※警告※这是一篇负能量大爆发的心情文…但我也想听听大家想法和建议。
最近很灰心，无论是工作，健康、感情、甚至是家人关系，使我心情受到影响很多…
最让我难过的是身体状况，因为”免疫风湿”的问题，全身关节反复的疼痛以及时不时会感
冒，导致在工作想帮忙什么事情都没办法帮忙，觉得自己超级废…
也因此，连生活起居也常常要咬牙忍受，例如躺下来睡觉的动作，或拧毛巾，或者写字，拿
餐具吃饭等等这些小事，经常角度不对的话，我都必须忍痛
说实在，其实痛也痛习惯了((如果不会太剧痛的话我是真的会忽略这些不适))
但最不乐见的就是因为自己身体关系而影响到身边的人，例如家人，例如我男友…
我会因为身体承受不住太多的疲惫和痛苦，会常常害怕回老家，怕爸妈看到自己身体有障碍
的样子，也因为身体很需要休息，不想如此奔波…
搞得连男友有时自己也受不了我，说我就是不够乐观才那么多问题
但在难受的时候，我要怎么开心起来？而且平常也没什么愿意聊天，也得不到你的安慰，我
要怎么开心？
另一半不是最大的精神支柱吗？可是我常常得到的只有被指责，而不是安慰…
每当这种时候，我就会开始想到过去刚开始交往的时候，当初在追求我时，他是多么体贴，
以及愿意跟我聊天聊很多，走路会要我注意车子，出门或准备回家的时候也会问我在哪里…
现在，平常要聊什么都没那么热络…或许他是很寡言的人，是的，他是
他也说过：“我如果跟你说你也听不懂，那我干嘛跟你说？聊天也是看对象阿！”
我：“可是你不是经常说我不懂你，如果你平常都不说些什么，我要怎么懂你？”
于是，经常都是我主动说话，但时间久了，我逐渐觉得自己话很多，而且到底为什么都是我
在说话？！
然后想要更了解他，问他工作上的事情或什么也都不大愿意说，更别说聊自己生活上的大小
事…要他主动说这些是不可能的事…
然后很好笑，变成最近我们开始冷战
因为我厌倦自己多话，这阵子就一直等他说话我才会说，不然我都封口不讲任何事
于是变成冷战…
我们在一起七年了，也一直是同居，已经冷战了五天都没说话
就连我这几天身体状况不佳，光是昨天就跑了好次大小医院，他八成也不晓得…
毕竟也是我自己没说，也不能怪他
但我也好希望他会问问我，宝贝你还好吗？身体痛不痛？
昨天头痛欲裂，发烧整天，一直好想他，好希望他在身边，但我超固执…现在我仍是坚持要
等他主动跟我说话，我才会愿意跟他有交集…哈！很好笑吧………
最好笑的是…
我们在一个月前，已决定要结婚……
但现在这种局势，该怎么办…
我甚至觉得…要是一个人单身多好…
可是好多东西都已共同持有，还有一起的债务要还…
要不是这些，其实我认真想过…选择，单身…
对不起…我真的不是故意
而是我受不了相处的时候，压力大于幸福…

蛤... 结婚前真的要想清楚，沟通清楚捏

平常已经没什么话聊，确定要结婚？

看不懂你们结婚的理由是？

他状况外吧根本不知道你在冷战，你会自己气死自己

结婚先缓一缓吧...去找心理咨商，还有互动模式变成这样都是两个人的责任拉，不要怪你男友不沟通或不说，你有给他一个可以好好

明显 你既然犹豫了 真的不要投入婚姻 只会更糟

说话的环境吗？当然不是说全部是你的责任，因为你男友也没给你一个好的沟通环境。我想说的是沟通是两个人的责任，以及有没有沟通技术的问题啦，但我觉得你好像想把责任全推给对方。应该说你自己觉得你把沟通技术做好了，对方不沟通都是对方的错，而没有反省可能是自己的沟通技术的问题，以我自己的经验来说，通常心理状态不好的人，大概也很难把沟通的技术层面做好

有犹豫千万不要结希望你身体会越来越好QQ

你的心理压力没了 这种病才会减轻 分手吧 会更好的

分 拜托不要浪费时间了，我觉得你先找懂你疾病的人，或是病友会比较好?沟通问题不能只怪其中一方，其实我觉得七年已经拖太久了，你又说你常常被指责

拍拍

还是先调理身体重要 其他事情放第二顺位再说了 结婚后事情只会多不会少 这样只会更恶化

你们会是因为在一起很久了才觉得要结婚了？都会这样冷战，对方不关心你，还能想结婚也是很奇怪

妳有关心妳男友的一切吗？先问问自己有付出吗？

我是刚分手，跟你的状况差不多，我选择离开了，毕竟要这样到老也是挺痛苦的，不如就一个人就好

这样还决定结婚 傻眼 婚后他只会更不在意你 确定要?共同持有跟债务算一算 换来下辈子轻松的人生分手比离婚容易多了 不要婚前觉得有问题还硬要结啊

不是每个人都愿意分享自己脆弱的一面，在生活上找点有共同兴趣的话题如何?

可能会觉得跳脱话题，但我觉得妳可以身体状况稍微好一点的时候试试上个温和瑜珈，对身心都好

为何会有一起的债务阿

你真的会气死自己！先去做一些自己喜欢的事情让自己情绪缓解，然后再清楚跟他说妳希望他怎么做，一定要说出口，把你跟我们说的话，再好好说一次给他听

形式上的沟通其实不能满足妳 要不要静下来想想 试图找其他朋友承受妳的情绪 毕竟妳的生活圈应该不止妳男友 也不应该只有妳男友

那冷战时他怎么不说爱你??

我也时常觉得是自己在开话题，有热脸贴冷屁股的感觉，半夜越想越气，会先把想诉说的写在手机里。等几天后心情好一点再回看，会有不同的想法，也比较能好好向对方沟通(通常是直接删掉note XD 因为反差很大，好像不是自己写的)

推楼上，而且情侣不爱来爱去要干嘛？我推的是i4大

不知道你是不是很爱讲一些让男生倒弹的话，而且是无意识的情况，通常是这样男生才懒得跟你说话

变成这样这婚还结得下去吗 请三思

比如他从厕所走出来，你会问他你刚刚上厕所喔，男生就会翻白眼走掉，心里骂，废话，

我也有免疫疾病，痛过才知道身心真的会相互影响造成恶性循环。建议先跳脱各式关系，让自己平静下来，好好养病休息。把身心调整到比较好的状态，才能好好跟人对话。

不讲谁知道

别结了 只会更痛苦

是类风湿性关节炎吗，身体处于病痛之中，唉，想要作些什么改变什么也是很难的。

千万别

共同债务解决了再来想婚姻吧…说真的没分手看起来已经是奇蹟

有些人需要的只是陪伴 而不是理解 你们互相需求的东西不同 你却要求他跟你一样才是相爱 对他来讲大概只觉得你一直在强迫他

从你男友的回答看起来就是你们话不投机啊这听起来不是一两天的问题耶 怎么决定要结婚的啊

沟通技术指的是，维持自己的状态，以及观察别人的状态，针对对方的状态微调。比如说你开了一个话题，你发现对方当下不是很想接那个话题，懂不懂得开其他他可能愿意接的话题，或是你发现对方不想接任话题，当下就是想要安静，懂不懂得体谅对方，选择安静。其实就是尊重对方。然后维持自己的状态指的是，讲话的气氛是由两个人塑造的，如果想要有快乐的谈话，首先你要能让自己有快乐的氛围，先散发出快乐的氛围，再看对方的状态进行微调，比如你太high，对方跟不上觉得很怪，就懂得把情绪稍微的收一些，收到对方跟得上为止。提这两点是因为，第一，硬要开话题这种行为其实是在破坏关系(硬不开话题也是)，这其实都是控制欲望拉，你觉得对方必须表现出某种符合你想像的样子才是爱你，但这其实蛮不尊重对方的，每个人都有自己爱人的方式

久病床前都无孝子了何况是男友...一开始有耐心，可当你

第二，你会把情绪很糟糕的话题丢给对方，然后期望对方

化解你的情绪，问题就在于谈话的气氛是两人建立起来的，你丢给对方很糟糕的情绪，你们的谈话高机率往不好的氛围走(除非对方是专业人士^^)，当然不是说不能提不好的情绪，而是要懂得微调，你情绪太负面对方处理不了，懂不懂得稍微把情绪往回收，收到对方处理的了的程度。(然后事后称赞他)

继续冷战，战到翻超爽 各过各的生活

是不是他觉得听到太多负面的，心情会低落？还是不知道怎安抚妳，干脆要妳不要说？

婚前就有共同债务觉得不妥

是红斑性狼疮吗？是的话满棘手的，因为这不是放松心情就好的事，他说你不够乐观才会问题多，这是瞎话了，毕竟又不是他生病。这可能一生都得服用类固醇，要结婚生子的话，就要考虑更多了。还有就是不要为了结婚而结婚，而是二人真的有心愿意一起互相扶持才结。你想要的是心灵上的交流，但显然他可能累了、无心了，试着让他了解如果以后你们的下半生就都是目前这样的生活方式，那或许当室友、朋友会更好。

接受疾病已经成为正常生活的一部份，为疾病桥出一个空间，不要再去想“如果像以前没生病的时候”，把它当成一个会陪你很久很久的特质与特征，细心看待它的需求，这样你的家人与未婚夫都会轻松很多。你现在是把自己内心的感受投射、投掷在身边亲密的人身上，当你能跟疾病好好相处的时候，这些疑虑都不会再造成任何影响其实拥抱人生的黑暗与不顺遂，与之共存的人比你想像得还要多，习惯之后它就变成一个你独有的、需要照顾与注意的特质，让你跟别人都会主动提出要怎么照顾你，放弃依赖读心术

说话多不一定代表能了解对方，而是能理解对方情绪行为跟价值观，这需要靠观察。不说话就不能理解，倒底是单方或双方的问题就很难说，当你用自己的标准来审视关系，对方也许会觉得更不被理解，也许让他好好理解你才是开始，而不是追究问题

不知道你讲的是不是类风溼性关节炎，有免疫相关问题最好去看医生，吃药控制比较好喔，现在也都非类固醇用药，不吃药的话情况会慢慢恶化下去，所以还是赶紧就医吧

正常吧习惯跟爱因为时间冲洗让你分不清

推winken大，身体疼痛是一种警讯，表示你该重新审视自己的身体+心理状态，尤其是后者，心理状态的不适不容易察觉妳是个比较独立的女孩子，但目前我完全不赞同妳走入婚姻。你们两位思维不同，又没办法用“适当的方式”传达给对方，你们的结婚像是解一个任务，而不是双方鼓励彼此成长

分手。

病友表示自体免疫疾病真的很难被理解 就是全身每分每秒都在痛 请医生调整一下用药吧真的会比较不痛 我也是接受别的病友建议才去看 虽然必须每天吃止痛药 然后也去看了身心科 一个月了真的会好点 毕竟一下突然每天全身都痛还是要每天工作做家事赚钱真的心情很受影响 我也是撑到发现自己好像没再心情好过很久了才去看

他已经不爱妳了，别再骗自己。

1.不要因为一脚踩进油锅,就干脆全身进油锅.真的不适合结的话,设下停损点,开始慢慢厘清财产与债务分摊.2.各地方卫生局有几次低价咨商,google找个大咨商所有几次低价咨商. 时机到,有人去谈个1-2次也能有一些突破收获.不要低估慢性疼痛对自己的磨损. 如果另一半本来相处OK, 那最近的摩擦可能是因为妳因病耐性笑容都少了,连带影响互动.并非说妳连生病都要陪笑,但要把这个因素考虑进去再评价对方的反应会比较公平.不过,现在抱病的是妳,他没有想要撤出自保的考量吗? 抱病, 进婚姻对你来说, 是保护伞功能居多?还是雪上加霜? 这也是妳在选择上要评估的.如果妳需要财务或生活照顾,他不会落跑装死,会照顾你吗?会置之不理无所助益,甚至让你更痛苦的话,那根本不用结婚了即使你们曾经相处得还行,这次事件显见,他没有"共患难"的能力.如果不会是共患难的人,又无法共享乐(你现在并不开心),那这个婚姻,除了坚持让小错误变成大错误以外,意义在哪里?https://humanitarian-love.com/project-lowcost/https://reurl.cc/ObqjQA 更多资讯请google公益咨商

你们好像只聚焦在自己的压力跟心情，忽略对方目前所遇到的问题，需要什么样的陪伴。看起来他也有些不知道怎么跟妳开口的焦虑，希望你们可以好好面对彼此。不过这些的前提都是妳要先稳定妳自己才能给对方力量^^” 祝福妳

像这样要结婚？

嗯....妳对自己跟周遭的人要求跟期待太多了，就是有点不现实XD 身体不好的时候对别人最好的事情不是要再一直去说要满足对方什么或者帮别人什么，而是要把自己照顾好，因为一般正常人是不会要去麻烦一个病人帮自己什么的.....所以你男友不跟妳说妳又硬要他说真的....让人觉得....妳只是不想面对自己的困难，单纯在制造麻烦....本来妳的病对别人而言可能不是个麻烦，因为妳男友接受了，如果妳也接受了，妳自己不慌乱的话，平静的妳还可能可以去听对方的牢骚，真的帮上他一点，让你们之间的关系更好，可是现在妳对妳自己的不满意，解决办法是要别人对妳满意，这个就缘木求鱼了。妳第一步是先让自己的身体处于可控舒适的状态，在能力范围内去帮别人，同时增加自己的能力，而不应该是说我觉得要帮别人到什么程度才好，而只看到自己现况对这个期待的落差，然后光顾著难过跟失望，这就真的有点废XD 不要急着只用自己的眼光去看待这个世界，或许妳会懂得更多跟做得更好吧

先让身体获得舒缓，按时服药、规律作息、放宽心是风湿免疫疾病缓解的不二法门

不要为结婚而结婚！婚前脑袋进的水就是婚后流的眼泪

正常吧 习惯跟爱因为时间冲洗让你分不清

我会尽量先努力把自己照顾好。先不考虑他应该对我怎么样了…一直期待他应该怎么样做的话，好像很浪费时间……其实我也一直等待他求婚，因为认为要有求婚才能结婚…但等好久等不到…已经放弃期待求婚这念头了

僵直性脊髓炎喔 先学会好好这顾自己别把生病情绪带给其他人啦 不管家人朋友还是情人都一样

如果他在妳的生病期仍然对妳有诸多生活照顾,那平心而论,他已经是很不错的人了. 毕竟,是人都怕麻烦,不是吗?跟他结婚,对妳是利多或弊多,妳要思量清楚. 如果是利多,我觉得妳不要太纠结一定要有"求婚"这个举动. 可以直接一点问清楚,在这样新的处境下(妳身体不好), 他还会保有结婚意愿吗? 一个可能是, 他其实也有点却步不打算结婚了, 但是良心上或情感上都放不下妳, 所以还是陪妳共患难. 那妳就可以评估一下, 是感谢他的付出? 还是摊牌表明想要断干净劝他放下妳让他自由? 另一个可能是, 他可能很务实地在生活,并没有求婚这种浪漫的想法. 那你们要不要就务实地结婚就好?如果妳真的那么在意有求婚过程,那也请你明确地告诉她有这个期待,看他能不能部份地做到一点只为哄妳开心. 说真的,如果妳感觉他是真心在付出照顾妳了, 很多事情要有点弹性.自己的心情, 希望对方全部都接住, 这只会让关系恶化.等等...我不是很懂...你说你是男生, 但你又说你在等待求婚??? 嗯...除非你是gay中比较阴柔的那个, 不然依照目前台湾甚至是包括西方社会的风俗习惯, 要期待女方跟男方求婚, 好像有点.......难.哦哦, 看到推文补充了. 如果你是比较阴柔的那个gay, 那上

是想借由“求婚”，证明些什么吗？确定他的结婚意愿？只是单纯想享受浪漫？这是不同的哦！