→ josepharick: 没追到还能维持友情这种事情不太科学 08/25 00:31
→ josepharick: 你没追到当朋友能维持在什么交情?假设后面又出现心 08/25 00:33
→ josepharick: 仪的对象在追求中,还是跟以前没追到的对象保持友谊 08/25 00:33
→ josepharick: 吗? 08/25 00:33
→ josepharick: 大部分没追到后面几乎就是没联络了 08/25 00:35
→ josepharick: 没说不能当…看清楚,请问你在下一段感情开始前,跟 08/25 00:37
→ josepharick: 上一个维持的友谊能到什么程度而已 08/25 00:37
→ josepharick: 那种只是留在通讯录跟社群网站名单的友谊程度,那有 08/25 00:39
→ josepharick: 什么好说的?如果你同时都跟追过的女生保持不错的友 08/25 00:39
→ josepharick: 谊,那这在某些人眼中叫做手上满满的放线 08/25 00:39
→ josepharick: 那你下一段感情开始时,有都保持这些友谊吗? 08/25 00:39
其实我不太懂为什么:
如果你同时都跟追过的女生保持不错的友
谊,那这在某些人眼中叫做手上满满的放线
人跟人之间的关系,简单讲就两个字:定位。
双方互相认知的定位是什么,这就决定了双方互动的程度。
我所有没在一起的那些女孩,现在也全部都还维持友谊阿。
跟我女友互动的过程中,这些可爱的女生也仍然是朋友。
吃饭看电影喝咖啡出去玩,这都是正常不过的事。
朋友定位清楚,联络频率自然就会降低,跟其他纯友谊的朋友一样。
依照双方的定位,互动往来时就知道什么可以做,什么不能做,这就是度。
人际定位正确,互动的心态正确,互动的度就不会超过。
定位在朋友,就不会付出过度的关心与联系,合于朋友的度。
定位在情侣,就不会不尊重忽视对方的感受,合于情侣的度。
上面所说放线的,就是没有弄清楚双方的定位,自然没有合宜的度。
口头上说是朋友定位,但实际上互动在朋友以上的定位,这就容易超过了度。
比如给予对方过多的关心、满足对方不合理的需求,降低自己的地位。
当最后结果不如意时,就会因为 过度 的给予而不甘、受伤。
口头上说是情侣定位,但实际上定位在朋友。
那就会不尊重对方,四处放线,骑驴找马,忽视对方的感受,甚而伤害对方。
这其实都是定位不正确。
弄清楚定位,互动的心态正确,所作所为自然合度。
回到 cloud72426 的原文:
古人说:“发乎情,止乎礼。”
情是什么 ? 情绪、心情、心理状态、欲望。这其实讲的就是定位。
你对关系的定位为何 ? 自己对于互动的心态是什么?
礼是什么 ? 礼节、规矩、界限。这其实讲的就是度。
该做什么事情? 该什么时候做? 要怎么做 ?
关系的定位确立,互动的心态就会建立,互动的界限就会出现,而合于度。
当你的所作所为是发自内心,关系定位确定,你所做的一切自然会合乎道理。
在被追求的过程中,女人对男人的要求往往是不合理且不公平的。
如果女生做出过份的要求,摆出过高的姿态,贬低你的自尊。
如果你对关系的定位正确,以朋友的定位互动,那你自然会拒绝她的要求,
对她的态度进行反击。
妳喜欢上一个人 花了很多心思 付出了很多了时间跟行动
这些东西 称之为投射 跟 投资
如果你对关系的定位正确,心态就会正确。
关系定位在朋友,互动的心态在于分享与付出。
那即使你付出了时间跟行动,心态也不在于取得交换,那你就不会视为投资。
你专注在你的生活与分享,对她保持兴趣却不过度干涉,不会过于热切地关注她。
自然不会过度,不会付出过多的情绪与物质在对方身上。
被拒绝的时候,投资失败的挫败感就会大幅度降低,也不会自艾自怜。
关系定位清楚,交往心态正确,互动的状况合于度,互动时不过度付出。
即使最后结果不如意,那向后退一步,配合对方的定位重新调整。
依照调整过的度进行互动,也是再自然不过的事情。