先说抱歉，文笔不太好，可能看得有点乱?
小弟最近跟女友发生几次争执，
经过这几次经验，我注意到女方似乎很在意我有没有去哄他
但是对我来说，在冲突点还没解决前，
去哄对方，不太符合我的作风。
举例来说，
一开始出现争执后，
女方上火、生气说出“我不想说了”、“我不要跟你说话”，
然后转身去做自己的事，
过了几分钟后，
又过来跟我说“你都不会哄我喔?”“你不开心我都会哄你”
所以他期望的争执解决方式应该是
冲突 > 生气 > 冷战 > 其中一方去哄对方 > 回去处理冲突
结果:
1. 一方妥协
2. 不了了之
3. 又生气
我自认为，在这段感情中，
我没有表现出太多负面情绪，更不会主动拒绝沟通，
顶多会要求对方让我想一想，然后想完再回复，
就算心中不爽(对方也看出来)，
我也不希望对方来处理我的情绪，而是继续跟我沟通，
直到一方妥协、道歉之类的，
这对我来说是最好的解药，
情绪是我自己能够处理的事。
我心中也产生这个疑问
自己生气、提出不想沟通的人，为何我还要去哄他?
我会认为在这个时机点，
选择安抚对方的情绪，感觉像是承认自己错了，
但实际上我并没有认为我有错，
或许这么做能够处理紧张的气氛，甚至当作没事了，
但我的想法是:出现问题就该解决，否则以后还会遇到。
这时候安抚就像是每次生病只吃药，却不想办法找出原因来预防。
写完上面这一段，发现自己的盲点(写出来真的有帮助)
感觉到我的自尊心作祟，
安抚对方并不等于认错，
而安抚完也不一定会选择忽视问题，
如果目标是解决冲突点及预防，
那么就该舍得去处理这之前的障碍。
跟朋友讲了来龙去脉后，
大多认为我太理性，
建议我可以试着安抚再去解决原本的问题，
也认为大多女生无法像男生一样，
女生生气比较需要男生去哄，
也没办法轻易跳脱出负面情绪。
一直以来，我都觉得情绪不太好，
情绪影响判断，容易做出后悔的事情，
所以我会尽量让自己维持理性。
近期已经产生分手的想法(对方也知道了)，
朋友和他也提醒我，要找到符合我要求的女生不容易
而我也会觉得如果谈感情，还需要不断去处理对方情绪，
或是害怕对方生气，而选择不做自己、不敢说实话，
像是被情绪勒索一样，这种生活太累了，
那我可能会选择一个人，直到自己妥协吧
我的问题是
1. 大家在争吵中，真的都会先安抚对方情绪再回去探讨问题吗?
2. 理性大于感性的女生真的很难找吗?
除此之外，也欢迎各位点出我的盲点，感觉我太自我了。
谢谢

你之前有交过女友吗？有的话，前女友(们)有类似状况吗？然后你不开心的时候对方真的有像她说的哄你吗？

之前也有类似的状况，我以为这次的比较理性，结果似乎不够理想。哄的话，我是希望他不要来哄我，因为容易被我泼冷水(冲突未解决)，我不想变成他不爽或难过。

你要绝对理性的话找机器人吧，这不是在酸你如果什么事都要理性解决的话真的非常不容易如果要说难听点，也不要把自己不擅排解情绪怪到理性这个事上面，情绪也是沟通的一环，不是冷冰冰硬梆梆讲理才叫沟通，就我看起来你是在害怕表露自己的情绪就是了

先处理人，再处理事。没有情绪了，才能最快达到有效沟通。

有时候讲理反而适得其反啊，如果非得要讨个对错，反而不容易找台阶下，先顾好情绪再适当时机诉说自己的想法反而很重要，我觉得原po不太会切入那个点，沟通不要有先入为主的对错想法才是真的，本来就要拿捏好，做自己不是不会读空气，真的情绪勒索这四字一直被滥用……看到都想哭

先让她转移注意力，你不爱用哄的，那就自己发明其他方式，等她没那么钻牛角尖时再来谈

理性难，我都跟我老婆说，我允许妳任性，生气无好话，总要有一方认了

跟人相处，冲突时只想避开情绪争对错？这叫异想天开，不叫理性...

你只是想吵赢而已吧？

女生一定知道理亏或是谁对谁错，那她只是想要得到你的关注跟包容体贴，当她情绪过了，好的女孩自然会跟你道歉或是沟通而且我身为女生，比较不会自己消化情绪，需要别人跟我说说话互动比较能脱离情绪

逃避冲突=不会处理冲突 就算你不认同安抚情绪是一种解决方法 也不代表你理性 相反地 我只看得出因为你出于不了解她 所以没有能力转圜你们之间对话的氛围 因为聪明的人会降低冲突或解决冲突 不是嚷嚷别人情绪化而不选择解决问题

说真的，你所认为的理性和感性其实是一种手段（先不论你到底是不是真的理性），目的是解决问题。因此，手段可以有很多种，并不该侷限在你认为的“理性”。

又来一个自认为理性的人了 不能直接说你就是不想输 你就是不想包容对方情绪

1.如果双方情绪高涨，我会建议大家先冷静喘口气后再聊2.理性大于感性的女生仍是有的，也许比例不高。我以前也会情绪激动，认识男友后，才越懂为自己情绪负责。没人天生就要接住对方情绪，除了对对方过度期待以外，其实为自己负责才是最终目标。

不是 直接分

她要的不是对错，是你有在乎她，你都说了，她会有小脾气，又会希望你来哄，就是对自己没有安全感，才从你身上找安慰，人家就很不安了，你还在跟她讲道理，为她多做点事，对她多用点心，让她相信自己是值得被爱的。

1安抚完但问题不解决2难找

有人需要有人不需要，你如果真的觉得哄对方让你很不舒服，那就去找过不用哄的吧；不然另一个方向就是尽量降低冲突机会，尽量不要让沟通走向变成要吵架的局面，你也不用常常碰到这尴尬问题

跟我有点像....

我就是理想>感性的女生，跟女性朋友吵架时我也会抓狂，对方永远都在大吵大闹卢小小不沟通，然后我就是一直分析讲道理，后来发现沟通无效所幸就不说不理，然后对方又哭又撒娇，但我一要把问题再拿出来讨论她又装傻不听...所以最后演变成遇到女生我就忍耐、离开、自己吞，遇到男生才会讨论是非对错（但情绪化或自尊心告拉不下脸的男生也不行）但要我哄是决定不可能的，做不到，先解决完问题再来乖乖

自己算看看出现了几个我，太自我为中心了吧？你应该用对方的角度想而不是你怎样你怎样

先学会做人的基本道理

自我中心跟理性是两回事

女人总是需要哄 你照顾好她的情绪 总会有好事的

分

讲白点是自私，跟理性无关

你的作风 呵 不就很有风格

人百百种 一定有很多能跟你理性沟通的女生 只是她们在其他部分也许就不会有你女友那么让你喜欢 端看你想要什么

有些人安抚后会比较冷静，愿意沟通。

我也是被很多人说过度理性的女生 因为凡是争执都会用逻辑推论的方式去对应 但陷入情绪的对方当下常常觉得你冷血无感情我个人觉得这没有对错 只是彼此都不能理解彼此处理事情的方式而已

对事，我是喜欢沟通清楚的，安抚没屁用。

看起来是自我中心而非理性+1

去找看看有没有符合你条件的人吧，找到上来和大家分享。：）

我是女生 我懂你的点 帮你QQ

之前遇到的问题跟你蛮像的 不过我是很理性的选择先安抚对方 但后来觉得累了还是分了 只能说找个价值观接近的会好很多

如果不安抚自己的情绪就是不在乎自己这种想法就蛮情绪勒索的然后变成必须避免造成任何女生负面情绪 没有弹性地去互动 可以体会那种累能照顾她情绪的人也肯定是有的 就像楼上某些说你自我中心的人 让她去吧

台女不听话就当狗打 安抚三小 当这个世界是她老妈?

我倒是吵架时不跟我说清楚 只会一直哄我不要生气让我觉得很烦QQ

是满自我中心的啊，理性的人不代表不能处理情绪好吗？ 乖乖单身吧，这种人不适合跟人有太紧密的关系

你不适合谈恋爱

你很极端，推文补充看了男女文提到爱自己，结果就交了女友才知道爱自己大于爱她。不是说你爱自己不好，而是你根本没有准备好交女友

你一直那么理性一定分，跟女人这种时刻谈理性？

吵架吵赢 输掉的是女朋友

这不只理性问题了吧

很多事情点到为止就好了 争输赢久了感情只会越来越薄

爱扯理性的人真的很烦明明就是自私以自我中心 在那边摆高姿态说自己理性对了 要分就赶快分 找一个一样自我中心（你眼中的理性）的女人吧

当然不是必须的 没有人有义务替他人处理情绪但当对方把情绪处理放在第一优先这时和他讲道理的话 他是听不进去的如果你还想马上继续沟通 这时就很需要处理情绪不处理也可以 二个人分开暂时冷静一下也是不错的处理方式

推荐你看这本书 <女人来自金星，男人来自火星：男女大不同>

我觉得人与人相处(不一定是情侣，朋友家人也是)，在合理范围内互相照顾情绪是应该的，完全不管就真的满自我的

真的理性的话难道不该是选择最有效的方式解决争执？你不是理性，只是自我而已

我觉得你真的遇到极端理性的女生跟你吵架辩论她讲赢你 结局是你一样会受不了你并没有你想像的理性 比较接近一定要占上风谈感情有的时候不是对错的问题而是对方跟你有不同的想法 不同的做事方法即使你比较有理 一样可以道歉 毕竟你让对方也感受到负情绪是事实这个面向你目前觉得就是哄 就是认输但其实真正能做到这个地步的一方才是真的成熟虽然每个人要为自己情绪负责 但是作为另一半能够讲出这样的话让双方冷静是很好的当然如果对方开始软土深掘那就快闪

连情绪都没办法自理的你还要？没有人有义务去奉陪另一个人的情绪，只有想不想哄是加分不是必备，对被哄抱有期待整个莫名其妙就算哄下去当下摆平了，那也只是炒短线而已

改变自己或改变别人确实都不容易 还年轻的话 确实可以试试看分手找符合需求的 反正你目标明确、愿意忽略其他项目的话 人那么多..总有找到的机会吧你这问题可以描述成 "处理情绪是谁的责任"的认知问题我相信也有不少女生的认知是"产生情绪者自己负责处理"你找到的话 就不用改变自己了。可以再找1~3人 找不到再放弃 再改变自己

简单说就是她要的你不愿意给嘛 讲这么多废话

要不要说说争执之前及争执当下的事？

你要知道去哄对方也是消除对方情绪然后再讨论冲突的一个方法，不是说你一定有义务去哄，而是感情里面先用感性去润泽，谈理性的道理才好谈，如果任何东西都是坚持只能理性解决，那我觉得你们当同事比较适合。但你也说了，你比起对方更爱自己，所以理解你自然不会想这么做，只能说你先去了解交往的意义是什么再跟别人谈感情吧。当然以上前提都是对方(无论男方女方)也有心要解决冲突，无理取闹要你认错那种不在讨论之内。

我已我自身经验告诉你 绝对不是 哄一次之后没完没了以

其实解决人与人之间的冲突，常常是解决情绪。或许你的想法没错，但方法错误了，当然也可能是因为你还没遇到适合你的人。你在社交技巧上可能还要改善吧

你就错在不会甜言蜜语，明明多说一句就没事了

根本跟我前男友一样 做了让人不开心的事情 跟他说了之后反扣我一个情绪勒索的大帽子如果是你让对方不开心 就算客观来说没有对错问题 两人相处一定有对方不喜欢的事 你到底懂不懂得体谅对方有情绪就说是情绪勒索 那大家都像joker一样 想哭的时候也只会笑 永远戴着一张笑脸面具 这样快乐吗

那你就一个人吧

跟理性无关

你找对象，只要求一个条件:不需要哄!可是我觉得你的真正问题是:只要求吵赢，你还没有否认，吵赢了也没有女友了啦。既然你讨厌哄，都说要分了，你比较适合吵来吵去/酸来酸去，不用哄的那种吧?

XD 为什么这样还有女朋友...

为什么你所有的回复都这么制式化？ 跟我家人一样，不知道为何要把自己姿态端这么高，态度疏远，然后彬彬有礼，有问题只要深入探讨就避而不谈，好像把自己普通人化一点，是种污辱

我男友也会希望我能先解决他的情绪再解决问题，因为这样会相对容易得多，你是在谈感情又不是开辩论大会，争个你死我活的好处在哪？有奖杯奖金吗？人在情绪高涨的时候很容易口不择言或是做出错误的决定，先安抚对方我不觉得等于认错，反而是一个更有效的沟通方法，但前提是你的另一半是能沟通的人啦哈哈哈哈

哄一次就没完没了+1.....就算是自己的父母也一样TAT 就是....不是完全不哄啦，就是觉得想让对方开心或是总要有人先释出善意，所以先靠近对方，但好听话我还是会在正常的状况下才说，否则太没标准宠坏...以后超级无敌痛苦，你跟她都是。不是丢著不管对方，也不是讨好对方，而是让对方知道我们有不一样的地方，陪着他跟他一起接受，这样才有可能有下一步一起愿意解决，而不是好像他跟别人不一样的地方，就是要别人先对他好，作为交换他才愿意处理这种非人为蓄意破坏的状况，真的这种人不管是什么关系....朋友教我的，就是放著放到他自己愿意面对现实了你接受比较感性的她，她接受比较理性的你，而不是说你站在自己比较理性的角度去说对方错了，也不是让对方站在他比较感性的角度去说你错了，你们谁都没有要蓄意伤害对方的情况下，没有人有错的

两个都不理性好吗 在一起是更快乐 不是互相折磨 无法控制情绪或放下身段的 半斤八两

可是去说一个没错的人错了，或是强迫对方一定要改一个没必要改或不愿意改的，那就很有问题XD

大多数“自认为”理性的人其实只是低情商而已

我就是理性大于感性的女生啊 结果前男友认为不生气就是不在乎^_^

你这就是冷暴力了！问题就是女友太聪明 而你的个性又不懂得转弯自尊常常会变成自以为是而且你应该把具体的事情写出来这样大家才有依据

not a must-do, but nice to have这样想也许你心态会比较平衡，也能比较客观看待冲突

有冲突时需要处理对方情绪，这个状况不只在感情里，在工作上、社会上也是一样啊，你能控制不要找这类的女友，难道工作跟人际互动也能完全避开吗？另外，为何要害怕对方生气而选择不做自己呢？你都有分手的想法了害怕对方生气？会不会是你太过于避讳“起冲突”“情绪爆发”？也许你可以想想问题症结点究竟是哪一个：）

换个方式思考一下，你的最终目的是什么？若是自我价值观的外放，你做的是正确的。若是顺利完成沟通，你就必须想方设法让对方愿意沟通，以设法达成目标来说，你就好采用不同的作法！

吵赢了然后咧？爽了吗

你认真想游戏，讲赢了根本没任何意义，自己心里有数就好，真的讲赢了对方也不好受，要给对方台阶下好吗，你是在谈感情，不是在辩论

你是很自我啊，不过也没有什么是必须的，就分吧

本来就是先解决情绪再解决事情啊一堆自以为理性的只是用来包装自己的低情商而已

她的哄，是情绪当下时，她的情绪是能被你理解、同理到的，只要简单的几句话就能降低情绪，但你却完全放置她，可是反之她在你生气时会来哄你，这样的落差久了感受很差吧，会觉得你很自私，只要对方有情绪你连简单的表达几句安抚都不给不管是朋友还情人，适时地回应别人在情绪上需要被安抚的需求非常重要吧。当然如果她的哄是无止尽的要你一直退让就不算了

1我女都自己等情绪过就直接探讨问题 但前提是对方也要冷静到可以沟通的时候2理性要看你怎么定义 得理不饶人就不是 学会处理自己情绪后并且解决问题找到改善 双方各退一步 对我来说才是方法 适时的哄对方并没有不好甚至可以加速事情解决 感情本来就不是来输赢

其实自尊高也是感性的一种喔理性不是冷漠

你只是不爱这个女生罢了

那么简单的事都不愿意做 不要交好了 况且你生气她也会哄你

笑死 理性咧

2的问题也太好笑 可以不要因为找不到就勉强继续吗

最不喜欢跟你这种人相处，连当朋友都不想，自以为自己最理性聪明，根本不在意别人感受你在工作上对待同事主管客户也这种态度吗？对方情绪上，你硬要先把事情说清楚xd

主动要求你哄她的语气如果还行的话，其实可以理解为一种让步放软，主动寻求关系修复。哄的内容不是重点，而是重启对话。这时，暂时不适合讲道理，只适合也释出友好讯息（不需要道歉，如果你不认为自己有错）。道理等关系修复了，改天再沟通。关系好再沟通才可能谈成。

我有个朋友，他只要觉得女生不理性，无理取闹，就是分，给你参考一下

我不清楚你女友的脾气。但假如她用有点撒娇或耍赖的语气要你哄她，而不是责备的语气在要求你哄她，我想不至于脾气太差。有时，哄，也可以纯粹看成：释放友善情感讯息。光是说：我刚气头上，语气太冲了。这样也是在哄她。（而且是针对语气让步，而不是对在乎的事情让步）还有当你女友说：好嘛，不要生气了啦（在你身上乱摸），她其实也是在哄你了。

回答你的问题，不是、不会很难找。但就你们的对话看起来女友也有“哄”你，这个可能才是需要调整跟厘清的地方。毕竟理性女友可能会很讨厌“哄”人这个动作^_^

你生闷气耍自闭的时候其实也没有真的理性，而这时对方既使还有想说的也是配合你的处理方式，这就是她的“哄”，但你没察觉而已这不是理不理性而是愿不愿意互相的问题， 更有甚者能够在对方不适时，因为自身平衡情绪能力够，不会因为哄对方就觉得心里不平衡才是更高段吧！

谈恋爱本质上就不是一件理性的事

都说女生跑出去就是想要你追同理，女生不想说话就是要你哄

不要拿理想包装情商低

通篇的自以为是

吵赢但输掉了对方有比较开心吗，认真看完只觉得你好自私，没有准备好可以进入到关系里。顾虑他人感受不是认输也不是在解决问题上拐了弯，反而可以是一种推波助澜。

你自己也说了情绪不太好，既然不是每个人都能完全理性，你应该要试着让对方情绪回稳(哄)再做你想做的事(谈)。每个人都有其先天后天的特质，你不可能期待每个人都跟你一模一样，当然你也可以找一个跟你同调的，但可遇不可求

完全只是自以为是的理性 说出一大堆 感觉根本没有想改

可以跟你理性相处的女性也是存在 怕是太少数轮不到你 有点自觉去哄哄普通等级的吧