“因为你们力量的结合，于是有了我…绿帽超人！”
大家好！
小弟绿帽超人，行年二十九，一事无成。
但我愿为社会服务，为国家捐躯！
她是我的初恋
在她之前，就算有暧昧对象
我觉得不适合，也不会更进一步
但依然受了伤
其实时至今日，我还是会梦到那个夜晚
那个刮风下雨，穿着国军制服，戴着绿帽
扶起倒塌的围篱，清除树枝、树干
而她在西门町与小王逛街的夜晚
即使如此，我想我还是得感谢她
虽然她伤害过我许多，但也帮助过我许多
所以我想在这里再占一格
这几年的感情
她不是仅给我伤口而已，也要感谢曾经的美好才是
先回应前篇推文，以及有人寄信问的问题
补习班小王 - 三年后
前篇提到那个等三年的小王
因为我曾与他念同一所学校
所以当年我透过一些关系，拿到他的电话号码跟FB
我在上个月传了一封短信跟他说
“她当初答应你‘与他分开，我就会来找你’的诺言，不可能实现了
因为第四个人出现了。”
不过他似乎不怎么领情，封锁了我的FB
而后我跟前女友说“我有跟补习班男孩说‘不用等了’”
或许当初我不应该跟她多说什么，她愤怒的回应我
“我应该再也不会跟你联络了”
“呵，反正也不是不知道你的为人”
“他要等是他的事，轮的到谁来干涉？”
两个月的等待，等待她对音乐祭之旅的答复
已经让我寝食难安，更何况三年永无止尽的等待？
或许我的确管到了瓦上霜，但我并不后悔。
为何还要帮她写信、润稿？傻了吗？
1.我觉得好聚好散
2.不愿意多一个人恨她
3.我就是心太软，心太软，把所有问题都自己扛
遇到她之前
我小时候算是一个人长大的
从小学三年级开始，父母忙于工作
他们在睡前会留一些钱在桌上
我自己早上起床、盥洗、买早餐、上学、放学，都是我独自一人完成
每当同学说“妈妈没叫我起床，所以迟到了>"<”
真是笑破我肚皮
上大学前，发生过一些三角关系
那是另一个故事，不过并没有谁的错
是我的天真，让自己变了样，变得孤僻
大学一年级时，遇到了前女友
她活泼、好动、健谈，而且天真、真诚。
对自己的事情，总是开诚布公的侃侃而谈
外表上…老实说，当时我并不觉得她好看
甚至还说过“蛤？她这样有男朋友哦！？”
之后我成了她男朋友…ˋ(′_‵||)ˊ
在一起之后
过去我是个宅男，很喜欢打电动、追影集、看书
假日总是以这些活动消磨时间
在一起之后，我是会出门的宅男
因为喜欢她，而买了一台机车，考了不曾想过要考的机车驾照
因为想带她出去玩，所以考了汽车驾照
虽然考到后不敢开车，是她逼着我握好方向盘勇敢前进…
从南到北我们都疯狂过；
骑车从台北去新竹、花莲、宜兰，搭车去高雄、嘉义等等
如果没遇到她，我想我不会有这些旅游的经验
如果能重来一次，我会好好规划每一次的旅程，珍惜每一段时光
在课业上，她常常帮助我渡过难关
在我钻牛角尖时，总能斩断我优柔寡断
在一起的初期，我们像一般情侣一样常吵架
我们一起检讨每次犯的错，不断改善彼此的缺点
你也欣赏我能够反省改进的能力
每天都通话一小时以上，交换著彼此的生活
不知道是谁先开始，听起了独立音乐
六年对彼此的影响都很深，回忆要写可以写得非常长
但我想说的是，无论过程中我受了多少伤
她还是使我成为了一个更好的人
也把世界看得看清楚了
分手的种子
退伍后，我进了一间中大型公司
薪水不高、工时又长
其实当时我偶尔还是会梦到“戴着绿帽去作工”的噩梦
看着过去的同学，年收百万的模样
后悔转入这个系所
甚至看似比我笨的同学，过得似乎都比我好
我对人生感到后悔、怀疑
离开那间公司后，对人生提不起劲
我待业了半年
觉得“事业”、“情感”都非常的不顺
甚至有把自己挂起来得念头
在我开始振作时，一切都为时已晚
妳选择了离开我，觉得我不值得妳托付一生
后记
https://youtu.be/_OOJkrs9KU8
妳曾经是我全部的生命，但我必须离去
今天依然做着恶梦醒来
在音乐祭时，妳对我说
“我们的感情早在一年前就死了，分手后三个月内交新男友也是刚好而已”
这句话，成为了我新的梦魇素材…
现在的我，对妳充满著矛盾及止不住的恶心感
矛盾的是，我的情感还没消散
我很爱她；很难不恨她；很难不感谢她
我想我总有一天，只会剩下“感谢”的部分
恶心的是，六月做出的选择
对于你选上一个有女友的男人，那个男人也在妳有男友时对妳告白
在觉醒音乐祭时，牵着对方的手，让对方站在我的位置上
我想，我们再也不会见面或交谈了。
也很庆幸就此结束了。
身边有些例子，在初恋受伤后人格崩坏，嫖妓、约炮样样来
但我会努力守住我的人格，重新振作起来
努力走出阴霾，尽力拓展些交友圈
今天要跟朋友去酒吧喝两杯
祝我不要烂醉，超讨厌烂醉的感觉。