建议我可以试着安抚再去解决原本的问题，
: 也认为大多女生无法像男生一样，
: 女生生气比较需要男生去哄，
: 也没办法轻易跳脱出负面情绪。
: 一直以来，我都觉得情绪不太好，
: 情绪影响判断，容易做出后悔的事情，
: 所以我会尽量让自己维持理性。
: 近期已经产生分手的想法(对方也知道了)，
: 朋友和他也提醒我，要找到符合我要求的女生不容易
: 而我也会觉得如果谈感情，还需要不断去处理对方情绪，
: 或是害怕对方生气，而选择不做自己、不敢说实话，
: 像是被情绪勒索一样，这种生活太累了，
: 那我可能会选择一个人，直到自己妥协吧
: 我的问题是
: 1. 大家在争吵中，真的都会先安抚对方情绪再回去探讨问题吗?
: 2. 理性大于感性的女生真的很难找吗?
: 除此之外，也欢迎各位点出我的盲点，感觉我太自我了。
: 谢谢