文长，较多是述说著这段感情的经历
大约在一年多前，我刚搬上来台北工作，习惯家里热闹的我，一时之间适应不了回到租屋
时，那安静无声的生活，假日可以跟朋友过，但平日下班总不可能一直吵著朋友，因此那
时候我突然有了想恋爱的念头，这么说可能有点自私，但确实是因为寂寞而期待身旁有个
可以陪我聊天的伴。
后来，一次朋友的邀约，我便一同前往霞海城隍庙求红线，大约过了两三个月就跟我现在
的男友交往，虽然在去拜拜前，我早就认识他一个多月，但那时的我们确实没有情愫存在
，仅仅是闲聊的朋友，真正开始暧昧大概是交往前一个月的事情。
介绍一下男友，男友是博士班的学生，即便暑假也是一堆事情要做，例如：上课（非校内
）、指导学弟妹、研究计画等等，平均每天都在研究室工作到十一点，可能会有人问为什
么这么忙还有时间追求，那是因为我们认识时他还在当兵，时间很多，而我们在一起后他
就刚好退伍了。
刚开始一个月，他还没这么忙，我们每个周末都可以见面，偶尔平日晚上他也会跑来台北
陪我吃晚餐，现在想想那时候的状态真是美好又奢侈。
后来的他，越来越忙碌，我也只能选择当个懂事，不吵不闹的贴心女友，但我的体贴开始
被冷处理了，一天甚至等不到一句问候或回复，即便有，也仅止一句，那时的我，拼命的
在想问题出在哪里，尽管我一直告诉自己是因为工作学业过于忙碌才会出现疲惫的反应，
但我内心深处知道不仅是如此而已，还记得那时的我每天以泪洗面，却又不知道该怎么跟
他沟通，害怕耽误到他宝贵的时间。
那个恐怖的状态大概持续了两个月左右，我们也交往了半年左右，母亲节的前几天，因为
他一次的冷漠，我在返程的客运上掉泪，司机开多久，我的眼泪就掉多久，一边掉泪一边
打着分手的讯息，打了又删，删了又打，无数的版本，却没有一封舍得按下传送键。到了
星期天回程的路上，我发了一句希望等他这波忙完可以好好聊聊的字句，而后除了他一句
简单的回应后便再无音讯。
几天后，发生了一件事情（不是劈腿，但对我而言是精神出轨的前兆）令我理智线断裂，
打了电话给他，质问了他，也顺便跟他说了我这阵子的心情，那时的我冷静的异常，反倒
是一向冷静的他，慌了神急忙赶上末班客运，半夜跑来我家楼下找我。
那晚，我们聊了很多，我也直白的跟他说我对他的信任感已经破灭，而他非常的自责与难
过，希望能冷静一下再给他一次机会，他会改变，那时的我心软的接受了。
再那次事情之后，我的确看见了他的改变，他依然忙碌，也会消失一个下午，不过至少会
在忙碌之余关心我，也会告诉我他在忙些什么，感觉得到他很尽力的在拨出时间陪伴我，
虽然时间比起大部分情侣来说真的还是很短，但我知道他一个非常需要自己空间跟时间的
人，这样已经是他最大的诚意了。
但我也变了，我不再像以前一样那么的体贴懂事，我开始会跟他闹情绪，也因为归零的信
任感，让我经常处在没安全感的状态，会怀疑以及不安。
男友应当是有发现这个情况，因此他也会尽量让我安心，跟我交代他的情况。理性上我是
知道现在的他可以信任，但在情绪不好时，我便无法让自己忍住不往坏的方向去想。
日复一日在这个循环之中，我每天催眠著自己，希望可以顺利重建信任感，并且找回自己
的自信心以及转移生活重心，但这个过程真的非常不好受，我也开始厌恶起现在的自己。
同时，在这段日子里，不断的想是不是当初一刀两断，或是现在结束这段感情，就可以不
必这么辛苦了，但却在每次想起他所给我的体贴，以及我对他的感情，就提不起说分手的
勇气。
情侣之间的情绪是会互相感染的，我知道我现在这个状态不止我觉得痛苦，他其实也多少
感受的到，并且努力想办法满足我的要求。
现在的他背负著沈重的压力，这压力主要包含着课业、家庭以及我，而我其实很希望我能
变回交往初期的自己，至少不会成为他压力的主要来源之一，但我真的不知道该怎么办。