高中的时候追过不少女生但都没有成功
几个聊的非常来的后来都是对方主动打电话跟即时通密我
通常一聊都是到11.12点
举两个有印象被如何打枪的例子
一个说现在不想交男朋友而打枪 一个月内突然就跟刚追求她的学长交往
一个则是比较直白说长相不符合要求
其他都是友达以上而已
其他还有喜欢但没展开追求（印象中是两个女生的样子）
只是被朋友开玩笑透露给当事人知道就莫名其妙被嫌恶心
但我并不是肥宅 170/60 直到大学才65
头发不油牙齿不乱没戴眼镜（扯远了
国中好朋友开玩笑说我长不好看我也不以为意
然后高中大学有几个不错的女生朋友也半开玩笑说我外型不ok
但真正让我发现我长不好看是我大学的一段故事
大学时我的前女友也是初恋也是唯一一任女友主动倒追我
她的条件不错 身材脸蛋都很好
交往时对我也很体贴
而会交往是因为她很喜欢主动密很多男生
即便不是很熟
她也算是会被搭讪的那种女生
大学的某个暑假 其实跟她没见面几次她也疯狂的主动找我聊天
聊到后来也许是她感受到我的幽默与友善
对我展开追求
过程中我因为害怕还有打枪过她
但暑假结束我们就正式交往了
我们都是对方的初恋
因为家庭背景相同所以所有价值观都一拍即合
一交往就互相认为像情人家人老夫老妻一样
而因为我们的家庭都是高压式的家庭
所以我们跟家里的沟通都不算特别好
这样的原因让我们对彼此的依赖更强烈
我因为家庭因素非常能理解为什么恐怖情人在台湾或是东亚特别多
不管是超烦人女生或者是会杀女友的男友（我后来差点做了一样的事 文章后面会提到
跟她的热恋期维持非常久 至少半年以上
But 人生就是这个but
虽然对我主动展开殷勤的是她
但交往后她的朋友一直不断问她为什么有办法亲我之类的
她虽然非常喜欢我的个性
但能感受得到因为外表的关系 她一直不敢对外宣称我是她男友
因为我非常顺着她
所以她有什么理由搪塞不能公开我都接受
所以私底下合照很多 但FB一张都没有
标记也没有
其他像是坐车两小时去找她
她要去朋友店里找朋友却叫我不要出现
而还有很重要的一点
我们同居了一年
一次砲都没打过
每次都在前戏的阶段
但就是能感受眼前的这个女生真的很喜欢你 可是外表这关她过不去
而特别的是有前戏却连她一次脱内裤都没看过
只知道她很湿就这样
她常常说 我很喜欢你想跟你结婚
有时后她会说如果以后生了女儿长得像你要付钱让她整形哦
或者是很认真的看着我说 你真的长很歪欸（但我脸不是物理上的歪 是给人心情上的歪
Anyway后来因为个性上的关系分手了
啊还有长相吧 跟她交往确实是我人生中比较没打扮的时候
但想想当时的逻辑是正确的 毕竟衣服很重要但真的不是重点
分手个性上我会说我应该占大部分
但因为我来自一个高压且情绪不稳定的家庭
可能睡前喝个水都会被骂神经病
所以我现在也一阵子没跟家里联络了
热恋期过了双方缺点都变得非常明显
我的个性跟我的外表终究还是让她离开了
即便交往期间从来没有任何一次大吵架
甚至说我们很少吵架
但我认为我家给我很多错误的价值观让我套用在这段感情上
最后离开对方时还是互相抱在一起互相大哭一场
而分手后几个月
她就跟我们交往后期她有在联络的男生交往
一交往马上FB什么都公开 我想打砲也不用说了
还记得都大学毕业两三年后想到完全没跟她打砲她却跟别人打砲我都会突然呼吸急促心脏
落拍
而在一开始我也都算帮她说话
但分手一年后有天想了想还是气不过在网络上骂她后来被她
不管是第一次到检察官那里到结束看着她跟她男友离开
或是后来调解庭她开的条件都让我非常心碎与愤怒
尤其我父母接受条件当下我在路上直接不管路人开始咆哮摔东西
而看到她的时候我只想着要攻击她
但我爸爸的警察朋友用技巧把我拉住之后我马上调头走了几百公尺
我本来是个认为犯罪就是严刑惩罚
杀人一律死刑的
结果我成了差点杀人的那个人
我后来价值观也改非常多
本来不菸不酒不去夜店
后来样样来
只是去夜店通常也没干嘛就是了
然后还碰了一些毒品（没办法当初不这样脑袋真的没有多巴胺
我成为当初我认为该被消灭的那群人
但现在烟不抽菸酒少喝 偶尔抽一下大麻（我人在国外 但以前在台湾也很常抽就是了
跟前女友的分手让我价值观完全改变
我重新检视自己直到后来完全否定家庭到现在算已经没有联系了
而分手后我除了借助酒精药物之外
也有试图让自己找到下一个
刚分手那一年遇到一个快跟富二代分手的女生
那是跟她也是聊的很暧昧
对方家庭让她非常受不了
而男友的呆板让她非常受不了
她一直有分手的念头
我们在夜景区聊这些
聊著聊着她就哭了起来
我就顺势抱着她
无奈后来她毕业离开
跟男友因地利之便感情又升温 加上又是富二代
就这样不了了之
那也是我最后一次抱女生
之后
又一个女生
没有聊到暧昧
但我非常喜欢
也算是陪我渡过心情不好时的一个女生
只是后来也被别人给上了
然后又一个女生
我们算聊了八个月
但也是我单方面喜欢对方
也是一个跟我家庭背景跟个性都很像的人
因为她没什么交友圈
即便没喜欢我但生活中也都充斥着我
她也是个非常直接的人直接说我的外表不合
后来一个外国人把她玩了又抛弃她
之后我当了一下工具人安慰她陪伴她
但后来因为一些原因争执没联络
后来她主动低头我们又开始聊了起来
而有一次她到国外一阵子 那个时候她很无助
我们远距离聊到感情比较升温 但也不算喜欢我
那阵子她从讯息变成主动打给我
也主动提后来找工作要同居（因为我们当时都要搬离现居地
只是同居前她又跟另一个外国人短暂交往
聊天的那八个月我见证她从处女到后来的约炮达人 什么都玩 只找外国人
或是看着她去夜店被其他外国人带走
或是tinder被外国人密咩修干某就直接去了
而我当然只是跟她同居
她也很守规矩都会告知且从来不带回来
我们现在还是好朋友
她也常常直接吐槽我长很糟
她也是我最后一个追的女生了
经过前女友的事情我可能有点罹患躁郁症（求助过几次精神科
有时很嗨觉得会有很多好事发生非常正能量
有时则是非常忧郁想结束生命
我一直以为前女友之后的人生能再更好
也这样相信了很久并付出很多努力
撇出最后一个女生一开始就知道没机会还栽下去比较笨之外
其他还有几个女生但因为故事没什么值得提也没结果
真的让我觉得很多时候很想干脆自杀算了
常常想人生只能活一次为什么很多人能有好看的外表快乐的家庭跟感情
我却生在一个小时后犯错会被抓起来摔
长大也找不到感情上依靠的人
为什么喜欢的人总是跟别人在一起
或甚至没干嘛直接被攻击外表
少数让我庆幸的是我以前是记忆力很好的人
打电话可以直接按号码 很多事情都记得发生时间地点日期
后来依赖药物让我记性变差 却也让我体会什么是能忘记是福气
不然很多伤痛都很刻骨铭心
我从一个拘谨的乖小孩而且很多原则到后来变的很大剌剌
别说毒品 熬夜都不可能发生在以前的我身上
后来不知道是不是脑袋钝了还是没有同理心或是真的有躁郁症
常常看到很多人抱怨情伤什么的都很不以为然
像前女友这段明明正式交往却从没被称作男友
好像拥有又好像没有一样
看了很多讲两性的都觉得很屁
一些外表不错男女的个性再糟都有人要
再来看看所谓两性的书跟YouTuber真的觉得很讽刺
现在很习惯喜欢的人被把走 也没办法爱自己
人生就好像每天上下班
也没什么好期待跟等死一样
不知道为什么活着