妳说我比较爱我自己
妳觉得我不够爱妳
我无法置信
因为我才是反过来这么觉得的那个人
来首伍佰的《如果这都不算爱》吧
https://youtu.be/lVM3Yd1toRI
我试着好好回想和妳相处的那些时光
来看看我们曾有意见不合的那些点
是不是我真的不够爱妳
或许会有点长
我其实也是想借由这篇文章
整理自己的思绪
手机排版请见谅
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异性友人
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我不是个很多朋友的人，
或是说平常我根本没什么朋友。
偶尔假日有空，才会约。
更别说异性友人了。
妳则是很多朋友，也很多异性友人，
常会陪妳单独吃饭。
妳曾吃醋看到我和别的女性靠得太近，
其实我根本不认识她，当时是在讲公事。
我好气又好笑，但我想是妳在吃醋，
所以我真的和所有异性保持好距离。
这点真的做到，妳也认可过了。
但是妳自己呢？
还是照常和别的异性单独吃饭，
纵使我真的放心，
可是我心里的感受，妳有在意过吗？
我抱怨也没有用，妳半撒娇的说不要，
我就还是让妳做妳自己。
我不爱妳吗？
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正妹照
=
我手机里是有很多网络正妹照，
对我来说，姑且就像是一个兴趣而已。
妳不喜欢，要我删掉。
但我觉得这又没什么，为什么要？
而且这只是虚拟的、不认识的人的照片，
在现实中我已经和异性保持距离了，
而妳要求我的，妳自己却也没做到。
我不要。
后来，妳生日许了愿望居然是这个，
那晚，我当着妳的面全删了。
并且答应妳从此不再下载。
因为我爱妳，
所以虽然有点不公平，我还是让妳了。
可妳后来还是抱怨我没有一开始就答应…
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生病
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妳有点洁癖，我当那是妳的兴趣。
妳希望卧室的门是保持常关，
我也尽力配合。
我感冒了。
那天早上起床，一口浓痰卡在咽喉，
我没办法呼吸，也不能在卧室吐。
所以我冲出去流理台吐。忘了随手关门。
妳说：“门！”
我边擦鼻子边愣住了看着妳：“我生病了。”
这真的有点过份。
“我的身体比不上那道门吗？”
妳不发一语，我想妳是有点亏欠。
妳不低头道歉，但妳后来在我药吃完后，
特地买感冒药给我。
我想这是妳道歉的方式。
这件事就过去了，真的。
我觉得是妳做错了，但我没记仇。
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吃饭
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每次吃饭，都是我包办。
其实这没什么，因为我本来就有说过：
“我不是什么有钱人，
但是养妳吃饭我还做得到。”
但是当妳觉得理所当然时，
这就感觉有点奇怪了…
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苹果
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有天妳说我不够温柔体贴，突然嫌弃我。
妳说妳前男友会削苹果喂妳吃。
我当下心里很不是滋味，我没说什么。
我知道自己不是什么温柔体贴的暖男。
但我绝不会拿妳和前任作比较，
更不会说出来。
每个人都有他独特的优缺点，
这样比较不公平。
我难过。
但后来我带了两颗苹果去找妳，削给妳吃。
可是妳却说：
“是我开口你才做的！这不是发自内心的！”
我真的难过。
妳总希望我事事都能如妳的愿，
我我不会这样要求妳，妳知道吗？
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出国
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妳和妳的姐妹去过很多地方，
但我从没有出过国。
而妳也不会规划行程，因为妳连地图都看不懂。
妳之前每次出国都是朋友规划好的。
所以我知道，我得自己规划行程，
搞定这一切。
我也知道，如果弄不好，又会怎么被数落。
一个没做过的重要事情，
我承担了很大的压力一人完成。
妳从没有分担的意思。
而且所有机票旅馆都是我买的，
妳从没有要分担的意思。
对妳来说大概这也是理所当然的吧…
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神户
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那天妳兴高采烈地电话说要加行程去神户。
可我在安排行程的压力下，那是哪里？行程通不通顺都不知道，而且妳连地图都不会看。
我需要回头查一下，没有当下就答应。
“我待会再查一下。”
“为什么？” 妳无法置信我没马上答应。
“你不是应该所有我想要的，都无条件的答应我吗？”
“……”
“我不会无条件答应妳所有的要求，正如我也不会要妳无条件的配合我的要求。”我说。
那天妳生气又难过，妳觉得好委屈，
觉得我没有很疼爱妳。
我也难过，难过妳怎么这么任性。
后来我还是规划好神户的行程了。
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再出国
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又一天，妳开心地说，
年底妳生日我们也可以出国。
这样一年就出国两次多好。
当时，我连第一次出国都还没，
行程也都还没搞定。
我压力好大，又听到妳新的愿望，
再加上前面说的其它因素，
我说错话了。
“养妳好累” 我说。
妳的兴高采烈被我毁了，我很抱歉。
后来我又花了好多力气去哄妳，
跟妳对不起，跟妳说我的压力。
我真的没有伤害妳的意思。
后来分手后我也常在想，
常在后悔当时我怎么会这么说…
让妳受了伤，永远恨着我…
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耐心
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出国前一天。
凌晨三点要起床，九点多了还没睡，我有点紧张。
我可能有点催促妳快点整理整理好睡觉。
妳态度不好的说
“你这么闲不会去擦浴室喔！”
我有点错愕，不知道妳干嘛突然生气。
在日本头几天晚上，都感觉得到妳有点生闷气。啊白天都还好好的，我真搞不懂。
第三天晚上，妳突然骂我没耐心，我才知道妳在说那天的事。
我有点无辜，但我没说什么。
隔天，就是神户。
一路上很开心，也跟妳道歉那天谈到神户争吵的事。
拍了很多照片，很开心。
傍晚在伴手礼店，我又做错了。
因为我希望在天黑前赶往神户港看夕阳，
所以我催妳赶快买。
妳当时有点可爱的说：“你又没耐心了！”
“我去外面等妳” 我知道我错了。
我坐在路边想自己真的是急性子。
其实自由行嘛！晚一点又如何？
我暗自检讨。
妳出来问我生气了哦？
我说没有，是我的错。
后来我们还是很开心的逛街。
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飞机
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回程飞机上，忘了妳突然态度很差的说了什么，而我下意识的回呛妳。
到底是什么我真的想不起来，反正一定是无关紧要的小事。
总之，后来两人就一语不发地回国了。
后来妳怪我用以牙还牙的方式对待妳。
但我觉得，如果妳没先态度不好地对我，
我绝不会这样回应。
可妳觉得就算妳有错（妳觉得自己没错），
我也不该这样回应。一切都是我没有耐心、不够包容、体贴、温柔…
我好无奈…
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回国后不久，
就在争吵中分手了。
过程中我一直哄妳都没用，
跟妳道歉我耐心不好也没用。
最后还是无可挽回。
刚分手那时，我真的生气。
我气妳怎么这么霸道、这么任性。
我多希望两人能一起成长一起进步。
我总希望公平点，两人互相一点包容彼此的缺点，但妳却一直拿放大镜来看。
我气妳自己做不到的很多事，我都做到了。
我气妳把我为妳做到的，视为应该的。
我气妳不温柔体贴包容却单方面的要求我。
我气妳忘记要白头偕老的愿景
我气妳不懂得珍惜我。
所以分手那时，不像小时候那么痛苦。
借由怪妳否定妳，我还算满坦然面对的。
分手至今已经一年多了，
为什么还要旧事重提？
因为前几天知道了妳交新男友了。
当时我突然地陷入了无底深渊，
仿佛一切都是我的错。
“如果我没说伤害妳的话就好了”
“如果我什么都答应妳就好了”
“如果我更有耐心就好了”
但过了几天，冷静下来。
生气的我、难过的我，都是我的感受。
综合起来才是真实的我。
我的确有缺点要改进，但妳也真的很任性。
如果妳不愿意和我一起改变，
那也走不到我想要的白头。
或许妳在他身上看到了我没有的优点。
但我也有自己坚持的原则。
而且妳说的优点，
其实只是妳希望对方为妳做的样子，
而不是一个人的本质。
我想我还是正直、善良，懂得反省的人。
这些既然妳都看不到，感受不到，
我也只能笑笑。
我自认自己已经尽力了。
想要成熟地和妳一起面对所有难关。
我爱妳，所以愿意勉强自己，配合妳的诸多不公平。
我爱妳，所以我为妳反省自己。
我真的没有比较爱自己。
我只是以两人为一体的角度来思考。
可妳期待的天平是往妳倾斜的。
这样不平衡，怎么能走得长久…？
一年多了。
我不会矫情地说都在等妳。
但我的确有时会幻想妳突然想通…
啊…真是愚蠢…
刘定骞写的好美
“是不是我许愿的不够用力
妳才成为别人的流星”
我擅自剽窃了他的创意
写了段歌词…
既然妳已成为别人的流星
我又何苦再痴痴惦记
漫漫长夜黎明升起
或许我该下定决心
放过自己